Ctrl+Alt+Молитва⁠⁠

Прошлая глава:Ctrl+Alt+Молитва

Глава 7: Багрепорт Апокалипсиса (или «Как я перестал беспокоиться и полюбил системную ошибку»

[СИСТЕМНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ - 03:47]

КРИТИЧЕСКАЯ ОШИБКА: Обнаружен конфликт версий реальности

Причина: Одновременная работа 47 богов-инфлюенсеров

Симптомы: Физические законы начали лагать

Рекомендация: Срочная перезагрузка Вселенной

Альтернатива: Молитесь (но молитвы тоже не работают)

Дима проснулся от того, что его будильник звонил голосом Моргана Фримана:

— Вставай, Дмитрий. Вселенная умирает. Опять.

— Который час?

— Время — социальный конструкт. Но если настаиваешь — одновременно 15:30, полночь и среда.

— Среда — это не время!

— Теперь да. Зевс случайно объединил время и дни недели в своём последнем сторис.

Дима застонал и открыл админскую панель. Экран светился красным, как помидор в приступе гнева.

[АКТИВНЫЕ ИНЦИДЕНТЫ: 9,847]

1. Гравитация работает только по чётным дням

2. Свет решил уйти в отпуск (бессрочный)

3. Австралия перевернулась обратно (жалобы австралийцев на «неправильную» гравитацию)

4. Пи теперь равно 3 (инженеры в истерике)

5. Кошки получили доступ к квантовой суперпозиции (теперь они ВЕЗДЕ одновременно)

— Бегемот! — заорал Дима. — БЕГЕМОТ!

В комнату влетел кот в пижаме с единорогами:

— Что случилось?! Опять Армагеддон?

— ХУЖЕ! Боги сломали математику!

— Как можно сломать математику?!

— Афродита запустила тикток-челлендж #БожественноеДеление. Теперь все пытаются делить на ноль, чтобы доказать свою божественность!

Асик материализовался с чашкой кофе:

— Доброе... хм, что у нас сейчас? Утро? Вечер?

— Пятница, — мрачно сообщил Дима.

— Но вчера была пятница.

— Теперь КАЖДЫЙ день пятница. Тор запустил апп "Вечная Пятница" и случайно сломал линейность времени.

[ВХОДЯЩИЙ ВЫЗОВ: ГАВРИИЛ]

— Петров! — архангел выглядел так, будто не спал три тысячелетия. — У тебя есть ДВЕ минуты объяснить, ПОЧЕМУ РОЖДЕСТВО ПРОИСХОДИТ ОДНОВРЕМЕННО С ХЭЛЛОУИНОМ?

— Это... технически...

— И ПОЧЕМУ ДЕТИ ПРОСЯТ КОНФЕТЫ У МЛАДЕНЦА ИИСУСА?!

— Кецалькоатль объединил все праздники в один супер-праздник "Халява-Дэй". Он пытается вернуть популярность...

— Я. Не. Хочу. Слышать. Оправданий. ПОЧИНИ ЭТО!

— Я пытаюсь! Но каждый раз, когда я что-то чиню, Локи...

— ЛОКИ ПРОДАЛ БИЛЕТЫ НА КОНЕЦ СВЕТА! — прорычал Гавриил. — 500 тысяч душ купили места в первом ряду!

— Подождите, конец света?!

— Он назвал это "величайшим шоу в истории бытия". Продал мерч, попкорн и эксклюзивные VIP-пропуски с фотосессией с Четырьмя Всадниками!

Дима уронил голову на стол.

— Где эти Всадники вообще?

— В гримёрке. Жалуются, что их кони несовместимы с новой версией Апокалипсиса.

Полчаса спустя. Штаб-квартира Управления Концом Света

Дима ворвался в офис, где Четыре Всадника Апокалипсиса сидели в креслах с недовольными лицами.

Война листала Instagram:

— Моё копьё не синхронизируется с iCloud! Как я должна начать Армагеддон без бэкапа моих любимых конфликтов?!

