Полгода я думала над тем, стоит ли вообще писать об этом, но раз вы видите этот текст, то понятно какое решение я приняла.
Прежде всего эта серия постов будет для людей, которые столкнулись с такой же проблемой и думают, что они в ловушке своей болезни, надеюсь вам станет хоть чуточку легче от осознания, что вы не одни через это проходите.
В августе 2020 года мне был поставлен диагноз тревожное расстройство моим врачом, но моя история началась ещё задолго до этого.
Вообще, отследить момент, когда я стала излишне тревожной я не могу до сих пор. Мне кажется, что так было всегда и я это принимала просто за черту характера.
С детства я была излишне тревожна, когда родители оставляли меня дома одну- мне было страшно, что они умрут по какой-то причине и я останусь совсем одна, также я боялась оставаться дома одна по причине того, что может случиться пожар и я не смогу покинуть квартиру из-за решёток на окнах (первый этаж, нулевые и не самый безопасный район посёлка), но я отчетливо помню момент, когда тревога переросла в панику. Дело было вечером, тогда моя бабушка болела раком и уже не вставала с кровати, родители каждый день после работы шли к ней, я в это время сидела дома и делала уроки, параллельно смотрела какую-то передачу про теракты, я помню там была серия про то, что взорвали девятиэтажный дом (если кто-то узнал эту передачу и знает серию- напишите, пожалуйста), а я как раз жила в таком же девятиэтажном доме и мне стало жутко страшно, настолько, что я понимала что больше не секунды не могу оставаться одна, я начала задыхаться от страха и реветь, благо в этот момент пришли родители и меня отпустило, фоновая тревога сохранялась.
Второй яркий эпизод я помню когда я уже была подростком, я просыпалась посреди ночи от дикого страха, я не могла обьяснить почему мне было страшно, но это липкое чувство страха я запомнила на всю жизнь. Примерно в это же время у меня начались первые отношения с мальчиком и я была в него влюблена и однажды я проснулась с мыслью «а вдруг я его разлюблю?» и меня это вгоняло в ужас, сейчас это меня очень забавляет, но тогда я ревела целыми днями, мне стали снится кошмары каждую ночь, от родителей я скрывала своё состояние, даже не могу обьяснить почему.
Дальше я стала взрослеть и почему-то мои родители усилили за мной контроль, возможно боялись, что я наделаю глупостей с тем мальчиком и стали, как я считаю, через чур меня контролировать, мальчик в свою очередь не отступал от них и ему я должна была описывать каждый свой шаг, иначе он на меня просто обижался, а так как кроме него (с его же подачи) я ни с кем не общалась, меня это очень расстраивала и я была готова извиняться круглосуточно, чтобы это прекратить. Получилось так, что родители строго следят за мной и я боюсь сделать что-то не так, в отношениях с мальчиком было также. Фоновая тревога была постоянно.
Дальше была сепарация от родителей из-за поступления на учебу в другой город и отношения на расстоянии с тем мальчиком и я не могу вспомнить ничего плохого и хорошего касаемо моего ментального состояния из того времени, я просто помню, что переезд от родителей дался мне тяжеловато, да и по мальчику я скучала сильно и с нетерпением ждала лета. Тогда же у меня появились подруги, очень близкие и я видела что их парни не вели себя по отношению к ним так, как мой молодой человек ко мне и я много с ним разговаривала на эту тему, он обещал что все у нас будет хорошо летом, когда мы вернёмся к родителям на каникулы.
То лето на самом деле было классным, я стала общаться с девочками из моего города, восстановила связи с друзьями детства и это было переломным моментом в наших отношениях, в сентябре мы вернулись на учебу и я хотела пойти работать промоутером, мальчик был против и бросил меня, но я как это было раньше не пыталась ничего вернуть, как я сейчас понимаю с его стороны это была манипуляция, но тогда я просто устала от его обид и просто согласилась на расставание, он потом пытался ко мне вернуться. В итоге я вышла работать промоутером, познакомилась с очень многими людьми, мой круг общения вырос и тревожность не ушла из моей жизни, я очень много чего боялась, но я думала что это у всех так и не обращала на это никакого внимания, мне тогда было действительно хорошо, несмотря на то что я попадала в неприятные ситуации, частенько жила на мели, переживала безответственные влюбленности.
Так прошло два года, я встретила парня, мы стали жить вместе, но я четко помню момент, когда тревожность вернулась и мне кажется с удвоенной силой, посреди ночи я услышала как летит самолёт и я верила в то, что он упадёт сейчас именно на наш дом, потом я стала бояться что упадёт лифт, что у меня остановится сердце во сне, я рыдала когда парень уезжал встретиться с друзьями- боялась, что с ним что-то случится, когда я ему рассказала об этом, он предложил мне сходить к врачу и стал мне писать каждый час-полтора, что с ним все ок, от этого мне было спокойнее. От врача я отказалась, а зря!
Так мы прожили ещё год, парень сделал мне предложение, мы сняли квартиру получше и потихоньку готовились к свадьбе, но в этот период произошла неприятная ситуация в моей семье и мой организм выдал совершенно неожиданный результат, у меня начались панические атаки ежедневно (до этого максимум пару раз в месяц), я боялась что моя кошка заболеет и самое мерзкое- мне стало тревожно выходить из дома, каждый раз когда я куда-то шла- у меня тряслись руки и меня начинало дичайше тошнить, в утро перед свадьбой я себя не помнила, меня тошнило, всю трясло от ужаса, я думала после свадьбы это пройдёт (все-таки событие достаточно нервное), но заболевание прогрессировало, мне было тревожно от встреч с друзьями, от приезда родителей, от похода в магазин в соседний подъезд, потом случился короновирус и моя тревога достигла апогея, я боялась что сойду в один момент с ума, хочется сказать спасибо моему мужу, что он всеми силами меня поддерживал в тот момент и не злился, когда мы выходили на прогулку и я говорила «мне плохо» и мы шли домой.
Спустя год такого состояния и страха абсолютно всего я пересилила себя и пошла на приём к врачу, как меня трясло перед поездкой к ней... Врача я выбирала очень долго и по отзывам, благо с выбором я не ошиблась.
Когда мне поставили диагноз, я полезла на Пикабу читать посты от людей с такой же проблемой, меня очень воодушевило, что я такая не одна и что другие люди успешно справляются с этим, именно по этой причине этот пост здесь.
Если кому-то будет интересно, то я продолжу во второй части что происходило после приёма у врача.
И если человек, который это читает, столкнулся с тем же и у тебя нет помощи и поддержки- пиши мне, я готова буду выслушать и поддержать :)
