Самый лучший способ проверить есть ли в коле сахар или нет - дать ее попробовать диабетику ;)
З.Ы.: Диабет - 10 лет
З.Ы.: Диабет - 10 лет
раскрыть ветку (41)
раскрыть ветку (33)
ага, посадить двух диабетиков и одному дать нормальную колу, а второму зеро, и сделать двухминутное видео как один корчится в муках а второй прихлебывает ))
раскрыть ветку (30)
раскрыть ветку (28)
раскрыть ветку (20)
раскрыть ветку (19)
раскрыть ветку (18)
раскрыть ветку (3)
раскрыть ветку (2)
Это тот момент, где Шон спрашивал его, диетическая ли это кола, или обычная. Ну и к тому же, это зловещий внутренний смех. Так что, в тему.
раскрыть ветку (1)
раскрыть ветку (9)
ещё комментарии
Анекдот вспомнился.
Приходит как-то мужик в больницу, взять результаты анализов жены.
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста результаты анализов Ивановой Анны, моей девушки. Мы с ней недавно познакомились, она попросила зайти, у вас справку забрать.
- Вы знаете, у нас в тот день две А. Ивановы сдавались, полное имя не записано. Какой тест ваша девушка проходила?
- Ой, вы знаете, я не в курсе. Она просто попросила меня забрать результаты. А что за анализы были?
- Один тест на СПИД, второй на диабет. Оба подтвердились.
- И что же мне делать?
- Купите килограмм халвы, съешьте вместе вечером под чай. Если не помрёт - ебать не советую.
Приходит как-то мужик в больницу, взять результаты анализов жены.
- Здравствуйте, дайте, пожалуйста результаты анализов Ивановой Анны, моей девушки. Мы с ней недавно познакомились, она попросила зайти, у вас справку забрать.
- Вы знаете, у нас в тот день две А. Ивановы сдавались, полное имя не записано. Какой тест ваша девушка проходила?
- Ой, вы знаете, я не в курсе. Она просто попросила меня забрать результаты. А что за анализы были?
- Один тест на СПИД, второй на диабет. Оба подтвердились.
- И что же мне делать?
- Купите килограмм халвы, съешьте вместе вечером под чай. Если не помрёт - ебать не советую.
раскрыть ветку (5)
раскрыть ветку (4)
Анекдот вспомнился.
Захотел (в половом плане) Иван Царевич Василису Прекрасную и не знает, что делать.
Пошел он к Кощею Бессмертному. Блеять, Кощей, люблю ни могу Василису Прекрасную, как ее на половую еблю раскрутить? Кощей подумал и говорит:
- Да жахни ей по затылку обухом и еби пока тепленькая.
- Нее, - сказал Иван Царевич, - я ж ее люблю, не могу я так.
- Ну тогда иди к Бабе Яге она научит.
Не пошел Иван Царевич к Бабе Яге, пошел к Змею Горынычу.
Змей Горыныч, люблю ни могу Василису Прекрасную, как ее лучше на ЭТО дело раскрутить? Змей Горыныч подумал и говорит:
- Да чего мучиться, ебни ей по затылку обухом и еби пока тепленькая.
- Нее, - сказал Иван Царевич, - не могу я так, люблю ее безумно.
-Ну тогда иди к Бабе Яге она научит.
Пошел Иван Царевич к Бабе Яге.
Приходит и говорит: Баба Яга, люблю ни могу Василису Прекрасную, как ее на ЭТО дело раскрутить? Баба Яга подумала и отвечает: иди Иван Царевич за тридевять земель, там растет поебень-трава. Цветет она раз в десять лет. Дождись, когда она зацветет, нарви и принеси мне.
Пошел Иван Царевич за тридевять земель, дождался, когда зацвела поебень-трава, нарвал, принес Бабе Яге.
Баба Яга сварила в горшочке из поебень-травы волшебное зелье, отдала Ивану Царевичу. Отдала и говорит:
поставь горшочек под кровать и жди три года пока настоится. Через три года купишь селедки и пригласишь Василису Прекрасную. Накормишь ее селедкой, а когда она захочет пить, ты укажешь ей на горшочек под краватью. А когда она нагнется, то не упусти момент! Ебни ей палкой по затылку и еби пока тепленькая!
Захотел (в половом плане) Иван Царевич Василису Прекрасную и не знает, что делать.
Пошел он к Кощею Бессмертному. Блеять, Кощей, люблю ни могу Василису Прекрасную, как ее на половую еблю раскрутить? Кощей подумал и говорит:
- Да жахни ей по затылку обухом и еби пока тепленькая.
- Нее, - сказал Иван Царевич, - я ж ее люблю, не могу я так.
- Ну тогда иди к Бабе Яге она научит.
Не пошел Иван Царевич к Бабе Яге, пошел к Змею Горынычу.
Змей Горыныч, люблю ни могу Василису Прекрасную, как ее лучше на ЭТО дело раскрутить? Змей Горыныч подумал и говорит:
- Да чего мучиться, ебни ей по затылку обухом и еби пока тепленькая.
- Нее, - сказал Иван Царевич, - не могу я так, люблю ее безумно.
-Ну тогда иди к Бабе Яге она научит.
Пошел Иван Царевич к Бабе Яге.
Приходит и говорит: Баба Яга, люблю ни могу Василису Прекрасную, как ее на ЭТО дело раскрутить? Баба Яга подумала и отвечает: иди Иван Царевич за тридевять земель, там растет поебень-трава. Цветет она раз в десять лет. Дождись, когда она зацветет, нарви и принеси мне.
Пошел Иван Царевич за тридевять земель, дождался, когда зацвела поебень-трава, нарвал, принес Бабе Яге.
Баба Яга сварила в горшочке из поебень-травы волшебное зелье, отдала Ивану Царевичу. Отдала и говорит:
поставь горшочек под кровать и жди три года пока настоится. Через три года купишь селедки и пригласишь Василису Прекрасную. Накормишь ее селедкой, а когда она захочет пить, ты укажешь ей на горшочек под краватью. А когда она нагнется, то не упусти момент! Ебни ей палкой по затылку и еби пока тепленькая!
раскрыть ветку (1)
Мертвая женщина еще два часа женщина.
А потом поможет вазелин и грелка ^_^
Для извращенцев инженеров... ну, можно сделать искусственное сердце и прокачивать горячие жидкости через тело :O
А потом поможет вазелин и грелка ^_^
Для извращенцев инженеров... ну, можно сделать искусственное сердце и прокачивать горячие жидкости через тело :O
раскрыть ветку (1)
Мужчины - слабаки, вы уж поверьте
За сорок чуть - с потенцией беда.
А женщины сильны до самой смерти
И после смерти три-четыре дня.
За сорок чуть - с потенцией беда.
А женщины сильны до самой смерти
И после смерти три-четыре дня.
[зануда мод он]
Я где-то читал, что добавки в коле зеро тоже дают инсулиновую реакцию, так что может не прокатить.
[/зануда мод офф]
Я где-то читал, что добавки в коле зеро тоже дают инсулиновую реакцию, так что может не прокатить.
[/зануда мод офф]