Жду новый пост

Серия «Армейское - Александр Новиков (видео+текст)»

Очень многие из тех, кто служил на Северном флоте или просто был там проездом, рассказывают истории о посёлке Спутник, в котором базируется Киркенесская бригада морской пехоты. Я там проходил двухмесячную войсковую стажировку при обучении в СПб ВОКУ. Дело было в марте-апреле 1997 года, если я правильно помню.

Посёлок находится в ста тридцати километрах от Мурманска и в шести километрах от Печенги, что стоит уже почти на границе с Норвегией. Это довольно большой военный городок, прямо на «Киркенесской трассе». Городок-то хоть и довольно большой, но сугубо военный, с развлечениями, как сами понимаете,  не очень, поэтому тоска там такая, что офицеры , чтобы не убираться в хлам регулярно, часто идут на службу в свой выходной.

Территория воинской части со всеми парками, полигонами, стрельбищами и казармами просто огромная.

Служба там, мягко говоря, суровая. Хотя и уровень подготовки в результате достаточно высокий. Я с «северянами» на первой войне  пересекался, воевали они нормально. Им, по ходу, в январе 95-го самые сложные задачи нарезали. Один «СовМин» чего стоил. Молодцы, справились, без косяков, хотя тоже «цинков» с собой привезли – мама, не горюй. И, кстати, под удар нашей авиации попали. Там двухсотых 5 человек, по-моему, было. Но я всех подробностей не знаю, только с чужих слов.

Дисциплина в бригаде жесточайшая. Если, к примеру, боец обратился к офицеру с вопросом, который вполне может сержант решить - всё, могут банально «поднести в морду», причём молча и без комментариев. Ну а про всякие «нарушения воинских уставов» я вообще молчу.

Не ангелы, конечно, но всякими пьянками, дедовщинами и самоволками там и не пахнет. В принципе.

Плюс уровень боевой подготовки. Бегаешь - пока не проблюёшься (это, кстати, на полном серьёзе, а не фигура речи). Стреляешь - пока не оглохнешь. Ну, у морпехов по стрельбе у всех стандарт: три ротных стрельбы в неделю, из них одна - ночная. Занятия по тактике очень жёстко-агрессивные (зимой это вообще цирк, снега-то в низинах может быть больше двух метров). Плюс целый спортзал только под рукопашный бой отведён. Короче, если попадёте туда служить, то точно не соскучитесь.

Ну, и соответственно личный состав там озверевший от такого «нежного обращения». Особенно в ДШБ, я там стажировку как раз и проходил, в 3-й ДШР в должности командира взвода. А в ДШБ, кстати, есть ещё одно очень интересное подразделение – ПДР, парашютно-десантная рота, (в народе просто «пидоры»); так вот по сравнению с ними каратели Дирлевангера – это просто очень добрые и отзывчивые люди. Там все психи поголовно, их даже комбат не трогает - боится.

И им там в этой бригаде всем почему-то очень скучно, ну скучают пацаны на службе, что не понятно. Одно из развлечений у офицеров - это удивить командование на строевом смотре  какой-нибудь необычной песней своего подразделения. Ну представьте себе роту разведбата - сотню здоровенных лбов, которая идёт чётким походным шагом и поёт (причём не орёт, а именно поёт на два-три голоса) песенку разбойников из мультфильма «Бременские Музыканты»: «Нам лижут пятки языки костра». Причём прочувствованно, с абсолютно серьёзными мордами. Поют так, что аж слеза наворачивается от жалости. И таких песен у каждого подразделения по три-пять штук. Бойцам, по ходу, самим нравится - прикольно ведь. А когда я увидел и услышал боевую песню маорийских воинов в исполнении ПДР, то вообще чуть в сопки не удрал.

Некоторые роты занимались переделкой ну типа:

«Если Вы не так уж боитесь Кощея или Бармалея и Бабу-Ягу,

Приходите в гости к нам в морпехи поскорее,

Тут мы Вам покажем что и почему»

Или:

«Ой ля-ля, ой ля-ля, завтра режем Шамиля»

Ну, это надо, чтобы в подразделении поэт-самородок был. В общем, петь там очень любили и главное - умели.

Следующая «развлекуха» - это «Караул на Гауптической Вахте». Тоже правильно. «Они там в тёплом пароходе от колбасы морды воротят, а ты тут, размазывая по морде кровавые сопли после спортзала, перловкой давишься».

Там все понимают, что если на Спутник из другой части привезли, значит, ты совершил не просто что-то «героическое», а уже точно мало того что «конченый», так ещё и на своего сослуживца руку поднял.

Я один раз присутствовал при процессе «сдачи на кичу». Дублёром начкара заступил. Привезли бойца два прапора, причём не моряки, а ПВО-шники. Тут я вовсе обалдел: «Что ж ты, боец, умудрился натворить?»

Ну вы сами подумайте: посадить бойца не то что из другой части, а вообще из другого рода войск – задача не из простых. Но прапора тоже не вчера родились. Рядом с ними вкусно булькало пять литров шила.

Однако начкар все равно возмутился:

- Э?! Вы чо?! В Печенге что, вашей «мабутовской» кичи нет?

- Товарищи старший лейтенант, здесь очень тяжёлый случай, нужна помощь хорошего специалиста.

-  Да? Ну ладно. Сколько у вас там?

- Пять.

- Хорошо. Пусть будет пять.

