Ctrl+Alt+Молитва⁠⁠

Прошалая глава:Ctrl+Alt+Молитва

Глава 8: Рэп-батл злодеев (или «Когда Тёмная Сторона взяла микрофон»)

[СРОЧНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ - 16:42 (или пятница, время больше не имеет смысла)]

КРИТИЧЕСКАЯ СИТУАЦИЯ: Обнаружен несанкционированный рэп-батл

Участники: Волан-де-Морт, Саурон, Будда (в качестве диджея???)

Местоположение: Центральная площадь Небес

Аудитория: 3 миллиарда душ + растущая

Статус: ВЫХОДИТ ИЗ-ПОД КОНТРОЛЯ

Уровень угрозы: "Тёмный Лорд в здании"

Дима бежал по коридорам Рая так быстро, что его кроссовки оставляли следы из квантовой неопределённости.

— Как они вообще ДОДУМАЛИСЬ до рэп-батла?! — кричал он в рацию.

Гавриил отвечал с помехами:

— Локи! кхх ...опубликовал провокационный пост... кхх ...что Волан-де-Морт завоёвывал мир медленнее, чем грузится Windows Vista!

— И ЧТО СДЕЛАЛ ВОЛАН-ДЕ-МОРТ?!

— Он... кхх ...написал дисс-трек... на парселтанге...

— НА ЗМЕИНОМ ЯЗЫКЕ?! КТО ЭТО ВООБЩЕ ПОЙМЁТ?!

— У него 50 миллионов просмотров за час! Люди включают субтитры!

— О БОЖЕ! — Дима осёкся. — То есть, извините, Боже, но... О БОЖЕ!

Голос Бога прозвучал откуда-то сверху:

— Ничего, Дмитрий. Я тоже в шоке. И немного испуган, что Тёмные Лорды получили доступ к SoundCloud.

Центральная площадь Небес. 10 минут до начала

Сцена была установлена между Храмом Всех Религий и Отделом Реинкарнаций. Огромный экран транслировал происходящее во все уголки мультивселенной.

Волан-де-Морт стоял в чёрной толстовке Supreme с капюшоном, на которой было вышито "He Who Must Not Be Named But Has A Soundcloud". Рядом с ним — Пожиратели Смерти в роли хайп-мэнов, Беллатриса размахивала плакатом "DARK LORD 4EVER".

Саурон появился в чёрно-красной кольчуге с золотыми цепями (буквально из колец), на пальце — Единое Кольцо как bling. За ним — назгулы, исполняющие синхронный танец.

Будда сидел за диджейским пультом в тёмных очках, абсолютно безмятежный.

— Они ЗАПЛАТИЛИ мне в karma-points, — объяснил он Диме. — Я создал биты из звуков Мордора и заклинаний. Это будет... интересно.

— ТЫ ДОЛЖЕН БЫЛ ИХ ОСТАНОВИТЬ!

— Я пытался медитировать над этой проблемой, но потом подумал — а почему бы и нет? Даже злодеи заслуживают творческого самовыражения.

— "ТВОРЧЕСКОГО САМОВЫРАЖЕНИЯ"?! ТЫ БУДДА! ПРОСВЕТЛЁННЫЙ!

— Именно поэтому я осуждаю не форму, а содержание. К тому же, Саурон пообещал не завоёвывать Средиземелье хотя бы месяц.

— ЭТО НЕ...

Будда включил басы, и площадь задрожала. Дима сдался.

Толпа была ОГРОМНОЙ. Ангелы с плакатами "TEAM NOBODY (мы просто смотрим)", демоны с футболками "EVIL NEVER DIES", случайные души с попкорном и пивом.

— О нет, — прошептал Дима. — Там букмекерская контора...

Действительно, в углу площади Маммон, демон жадности, принимал ставки:

— Волан-де-Морт — коэффициент 1.8! Саурон — 2.1! Ничья — 15.0! Внезапное появление Дарта Вейдера — 100.0!

Бегемот уже стоял в очереди с пачкой денег.

— Ты СТАВИШЬ на батл ЗЛОДЕЕВ?! — возмутился Дима.

— Я ставлю на Вейдера! Представляешь, если он появится?!

