5 августа 2023⁠⁠

Так, ну что, пожалуй, начну рассказ.

Как вы помните, пару дней назад я уезжала в отель, когда мне стало совсем плохо внутри. Я писала здесь в посте об этом. Напомню, что мой муж написал мне сообщение, в котором спросил в порядке ли я и когда вернусь домой. Я ответила, что точно не знаю когда, наверное завтра. Завтра по календарю - четверг. Уехала я во вторник, муж написал в среду утром. Два дня прошли нормально. Мне было более менее спокойно и даже не страшно сильно ночами, удавалось поспать (обычно, одна я вообще не могу ночевать, сильный страх).

И вот наступает четверг. В этот день у меня был запланирован маникюр. Маникюр в 15:30, выселение в 12:00. Время между нужно как-то занять, и я решаю пойти на массаж.

Я выселяюсь с гостиницы, иду пешочком на массаж, тяну время 😄

Ну в общем, все в порядке, сходила на массаж, на маникюр, собралась домой.

Немного страшно, трясутся руки, непонятно, что будет вообще.

Приезжаю домой, а мужа и нет… Про себя думаю «какой же ёбан… пиз…». Обидно. Думаю, ну мало ли, в магазин пошел. Вроде же должен знать, что я должна вернуться в четверг. Пишу ему, узнаю, где он. А он, оказывается, на пляж поехал отдыхать, всё с теми же друзьями. Сказать, что я офигела и мне было обидно, и больно, и досадно, это ничего не сказать. От удушающей обиды даже дыхание перехватило. От чего обида? Я думала, что он хоть немного переживает и ждет, а он уехал отдыхать. (Опять гордыня! Как это он мог уехать! А как же я!)

В общем, некоторое время спустя, я выдохнула, вытерла слезы, взяла чистые вещи и вернулась в гостиницу. Ночь с четверга на пятницу я провела в отеле.

Наступает пятница, я опять думаю «что же делать?». Жить в гостинице уже надоело, деньги на исходе (не считая небольшой накопленной суммы, которую я хранила для свидания с мужем). Но деньги не были причиной того, что я хотела домой. Потратить деньги для свидания я вполне могла. Гостиница была у меня самой обыкновенной и дешевой. Я просто не могла уже больше находиться в конфликте, который тянется уже больше месяца, мне просто уже было не выносимо.

Я принимаю решение сделать новую попытку поездки домой.

В моменте ощущаю, что прям «сейчас» я не готова. Тем временем, приближается время выселения, и я принимаю решение оплатить еще сутки, чтобы было время спокойно собраться и морально настроиться на возвращение домой.

Я оплатила еще один день проживания в отеле. Позавтракала бутербродом, купленным в соседнем магазина вчера специально для завтрака. Попыталась посмотреть сериал, чтобы немного очистить мысли, но на самом деле ничего не получалось, потому что все мысли были лишь о поездке домой и о встрече с мужем.

Я встаю, начинаю собираться и тут принимаю решение, что поеду домой без вещей. Пока просто «на разведку». Мало ли муж опять не дома, или я не захочу оставаться или что-то другое. В общем, я решила поехать и ничего не загадывала. Будь что будет, как говорится.

Я настроилась, вызвала такси, поехала. Приехала. Байк на месте. Значит дома.

Поднялась, дверь открыл муж. Мы поздоровались.

Он ушел в комнату, надел наушники, работает.

Я села в гостиной на диван. Сижу думаю, что делать. Пытаюсь почувствовать. Захожу в комнату, смотрю на мужа и решаю с ним заговорить. С моей инициативы у нас происходит диалог. Не то, чтобы мы все решили, обсудили и окончательно помирились, но мы поговорили и это уже хорошо. Не буду вдаваться в подробности диалога. Это не важно.

Перейду,пожалуй, к основой части, где я начала общаться и договариваться со своей гордыней 😀

После разговора, я почему-то решила вернуться в гостиницу ( опять проявление гордыни, ухожу, чтобы привлечь внимание). Подхожу к мужу, говорю, что уезжаю, он с неожиданностью спрашивает, куда я. Я ответила, что в гостиницу, что у меня там все вещи. Он, мне кажется, был удивлен. Я вызвала такси, поехала. Сначала я заехала в ювелирный магазин, потом в продуктовый, потом уже вернулась в отель. Вернулась я и поняла, что хочу обратно домой. 😀 Хотя изначально, казалось, что хотелось уехать, а приехав, поняла, что хочу домой. Я поговорила с моей подругой А.Она мне сказала, чтобы я не страдала фигней и ехала домой)) я поехала. Пока я делала дела и ездила туда-сюда, прошло уже какое-то время.

Вернувший домой, я увидела, что мужа опять нет дома. Я опять расстроилась, опять мне больно, что он уехал и тд. А чего я хотела? Я хотела, наверное, чтобы он позвонил мне, приехал и забрал меня домой. Или хотя бы просто сказал «приезжай домой, хватит ночевать где-то непонятно где».

Увидев, что мужа нет, я позвонила ему, чтобы узнать, где он. Он сказал, что пошел поесть. Я поняла, что он опять ушел с теме же самыми людьми и мне было этого достаточно для того, чтобы опять испытать боль и ощущение ненужности. Я опять взяла вещи, вызывала такси, в очередной раз успокоилась и вернулась в гостиницу.

Я попыталась отвлечься, посмотреть сериал (сейчас смотрю русский сериал «фишер»), послушать музыку, почитать книгу, пообщаться с любимой подругой А. Меня хватило на часа 2 и я опять стала понимать, что хочу домой. Я начала думать, что же делать. Ведь я в таком состоянии, что не проживаю жизнь здесь и сейчас в моменте, потому что физически в одном месте, мысли в другом. Это все создавало внутренний дискомфорт. Время шло и без пользы и без наслаждения.

Я села и начала подумала: да, мой муж не такой человек, ну не позвонит он сейчас, не приедет он за тобой, но это не из-за того, что он не любит тебя. Просто он такой человек, он другой, он по-другому проявляется. Да, он не будет вести себя, как в мелодраме, а это и не надо! Он - это он. У него полно плюсов, у него полно других инструментов для проявления любви и заботы, и я знаю это. Ощутив и приняв это осознание, я уже окончательно решила вернуться домой. Поняла, что не хочу я больше что-то «строить» из себя. Чего-то ждать от мужа. Тем более того, что ему не свойственно. Зачем его заставлять или вынуждать что-то делать для меня такого, что он сам не хочет? И это не так, что он не хочет делать конкретно для меня, он сделает, но иначе, по своему. И я отпустила плохое, гордыня покинула меня в этот момент и я поехала домой со спокойной душой и любовью в сердце к своему мужу. Да, этот мой поступок не решил всех наших трудностей, но мое отношение к мужу и к ситуации стало уже намного проще, честнее, искреннее. Я сдалась, сдалась в хорошем смысле. Это значит, что я больше не веду бой и не держу оборону. И я рада этому своему состоянию. Мне самой так лучше, мне самой так комфортнее и проще. Да и на душе спокойнее.

Вот так я и выиграла бой со своей гордыней 😃

Спасибо, что послушали 🤪

С любовью, ваша С 🩷