Прапора обрадовались, думали, максимум на трое суток возьмут. И вот явили они этого солдата. Дембеля. Причём это был не просто дембель, это был супердембель, окончательный дембель, фактический дембель, настоящий «гражданский».

На макушке перешитая шапка микроскопических размеров, чёлка до подбородка, идеально белый подворотничок толщиной сантиметра два. Ушитая по самое не могу идеально чистая «песчанка» (у солдат так не бывает). Бляха, согнутая пополам, висит где-то в районе гениталий. Хромовые сапоги спущены в максимальную гармошку. В заключительном аккорде — ворот расстёгнут до пупа, в вырезе - тельник. Руки в карманах. Походка шаркающая. Морда - нагло-презрительная. Осталось только бычок в зубы взять и на пол плюнуть.

Как его начкар сразу не пристрелил, я так и не понял.

- Ну что, боец, как служба? - весело поинтересовался начкар.

- Да мне похуй.

- А что так?

- Я у себя даже «шакалов» (офицеров) строю.

Мне, честно говоря, после этих его слов аж страшно стало. «Его же сейчас убивать будут», - подумалось мне. Причём сначала рвать руками, а потом ломать об него тяжёлые предметы. Как бы мне в горячке боя тоже не прилетело. Я быстренько за шкаф в уголок юркнул. Авось не зацепит.

Но услышал я только на удивление спокойный голос начкара:

- Могу от себя вам ещё два дня накинуть.

Прапора переглянулись. Подумали: «Ну его нафиг». Потом ещё тело на родину везти.

- Нет спасибо, Нам только пять, мы ж не звери.

- Хорошо, до какого уровня работаем ?

У прапоров аж глаза на лоб полезли: нифига себе уровень сервиса!

- Нам бы что-то типа «идеальный солдат».

- Понял, сделаем.

Как проходило это «сделаем», я вам лучше рассказывать не буду. Но так сложился график караулов, что я опять с этим же старлеем заступил, когда этого бойца с кичи забирали. Приехали те же прапора. Стоят, мнутся. Старлей читает газету — типа их не видит, психолог, ёлки-палки.

- Тащ старший лейтенант , это опять мы. Можно забирать?

- А, да, конечно. Новиков, приведи.

Я тявкнул «есть». Побежал за бойцом. Привожу.

Прапора долго смотрели на бойца, никак не могли признать. Видимо, некоторое время они всерьёз рассматривали вариант, что того «дембеля», которого они привезли, грохнули, а этого солдатика им дали на замену. Но всё-таки, присмотревшись повнимательнее, признали своего. Потом обалдели от того, как можно изменить человека за пять дней. Потом представили себе эту мясорубку и чуть не упали в обморок.

Перед ними стоял наголо остриженный тупыми ножницами боец. С жутко порезанной мордой — для бритья каждый день дают половинки лезвия, бреются все в строю (чтоб не «вскрылись») и на время. Выражение лица – нет, не испуганное, на нём просто немая просьба: «Ещё хоть десять минут жизни». Одет даже не в старый, а в ветеранский заслуженный танковый комбинезон. На ногах флотские говнодавы пятьдесят последнего размера. У прапоров шок. Начкар щёлкает двумя пальцами и в помещении раздаётся истерический вопль:

- ХОЧУ РАБОТАТЬ!!! ХОЧУ РАБОТАТЬ!!! ХОЧУ РАБОТАТЬ!!!

Щёлкает опять - наступает мёртвая тишина. У прапоров челюсти отвисли.

- Можете забирать. Качество работы гарантируем. Постоянным клиентам скидки.

Они его схватили в охапку и из кабинета бегом. Даже спасибо не сказали. Вот такая на Спутнике гауптвахта.

А еще я заметил, что чем дальше от цивилизации, тем сильнее военные начинают любить растения и животных. Ну, с растениями всё понятно. А вот с животными уже сложнее. Само собой, в каждом батальоне будет своя собака и кошка. Причём любовь к ним будет у всех безмерная. На ТОФе, к примеру, батальонную собачку брали с собой даже на прыжки, если был вертолёт - её скидывали на стабилке (стабилизирующий вытяжной парашют). Но она почему-то (вот даже странно) на прыжки ездить очень не любила. И когда она слышала звук сигнализации комнаты для хранения парашютов, то забивалась в такие щели, что её потом из них только за ноги могли вытащить.

Что касается аквариумов, ну не знаю, по-моему, идея так себе. Просто стоит он всегда в комнате отдыха и каждый боец считает своим долгом рыбок покормить и разнообразить интерьер аквариума различными предметами. Понятно, что от такой «заботы» рыбки не в восторге.

Очень популярны попугайчики. Но тут всё понятно, дневальные за месяц научат материться так, что и пьяный боцман позавидует.

В роте, где я проходил стажировку, в аквариуме жила водоплавающая черепаха. Господи, что это была за зверюга. Она пыталась бросаться на каждого, кто только подходил к аквариуму. Это был какой-то черепаший питбуль. Вот как так можно довести до бешенства добрую тортиллу? Панцирь, кстати, у неё выполнял функции рекламного билборда. На нём было очень много информации о сроках ДМБ и городах призыва. Ну и обязательно что-нибудь в стиле «3 ДШР -СИЛА !!! 1 ДШР — СЛАБОСТЬ!!!»

