Будьте взаимовежливы⁠⁠2

У мамани на работе (на почте) компьютерщик тоже с бородой, толстый и носит всегда черные свободные футболки. В одном отделении всё полетело, отделение на замок, бабок выгоняют, заходит этот компьютерщик и одна бабушка смотрит на него с большим удивлением :"А батюшку-то зачем позвали ?"

Батюшка.... Это ещё что. У моей знакомой есть родной дядя. И знакомая и дядя русские. Но стоит дяде отрастить бороду... Он становится похож на кавказца. При чем без бороды ну чистый славянин. Вот такой метаморфоз.
Ну и главное. С бородой дядю постоянно тормозят менты. В метро, на улице, в общем везде:
- Здравствуйте, Ваши документы.

Со мной было еще круче, присел на лавочку, черное пальто, борода, шапка- пидарка. Решил перекусить перед парой, схавал бутер, начал запивать лимонадом в зеленом стекле, и тут крик. Поварачиваю голову, а на меня бабка орет: "Святой отец, как так можно то?!"

У меня бал знакомый.

Меня тоже периодически путают с консультантом. И на вопрос "где у вас стиральные машины", обычно отвечаю просто - "понятия не имею", и продолжаю заниматься своими делами. Иногда люди пытаются продолжить общение, типа - " да я на вас директору нажалуюсь...", обычно тоже отвечаю кратко - "да пожалуйста"

Я так был в Мегастрое, где в красной одежде ходят продавцы. У меня была красная спортивная ветровка. Меня дважды спрашивали. Первый раз, просто сказал, что не работаю. Второй раз я просто сказал "да заебали вы". Чувак опешил и ушел, наверно жаловаться))
Потом еще подошёл "а вы понимаете почему к вам обращаются" - "да, потому что в глаза долбитесь".

