Битва бобра с ослом, часть вторая. Боль⁠⁠

История о том, как я воевал с налоговой и банком (эпопея в 4 частях планово, но не влезаю, будет 5)

Часть вторая. Боль.

Получив прошитый токен на руки, я решил действовать. Декларации, даже пустые, как оказалось, сами себя не сдают.

Как пользоваться этим токеном, судя по гуглежу, учат в ютубе. Как пользоваться в нынешние времена ютубом нихуя нигде не учат. Для доступа к сакральным знаниям пришлось ебстись цельный день и ищо нимношк. В процессе ебли, градус ярости нарастал нелинейно: мало того, что ты эту флэшку, трижды нахуй никому не нужную, должен купить черти где, ты ещё должен наскачивать себе на комп всяких сертификатов хуй пойми с каких источников, которые на самом деле потом будут палить, как ты порнуху с толстыми карликами смотришь и всем рассказывать. А самое неприятное, что вот эти движухи с покупками и скачиванием – это только половина. Дополнительно нужно скачать еще и программу, которая тот токен признает, проверит сертификаты и скажет налоговой, что это не мошенники за тебя взносы платить пришли, а ты собственной персоной усылапыхвост.

Но. Одно маленькое но. Программа-то платная) а хули вы, буржуи, в бизнес пошли, кокаинум поди употребляете с румяных шлюшьих жоп, чай на сдачу и программу купите у нищих программистов. Они прям ущербные какие-то судя по всему: им и ипотеки бесплатные и проезд в метре и еще всякие преференции. Наверное инвалиды какие-то или сироты. Ну как таким откажешь. Пришлось качать ихнюю программу. Но чудеса бывают и, оказалось, что сейчас акции и скидки, и программа аж 90 дней бесплатнаяю. А спустя 90 дней коллекторы придут диметр твоей дупы битой измерять. Или гони 3600. Или оба вместе. Короче, пока у нас ознакомительный период, а потом я просто двери не буду незнакомым дяденькам открывать, скажу взрослых дома нету, идите нахуй в свой горгаз или откуда вы там.

Ну чо, маленькая, а победа! Отпраздновал, чо уж там. Такое дело свершил, да и нехуй больше делать было, ибо мой "бухгалтер" тоже оказывается что-то отпраздновал и на связь выходить отказался. Но благо есть на исторической родине еще надёжные люди, отыскали бухгалтера этого, провели мануальную терапию и болезный человек мало того, что ожил, так еще и на пиздюлях поехал на работу делать благое дело - хуярить мне нулевые отчёты в формате xml, ибо иного налоговая не переваривает.

И вот тут случился первый конфуз. Хвалёная поделка программистская за потенциальные 3600 хуй работает. Крутится ебаная загрузка и крутится, как вечный двигатель. Только по принципу действия, вечный двигатель должен без солярки работать, а эта загрузка богомерзская на моих нервах фунциклирует. Вот таким макаром, держа руку на пульсе, я проёбывал по 3 часа в день, глядя как это ебаное колесо сансары крутится и крутится, а потом звонил в родную налоговую узнать как здоровье, всё ли у них там благополучно, увидели ли мои отчёты распрекрасные. А в ответ: «Вы знаете, вот нихуя не видим. Вы там ещё раз попробуйте, будьте добры. И перезвоните. Сразу же. Но мы трубку не возьмем, у нас чаепитие. Или там обед. Или ужин. Похуй, ебитесь. Через тернии к звёздам, как говорится. Всего хорошего!»

Ну я и ебался. Плакал, блядь, честное слово, волосы на жопе дёргал, грузил эти ебаные 2кб отчеты по полтора часа заместо работы. И в одно чудесное утро произошло чудо. Пациент прозрел. Аллилуйя, в рот его ебать. Но не полностью, а только на один глаз. НДС он этим глазом разглядел уверенно, а вот НДФЛ, как-то все не входит в поле зрения.

Ну я на радостях как въебал на работе 4 скважины к ряду, как денег мне насыпали, хоть лопатой кидай. А руки-то коротки. Висит груша, нельзя скушать - что это? Это счет мой заблокированный и вместо груши я хлеб кушал диетический. И водой из скважины запивал. Тоже диетической. Похудел на 5кг по случаю.