И вот как-то раз в роту влетает комбат и ко всеобщей радости сообщает, что ожидается проверка из Москвы на тему «Комнаты досуга Л/С.». А комнатка, прямо скажем, не то что плохонькая, а вообще выглядит как штрафной барак в Бухенвальде. Ну понятно, пока проверки не намечалось, она на фиг никому не нужна была, матросы туда вообще не заходят - у них на Спутнике времени для досуга просто нет. Там только дневальные ошиваются.

Короче, начинаются обычные в таких случаях вопли:

- СУКИ !!! ВСЕ СУКИ !!! Ни у кого!!! Ни хрена!!!

Вот даже интересно, как будто он этого раньше не знал.

- Значит так. Через три дня прихожу - а у вас всё в цветах. Сплошные лилии, гладиолусы и орхидеи! Всё, блядь!!! Да, и тортиллу в уставной вид привести. А то я вижу, вон на ней слово «хуй» нацарапано.

- Есть!

Ротный, недолго думая, назначает ответственным за это мероприятие старшину роты, сержанта - он ВРИО прапорщика, который  в отпуске. В помощь для организации «цветника» старшина берёт трёх матросов. Сидят в каптёрке, думают, как из этого карцера за три дня сделать конфету?

Долго, впрочем, голову ломать не стали. Решили просто. Посреди комнаты будет клумба метра полтора диаметром, вся в орхидеях. Тут кто-то напомнил, что как раз с орхидеями в Киркенесской бригаде Морской пехоты, расположенной далеко за полярным кругом и вдали от центров цивилизации, сложности. Я сижу рядом (я в каптёрке чай пил), и все эти муки творчества внимательно наблюдаю. Ну и говорю:

- А чо тут думать то? Клумбу сколотить не вопрос, даже гидроизоляцию легко сделать. А за цветами надо в Мурманск ехать и покупать искусственные. Я видел магазин возле вокзала - хрен отличишь, если сильно не присматриваться. А чтобы пахло - будем цветочным дезодорантом брызгать.

- Так кто же нас в Мурманск отпустит?

- Ну вы бля ваще!!! Идёте в магазин, покупаете коробку конфет, с ними на остановку, офицерские жёны каждый день мотаются, их и попросите. Только это всё с утра.

В общем, с цветами разобрались. С клумбой вроде тоже, причем за один день. Грунт из под снега добыли, положили оттаивать. Но вот чем клумбу украшать — вопрос. Что-нибудь из металла варить - времени нет. Камни всякие попробуй найди, снега метр, а то и все два. Ну не автомобильные же покрышки в паркет «вкапывать»? Но и этот вопрос решили.

Через три дня комбат с суровой мордой врывается в роту.

- Ну?

- Ваше приказание выполнено, товарищ майор.

- Ну, показывай.

Заходят в эту богом проклятую комнату отдыха и наблюдают картину:

Черепаха. Панцирь заполирован - аж блестит. Я наблюдал процесс. Её болгаркой полировали с полировочной насадкой для дерева. На людей не кидается — сил нет, обожралась. Её три дня подряд варёным мясом кормят, а она, бедная, так изголодалась, что остановиться не может, жрёт не переставая. Аквариум у неё, само собой, сияет.

Клумба. Вся в цветах. Всякие гладиолусы с орхидеям, как комбат и говорил. Даже пахнет всё. По периметру камни очень красивые выложены. Разноцветные, тут тебе и гранит, и даже мрамор. Комбат присел на корточки, внимательно присмотрелся к цветам - и немедленно начал орать.

Содержание орова было ожидаемым. Что мы его опять подставляем. Что любой проверяющий эту пластиковую херню за 10 метров разглядит и проверку часть не пройдет. Что опять его будут драть не пойми за что, что в подчинении у него одни инициативные идиоты...

Но просто орать ему показалось мало, и он зачем-то решил схватить с клумбы камень. Внезапно в комнате наступила тишина. Комбат замолчал, а выражение его лица было непередаваемым. В следующую секунду он с диким воплем швырнул камнем в сержанта. И с криком: «Да что же вы за люди-то такие!» выскочил вон.

Если вы сейчас переживаете за сержанта – расслабьтесь, ничего плохого с ним не случилось. Дело в том, что абсолютно все камни были деревянными. Ну задолбались бойцы под снегом камни искать, вот и придумали их из дерева выпилить и раскрасить.

Проверку, кстати, клумба выдержала на "отлично".

Но самое интересное в том, что потом старшина дневальных жутко драл, если земля в клумбе была не полита, а цветы не пахли.

А. Новиков

Согласно планам боевой подготовки, был у нас запланирован очередной «полевой выход». Я кстати очень их уважал. Всяко лучше в тайге в войнушку играть, чем в ППД «службу тащить». Тем более что мои непосредственные командиры и начальники всю службу планируют под девизом «ибо нехер!». Работа у них такая. Да ещё если часть «боевая», то это даёт стопроцентную гарантию, что там будут постоянно ошиваться всяческие «штабные специалисты» с целью «порулить в бою, направить и возглавить», а это меня всегда ужасо раздражало. Мало того, что служба и так далеко не мёд, так ещё и эти эксперты рядом толкутся.

Короче, выход через два дня, карты района «партизанского беспредела» я получил, посмотрел и озадачился. До моря далеко. Деревень, дачных посёлков нет. Район явно не цивилизован. Простите, а что мы целую неделю жрать будем? Тут же без вариантов. Даже захудалое сельпо ограбить не получится. Да и в планах была «войнушка» очень активная, то есть всякие силки на зайцев ставить просто времени нет. Да и весна на дворе, ещё ничего толком не выросло. Как мозг себе ни ломал, ничего придумать не смог.