Голод жевал сэндвич:

— И вообще, у меня теперь есть спонсор — Subway. Нельзя устраивать глобальный голод, пока действует контракт.

Мор чихнул:

— А я простыл! КАК БОГ ЭПИДЕМИЙ МОЖЕТ ПРОСТЫТЬ?!

— От своего же вируса, гений, — буркнула Смерть, единственная из них выглядевшая профессионально. — Ты же разослал тестовую версию всем для проверки.

— Это был АЛЬФА-ТЕСТ!

Дима поднял руку:

— Так, стоп. Вы же Всадники Апокалипсиса! Почему вы не устраиваете конец света?

Смерть достала планшет:

— Ознакомься с новыми правилами Евросоюза по проведению Апокалипсиса. Нужно согласие всех живых существ, экологическая экспертиза...

— СОГЛАСИЕ?! На конец света?!

— Добро пожаловать в 21-й век. У нас тут ещё и анкеты удовлетворённости после смерти.

— Меня оценили на 2 звезды! — возмутился Мор. — Написали: "Чума была неоригинальной. Ожидал большего креатива. Минус балл за отсутствие Wi-Fi в карантине".

[ЭКСТРЕННОЕ СООБЩЕНИЕ]

ВНИМАНИЕ: Локи запустил стрим "Апокалипсис LIVE"

Текущие зрители: 8 миллиардов (все люди + 500 тысяч душ +

случайные инопланетяне)

Донаты: 50 миллионов душ

Цель: При сборе 100 миллионов — АПОКАЛИПСИС ОТМЕНЯЕТСЯ

— ОН КРАУДФАНДИТ ОТМЕНУ КОНЦА СВЕТА?! — взревел Гавриил, материализовавшись в облаке гнева.

Локи появился в прямом эфире на гигантском экране, одетый как ведущий игрового шоу:

— Добрый Апокалипсис, дамы и господа! Как видите, мы почти собрали сумму! Но ВНИМАНИЕ — если донатите 1000 душ, получаете футболку "Я пережил несостоявшийся Апокалипсис"!

Чат взрывался сообщениями:

Пользователь666: это гениально

ЗевсОфициальный: @Локи ТЫ ИСПОЛЬЗОВАЛ МОЮ МОЛНИЮ В ЛОГОТИПЕ

БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ

ТорМолоточник: Хахаха старик бомбит

СмертьКосая: Могу я уже кого-нибудь убить? Мне скучно

ИисусВернулся: Отец, что происходит?

БогОтец: [печатает...] [печатает...] [печатает...] Я

разбираюсь

Дима схватился за голову:

— Как его остановить?!

Бегемот пожал плечами:

— Технически, он действует в рамках правил. Краудфандинг не запрещён божественным законодательством.

— Потому что НИКТО НЕ ДУМАЛ, ЧТО КТО-ТО ДО ТАКОГО ДОДУМАЕТСЯ!

Асик поднял палец:

— У меня идея. Плохая, но идея.

— Говори.

— А что, если устроить КОНТР-СТРИМ?

— Контр-стрим Апокалипсиса?

— Нет. Контр-стрим "Сохранения Вселенной". С теми же правилами. Кто больше соберёт — тот и решает.

Дима задумался:

— Это... это настолько тупо, что может сработать.

Через 20 минут. Студия "Божественного Потокового Вещания"

Дима сидел перед камерой. Рядом — Гавриил (в костюме), Бегемот (с карточками), Асик (как технический директор), и неожиданно — Смерть.

— Почему ТЫ здесь? — спросил Дима.

— Мне предложили быть гостем. Плюс, я устала от Локи. Он заспамил наш корпоративный чат мемами про смерть. Я — САМО ВОПЛОЩЕНИЕ СМЕРТИ, и даже МНЕ это перебор.

— Окей... Все готовы?

— Подождите! — вбежала Афродита в полном гламе. — Я тоже! Мне нужен контент!