— ОН ИЗ ДРУГОЙ ВСЕЛЕННОЙ!

— Локи может организовать! Он гений!

— ЛОКИ — КАТАСТРОФА В ОБЛИЧИИ БОГА!

— Томейто-томАто, — пожал плечами Бегемот.

[НАЧАЛО БАТЛА]

Архангел Михаил вышел на сцену в роли ведущего, с микрофоном в одной руке и пламенным мечом — в другой.

— ЛЕДИ И ДЖЕНТЛЬМЕНЫ! ДУШИ И СУЩНОСТИ! Добро пожаловать на ПЕРВЫЙ МЕЖВСЕЛЕНСКИЙ РЭП-БАТЛ ЗЛОДЕЕВ!

Толпа взорвалась — половина аплодировала, половина кричала "ЭТО БОГОХУЛЬСТВО!"

— Правила просты! Три раунда, судьи — Аид, Люцифер и почему-то Шерлок Холмс!

— Меня попросили оценить логику рифм, — пожал плечами Холмс из ложи.

— Раунд первый — ПРЕЗЕНТАЦИЯ! Волан-де-Морт, ты первый!

Будда включил бит — зловещий, с шипением змей и треском магии.

Волан-де-Морт взял микрофон бледной рукой и начал (голос усилен магией):

"Yo, они называют меня Тёмным Лордом, fear in their eyes,

Я разделил свою душу на семь — that's no lies!

Ты кольцо создал, Саурон, это cute, I confess,

Но я создал ХОРКРУКСЫ — multiple ways to stay, no less!"

Толпа: ОООООООО!

Пожиратели Смерти подпрыгивали с криками "DARK LORD! DARK LORD!"

Беллатриса размахивала плакатом: "POTTER WHO? VOLDY IS THE TRUE STAR!"

Гавриил закрыл лицо крыльями:

— Это хуже, чем я думал...

— Нет, — возразил Асик, записывая на телефон. — Это ЛЕГЕНДАРНО.

Саурон ухмыльнулся (насколько может ухмыльнуться Тёмный Лорд в доспехах) и взял микрофон:

"Окей, окей, хоркруксы, я впечатлён, it's true,

Но я создал ОДНО кольцо, чтобы управлять всеми — beat that, dude!

Ты боялся ПОДРОСТКА с палочкой — это слабость, bro,

Я сражался с АРМИЯМИ королей — that's how legends grow!"

ТОЛПА СОШЛА С УМА!

— ОН УПОМЯНУЛ ГАРРИ ПОТТЕРА! — завизжала какая-то фанатка.

— ЭТО БЫЛО ЖЁСТКО! — заорал демон из публики.

Волан-де-Морт не растерялся, его глаза (точнее, щели вместо глаз) сузились:

"Подросток? Cute! Но он меня ПОБЕДИЛ!

А тебя — ХОББИТ с твоим же кольцом — в лаву скинул!

Говоришь о королях? Я МИНИСТЕРСТВО захватил!

Ты тысячи лет строил планы — я за ГОД всё решил!"

ТОЛПА: ОООООХХХ!

Саурон скрипнул доспехами:

"Министерство? Amateur! Я КОНТИНЕНТ завоёвывал!

Эльфы, люди, гномы — всех я под себя подминал!

Ты без носа ходишь, bro — это fashion fail,

Я хоть в броне, но стильной — check my detail!"

[РАУНД 2: ЛИЧНОЕ]

Михаил поднял меч:

— Раунд второй! Теперь можно личное!

Будда усилил басы. Атмосфера накалилась до температуры Мордора.

Волан-де-Морт:

"Слушай, Саурон, ты древний, но давай по фактам:

Ты ПОТЕРЯЛ своё тело — в глаз превратился, that's tragic!

А я хоть воскресал несколько раз — каждый раз в теле!

Твой финал — лава, мой — достойная дуэль, в самом деле!"

ТОЛПА: УУУУУ!

— ОН ПОШЁЛ В ЛИЧКУ! — взвизгнул Бегемот.

— Это низко! — запротестовал какой-то орк из зала.

— НЕТ ПРАВИЛ В РЭП-БАТЛАХ ЗЛОДЕЕВ! — крикнул Локи из толпы, жуя попкорн.

