Henker74

Но. Одно маленькое но. Программа-то платная) а хули вы, буржуи, в бизнес пошли, кокаинум поди употребляете с румяных шлюшьих жоп, чай на сдачу и программу купите у нищих программистов. Они прям ущербные какие-то судя по всему: им и ипотеки бесплатные и проезд в метре и еще всякие преференции. Наверное инвалиды какие-то или сироты. Ну как таким откажешь. Пришлось качать ихнюю программу. Но чудеса бывают и, оказалось, что сейчас акции и скидки, и программа аж 90 дней бесплатнаяю. А спустя 90 дней коллекторы придут диметр твоей дупы битой измерять. Или гони 3600. Или оба вместе. Короче, пока у нас ознакомительный период, а потом я просто двери не буду незнакомым дяденькам открывать, скажу взрослых дома нету, идите нахуй в свой горгаз или откуда вы там.

Ну чо, маленькая, а победа! Отпраздновал, чо уж там. Такое дело свершил, да и нехуй больше делать было, ибо мой "бухгалтер" тоже оказывается что-то отпраздновал и на связь выходить отказался. Но благо есть на исторической родине еще надёжные люди, отыскали бухгалтера этого, провели мануальную терапию и болезный человек мало того, что ожил, так еще и на пиздюлях поехал на работу делать благое дело - хуярить мне нулевые отчёты в формате xml, ибо иного налоговая не переваривает.

И вот тут случился первый конфуз. Хвалёная поделка программистская за потенциальные 3600 хуй работает. Крутится ебаная загрузка и крутится, как вечный двигатель. Только по принципу действия, вечный двигатель должен без солярки работать, а эта загрузка богомерзская на моих нервах фунциклирует. Вот таким макаром, держа руку на пульсе, я проёбывал по 3 часа в день, глядя как это ебаное колесо сансары крутится и крутится, а потом звонил в родную налоговую узнать как здоровье, всё ли у них там благополучно, увидели ли мои отчёты распрекрасные. А в ответ: «Вы знаете, вот нихуя не видим. Вы там ещё раз попробуйте, будьте добры. И перезвоните. Сразу же. Но мы трубку не возьмем, у нас чаепитие. Или там обед. Или ужин. Похуй, ебитесь. Через тернии к звёздам, как говорится. Всего хорошего!»

Ну я и ебался. Плакал, блядь, честное слово, волосы на жопе дёргал, грузил эти ебаные 2кб отчеты по полтора часа заместо работы. И в одно чудесное утро произошло чудо. Пациент прозрел. Аллилуйя, в рот его ебать. Но не полностью, а только на один глаз. НДС он этим глазом разглядел уверенно, а вот НДФЛ, как-то все не входит в поле зрения.

Ну я на радостях как въебал на работе 4 скважины к ряду, как денег мне насыпали, хоть лопатой кидай. А руки-то коротки. Висит груша, нельзя скушать - что это? Это счет мой заблокированный и вместо груши я хлеб кушал диетический. И водой из скважины запивал. Тоже диетической. Похудел на 5кг по случаю.

В свободное от ничегонеделания время, я регулярно позванивал моей любимой инспекторше. Вдруг там чо. Загрузятся 2кб. Такой объём, понятное дело, не так просто через проводульки тонюсенькие пропихнуть. Но вдруг. Но нихуя. А потом как-то, когда я уже шипеть в трубку начал, как сколопендра, мне этот ангел счетоводчиский говорит: «А чо вы отчет-то этот на бумаге-то не принесёте? Заебали уже своими звонками, честное слово!» Я грю: «Смысле блядь? Нахуй я токен, нахуй программистов, алкашей всяких бухгалтерских нахуй!?!?» А она такая: «Так это тока для НДС, который вы неделю назад уже сдали, а НДФЛ - то вам надо бы лично в вашу новую налоговую сдать, а не мне слать по телеграфу».

Бля, я орал там как чайка. Но че поделать, слезами горю не поможешь - пошел в свою налоговую в третий раз. Спрашиваю у консьержки этой: «Здрасти. Какого хера вы, моль старая, мне сразу не сказали, что НДФЛ вам надо нести?! Я с голоду сдохну скоро уже из-за счета этого. Мне по договорам уже судебные заседания маячут, а работяги на вилы поднимут со дня на день! Вы че, вредители, сразу не можете все сказать, нахуй эти порции откровений-то, блядь!?» На шум этот там вся налоговая выбежала похоже.

Прибежал начальник, а я уже пену изо рта пускаю, ору там как ёбнутый, думал дурку вызовут. Но нет, там мужик матёрый, не в первый раз такого эффекта добился похоже, похлопал меня по плечу: «Че ты, ебаная вошь, как не предприниматель-то? Не скули как баба, показывай чо принёс». Я ему эту бумажную декларацию сквозь слезы сую, а он летсо свое властитльное сморщил:

- Тут оквэд( или какая-то такая залупа я не запомнил в шоковом состоянии) какой-то странный у вас. Откуда ты, отрок?