Нет, конечно, сухпаи мы получили. Но то что в нём есть можно за один раз сожрать. Если вы помните, раньше сухпайки были в таких небольших картонных коробках. Там банка тушёнки (анусы говяжьи, 350 грамм) и две банки каши (гречневая, перловая или рисовая 200 грамм), плюс десяток «железнодорожных» брикетиков сахара и два пакетика «типа чая». Всё.
В общем, есть его надо вдвоём. Сначала в котелок вываливаешь банку этой, с позволения сказать, «тушёнки» – и на огонь. Как эти жилы более-менее съедобный вид примут, туда же две банки каши. И затем это на двоих с товарищем, а в следующий раз уже его сухпай. Двухразовое питание — завтрак, ужин. В принципе, да, логично. Ты сюда жрать пришёл, что ли? Нормально. Пару дней протянуть можно. Но жрать-то всё время хочется!

Решил сходить в разведбат, проконсультироваться. Там и офицеры постарше служат, и в «поля» их чаще гоняют. Должны же они что-то знать про этот район. Не поверю я, если мне скажут, что там нет какого-нибудь «народного гипермаркета». Должны они этот вопрос, как-то решать. Им, реально, можно каждому нагрудный знак вешать «Браконьер – Отличник». Хотя, перед этим, я все старые приказы министерства обороны по продуктовому обеспечению перерыл и выяснил, что нам как служащим в «подпрыгивающих» подразделениях, да ещё и в разведке, полагается куча всяких дополнительных, вкусных вещей. Но, труженица продслужбы, числящаяся, как оператор ПТУР во 2-ой ДШР, возмущённо треся «семеновичами» шестого размера, рассказала мне, что таких наглых летёх она за свою службу ещё не встречала.

Кстати, эти «штабные работницы», даже прыжковую норму делают (шесть прыжков в год, чтобы выслуга больше шла), ну как делают – за них матросы само собой прыгают.

Я начал орать. На мои вопли примчался зампотыл полка. По-быстрому меня застроил и с использованием ненормативной лексики и местных идиоматических выражений очень ёмко и красочно объяснил мне, мой дальнейший маршрут движения. Правильно один актёр сказал: «В России процветают грубость и хамство!».
Делать нечего. Пошёл на поклон в разведбат. Пусть раскалываются, где там «много вкусного».

Захожу к ним в канцелярию, там как раз были командир роты и комбат. Достал карту, изложил суть дела.

- Товарищи офицеры. Помогите чем можете. Мы сами не местные.

- Очень сложное дело. Очень сложное дело. Это только состоятельному человеку под силу.

Тут я взъярился.

-Ладно! Будете в следующий раз свою проверку на «Бомбее» (полигон Бамбурово) сдавать, ко мне можете не подходить и просительно в лицо не заглядывать! Я вам устою «рейд Ковпака по глубоким тылам противника»!

Они когда свою проверку сдавали я был за «противника», а они на меня, соответственно, «охотились». Так мало того, что мы чуть ли не с песней по району учений передвигались, так я ещё каждый час привал объявлял и на всю тайгу орал с диким кавказким акцентом, как я «ПрАстой вайнахский джигит бАюс русских мАрпехов из разведбата, да!». Да ещё частоту связи с ними определили. Проверяющие из штаба дивизии просто обалдели: «Как можно так читать мысли противника?».

Так, что за ученья им объявили оценку – восемь с половиной.

- Ладно, ладно тебе. Чо ты, шуток не понимаешь?

- У меня, под угрозой тотального голодомора чуйство юмора атрофировалось.

- Короче, слушай сюда.

Район этот, оказался им очень хорошо знаком. И решение, в плане «что бы пожрать» тоже. Там рядом, километрах в пяти, имелся водопой, на который приходили дикие козы. И приходили они туда мало того, что практически строем, так ещё и чуть ли не по расписанию. Технологию «козецида» мне тоже подробно объяснили. Всё просто: с учётом направления ветра выбираешь дерево, залезаешь на него и валишь понравившуюся козу из ПБ (бесшумного пистолета). Всё просто, как в магазин сходить.

- А если на туриста пойти?

- Это да. Турист сейчас в теле, сало за зиму набрал. В тайгу пошёл на шашлыки. Но дороги там очень плохие и море далеко. Так что с туристом там трудности.

Приехали мы в район, начали «воевать». Мне вот всегда было интересно как в таких местах своё точное местоположение определяется? Ну представьте себе: на карте «зелёный космос», мы «где-то здесь», причём «где-то» - это плюс-минус десять километров. Ты достаёшь карту, ориентируешь её по сторонам света, поднимаешь голову и упираешься взглядом в здоровенную сосну, в двух шагах от тебя. Всё! А нет, забыл — мох растёт с северной стороны. Но ничего, голь на выдумки хитра. Нашли самое высокое дерево, залезли, по ясно видимым высотам определились.