— ЭТО НЕ КОНТЕНТ! ЭТО СПАСЕНИЕ ВСЕЛЕННОЙ!

— Это ТикТок-контент! — она поправила свет. — Камера справа меня полнит.

— У тебя идеальные пропорции! Ты БОГИНЯ КРАСОТЫ!

— Именно поэтому камера должна быть слева!

Асик поднял лапу:

— Начинаем через 3... 2... 1...

Экран загорелся.

[СТРИМ "СПАСИТЕ ВСЕЛЕННУЮ (ПОЖАЛУЙСТА)"]

— Доброго времени суток! — Дима попытался улыбнуться. — Меня зовут Дима, я админ Вселенной, и...

— Покажи свидетельство! — крикнул кто-то в чате.

— ЧТО?!

— Свидетельство! Докажи, что ты админ!

Дима показал на экран свой ID. Чат взорвался:

User228: Блин, реально админ!

КотоШрёдингера: Я одновременно верю и не верю

ЛюциферПадший: Дима, привет, помнишь меня? Мы в пятницу

в баре Бездны виделись

ДимаАдмин: НЕТ, ЛЮЦИФЕР, НЕ ПОМНЮ

— Так вот, — продолжил Дима, — сейчас Локи пытается заработать на конце света...

— Это называется МОНЕТИЗАЦИЯ! — заорал Локи из своего стрима.

— ...и мы запускаем контр-кампанию. Если соберём больше, Вселенная остаётся!

Гавриил добавил:

— При донате от 100 душ — личное благословение!

— При донате 500 — именной сертификат "Спаситель Вселенной"!

— При донате 1000 — экскурсия по Раю!

Смерть скучающе добавила:

— При донате 10000 — я лично пропущу вас в очереди на смерть. Сразу к реинкарнации.

Чат сошёл с ума.

МиллионерДуш: БЕРУ 10 ШТУК!

БабаЯга: А скидки пенсионерам?

Смерть: Бабуль, ты бессмертная

БабаЯга: Но по духу мне 900 лет!

Афродита встала перед камерой:

— А ещё! При любом донате — селфи со мной!

[ДОНАТЫ ПОЛИЛИСЬ РЕКОЙ]

Локи на своём стриме побледнел:

— Стоп-стоп! Это нечестно! Они используют НАСТОЯЩИХ богов!

— Ты БОГ ОБМАНА! — заорал кто-то.

— Да, но я честно обманываю!

Тор появился в стриме Димы с Мьёльниром:

— Я тоже помогу! При донате 5000 — удар молнией!

— Зачем мне удар молнией?!

— Для Инстаграма! Представь подпись: "Меня ударил сам Тор #Blessed #LiterAlly"

Счётчик донатов летел вверх. У Локи — 87 миллионов. У Димы — 65 миллионов.

— Нам не хватает! — запаниковал Дима.

Гавриил встал:

— Хорошо. Я использую козырь.

Он взмахнул крыльями, и в студии появился...

— ЭЛВИС?! — заорали все.

Элвис Пресли, король рок-н-ролла, помахал рукой:

— Привет, люди! Слышал, тут Вселенную спасать надо?

Чат ВЗОРВАЛСЯ:

ФанатЭлвиса1: ОН ЖИВ!!!!

ФанатЭлвиса2: Я ЗНАЛ!!!

Скептик: Это дипфейк

ЭлвисПресли: Honey, я в Раю. Тут получше, чем в Graceland

— При донате от 50000, — прохрипел Элвис хрипловатым голосом, — я спою "Can't Help Falling in Love" лично для вас!

[СЧЁТЧИК ПОШЁЛ ВРАЗНОС]

Локи в своём стриме метался:

— Это... это не по правилам! Элвис — живая легенда!

— Мёртвая, — поправил кто-то.

— ЖИВАЯ В СЕРДЦАХ ФАНАТОВ!