- Так ить это, уральские мы, - отвечаю. - Опорный край державы так-то, а не вы, распиздяи южные!

- Поняяяятно… Жириновский еще говаривал, что вы ж там долбоеб на долбоебе сидите и долбоебом погоняете. А еще бабы у вас низкожопые. Но то к делу не относится, ты поди неправильно указал оквэд этот ебаный, вот твоя декларация и ушла нахуй вместо нас»

- Я эту декларацию тебе в жопу щас вкручу, если ты её не примешь, мне уже терять нечего! – верещу на всю прихожую.

На всякий случай я ему ещё одну отдал уже с местным оквэдом (это какая-то территориальная привязка, типа прописки), потому что этот начальник злоебучий сам не знал как правильно. Типа не он решает, а бог машины из компуктера. Вот захочет и скушоет декларацию, а захочет и рыгнёт её в обратно. Я ору: «У тебя аж два варианта, корми как хочешь, но в следующий раз я приду с ножом уже, в декларации завернутым!»

Короче приняли. Пожалели наверное, а может это посвящение какое-то было в местные предприниматели, то мне не ведомо, но и так спасибо.

Шло время, а счет не разблокировался. Потому что декларацию я сдаю тут, а снять блокировку должны там. А между тут и там 2 тыщи с хвостом. А как узнать друг о друге двум сотрудникам одной организации в наш цифровой век-то? Никак не можно, совершенно. Нет покуда у людей государственных таких технологий. На эти откровения я проебал ещё 4 дня голодовки. А потом обрёл истину. Оказывается, нужно было просто установить одновременный сеанс связи! Но так не получилось, в силу ограниченности. И технических возможностей. Поэтому пришлось звонить по очереди, но быстро пиздец. Чтобы эхо из моего динамика из одной налоговой долетело до другой. Вот тут-то механизьм и закрутился. Ну и слава богу. Можно бы и отпраздновать, но водой хуй нажрёшься, хоть я ебать в рот как старался.

Но я был бы не я, если бы сделал все правильно, по красоте и с первой попытки. По своему скудоумию я решил, что сызнова открывать ИП накладно, да времязатратно, посему оставлю-ка я старое про запас, авось сгодится ещё куда. Ну и платил, как дурак взносы страховые, да пенсионные. Хули нам, богачам-то. А ещё, внезапно и скоропостижно поменяв место обитания, я наивно предположил, что закрыть можно только там, где открыл, за многие тыщи километров севернее, стало быть путь держать надо на малую родину и там биться с бюрократами. Все это от недостаточного образования и ремесленного складу ума. Но не лишено логики, как оказалось.

Спустя несколько лет кабальных платежей, судьба занесла меня на новогодние праздники на заснеженную малую родину. Там, ожив после новогодних праздников, я, с унылым лицом, попиздовал в родненькую налоговую, чтобы, значица, вольную получить. Закрыл все, на удивление, без проблем, ибо долгов ни перед богом, ни перед законом не признаю и не имею. Однако, оказалось, что все эти ритуалы по закрытию можно было и в своем новом местном мфц сделать, а не платить три года хуй знает кому хуй знает зачем, ну да ладно, не убудет. Перекрестился, поклонился в пояс напоследок и съебал в тёплые края с жопы иней соскребать.

Часть первая. Озарение.

Шли годы… Весной 202Х года, я снова ощутил прилив предпринимательских сил: набухли почки, забурлило что-то внутре, заклокотало и выплеснулось в триумфальное открытие безвременно закрытого ИП.

Занимался я тогда бурением скважин на воду и арендой спецтехники. А поскольку я на новом месте обитания уже кинул якорь на вполне себе официальных основаниях, то и открываться я собирался я не абы как, а под льготные проценты местного УСН. Дотационный регион развиваем, чо вы хотели.

В центральной налоговой очень быстро меня спустили с небес на землю: из 15 окошек работало только 3. Но при абсолютно пустом зале даже это наблюдение вселяло надежды на то, что все пройдет быстро и относительно безболезненно. Как комарик укусит. (Укусил меня уже однажды в детстве комарик у зубного, ну их нахуй, таких комариков). Дали мне каких-то пошлин на оплату и заявление, которое по образцу заполняется. Ну оплатил я пошлины в банке (благо он через дорогу), прихожу взад, тяну в оконце бумаги эти. Сотрудница взяла мои бумажки и давай строчить на клавиатуре. И довольно ловко так у нее это получается – залюбуешься. Не так, как раньше одним пальцем по всей клавиатуре прицел наводили пол-часа. И чет я залип прямо над этим медитативным занятием и через морок этот спрашиваю:

- Тётенька, а когда мне эту, форму налогообложения-то выбирать надо будет?

- Так это надо было сразу выбирать и подавать в заявлении, щас уже все компуктеру скормлено, - отвечает.

