Серия «Стихи»

Это стихотворение всегда вызывает очень много комментариев. Люди осуждают меня, обвиняют во всех грехах, стыдят, грозят небесными карами, издеваются, смеются, - кто во что горазд.

Пользуясь тем, что в этой рубрике я добавила пояснения к своим шедеврам, хочу заверить уважаемых читателей, что я не являюсь героиней этого стихотворения. Да, я всегда признаю, что в произведениях любого автора есть некий автобиографический элемент, но не в той степени, в которой это описано. Я никогда, к счастью, не была в такой сложной ситуации. Но в нее попадали многие известные мне девушки. Просто в какой-то момент так сложилось, что какие-то чувства наложились на какие-то ощущения, подкрепленные некими образами, - не всегда реальными, - и получилось то, что получилось.

Чувства искренни. Для того, чтобы написать стихотворение, необходимо его прочувствовать; нужно ощутить чужую боль и принять ее, как свою. Я всегда страдаю вместе со своими героями. Но в данном случае я пишу не о себе.

На самом деле я не стала бы уверять, что тема самоубийства хоть когда-либо меня привлекала. В моей жизни были очень тяжелые периоды. Порой мне было по-настоящему страшно. Иногда казалось, что выхода нет, и рассчитывать больше не на что. Я очень часто чувствовала себя несчастной, одинокой, никому не нужной. Мысль о том, чтобы покончить со всем этим одним махом, нередко теплилась где-то на границе моего подсознания, но я никогда не думала об этом всерьез.

В моем случае инстинкт самосохранения, напротив, оказался настолько силен, что смог победить все самые страшные проблемы. Порой он просто за уши вытаскивал меня из безвыходных ситуаций и заставлял выживать там, где любой нормальный человек просто давно сдался бы. Но мысли… Мои мысли словно живут своей жизнью. В другой реальности. В параллельном мире. И я словно вижу все это своими глазами со стороны…

Эту историю я впервые услышала лет в тринадцать. Красивая легенда, - но, в принципе, их таких красивых немало, - и я даже и не знаю, почему она произвела на меня такое впечатление. Возможно, потому, что я сама тогда мечтала о журналистике; я тоже хотела нести правду людям, открывать им глаза на истину, приподнимать завесу над непонятным и непознанным…

Очевидно, поэтому очередная услышанная где-то краем уха притча и зацепила меня тогда так сильно. До этого я, как истинный борец с несправедливостью, мало задумывалась о том, что правда может быть не слишком привлекательна для людей, и далеко не каждый готов узреть истину. Мне казалось, что как только я начну вещать о ней, так все люди с открытыми ртами будут внимать моим словам и радоваться тому, что им открыли глаза…

Увы и ах, - жизнь наглядно показала мне, что эта притча правдива и актуальна на сегодняшний день точно так же, как и много лет назад…

Все-таки я не перестаю удивляться, насколько интересно работает наше подсознание. Я много лет испытывала стыд за то, что вообще написала это стихотворение. Я действительно искренне не понимала, почему оно появилось на свет. Странные слова словно сами собой преобразовались в непонятные мне строки, в которых не было ничего правдивого. Это была просто наглая грязная ложь. И я совершенно не понимала, почему написала нечто подобное.

Тогда, когда появились эти строки, - и еще много лет спустя, - я думала о том, что у меня счастливое безоблачное детство, прекрасная добрая любящая мама, и я вообще вся такая счастливая и благополучная, что аж самой страшно… Очевидно, где-то в глубине души мне действительно было страшно… Настолько, что сами собой родились эти строки. Которые я не понимала, которые отвергала всеми доводами рассудка…

А прочитав их десять лет спустя, ощутила еще больший ужас. То есть, получается, что даже тогда, в детском возрасте, на самом деле я все понимала. Пусть и где-то в глубине души, - но я реально даже тогда уже осознавала весь тот ужас, который меня окружал.

Это стихотворение уже много лет является одним из моих любимых. Написано оно было тоже практически в подростковом возрасте, лет в пятнадцать - шестнадцать. Передо мной простиралась вся жизнь. И я так искренне верила в то, что она пройдет не зря, что сбудутся все надежды и свершатся все великие свершения…

Наверное, отчаиваться пока рано из-за того, что не все вышло так, как было задумано. В конце концов, впереди еще много интересного, и я все еще успею. А вот самое главное свое желание, выраженное в этих строчках, я действительно сумела реализовать.

Никто не смог бы сказать, что я прожила стандартную размеренную жизнь. В моей судьбе совершенно все не по расписанию! И это здорово.

Это стихотворение было написано в действительно очень тяжелый для меня период, когда казалось, что весь мир ополчился против меня, и ничего хорошего в моей жизни уже никогда не будет… Обычно, когда я размещаю его на каких-либо сайтах, я получаю много осуждающих комментариев. Мне пишут о том, что так нельзя рассуждать, что надо и молиться, и верить… И по вере нам воздастся… Так это, кажется, говорится, - или я неправильно цитирую, потому что на самом деле я несколько далека от этой темы…

Стихотворение, - оно часто появляется само, просто рождается, независимо даже от моей личной точки зрения. Потом, записывая его на бумаге, я и сама иногда удивляюсь тому, откуда у меня берутся те или иные мысли. Да, признаюсь, часто я пишу о вещах, о которых вообще не имею ни малейшего представления, - в том числе, и о религии, от которой я на самом деле бесконечно далека. Но не судите, - да не судимы будете…