Через пару дней решили сходить «за пожрать». Нам как раз задачу поставили «оборудовать временный лагерь», и идти недалеко. Пошли вдвоём. Всё оказалось как рассказывали – речка,тропа, водопой, следы свежие. Выбрали дерево чтобы ветер на нас дул, залезли. Дистанция всего метров пятнадцать, чуть ли не над головами у них будем. Сидели часа три. Я уже думал, что всё – нас эти хитровыделанные козы выкупили, хоть мы и дышали через раз. Нет, смотрю – идут. Всё как и обещали, строем. Я перед этим ещё и пристрелялся. Выбрал козочку, завалил с первого выстрела, попал удачно, прямо в голову. Спустились с дерева. Оттащили от тропы в сторону. Подвесили за задние ноги, начали свежевать.

Тут из кустов два мужика выходят с ружьями, типа охотники.

- Привет, военные.

- И вам здорово.

-Вы её как так?

Выстрела-то они не слышали, да и ПБ у меня уже за пазухой.

- Да ты понимаешь, такое дело, залезаешь, в общем, на дерево над тропой и как зверь пойдёт, на него сверху с ножом прыгаешь – и всё.

- Да ладно!

- Мужик! Мы с тобой по кругу ходим. Смотри сам — вот тропа, вот зверь, вот я, вот нож. Чё непонятно-то? Мы что, стреляли?

- Нет, ты скажи как зверя взяли.

- Ещё раз для особо одарённых. Вот нож, вот дерево, вот я, вот коза.

На лицах дикое восхищение нашей крутостью. Но вопросы всё равно остались.

- А тигра, к примеру, так возьмёте?

– Да не вопрос, было дело, но на тигра надо вперёд ногами прыгать.

– А вперёд ногами зачем?

– Да ножом же его сразу нельзя - шкуру попортишь. Вот и прыгаешь вперёд ногами, чтобы, значит, каблуком меж ушей. Но я лично на тигра ходить не люблю. У него мясо кислит. Кошка же, хоть и большая. Так, только ради шкуры.

Судя по лицам охотников, они осознали, что всё, что они до этого слышали про военных и видели в кино — детский лепет. А Рэмбо — ваще пацан.

- И где ж вас - такое зверьё, готовят?

- Да морпехи мы, морпехи.

Освежевали мы эту козу, разделали и пошли в лагерь.

****

Прошло полгода. Поехал мой командир роты отдыхать в санаторий, как-то умудрился себе путёвку выбить. Было это недалеко от города, и у него как раз день рождения случился. Меня тоже пригласили, с условием - обязательно в гражданке. Там какая-то группа неохваченных любовью девушек отдыхала. Ну, ротный и решил — привлечь дополнительные силы для осуществления «дружбы». Сами знаете, девушки очень не любят, когда из их компании только одну хотят дружить. Они тогда все хором стараются этому воспрепятствовать, видимо от зависти и врождённой женской стервозности. А строго «по гражданке» — это тоже понятно. Все гражданские уверенны, что от камуфлированной толпы, подогретой алкоголем ничего хорошего ждать нельзя. Абсолютно, кстати, с этой точкой зрения согласен. Гражданка, как-то дисциплинирует что ли. Ротный так и сказал.

- Я конечно понимаю, это очень трудно, фактически невозможно, но, надо будет попробовать, изобразить из себя добрых и умных людей.
На что ему резонно заметили - нам за это вообще-то не платят. Пусть берут что есть, оптом. Тем более на халяву! Но ротный был непреклонен, хочу, говорит хоть раз в жизни устроить себе праздник, а не пьянку. Вот тоже смешной. А что, нормальный отдых с мордобоем, это разве не праздник?

Еду я, значит, в электричке, один — задержался по службе, толпа раньше уехала. Рядом сидят два мужика в охотничьем прикиде и с ружьями в чехлах . Ну и травят друг другу всяческие байки, на тему «в один глаз вошла, из другого вышла». Потом у них речь зашла про технологии в стиле «чисто, только с рогатиной». Ничего необычного в общем. Много раз подобные рассказы от охотников слышал. И тут один другому и говорит:

- А вот у меня, один раз, кум на охоту пошёл и видел , как морпехи, на своих «курсах выживания» ножом медведя завалили, с дерева на него прыгнули. Так не просто сразу прирезали, так ещё и морду ему перед этим набили, типа их голыми руками медведЕй убивать учат.

- Да иди ты!

- Истинный крест, как вернёмся - сходим, сам послушаешь.

А. Новиков

«Господин лейтенант! Партизанский отряд имени Ли Харви Освальда по вашему приказанию построен!»

Вот так. Нормально, да? Командир полка в восторге. Замполит в ярости, хотя и общаюсь я с бойцами подобным образом только вне общих построений, с глазу на глаз, так сказать. Но поначалу мои тоже спрашивали: "А почему?".

Почему-почему... Да потому, блин, что какой я вам на хрен "товарищ"? Вы же все самоубийцы. С вашим психофизическим состоянием и боевыми навыками ехать на войну глупо. Все равно, что нажраться за рулём и воткнуться в столб. Поэтому мы с вами будем упорно тренироваться. То есть я превращу вашу жизнь в АД. А товарищи так не делают.

