- Пап, прикинь, нам такую новую математичку поставили, просто пипец!
- А, что с ней не так?
- Да она очень, очень жёсткая.
- А, откуда ты знаешь, она же не вела у вас?
- Старшаки сказали. Говорят, как-будто с дробовиком в класс заходит и жестит!
- Не переживай, дочь, прорвётесь.
- Да, я и не переживаю, - пауза… Через некоторое время, вздыхая:
- Просто… не знаю сколько она у нас продержится.
Зашёл я как-то в магазин хозяйственный, типа «Мастер чего-то там», подошёл к полкам, поискал глазами, нашёл и говорю: - Насыпьте мне вот этих дюбель-гвоздей.
Продавец смотрит так, прищурившись, и, слегка подмигивая, говорит: - Поемучиться захотелось?
- В каком это смысле, - не понимаю я.
- Ну, как, дюбель-гвозди берёте. Возьмите лучше обычные дюбели и саморезы.
- Зачем? - говорю - мне эти нужны.
Он, вздыхая, берёт с полки лоток, сыпет на весы, пробивает и говорит: - Вот зря вы, вспомните меня сегодня!
- Возможно, - соглашаюсь, - а, всё же, что с ними не так?
- Ну, как что, они ни хрена не заворачиваются, одна морока с ними! Сколько раз пробовал - нет уж, лучше обычный саморез.
- Так их же не нужно заворачивать? - говорю.
- В смысле?
- Это же гвозди, их забивают, а вкручивание для них - опция. Они для забивания так-то созданы.
- Серьёзно?
- Абсолютно.
Ну, и пошёл я, кароч, такой: гордый и довольный собой.
Народные методы мощны и действенны. Приятны истинному ценителю и, как ни крути, со всех сторон прекрасны и горделивы.
Подхожу к кассе в «Спаре», передо мной дама, судя по разговору - знакомая кассирши. Кассирша громко кашляет и шепчет проклятия себе под нос. Прислушиваюсь краем правого уха.
Дама у кассы:
- Заболела?
- Да, нее, - тут же прекращает кашлять и приосанивается кассирша.
- Выпей антибиотиков каких-нибудь, а то так и будешь дохать!
- Сама пей. У меня другие методы!
- Мёд с малиной?
- Хрен… тёплый, - гордо и по-профессорски произносит кассирша, победоносно глядя в сторону сражённой товарки.
Ко мне пришёл аккуратный и очень ответственный газовщик. Аккуратно и очень ответственно перекрыл газ, очень ответственно и аккуратно раскрутил все гайки, заменил батарейку в газовом счëтчике, ответственно и очень аккуратно закрутил все гайки. Включил конфорки, внимательно посмотрел на огонь и сел за стол заполнять бумаги.
Он очень аккуратно и очень ответственно писал, как вдруг... Ба-БАХ!!! за его спиной взорвался воздушный шарик, висевший на карнизе со дня рождения дочери.
Аккуратно и очень ответственно пригнувшись, не оборачиваясь, глядя исподлобья мне прямо в глаза спросил:
- Что это было?
- Шарик взорвался.
- Я приду к вам, когда поседею.
- За добавкой? - улыбнулся я.
Ничего не ответив и не оценив шутку, аккуратный и очень ответственный газовщик, внимательно смерив меня взглядом, аккуратно и очень ответственно добавил в квитанцию сто и, почему-то, четыре рубля, взял деньги, молча пересчитал и, не прощаясь, вышел.
Пришёл в стоматологию на чистку. Сижу жду. Выходит молоденькая розовощёкая ассистентка, счастливая и гордая своей новой работой, улыбаясь говорит:
- Илья? Пойдёмте.
Весело и на подъёме иду за ней, кажется, тоже улыбаюсь, как… благодать, вообщем.
Заходим в кабинет. Я, поймав волну, радостно здороваюсь с доктором и… будто врезаюсь в бетонную стену.
Доктор в маске смотрит на меня абсолютно серьёзными глазами, сухо здоровается, холодно предлагает сесть в кресло. Кажется, вот теперь я и отвечу ей за всё, за весь мужской род, за что-то несложившееся, за себя, улыбающегося негодяя…
Чёткими, точно выверенными, абсолютно без эмоциональными движениями она мгновенно вставляет мне в рот ретрактор, наклоняет голову и, не говоря ни слова, начинает манипуляции.
Периодически звучат короткие команды:
- Сомкните, шире, расслабьте, наклоните.
Ни шуток, ни отвлекающих разговоров, всё конкретно, по делу, и, вообще-то, как я люблю, но как-будто что-то не так.
И ощущение, что ввалились мы, веселясь, с молоденькой аспиранткой в кабинет к профессору, не ожидая никого там встретить. Любопытно устроен человек.