В свободное от ничегонеделания время, я регулярно позванивал моей любимой инспекторше. Вдруг там чо. Загрузятся 2кб. Такой объём, понятное дело, не так просто через проводульки тонюсенькие пропихнуть. Но вдруг. Но нихуя. А потом как-то, когда я уже шипеть в трубку начал, как сколопендра, мне этот ангел счетоводчиский говорит: «А чо вы отчет-то этот на бумаге-то не принесёте? Заебали уже своими звонками, честное слово!» Я грю: «Смысле блядь? Нахуй я токен, нахуй программистов, алкашей всяких бухгалтерских нахуй!?!?» А она такая: «Так это тока для НДС, который вы неделю назад уже сдали, а НДФЛ - то вам надо бы лично в вашу новую налоговую сдать, а не мне слать по телеграфу».

Бля, я орал там как чайка. Но че поделать, слезами горю не поможешь - пошел в свою налоговую в третий раз. Спрашиваю у консьержки этой: «Здрасти. Какого хера вы, моль старая, мне сразу не сказали, что НДФЛ вам надо нести?! Я с голоду сдохну скоро уже из-за счета этого. Мне по договорам уже судебные заседания маячут, а работяги на вилы поднимут со дня на день! Вы че, вредители, сразу не можете все сказать, нахуй эти порции откровений-то, блядь!?» На шум этот там вся налоговая выбежала похоже.

Прибежал начальник, а я уже пену изо рта пускаю, ору там как ёбнутый, думал дурку вызовут. Но нет, там мужик матёрый, не в первый раз такого эффекта добился похоже, похлопал меня по плечу: «Че ты, ебаная вошь, как не предприниматель-то? Не скули как баба, показывай чо принёс». Я ему эту бумажную декларацию сквозь слезы сую, а он летсо свое властитльное сморщил:

- Тут оквэд( или какая-то такая залупа я не запомнил в шоковом состоянии) какой-то странный у вас. Откуда ты, отрок?

- Так ить это, уральские мы, - отвечаю. - Опорный край державы так-то, а не вы, распиздяи южные!

- Поняяяятно… Жириновский еще говаривал, что вы ж там долбоеб на долбоебе сидите и долбоебом погоняете. А еще бабы у вас низкожопые. Но то к делу не относится, ты поди неправильно указал оквэд этот ебаный, вот твоя декларация и ушла нахуй вместо нас»

- Я эту декларацию тебе в жопу щас вкручу, если ты её не примешь, мне уже терять нечего! – верещу на всю прихожую.

На всякий случай я ему ещё одну отдал уже с местным оквэдом (это какая-то территориальная привязка, типа прописки), потому что этот начальник злоебучий сам не знал как правильно. Типа не он решает, а бог машины из компуктера. Вот захочет и скушоет декларацию, а захочет и рыгнёт её в обратно. Я ору: «У тебя аж два варианта, корми как хочешь, но в следующий раз я приду с ножом уже, в декларации завернутым!»

Короче приняли. Пожалели наверное, а может это посвящение какое-то было в местные предприниматели, то мне не ведомо, но и так спасибо.

Шло время, а счет не разблокировался. Потому что декларацию я сдаю тут, а снять блокировку должны там. А между тут и там 2 тыщи с хвостом. А как узнать друг о друге двум сотрудникам одной организации в наш цифровой век-то? Никак не можно, совершенно. Нет покуда у людей государственных таких технологий. На эти откровения я проебал ещё 4 дня голодовки. А потом обрёл истину. Оказывается, нужно было просто установить одновременный сеанс связи! Но так не получилось, в силу ограниченности. И технических возможностей. Поэтому пришлось звонить по очереди, но быстро пиздец. Чтобы эхо из моего динамика из одной налоговой долетело до другой. Вот тут-то механизьм и закрутился. Ну и слава богу. Можно бы и отпраздновать, но водой хуй нажрёшься, хоть я ебать в рот как старался.