Я сразу после того как меня представили, прогулялся с бойцами на полосу. Отстрелялись на стрельбище, порешали тактические задачки на полигоне, и всё стало ясно. Вполне себе нормальные бойцы для десантно - штурмовых рот. Для "мабуты" - вообще звери и техасские рейнджеры. Но как разведчики - полные нули. Ну, я им все разложил как по писаному:

- До разведчиков вам - как отсюда раком до Пекина. Нет, отставить, Пекин близко. Как до Лондона. Поэтому будем именоваться партизанским отрядом имени Ли Харви Освальда. По вашим глазам вижу, что нужны объяснения. Объясняю. Ваши тактические решения и характер действий напомнили мне партизан где-то в Белоруссии в сорок первом. Так себя ведут пьяные, но хорошо вооружённые гинекологи в тылах дивизии СС. А имени Освальда - потому что был в свое время такой персонаж, мерекосовских президентов не любил - мама не горюй. Из винтовки по ним шмалял, у тех только мозги вылетали.

- И чё делать-то? - это подал голос один из бойцов, который первым осознал, что разговорами все не кончится.
- Тренироваться. Упорно. В плане тактики. Я, знаете, имею мечту - хочу героя получить. Одна небольшая деталь: звание героя я желаю получить не посмертно. И вы мне в этом поможете. Или... Я вас сгною.
- А мы-то думали... Ну, там, рукопашка и всё такое...

- Значит так. Первое. Морскому пехотинцу думать нельзя. Если он начинает думать - это заканчивается геноцидом и массовыми разрушениями. Действовать он должен на рефлексах. И они у вас будут, это я вам обещаю. И второе. Морской пехотинец вступает в рукопашную схватку при следующих условиях: он проебал автомат, истратил гранаты, сломал нож и встретил другого точно такого же мудака на ровной площадке без камней и палок. Ясно? А по поводу партизан... Ну, если вам уж очень не по душе, могу предложить другой вариант: "банда имени Бориса Моисеева".
- Не-ет!!! Лучше партизаны Освальда!

-Удивительно, но я почему-то с самого начала был уверен, что вам понравится.

Стоп. Тихо. Из расположения разведроты слышен звериный рёв: судя по звукам, там жрут человечину. Здесь я, дорогой читатель, должен ввести тебя в курс дела и объяснить происхождение этих инфернальных воплей.

В дивизии начались сборы разведподразделений. Мы уже все нормативы сдали, морды друг другу набили, по штурмовой полосе поскакали, на всех положенных лекциях поспали, из всего, что стреляет - отстрелялись. Ну и в заключение - в тайгу на 10 суток в войнушку играть. Ну а уже потом должно состояться подведение итогов, и, по славной традиции, «наказание невиновных и награждение не участвовавших».

За день до выхода, вечером, все офицеры собрались думать. Где, как и что будет происходить. Что-то новое начальнику разведки придумывать явно будет лень, тем более что сетки на картах и кодировочные таблицы старые. Но думать, тем не менее, надо было много. Чтобы не уснуть, послали гонца в ночной магазин за тонизирующими безалкогольными напитками. Таковых в магазине почему-то не оказалось, и этот гад притащил водку.

Мы его, конечно, отругали и с криками «ты же офицер!» отправили в магазин ещё раз. Но этот удивительный человек снова принес водку. И так 4 раза. Последний заход был явно лишний. Молодой летёха из разведроты не встал по подъёму и был обнаружен начальником штаба с явными признаками дикого бодуна. Вот его теперь и употребляют, предварительно изнасиловав. Я почувствовал, что сейчас начнётся тотальная проверка на предмет выявления и наказания. А я, мягко говоря, стеклянный и попадать в облаву отнюдь не стремился. Разведчик я или нет, в конце концов?

- Так, бойцы, я в медсанбат за сывороткой.
- Какой еще сывороткой? Нафига?
- А вдруг змея?
На лицах бойцов читаются вопросы. Да, работать с ними еще и работать, в разведке надо побыстрее соображать. Объясняю:
- Змея - в смысле не убить, зажарить и съесть ( а кстати, вкусно). А в смысле – вдруг укусит?
- А-а-а...
Но по мордам видно, что мои бойцы не верят, что змея может укусить до того как её сожрут.

В общем, я ухитрился скрыться и не был обнаружен. Но когда вернулся, меня ждал сюрприз и, разумеется, вовсе не приятный. Месть ниндзя в исполнении начальника разведки: пеший суточный марш 30 км. А 30 км по тайге, по сопкам, да с грузом 30 килограммов за спиной и оружием - это много. Тем более что эти 30 км меряют линейкой по карте, а в натуре выходит все 50, и дорог, само собой, нет. В общем, прошу считать меня коммунистом. Через час я сдохну и одним коммунистом будет меньше.

Но, видимо от страха перед смертью, решение пришло почти сразу. Как только отбежали от ППД , я скомандовал:
- Взвод! Стой! Довожу тактическую обстановку. После совершения диверсии на объекте противника, прикрывая отход группы, героически погиб командир взвода. Тело героя нужно доставить на родину.

- А может похороним с салютом из беcшумного ?
- Какой, нахер, похороним? Меня еще под Шопена в деревянной коробочке на лафете по нашему прекрасному городу таскать будут. А потом торжественно сожгут и в Кремлёвской стене похоронят.
- Но господин лейтенант, в нашем городе нет Кремлёвской стены!
- Удивляете вы меня. Вы в армии, а значит что? Значит –при необходимости у нас есть все, включая Кремлевскую стену. Нужно только найти, спиздить и принесть. Короче: рубим носилочки и побежали дальше.