- А откудова я эти сакральные знания почерпнуть-то должен? Вас тут сидит 3 штуки на пустой зал, вы че, рот свой повернуть лишний раз боитесь и объяснить че куда? Куда вы гудок-то свой так усердно экономите? Я ж сказал на кой хер сюда пришел, нельзя какой-то ликбез предварительный организовать что ли? Отправили меня в какой-то темный угол бумажки ваши заполнять, с тыщей кодов, я и заполнил, как придумал. А как надо я откуда узнаю?

– так вы это должны были знать!

- это когда ж я так задолжал-то? Я че это ип каждый день по 2 раза открываю что ли? У меня сегодня самый счастливый, блядь, день в жизни – пришел своими деньгами с Родиной делиться, вы мне нахуя праздник-то портите? Хули делать теперь? – спрашиваю.

- Ну теперь только ждать 3 дня пока у нас компьютер вашу ахинею переварит, а потом в свою налоговую ехать по прописке, там очередь отсидите и уже всё и выберете, как надо. И нечего тут рот на меня повышать, у нас тут работы – ебанешься. А каждому дураку объяснять – объяснялка сотрется. Можно подумать, будто вы тут мне золото плотите.

- А у меня-то времени просто вагон, - говорю. - Я ж не работаю, а в качестве хобби хожу по богадельням государевым и заданий вам накидываю, что бы вы от айфонов своих отвлеклись на 2 минутки в рабочее время и профилактику артрита на клавиатуре выполнили.

Короче омрачили мне торжество,  ну да то ли еще будет.

После перепалки потопал я в самый лучший в мире банк, счёт открывать. А там пышная девочка, специалист по ИП меня и обрадовала:

«А у вас счёт-то заблокированный. Хули вы рецидивист поди какой экономический или чо. Идите-ка вы в налоговую, да узнавайте как порчу снять».

Ну чего горевать раньше времени, пошёл в налоговую по прописке, вдруг ошибка какая случилась. Обрадовали меня, что у меня, оказывается, не сданы декларации по НДС и НДФЛ за несколько лет, когда я уже и не работал. И похуй что там никакой деятельности коммерческой не велось, кроме оплаты взносов. Ты вошь на теле государства, посему должен лебезить и не отсвечивать, а иначе к ногтю, как и вышло. Ну надо, так надо, хули нам, предпринимателям-то.

Звоню своему, типа, бухгатеру, который спился к хуям за время простоя на холостом ходу, чтобы он мне эти декларации изготовил. Но не тут-то было, поведал он мне грустные новости: с момента моего последнего общения с налоговой в родных краях, дохуя чо поменялось в экономической среде. Властьимущим показалось, что денег как-то маловато, а давайте мы запретим нахуй сдавать отчеты по НДС на бумаге. Это и экологично, и прибыльно, и холопы суету наводят - смотреть уморительно. Чтобы сейчас челобитную подать, будьте здрасьте - приобретите токен и заведите себе электронную подпись. И что-то из этого точно платное.

Что такое токен, где его приобрести и куда его совать, пьяное бухгалтерское тело мне поведать не смогло.

Проблема есть, решения нет. Логически рассудив, что тот, кто все это изобретает и должен правила знать, поехал я в налоговую второй раз за день.

«Хуйвознает где все эти токены берут, но уже с ними приходят, - вот так мне швейцар на входе сказал. - Родите где-то и вилькоммен, мы тут в IT отделе ловко вам его прошьём и будете стильным, модным, молодёжным. Сходите там на рынок, может в помидорном ряду они уродились в этот год, или где ксерокопии делают узнайте, вдруг токены эти ксерокопиями размножаются, или в переходе подземном поспрашивайте по киоскам. В общем проявите смекалку, хули вы как не предприниматель-то индивидуальный в самом деле?»

Пошёл я в указанном направлении, но ни на рынке, ни в переходе, даже в сраной копировальне эти токены ебучие мне продавать не захотели. Но девочка-ксерокс, дай бог ей здоровья, подмигнула и сказала: «На WB посмотрите! Там даже хуи резиновые и макароны продают».

И не соврала. Вооооооот такенные хуищи продают, кто берёт интересно? Макароны не проверял, но наверняка и их достать возможно. И токены ебучие тоже. В соседнем с хуями отделе. Я аж перепугался такому соседству, как оказалось, не зря. Пришёл мне токен (это флешка китайская прозрачная такая), пришёл и я в налоговую токеном вперёд. Прямо в самый it отдел к единственному сотруднику. Бабульке какой-то. За весёлым пиздежом и прибаутками она мне всё лихо прошила и дала памятку на какой-то туалетной бумаге, как с этим токеном жить дальше. А там из полезной информации только объяснение, что он ниебаться важный и нужный, чтобы мошенники вдруг не сдали за меня декларацию и нологе не уплотили. Как им пользоваться - это типа само придет потом. Осознаешь.