Но было поздно. Счётчик Димы перевалил за 100 миллионов.

За 150 миллионов.

За 200 миллионов.

Локи рухнул в кресло:

— Я... я проиграл...

— Ты проиграл, — согласился Один, появляясь рядом. — И знаешь что? Я горжусь тобой, сын.

— Что?

— Ты устроил ЭПИЧЕСКИЙ розыгрыш. Весь мир думал, что будет Апокалипсис. А ты просто заработал денег на благотворительность.

— БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ?!

— Куда ты думал идут эти души-донаты? — Один ухмыльнулся. — Они автоматически конвертируются в пожертвования Чистилищу. Ты только что профинансировал их работу на 100 лет вперёд.

Локи открыл рот. Закрыл. Открыл снова.

— Я... я сделал ДОБРО?!

— Технически — да.

— НЕТ! МОЯ РЕПУТАЦИЯ!

[ФИНАЛЬНЫЙ ЭКРАН]

СТРИМ ЗАВЕРШЁН

Собрано: 347 миллионов душ

Вселенная: Спасена

Апокалипсис: Перенесён на неопределённый срок

Локи: Переживает экзистенциальный кризис

Элвис: Вернулся в Рай, попутно дав три концерта

Дима выключил камеру и упал в кресло:

— Это был самый странный день в моей жизни.

— У тебя ВСЕ дни странные, — заметил Бегемот.

— Но этот — особенно.

Асик протянул ему кружку:

— Держи. Амброзия. С виски.

— Боги пьют виски?

— После такого — да.

Гавриил подошёл и неожиданно похлопал Диму по плечу:

— Хорошая работа, Петров. Возможно, ты не самый худший админ, которого мы имели.

— Спасибо... Наверное?

— Но если ты ещё раз пустишь Элвиса в стрим без согласования — я тебя разжалую в операторы Ада.

— У них колл-центр?

— Самый страшный в мультивселенной. Клиенты жалуются на то, что их пытки недостаточно мучительны, а менеджеры не имеют права повышать голос.

Дима передёрнул:

— Это правда звучит как Ад.

[УВЕДОМЛЕНИЕ]

Новое сообщение от: БогОтец

"Дмитрий, зайди ко мне в офис. Нам надо поговорить о твоём

перформансе. И о том, как ты умудрился монетизировать

Апокалипсис. Я впечатлён и напуган одновременно."

— О нет, — простонал Дима.

— Расслабься, — подмигнул Бегемот. — Худшее позади!

В этот момент дверь распахнулась, и вбежал запыхавшийся херувим:

— СРОЧНО! КРИШНА И ИИСУС НАЧАЛИ РЭП-БАТЛ О ТОМ, КТО КРУЧЕ ВОСКРЕШАЕТ ЛЮДЕЙ!

Дима уронил голову на стол.

— Я так и знал...

[БОЖЕСТВЕННЫЙ ЧАТ - ПОСЛЕ СТРИМА]

Зевс: Элвис был неплохой идеей

Локи: Я ненавижу вас всех

Тор: Лузер хахаха

Локи: Подожди до следующего розыгрыша

Афродита: Кстати, я набрала 50 млн подписчиков! #GoddessLife

Смерть: Могу я теперь убить хотя бы ОДНОГО человека?

Ну ПОЖАЛУЙСТА

ГаврПил: НЕТ

Смерть: Ну вы вообще

Кришна: Йоу, йоу, я воскрешаю с любовью в сердце

Иисус: А я воскрешаю вообще СЕБЯ, бро

Кришна: Это было ОДИН раз

Иисус: Качество важнее количества 🔥

БогОтец: ДЕТИ, ПРЕКРАТИТЕ

Будда: отправил гифку с попкорном

Будда: Это развлечение, но оно — иллюзия

Все: ЗАТКНИСЬ, БУДДА

Будда: :(

Продолжение следует... когда Дима переживёт разбор полётов с Богом и рэп-батл Спасителей.