Носилки срубили мгновенно. Я взгромоздился. На животе - карта и компас.
- Оружие не проебите. И аккуратнее с телом! Если укачает - порву на хрен.
К вечеру вроде пришёл в себя, а бойцы, наоборот, из себя вышли. Ну, я их успокоил:
- Я вижу, что некоторые из вас затаили недовольство. Возможно, даже обиду. Как вы думаете, почему я всё это делаю? Ответ прост: делаю я это из-за лени. Вижу - опять не поняли. Поясняю: когда мы с войны приедем, я хочу активно любить красивых женщин, устраивать в кабаках пьяные дебоши и ночевать пьяным в жопу в комендатуре. А с вашими гробами по всей России мотаться мне лень!!! Понятно?!

Бойцы подумали - и согласились. Ведь и действительно, лучше лейтенанту быть пьяным, с бабой, в кабаке или пьяным после кабака в комендатуре, чем трястись по ухабам какой-то сельской дороги в обнимку с цинковым ящиком. Особенно, если этот ящик – твой гроб.

К следующему утру дочапали. Причём с опережением графика на 2 часа. В чем секрет? А секрет прост: у меня бойцы на зарядке с брёвнами бегали. Одно здоровое бревно на отделение - 8 человек (простите,морских пехотинцев).
Встречал нас «Сам» - главный Штирлиц дивизии на «бардаке»
- Ну чё, Ржевский (это моё погоняло у начальства), алкоголь вышел?
- Товарищ полковник, как Вы могли обо мне так плохо подумать?
- То есть не вышел что ли? И вообще, тамбовский вульф тебе комрад. А твои залёты пора уже заносить в летопись боевого пути нашей славной дивизии. Ладно, слушай в карту, смотри сюда...

Если вкратце, то сценарий был простой: одни убегают, другие их ловят. Те, которые убегают, должны одну хрень заминировать и взорвать (имитация, но хлопает как 120 мм. арт снаряд, так и называется - им-100). Возле места минирования нужно организовать засаду. Потом меняемся и снова играем в казаки-разбойники, но уже в другом районе. В общем, рутина. Однако в выполнение боевой задачи вмешалось абсолютно непредвиденное обстоятельство. Через трое суток всем жрать захотелось - сил нет. Просто вышло так, что сухпай на нашу группу на десять дней я получал весьма своеобразно. Вызвал меня комбат моего родного ДШБ:
- Значит так, лейтенант, вот здесь расписываемся, вон то в углу забираем. И вали в тайгу на хрен с глаз моих.

Молчу.Я, видите ли, всегда лично со складскими разбирался. Знаю прекрасно, что им указы президента похрен и материальное обеспечение моих бойцов тоже волнует их очень и очень мало. Нихера оно их не волнует, если честно. Майор всё понял.
- Саня, ну надо!

Я заглядываю в коробку. Тушёнки нет от слова "совсем", сахар лишь обозначен. Каша только перловая и в самом ублюдочном исполнении - плоская широкая банка из очень тонкой жести. На вкус- оружейная смазка для консервации оружия при длительном хранении. Сухарей зато - море. Но я их не беру никогда: места занимают много, а калорийности-нажористости - ноль. Тем более,что судя по виду и состоянию об эти сухари ещё Семён Михайлович Будённый шашку точил.
- Ну что?

Я по-прежнему многозначительно молчу. Майор тяжело вздыхает:
- Ладно. Литр спирта.
Я продолжаю молчать еще выразительнее, хотя казалось бы уже и некуда.
- Хрен с тобой, вымогатель, два - и ни капли больше!
Я, наконец, нарушаю свое молчание и бодро отвечаю: «Ну ладно, товарищ майор, три так три, договорились. А чем я бойцов кормить буду?»Комбат поморщился: «Не смеши меня. А то я фотки у бойцов не видел с твоих полевых выходов».

Я вздохнул и ответил: «Ладно. Но прошу перед выходом задвинуть речугу про тяготы и лишения, их стойкое преодоление, курсы выживания, детей Поволжья и блокадного Ленинграда и все такое вот. Героическое. Чтоб скупая мужская слеза, враг не пройдет и «патриа о муэрта».
- Да не вопрос. Строй взвод.

Короче, даже эти "слёзы" уже сожраны.Но воюем-то мы, слава богу, возле моря, до берега всего километра три. А места здесь шикарные - всякие Ривьеры с Ниццами нервно курят в сторонке. Это я на полном серьёзе, кто был в Приморье - тот меня поймет. Время года - начало сентября, то есть туристы на берегу шляются толпами. Строю взвод.

- Бойцы! Выполнение боевой задачи под угрозой срыва! Командир хочет кушать! Но сочувствующее нам мирное население наш славный партизанский отряд кормить не будет.
Голоса из строя говорят о том, что бойцы прониклись серьезностью момента и готовы к решительным действиям:
- Вот суки бендеровские!
- Нам похер!
- Спиздим!
Я вынужден вмешаться, дабы пресечь разнузданные настроения в рядах:
- Не спиздим! Этого мы по отношению к мирному населению допустить не можем. Реквизируем для нужд обороны.

Операцию разработали и провели строго по правилам всех секретных наставлений. Общая разведка района. Доразведка целей. Группы прикрытия, обеспечения, захвата. Отход и отвлекающий манёвр. Группа имитации.

...Образы великих полководцев витали над нами, одобрительно кивали, поднимали вверх большие пальцы, некоторые восхищенно трясли головами и, кажется, даже аплодировали. Ганнибал подмигнул Кутузову, а тот лишь скупо улыбнулся: то-то, знай наших!.