Один парнишка работал на частной фирме дегустатором ганджа. И вот он как-то раз пришел с работы и сел повтыкать в телевизор. Втыкал, короче, втыкал, подбородок рукой подпер — и вдруг натыкается на что-то мохнатое и кустистое. Смотрит — а у него борода отросла. До самой груди. Тогда он думает: ох, чтой-то я засиделся. У телевизора. Надо, короче, пойти прогуляться. И с такими мыслями выходит на трассу и стопит частную машину.
А машина ни фига не стопится, а летит прямо на него, как в замедленном кино. Тут он врубается, что надо отскочить, но машина его все-таки как-то крылом цепляет. И вот он лежит в кювете и слышит, что машина затормозила и остановилась. Тогда он поднимается из кювета, подходит к машине и говорит: Мужик, ну, ёлы-палы, что за дела? А мужик говорит: извините, батюшка, я это… немножко… ну, короче, извините меня, батюшка, я это не специально, а типа слегка того-этого… а вы, батюшка, куда едете?
Парень говорит: в Питер, наверное. Только я совсем не батюшка, а работаю дегустатором на частной фирме. Мужик смотрит на него с таким выражением типа «так я тебе и поверил», и спрашивает: в Питер, значит? А к нам, в Тверь, заглянуть не хотите ли? Там для вас, батюшка, работа есть по вашей специальности.
Тут парень думает: в Тверь так в Тверь. В это время года и в Твери весело бывает. И садится в машину. И едут они, короче, в Тверь. Водила всю дорогу что-то бухтит без умолку, и всё такую бредятину, что без косяка не разберешь. И всё спрашивает насчёт разных церковных дел, а парень в них ни в зуб ногой, но отвечает как умеет, потому что надо же разговор поддержать. Когда водила его в десятый раз батюшкой назвал, он уже и отмазываться перестал: ну ладно, батюшка так батюшка. Слава Богу, что не матушка.
И вот приезжают они в Тверь. Мужик говорит: послушайте, батюшка, а давайте ко мне заедем, водочки выпьем, за жизнь поговорим. И тут уже никакие отмазки не катят — мужик настойчивый, и идея эта, видно, крепко ему в голову засела. Приводит он парнишку в свою квартиру, дверь открыл, вперед пропустил, а сам сразу побежал за водкой. И пропал с концами: час проходит, два проходит, а его все нет и нет.
А квартирка у него, это надо было видеть. Чума, короче, полная. Весь пол битыми стеклами посыпан, стены в дырах, стекла выбиты, мебель раскурочена, телевизор об стенку разбит, магнитофон ногами растоптан. Только на кухне один стол целый и одна табуретка; и вот парень сел на эту табуретку, полчаса посидел, потом в комнату пошел, с одного угла стекла выгреб, сделал себе местечко и прилег полежать.
Лежит он, короче, лежит, а тут вдруг высовывается из стенки головка с рожками и спрашивает: извините, а хозяин дома? Парень ему честно отвечает: нету его, он за водкой пошел. Тогда рогатый снова прячется в стенку, а через полчаса снова высовывается и спрашивает: извините, а хозяин еще не возвращался? Парень ему опять отвечает: нет, не возвращался. Тогда рогатый снова прячется в стенку, а через полчаса снова высовывается и спрашивает: извините, батюшка, а не знаете ли вы, скоро ли хозяин придет?
Парень ему отвечает: не знаю. И кто тут батюшка — тоже не знаю. А рогатый спрашивает: так вы не батюшка? Парень говорит: ну, конечно, не батюшка, это я просто зарос слегка, некогда было побриться, понимаешь ли. Тут рогатый вылазит со стенки целиком, громко свистит и кричит: Пацаны! Не ссыте! Он не батюшка!
И сейчас же со стенки выпрыгивает целая шобла чертей в виде членов с рожками — все разноцветные, вонючие и размером от пяти до сорока пяти сантиметров. Окружают они паренька, молча рассматривают его секунд тридцать, а потом хором говорят: В НАТУРЕ, НЕ БАТЮШКА! В НАТУРЕ, ЛОХ КОНКРЕТНЫЙ! НУ-КА, ЛОПУШОК, СТАНОВИСЬ РАКОМ — СЕЙЧАС ТЕБЯ В ПИОНЕРЫ ПРИМЕМ!
Тут парень понимает, что попал в чужое стремное кино, и надо как-то выкручиваться. И говорит: сами вы черти, .. вашу мать! Я на самом деле очень крутой батюшка, и всех вас сейчас крестить буду!
Черти сразу обратно в стенку, а он стенку перекрестил, и как гаркнет на них: А НУ, СТОЯТЬ! Тут некоторые попробовали на него залупнуться, так он им сразу щелбанов надавал, а потом всех построил колонной, отвел в ванную и прямо в ванне покрестил. И стали все черти ангелами.
Да. Короче, стали все черти ангелами — и сразу в квартире битые стекла подмели, мебель собрали, телевизор починили — короче говоря, навели полный порядок, и собирались уже было стены шпатлевать и обои клеить — а тут как раз хозяин вернулся. С водкой. Переступил порог — и обалдел: в квартире все ништяк, играет тихая музыка, пахнет ладаном и кругом летают ангелы. Тут трое самых крупных ангелов делают круг под потолком и подлетают к нему. Один ласково так забирает бутылку с водярой и выливает ее в толчок; другой сымает с него пиджак и брюки, берет под мышки и кладет в ванну, где только что все черти покрестились. А третий садится ему на горло и говорит: слушай меня, мужик. Короче, с сегодняшнего дня — никакой водки, понял? И никакого курева, понял? И никаких проституток сюда не водить с вокзала, понял? Будешь, короче, кефир пить, спортом заниматься и бабки зарабатывать; а потом вернешься к жене и будешь жить как нормальный, понял?
Короче говоря, такие вот ангелы-хранители. Парень на это дело как посмотрел и думает: надо сваливать поскорее, пока они за меня не взялись. Вышел потихонечку на лестницу и вернулся обратно в Москву. А там только на работу пришел, а все ему хором: ну, ты прямо как батюшка. А он им отвечает: а я теперь в натуре батюшка. И с тех пор стали его называть Батюшкой

Ахаха!! К моему мужу тоже как-то подошли на улице с предположением "Вы - батюшка?" После этого он наконец укоротил бородищу :)

Когда бороду носил, в Лавре тоже часто за батюшку принимали, а когда в финской куртке ходил, то еще за финна.

У меня тоже сразу ассоциация с бородой появилась! У этой древнейшей истории борода ниже колена только-только по утихнет этот полив и опять рождаются новые бредовые истории про одно и тоже