А пробел у них западает
Я никогда не был религиозным
фанатиком. Я обычный человек с необычной проблемой: в моей жизни
хронически не работала кнопка «счастье».
Деньги
приходили и уходили к бывшим. Здоровье требовало такого количества
таблеток, что фармацевты здоровались со мной по имени. А личная жизнь
напоминала бразильский сериал, где я — второстепенный персонаж, которого
вырежут в следующей серии.
И в один особенно мерзкий вторник я решил: хватит. На каждом тостере пишут телефон поддержки. Должен быть такой и у Создателя.
Молитвы
не работали. Я пробовал разные форматы: от официальных «Отче наш» до
истеричных смс-переговоров с потолком. Ответ всегда был один — тишина и
чувство легкой неловкости.
Тогда
я пошел другим путем. Я сел в позу лотоса, хотя мои колени прокляли
меня за это в ту же секунду, и начал медитировать. Именно медитировать, а
не молиться. Мне нужна была не благодать, а техническая консультация.
Через
сорок минут онемевших ног и трех попыток не думать о белой обезьяне я
провалился в странное состояние. Перед глазами поплыл текст, похожий на
интерфейс старого компьютерного терминала.
«Вас приветствует техподдержка Мироздания. Ваш звонок очень важен для нас. Ожидайте».
Музыка
была ужасная. Какая-то космическая арфа вперемешку со звуками падающих
звезд. Я ждал десять минут, постукивая астральной пяткой по пустоте.
Наконец щелкнуло.
—
Алло? Техподдержка Мироздания, оператор Александр, слушаю вас, — голос
был уставший, с легкой хрипотцой и явным отсутствием интереса к моей
скорби.
— Э-э-э, здравствуйте, Александр. Я по поводу своей судьбы. Тут брак какой-то.
— Так, — зевнул он. — Назовите ваш идентификационный номер души.
— Чего?
— Номер души. Он присваивается при рождении. Не помните?
— Нет, мне никто не говорил.
Александр тяжело вздохнул. Я прямо почувствовал, как он трет переносицу где-то по ту сторону бытия.
— Ладно, давайте по старинке. ФИО, дата рождения, знак зодиака и самое позорное воспоминание из начальной школы.
Я назвал. Он застучал по клавишам. Судя по звуку, клавиатура была старая механическая, и пробел западал.
— Вижу вашу карточку. Так, что у нас… О. О-о-о. Ну, батенька, у вас тут полный швах.
— В смысле?! — я напрягся. Даже колени перестали болеть от волнения.
—
Смотрите сами. Судьба модель «Стандарт Плюс», заказана в канцелярии
Рая, ответственный за исполнение — ангел третьего разряда Гавриил. Ну,
этот, который вечно кофе проливает на заявки. Дата активации — ваше
рождение. И вот тут начинается интересное: у вас стоит галочка «Любовные
неудачи», подпункт «Треугольники и прочие многоугольники». Это вы сами
выбирали?
— Нет! С какой стати мне выбирать страдания?
—
Ну, многие берут для опыта. Типа «пройти через боль и стать сильнее».
Но у вас она стоит дважды. И одна — с пометкой «Премиум-страдания,
усиленный пакет».
Я начал закипать.
— Александр, миленький, можно это как-то отключить? Поменять тариф? Я, честно, уже устал.
— А вы по гарантии пробовали обращаться?
— Какая еще гарантия?
—
На каждую душу дается гарантия три месяца с момента первого осознанного
греха. Если вы за это время заметили несоответствие заявленным
характеристикам — можно было обменять судьбу или сделать возврат.
Я
мысленно пересчитал свои грехи. Первый осознанный случился классе в
третьем, когда я стащил у одноклассника жвачку и не сознался. Гарантия
истекла двадцать с лишним лет назад.
— Саш, а можно что-то сделать сейчас? Ну хоть как-то?
— Можно оформить жалобу. Но рассматривается она до трех тысяч лет. Или перерождение.
— Давайте.
— Что «давайте»? Жалобу или перерождение?
— А давайте перерождение. Только с нормальной судьбой в этот раз.
Александр оживился. Видимо, за перерождения ему платили премию.
—
Отлично! Сейчас подберем. Значит, базовый пакет «Человек». Локация — по
желанию. Доступные опции: «Крепкое здоровье», «Финансовая
стабильность», «Взаимная любовь», «Интересная работа». Что выбираете?
— Всё! Всё выбираю!
—
Минуточку. Вы уверены? Пакет «Всё включено» доступен только душам с
положительным балансом кармы за пять последних воплощений. А у вас…
Он снова застучал по клавиатуре. Долго. Очень долго.
— А у вас, простите, баланс минусовой. Вы в прошлой жизни кем были?
— Откуда мне знать?
—
А, ну да, память же стирают. Секунду. — Звук мыши, клик. — Ого! Ну,
коллега, вы даете! Вы были ростовщиком в средневековой Флоренции.
Содрали с одного бедняка последние гроши за долг. Он вас проклял до
седьмого колена и еще один колено сверху, на всякий случай. Так что по
карме вам сейчас максимум — судьба «Эконом Лайт».
— И что туда входит? — севшим голосом спросил я.
—
Ну… жизнь. В целом. Иногда солнце светит. Два раза в год — что-то
хорошее, но мелкое. Например, найти монетку на улице или успеть на
автобус.
— А любовь?
— Нет, любовь у нас в пакете «Комфорт» и выше. Могу предложить «Легкую симпатию прохожих».
— Это как?
— На вас будут оборачиваться, думая: «Вроде неплохой человек». Но подходить не будут.
Я застонал. Александр явно сочувствовал, но сделать ничего не мог — бюрократия.
— Ладно, Саш, а можно апгрейд кармы? Как ее поднять?
—
Добрые дела, сострадание, помощь ближним, отказ от осуждения, пост в
Яндекс Дзене, раскрывающий глаза человечеству на его пороки.
— Что, правда?
— Ну, последнее — для вашего времени. Алгоритмы, всё такое.
Я задумался. Где-то вдалеке заиграла та самая космическая арфа, означающая, что время сеанса истекает.
— Александр, последний вопрос. А почему вы такой уставший?
Он ответил не сразу.
—
Потому что я — это ты. Из следующей жизни. Ну, из той, где ты выбрал
«Эконом Лайт», умер, расплатился по карме, стал оператором техподдержки и
теперь слушаешь нытье таких же, как ты сейчас. Грустно, да?
— Что?..
—
Шутка. Или нет. Шутка. Ладно, заявку на перерождение я отправил.
Ожидайте ответа в течение трех тысяч лет. Всего доброго. И вот еще что…
— Да?
— Эта белая обезьяна, про которую вы пытались не думать в начале медитации. Она тоже думает о вас. Постоянно.
Щелчок. Тишина.
Я
открыл глаза. Ноги затекли, в углу комнаты горела лампа, за окном шёл
дождь. Всё как обычно. Вот только на экране ноутбука, который я не
включал, мигала одна-единственная строчка:
«Ваша заявка №666-ULTRA принята. Статус: "Будем думать". Хорошего дня».
Я
до сих пор не знаю, была ли это галлюцинация, вызванная кислородным
голоданием от позы лотоса, или я действительно пробил дыру в ткани
мироздания. Но с того дня я заметил странность: мне начали уступать
место в метро, а соседи перестали сверлить в восемь утра.
Возможно, это и есть «Легкая симпатия прохожих».
А возможно, и правда — ожидайте. Три тысячи лет не такой уж большой срок, если честно.