Саурон засмеялся — звук был как скрежет металла о камень:

"Тело? Говоришь о теле? Окей, let's go there,

Ты буквально БЕЗ НОСА — как ты вообще дышишь, where?

Я создавал кольца, forge, artistry at peak,

А ты? Убивал младенцев — that's just weak!"

ТОЛПА ВЗОРВАЛАСЬ!

— ОН УПОМЯНУЛ НОС!

— ЭТО СЛИШКОМ ДАЛЕКО!

— НЕТ, ЭТО СПРАВЕДЛИВО!

Дима хотел вмешаться, но Гавриил остановил его:

— Подожди. Это... это действительно остроумно. Для злодеев.

Волан-де-Морт оскалился (что выглядело жутко):

"Младенцы? That's strategy! Устранение угрозы ранней!

А ты тысячи лет ждал, пока хоббиты не стали твоей бедой главной!

Говоришь о forge? Я ЗЕЛЬЯ варил, dark magic создавал!

Ты только кольца штамповал — я весь мир магии ломал!"

Саурон кивнул с уважением:

"Okay, okay, респект за dark arts, man,

Но скажи мне — ты проиграл ШКОЛЬНИКУ — what's your plan?

Я сражался с Гэндальфом, Элронд, Галадриэль — legends all!

А ты? От заклинания мамы погиб — that's a fall!"

Толпа притихла.

Это было... больно. Даже для злодея.

[РАУНД 3: НЕОЖИДАННЫЙ ПОВОРОТ]

Будда переключил бит на что-то менее агрессивное, почти философское.

Михаил поднял руку:

— Финальный раунд! Свободная тема!

Волан-де-Морт и Саурон переглянулись. И неожиданно...

Волан-де-Морт:

"Знаешь что, Саурон? Мы тут спорим о славе,

Но в итоге, bro, мы оба проиграли в финале!

Ты — лаве, я — любви (ирония, yeah),

По сути — мы proof, что evil не побеждает, понимаешь?"

Саурон медленно кивнул:

"Exactly, Voldemort. Мы тут battling о том, кто круче fell,

Но в итоге — мы оба cautionary tales, можешь поверить!

Люди читают наши истории и думают: 'Don't be like them',

Мы villain inspiration, но не role models, it's condemn!"

Вместе:

"So let's embrace our role — мы злодеи, это факт!

Но мы дали миру stories, epic battles, that's impact!

Без нас не было б героев, приключений, драмы острой,

We're the darkness that makes light shine — that's our story, bro!"

ТОЛПА ВСТАЛА. ПОЛОВИНА В ШОКЕ, ПОЛОВИНА — В ВОСТОРГЕ.

Ангелы не знали, плакать или аплодировать. Демоны аплодировали стоя. Даже Маммон вернул половину ставок.

— Это... это было... — Дима не нашёл слов.

— Философски? — предложил Асик.

— Тревожно? — добавил Бегемот.

— ПРИБЫЛЬНО! — крикнул Локи, уже продавая мерч "EVIL NEVER DIES BUT IT RHYMES WELL".

[ВНЕЗАПНО]

Дверь зала ВЗОРВАЛАСЬ.

В дыму и лазерах появилась фигура в чёрном.

— Вы начали батл злодеев... БЕЗ МЕНЯ?!

Дима обернулся.

— О нет...

Дарт Вейдер вышел на сцену под Имперский Марш.

Бегемот взвизгнул:

— Я ВЫИГРАЛ СТАВКУ! Я РЕАЛЬНО ВЫИГРАЛ!

Вейдер взял микрофон (Сила притянула его к руке):

"Извините за опоздание, gentlemen of evil,

Но когда говорят о злодеях — я обязательный sequel!

Волан-де-Морт, Саурон — респект за legacy,

Но я FATHER OF THE YEAR nominee — check my family tree!"

Толпа ВЗОРВАЛАСЬ.

Волан-де-Морт и Саурон переглянулись:

— Продолжим?

— Продолжим.

Все трое:

"We're the legends, we're the icons, we're the villains of the age!

From books to screens to memes — мы на каждой stage!

