Ответ на пост «Девственники и девственницы, как так получилось?»⁠⁠123

Я почитал часть постов, у кого-то проблемы в семье, кому-то не особо-то хотелось. Но как-то своего варианта я не выцепил, ну вот решил тоже рассказать.

Мне 29 и у меня никогда не было отношений. Совсем.
Где-то лет до 11 рос обычным мальчиком, потом резко разжирел. Началась травля в школе, которая продолжалась с 12 и до её окончания, до 17 лет. Травля - это не просто шутки и подъебы, меня пиздили каждый день, били ногами по лицу, прятали портфель так, что я его искал по 2-3 часа после окончания уроков, ну короче прилетало мне нормально каждый день. Я довольно быстро сломался, стал социофобом и хикканом, ушел в себя.
Собственно, почему так получилось? В детстве у меня были проблемы с формированием мышечного каркаса, собственно я и бросил спорт, потому что совсем не вывозил тренировки. Занимался каратэ. В 12 начал заниматься водным поло, занимался им до 14 в группе 11-летних, в 14 попросили уйти. В 13 и 14 был в детском спортивном лагере, в первый раз в новой компании так же стал предметом травли, а в 14 уже-то и нормально было, даже не травили.
Но к чему я про лагерь-то вспомнил - после 3 недель активных тренировок я мог отжаться 2 раза. До лагеря 1 раз. То есть будто бы мышцы у меня не качались от слова совсем.
Ну а травля продолжалась - и в школе знали, в лагере тоже знали, но родителям не говорили. А сам я стеснялся. Ну так и жил.
В общем так в моей голове образовался комплекс, что я слабый и ничтожный. Первое с годами ушло - я сумел после 18 набрать мышечный каркас, похудеть и сейчас у меня вполне неплохая физическая форма, т.к. активно занимаюсь кроссфитом. Второе - так и осталось.
Я не смог адаптироваться на боксе и на рукопашке, потому что при ударе интуитивно начинаю забиваться и боюсь отвечать. И так и не смог это победить.

Но главное - я не научился кому-то перечить и давать отпор, держать свои личные границы. Я просто тряпка и ничего не могу с этим поделать. Из-за этого я буквально не чувствую себя мужчиной, во мне буквально 0 мужского, ну кроме отростка между ног. Даже взгляд держать глаза в глаза не могу, да и вообще в лица людей смотрю очень редко.

Далее - после того, как ушел в себя, стали пропадать социальные контакты. В школе были какие-то друзья, но они разбежались. В институте друзей уже не было. Более того, в институт я пришел настолько социофобным, что боялся ехать в общественном транспорте, оплачивать проезд (у меня буквально дрожали руки), про то, чтобы попросить сдачу вообще молчу. Я стеснялся здороваться, да в принципе и до сих пор стесняюсь, но сейчас чуть получше стало.

В итоге по окончанию института в 21 год я оказался без друзей и знакомых, с лютыми комплексами примерно во всем, без нормальной социализации.

За эти 8 лет многое я преодолел сам, благо работа заставляла. Где-то стал почти нормальным, где-то даже нормальным полностью. Особенно с точки зрения формального общения, по работе. Но с точки зрения знакомств и неформального общения - я просто 0. У меня за 8 лет не появилось друзей, я пару раз ходил на какие-то левые сходки и просто сидел там как мебель, не зная, что говорить. И уходил. Я стесняюсь любых тусовок и не пью в обществе никогда - только сам, в одиночку, иногда могу.

Женщин у меня, понятное дело, не было. На свиданиях я ни разу не был. Даже знакомиться не пытался.

Пару раз влюблялся, но для меня оказать минимальные знаки внимания женщине - это что-то сверхсложное. Я с детства никому никогда не говорил комплиментов и ласковых слов, не давал себя обнять никому - даже маме. Цветы, кстати, тоже никому никогда не дарил. Так что некоторая предрасположенность к тому, кем я стал, у меня была и без травли.

В этом году я влюбился особенно сильно, возможно потому, что мне показалось, что это взаимно. Но я просто поменял офис, в котором работаю, чтобы быстрее забыть этого человека. И все еще не забыл, поэтому страдаю.

Думал завести анкету на СС, но пока не стал. Фоток своих у меня нет, могу максимум селфи сделать, т.к. я никуда не хожу, кроме работы, магазина и зала, сфотографировать меня некому. Анкету писать... да я даже не знаю, что. Ведь помимо всех моих загонов, я и не шибко интересный человек, у меня весьма ограниченный круг интересов, которые не особо пересекаются с женскими.

Понимаю, что отсутствие интересов, харизмы, красивой внешности вкупе с моими комплексами и отсутствием нормальной социализации ставят крест на отношениях и сейчас, и в будущем. И если год назад я мог смело говорить, что в принципе я смирился, то в этом году так сказать уже не могу, мне прям тяжело.

Зимой мне стукнет 30, единственный смысл своей жизни я пока вижу только в том, чтобы не расстраивать своим уходом родителей. Если уйдут, наверное мне нет смысла ждать прихода своей естественной смерти. Но на это нужна смелость, а у меня её нет.

Как, в принципе, и на все остальное.