Азы психологии (3)⁠⁠

Сегодня мы поговорим о взаимоотношениях подчинённых и начальников с психологической точки зрения. Понятно, что это детско-родительские отношения, власть в которых распределена неравномерно.

У этого открытия, как в любом деле, две стороны: хорошая и плохая. Хорошая состоит в том, что шансы превратиться в «семью» и действительно проработать 35 лет на одном рабочем месте с одним и тем же начальником, незначительны. То есть начальников, в отличие от родителей, можно менять.

Вторая сторона состоит в том, что, себя изменить гораздо труднее. И если в Вашем прошлом опыте живы детско-родительские отношения определённого типа, то вероятность их воссоздания на новом рабочем месте или с новым боссом очень велика. Поэтому придётся разобраться в том, с какой мамой и каким папой Вы выросли.

Велик соблазн судить о родителях (или о начальниках) по совершённым ими деяниям. В итоге может получиться список поступков, достойный пера историографа. Если Вы долгожитель в организации, Вам доставит удовольстие реестр славным и прочим деяниям сменявших друг друга руководителей. Вот образец начальниковедческого реестра:

Салтыков-Щедрин М.Е. Собр. Соч. В 8 тт. Том 2. – М: Терра-Книжный клуб, 2003. – 304 с.

ОПИСЬ ГРАДОНАЧАЛЬНИКАМ в разное время в город Глупов от вышнего начальства поставленным (1731 - 1826)

А если серьёзно, и Вы хотите понять, почему работаете со своими начальниками так, как работаете, резюмировать нужно не поступки, а сущность взаимоотношений. Это уже психодинамика.

Для начала определимся, с какими воспитателями (мама, папа, бабушка) Вы выросли, какие отношения переноса легко воссоздаёте.

Цитируем по: Носсрат Пезешкиан. Психотерапия повседневной жизни. – М: Медицина, 1995. – 336 с.

Типы матерей и отцов.

Встречаются разные типы матерей и отцов, и описания, представленные здесь, похожи на карикатуры. В жизни такие характеры в чистом виде встречаются редко.

Различные типы матерей.

МАТЬ ПО ПРИЗВАНИЮ. У неё на первом месте всегда дети. Она готовит, наводит чистоту и порядок в доме – ради детей.

МАТЬ, ДЛЯ КОТОРОЙ ДЕТИ – КУКЛЫ. Она любит детей, лелеет их и занимается ими, пока они маленькие и беспомощные. Когда дети вырастают, она отстраняется от них, и её внимание к ним уже не приникнуто любовью.

ЖЕРТВЕННАЯ МАТЬ. Она все свои силы отдаёт тщательному воспитанию детей. Жертвовать своими интересами, не думать о свободе и времени для себя для неё счастье. С годами у неё развивается потребность в благодарности со стороны детей.

БОЯЗЛИВАЯ МАТЬ. Она во всём видит опасности, только всё плохое и отрицательное. Озабочена возможными трудностями и воображаемыми препятствиями.

ЧУЖАЯ МАТЬ. Она не показывает детям, что она их любит. Она целует их тайком, когда они спят. Её стиль воспитания имеет рациональное объяснение каждому поступку.

ХОДЯЧАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ. Эта мать смотрит на воспитание детей как на свой долг. Она действует по плану и по книгам, очень педантична. В отношении к детям нет места естественным ласке и любви.

РЕВНИВАЯ МАТЬ. Когда дети начинают чувствовать себя самостоятельными и освобождаются от родительской опеки, мать теряет своё спокойствие. Ей кажется, что она лишняя, она твердит, что никому не нужна, она явно и неявно упрекает детей в неблагодарности. Иногда ревнивая мать пытается укрепить свою позицию тем, что критикует своих детей: она осуждает, как они выглядят, какие у них друзья, как они ведут хозяйство.

МАТЬ-ТОВАРИЩ. Это друг и товарищ своих детей. Она отождествляет себя с детьми и не понимает, как можно читать мораль и воспитывать. Такая мать откладывает воспитание «на потом» или ждёт, что детей воспитает школа.

ВРЕМЕННАЯ МАТЬ. Из-за занятости на работе и других забот воспитание детей заброшено. Она пытается восполнять эти пробелы, когда приходит вечером домой. Тогда она покупает детям дорогие игрушки, ласкает их, выслушивает. О чём ей дети рассказывали, она плохо помнит.

Различные типы отцов.