Heroes get the glory, но мы помним все,

'Cause good is boring, evil's memorable — that's our legacy!"

ФИНАЛЬНЫЙ БИТ. КОНФЕТТИ (ЧЁРНОЕ). ПИРОТЕХНИКА (ТОЖЕ ТЁМНАЯ).

[ПОСЛЕ БАТЛА. ОФИС БОГА]

Дима сидел напротив Бога, который смотрел запись батла, потягивая... что-то крепкое.

— Дмитрий, — наконец произнёс Он. — Это было...

— Катастрофа? Нарушение всех мыслимых протоколов? Апокалипсис культуры?

— ...Удивительно самоосознанно для злодеев.

— ЧТО?

Бог показал экран:

— Посмотри. Продажи книг о них выросли на 400%. Дискуссии о природе зла — на 250%. И главное...

— Главное?

— Люди поняли, что даже злодеи — персонажи со своими мотивами. Эмпатия выросла на 30%.

Дима моргнул:

— То есть... рэп-батл злодеев... научил людей ЭМПАТИИ?

— Парадоксально, но да.

— Я... я не знаю, как это обработать...

— Добро пожаловать в мою жизнь. Кстати, у тебя повышение.

— ЕЩЁ ОДНО?!

— Теперь ты "Директор по Неожиданным Культурным Феноменам".

— Это даже не настоящая должность!

— Была не настоящая. До сегодняшнего дня.

[УВЕДОМЛЕНИЕ]

СРОЧНО: Локи организует "Battle of the Antiheroes"

Участники: Северус Снейп, Локи (сам), Джейми Ланнистер

Дата: Завтра

Статус: Билеты проданы за 3 минуты

Дима уронил голову на стол.

[БОЖЕСТВЕННЫЙ ЧАТ - ИТОГИ]

Волан-де-Морт: GG, Sauron. Респект.

Саурон: Ты тоже неплохо, Voldy. Повторим?

Вейдер: Я хочу реванш. Соло-батл.

Локи: ОРГАНИЗУЮ! За 30% от выручки!

Гавриил: ЛОКИ, ХВАТИТ

Локи: Никогда

Один: Сын, я серьёзно...

Локи: Папа, бизнес есть бизнес

Беллатриса: Мой Лорд был прекрасен 🖤

Назгул#3: Наш Лорд тоже!

Штурмовик#4477: А наш Лорд круче!

Холмс: Логика рифм была на 7.5/10. Приемлемо.

Люцифер: Я обиделся, что меня не позвали

Аид: И я!

Локи: Вы в следующем сезоне!

БогОтец: "Следующем сезоне"?!

БогОтец: ДМИТРИЙ?!

ДимаАдмин: Я не виноват!

ДимаАдмин: Это всё Локи!

Локи: 😇

Все: Это emoji не работает для тебя, Локи

Локи: 😈 Better?

Все: Да

[БОНУСНАЯ СЦЕНА]

Через неделю в офисе Димы висели ТРИ золотых диска:

"DIVINE RAP BATTLE VOL.1"

"VILLAIN RAP BATTLE VOL.1"

"Upcoming: ANTIHERO RAP BATTLE VOL.1"

— Знаешь, — сказал Бегемот, считая выигрыш, — может, рэп-батлы — это новая форма межвселенской дипломатии?

— Или признак Апокалипсиса, — мрачно заметил Дима.

— Томейто-томАто!

В коридоре послышался голос:

— ДИМААААА! СЕВЕРУС СНЕЙП ТРЕБУЕТ, ЧТОБЫ ЕГО БИТ БЫЛ НА МИНОРНОЙ ГАММЕ, А ЛОКИ НАСТАИВАЕТ НА МАЖОРНОЙ! ОНИ ДЕРУТСЯ ЗАКЛИНАНИЯМИ!

Дима налил себе амброзии с тройной порцией виски.

— Почему. Просто почему.

— Потому что это весело! — подмигнул Асик.

— Я ненавижу вас всех.

— Но ты нас любишь! — хором ответили Бегемот и Асик.

Дима не мог с этим спорить.

Продолжение следует... когда Дима переживёт батл антигероев и неизбежное появление Джокера с гитарой.