Без названия⁠⁠

Целый месяц ничего не писал. Да и толку нет от этой писанины о себе. На данный момент меня уволили с работы, есть ещё вариант, что переведут на другое место, но в это слабо верится. особенно после того, как я на грубил одному из сотрудников после той ахинеи, которую она несла. Да, правило " не кусай руку, которая тебя кормит, даже если она тебя кормит дерьмом " был мною нарушен. Все из-за вспыльчивости моей. Не стерпел, вот и пожинай плоды. А ведь это руинит все мои планы, нужно искать новую работу, если не оставят там, то надо искать новую. А у меня ещё походы по врачам и дела.

Печалит ли меня такое скотство? Не особо. Мне все равно. Не в первой. Однако написать я хочу про другое. С июня-июля я начинал осознавать свои ошибки и до чего я докатился. я и раньше это понимал, но затворничество и интернет с играми меня от этого отвлекали.

Сейчас же я ни на что ни надеюсь и ничего не жду. И совсем в себя не верю. Ничего не хочу. Хочу просто тихонько и безболезненно умереть. Ведь я понимаю, что несмотря на весь пиздец, я и сам мог бы и образование получить и может кем-то стать попытаться. Может я бы хотя бы не был таким забитым человеком с кучей загонов. А то я понимаю, что если бабушки не станет, то и не смогу я жить эту жизнь. Ничего я в ней не умею и не знаю. Ни образования, ни навыков, ни друзей и подруг. Да и ждет меня в лучшем случае копеечная работа. Образование я не получу. Девушкам я вряд ли буду интересен. Да и не умею я с ними.

Да и как мне в конце концов чего-то добиваться или пытаться реализовать планы, например тот же переезд, если ни навыков, ни работы. Ни характера. Или например покупка жилья. Или ещё чего. Да даже если что-то случится, то мне трудно будет на работу устроится на копеечную и работать там. Ведь не дадут просто. Я уже молчу про всякое дерьмо, с которым надо работать и терпеть. Да, ни факт, что обладая чем-либо выше перечисленным, я был бы счатслив, ведь я понимаю, что люди все равно бывают несчастливы, если у них что-то есть. Но это было бы гораздо лучше, чем быть жалким затворником, проебавшего кучу времени. Да, я понимаю, что не будь того, чего было, то все было бы иначе и гораздо лучше. Не будь этой затеи со спортом и родительских долгов и всей этой уебищной семьи, где все друг-друга ненавидят и всем на все похуй.

Был бы может кто-нибудь кто направит или вправит мозги в свое время, или воспитай меня нормально или хотя бы в ушлого парня, который бы разводил и наебывал окружающих. Не чурайся я работы, то может и пришел бы к чему-то своими методами.

Однако жить мне с этим всем до конца своих дней. И если даже я выберусь из этой ямы, то я понимаю, что опыт будет со мной до самой смерти. Хотя вот смотришь на себя, и понимаешь, что и парень ты неглупый, и не урод. Нормальный парень. Однако нету не веры в себя, ни надежды, ни черта.

Сегодня,кстати, видел шевроле эпику, которая была у отца лет 15 назад. Прям вспомнил, как он приедет на ней, заберет меня и мы поедем куда-нибудь. А теперь это все в прошлом.
Троллинга и оскорблений мне не надо. Адекватных комментариев или просто поболтать, то пишите.