ТЕРПЕЛИВЫЙ, КАК АНГЕЛ. Это наивный отец, который уходит от роли воспитателя своих детей. Он сердечен, заботлив, проявляет к ним душевное внимание. ТЕОРЕТИК. Воспитывает согласно теории, на индивидуальность и неповторимость ребёнка он обращает мало внимания.

СТРОГИЙ И НЕУМОЛИМЫЙ. Дети такого отца должны работать, а не играть. Он хочет, чтобы дети чего-то достигли и имели успех. Он сам определяет, что и как должны делать его дети. Отказывает детям в свободе собственных решений.

ДИКТАТОР. Помешан не на успехе, а на дисциплине. Воспитывает детей по-военному, требует беспрекословного повиновения, порядка, прилежания и пунктуальности. Отец-диктотор строго требует, чтобы его приказания выполнялись, но вне приказов предоставляет детям некоторую свободу самостоятельной деятельности.

ВОЛШЕБНИК. Он позволяет детям делать всё, что угодно, пока это отца устраивает. Дети видят в нём товарища для игр. Воспитание перекладывается на плечи других, матери или школы.

СУВЕРЕННЫЙ. Он относится к своим детям как ко взрослым, которых уже не надо воспитывать. Поэтому не хвалит их и не порицает. Выполняет свой долг воспитания своим немым присутствием.

Воспитание, как маятник, раскачивается между справедливостью и любовью. Средства воспитательного воздействия сменяют одно другое но, в общем и целом, есть душевные родители, есть рассудочные родители, а есть двойственные, и таких большинство, заключает Пезешкиан.

Если Ваши отношения с авторитарными фигурами, начальниками и руководителями, переполнены тревогой, угрозой самоуважению и защитами от них, самое время подумать, каким образом изменить себя, как получать удовольстие от детской позиции опекаемого ребёнка и наслаждаться асимметрией полномочий в отношениях.

Конец цитаты.

Теперь, вооружившись теорией про начальников-родителей, посмотрим, какие отношения Вы складываете со своими боссами.

Прежде всего, возьмите чистый лист бумаги и ответьте на вопросы:

Была ли у Вас любимая учительница? За что Вы её любили?

Нелюбимые (ненавистные) преподаватели, что именно в них вызывало такую сильную неприязнь? Ваш сегодняшний начальник (начальница), чем он (она) вас раздражает?

Что из опыта Ваших личных отношений со своими детьми и своими родителями Вам особенно приятно и неприятно?

Как мы уже сказали, в Вашем прошлом опыте живы детско-родительские отношения определённого типа. Люди часто выбирают образ жизни и профессию на основании своих психологических программ. Одна из таких программ – исцелить или изменить собственных родителей от их плохих качеств. Для этого Вы бессознательно заключаете с начальником контракт: он будет хорошей мамой и подтвердит, что его плохая мама виновата во всех проблемах.

Начальник обычно с удовольствием подхватывает игру и соглашается стать желанной мамашей, дающей безопасность и силу. С этой точки зрения, любой шаг, предпринятый начальником исходя из ЕГО СОБСТВЕННЫХ соображений, становится предательством.

Оживление детско-родительских отношений приводит к закономерному развитию до ощущения тупика, патового положения, когда ничего не меняется. Если Вы внимательно прочли предыдущий выпуск и легко отнесли своих родителей к одному из типов, описанных Н. Пезешкианом, скорее всего, Вы в таком тупике.

В реальности Ваши мама и папа – неоднозначные личности. «Свести» другого человека к одному типажу или сократить всю историю взаимоотношений до суммы поступков нельзя. Если Вы это делаете, значит, Вам это такое упрощение нужно. А нужно оно, чтобы побыстрее прибежать в знакомый тупик и постараться – читай выше – исцелить или изменить собственные отношения с детьми и родителями.

Во взаимоотношениях двоих людей тупик возникает после того, как перенос установился с обеих сторон. Иными словами, начальник увидел в Вас своего ребёнка (с приписываемыми Вам качествами такого или сякого ребёнка ) а вы в нём родителя (с приписываемыми ему качествами). Таким образом и Вы и Ваш босс теряете адекватную оценку реальности и начинаете наслаждаться тем, что снова оказались в давно знакомой и устойчивой системе отношений.

Особенное удовольствие в этой системе приносят битвы за контроль. Войну начинает и чаще выигрывает подчинённый. Он разрывает отношения и бросает плохую мать, чтобы избавиться от неё навсегда.

В следующем после мы поговорим о том, как меняется эта динамика, если вы берёте на себя смелость заявлять начальнику-родителю, что вы- психолог.