В какой-то момент, совершенно неожиданно для меня, дёснам становится щекотно. Я непроизвольно дёргаюсь и смеюсь глазами, как Гуинплен.
И тут докторша взрывается невероятной радостью:
- Хи-хи, щекотно?! - спрашивает она меня абсолютно по-детски счастливая и восторженно добавляет, - в этом месте всегда так!
- Уфф, - выдыхаю я облегчённо и думаю: «Как же мало человеку нужно для счастья».
Забежал я как-то в хлебную лавку, быстренько прикупить свежего хлебца. В лавке продавец и девушка, которая внимательно рассматривала витрину, фотографировала и как-будто не собиралась ничего покупать.
Я подошёл к кассе, отсчитал деньги и попросил буханку ржаного. В этот момент девушка резко поднялась с корточек, юность и нежность линий рассеилась, а из недр вырвалось сакральное: "Я стояла!"
- О! Пожалуйста, пожалуйста, - извиняясь, уступил я ей место, но она вновь принялась фотографировать и подробно расспрашивать о каждой булке.
- Извините, - говорю, - я подумал, что вы не покупать пришли, поэтому...
- Покупать, конечно, - отрезала она.
- Хорошо, подожду, не торопитесь, - улыбнулся я, - Для "Пионерской правды" снимаете?
Девушка приосанилась, грозно посмотрела на меня и отчеканила:
- Я - известный нижегородский блогер!
- Да?! Простите, ради Бога, - достал я из кулуаров всю свою невостребованную искренность, - не хотел обидеть, не признал.
- Хм, странно, - вероятно, задумываясь, чем же мне можно помочь, - Заходите ко мне, - смягчилась она и назвала адрес.
- Вы, - говорю ей, - как Фаина Раневская.
- Да? - блогерша с интересом подняла на меня глаза и кокетливо ими заиграла.
- Да, она так и говорила: "Заходите ко мне на досуге, посмотрим фотографии неизвестных народных артистов».
Я положил деньги, взял буханку и вышел, чувствуя тепло весеннего солнца и пары восторженных глаз из-за прилавка.
Всегда с интересом наблюдаю за людьми, которые живут в своей вселенной, никого собой не напрягая.
После второй победы нашей сборной на Чемпионате мира-2018, которая случилась 19-го июня, я вышел на улицу повариться в ликовании и заодно подышать свежим воздухом. Матч Россия - Египет закончился со счётом 3:1, единственный гол в ворота Акинфеева прославленный Салах забил с пенальти.
Тысячи людей текли по улицам, размахивая флагами, скандируя: «Россия, Россия!» Город был увешан биллбордами задолго до начала ЧМ, который на тот момент длился уже пять дней. Страна жила грандиозным событием и разговоры о футболе не умолкали, вовлекая в него даже тех, кто был очень далёк от спорта.
Примерно в трёхстах метрах от большой фан-зоны, на которой день и ночь шли трансляции и не прекращалось народное гуляние захожу в магазин.
Передо мной две девушки. Одна другой: «Чего-то кричат все, разрисованные ходят, праздник что ли какой?»
Однажды я случайно оказался в магазине винила на Маросейке, который почему-то называется «Мир кино». Мы шли по улице и наткнулись на совершенно неприметный вход. Едва схватившись за ручку двери, я вдруг понял, что чувствовала Алиса, когда проваливалась в кроличью нору: ступеньки сразу у порога мгновенно превращали зазевавшегося прохожего в интеллигентного посетителя.
Однако, сыпать проклятиями в адрес экстравагантно гостеприимных владельцев мысли не возникло. Магазин оказался настоящим перекрёстком измерений. В одной точке, одномоментно сошлись несколько силовых линий или даже плоскостей.
Насладитесь: винил, как результат гениальной идеи сохранить производство, сделав его культовым. Легендарные названия, люди, которых знает весь мир, прошедшие сквозь десятилетия. И атмосфера: неспешно-тягучая, сандаловая, безвременная.
Из потрепаных динамиков нежно лился Паскаль Обиспо, а за прилавком обитали - именно обитали - два, совершенно погружённые во всё это чудесное облако, человека.
И вот эта прелесть, слившись в один огромный многомерный клубок, вдруг прошла сквозь меня мощнейшей молнией, высоковольтным разрядом и через маленькую вечность выплюнула на улицу совершенно опустошённым, счастливым и придурковато улыбающимся.
Чтобы примерно представить ощущения достаточно зайти мокрым в трансформаторную будку и ласково обнять распределительное устройство.
Я открыл глаза и посмотрел вверх: ещё недавно тусклые звёзды стали большими и яркими.
Pascal Obispo