Основная идея была проста и незамысловата: выявить 3 - 4 компании на крутых джипах (логика была основана на житейском здравом смысле: чем круче машина - тем дороже колбаса и тем больше шашлыка), потом дождаться, пока мужики пережрутся и расползутся по палаткам тиранить женщин (живого человека хуем тыкать, негодяи!)и тихо найти, что пожрать. Как всем прекрасно известно, в армии не воруют. В армии всегда одни проёбывают, а другие - находят.
Главное условие успешного проведения операции заключалось в отсутствии собак. Ведь собаки, увы, отчего-то совсем не пьют водку, а следовательно, не теряют бдительности.

У первой группы никаких сложностей не возникло. Итогом операции стали 6 шампуров шашлыка, копченая курица, пара кило мясной нарезки.Также старший группы по рации доложил о том, что взяли КАКИЕ-ТО БУТЫЛКИ. После паузы невыразительным голосом было добавлено: «Предположительно – с минералкой». Конец связи.

Вторая цель. Группу возглавил я. Осмотрелись на месте – всё, что нас интересовало, разложено на большом раскладном столе. Принимаю решение: стол относим на 50 метров в кусты, собираем всё в РД и возвращаем стол на место.

Вроде как операция прошла идеально. Как бесшумные призраки мы готовы были раствориться в ночи унося с собой похищенную жратву...Но меня не покидало какое-то странное чувство, что что-то здесь не так... Стволом «Вала» отодвигаю полог палатки и натыкаюсь на мужика, который изо всех сил вцепился руками в собачью морду и сжимает ее. Оба (мужик и собачья морда) смотрят на меня с ужасом. В принципе понятно, рожа у меня в боевом гриме, да и вообще наша группа не смотрится очень дружелюбной и не вызывает немедленного желания пообщаться.

Да, косяк,причем мой. Это у меня ночной прицел на автомате и я всем командовал. Почему эта собака 2 часа из палатки не выходила?Ну, что делать, "успокоил" мужика взглядом. Только ушли, с 3-ей точкидонесся дикий женский визг, переходящий в ультразвук. Да что ж такое-то?!
Справедливости ради надо сказать, что цель №3 была самая сложная. Три джипа, семьпалаток, два костра, причем один из них огромный, пионерский. Но зато по докладам на одном столе трехлитровая бутыль виски Джек Дениэлс - у неё форма и этикетка очень характерная, тяжело ошибиться.То есть поляна там вполне соответствует уровню разведчика морской пехоты.
После истеричных женских воплей начинаем активный радиообмен: «Циркуляр. Группам прикрытия 1 и 2. Группам захвата и обеспечения. Группе имитации. В точку сбора.Группа прикрытия 3 - обеспечить отход группе захвата». После того, как все закончилось, выяснилось в чем было дело.

Наша снайперская пара - еврей Изя Розенфельд (мастер спорта по стрельбе, студент-годичник) и бурят Миша(который когда родился сразу перекусил пуповину зубами и ушёл в тайгу на охоту) в костюмах гилли ис ночными прицелами на СВДхах вели наблюдение за объектом.Удаление 20 метров.Девушка пошла пописять, тщательно выбрала место и... присела Изе практически прямо на голову. Дела свои сделала, стоит, заправляется. Вдруг сзади голос:
- Девушка, а Вы верите в любовь с первого взгляда?

Ну вы поняли, да? Ведь только в этом месте и именно с этого ракурса у женщины можно разглядеть богатый внутренний мир и тонкую душу, вот мой боец и не выдержал, романтик, мать его.

Девушка оборачивается и видит Изю, который лыбится и рукавом мокрую рожу вытирает. Которая, к слову, тоже покрыта боевым гримом – зрелище то еще в ночном полумраке.Вот тут-то мы и услышали тот самый пронзительный вопль баньши, от которого даже мне стало не по себе.

В общем, ломанулись в тайгу, за сопкой отдышались. Строю взвод: «Равняйсь! Смирно! Личному составу первой и второй групп, за успешные действия при проведении реквизиции, объявляю ОДНО НЕНАКАЗАНИЕ!»

Так, к слову, это очень круто - намного круче чем пошлая благодарность.Так, дальше:
- Младший сержант Розенфельд! Выйти из строя. Гимнастическую позу "ласточка" принять! Спинку дай, спинку! Все видят птичку? Вот эта птичка, чуть не обосрала нам всю малину!
В общем, нормально поужинали, хотя, скорее позавтракали. И отправились воевать дальше.

Но приключения наши на этом не закончились. Через два дня встретили бабушку с лукошком. На привале были, она на нас и вышла. Да нет, нормально всё, охранение её давно пасло. Идет себе бабка, угрозы выполнению задания не представляет. Отчего бы и не пообщаться? Но пулемётчик наш и тут сумел отличиться. «Разговор по душам» с бабулькой у него получился примерно таким:
- День добрый, сынки!
- Здорово мать!
- Что, ученье у вас? Гоняють по тайге горемычных?
- Да нет, мать. Служба задолбала. Офицеров постреляли нахрен, теперь по тайге бандитствуем. У вас в деревне девки красивые? А то у нас была одна туристка на всех, да вчера издохла. Так что своим скажи, что бы не разбегались. Утром грабить придём, а то днём жарко. У тебя, кстати, деньги есть?
У бабушки от таких заявлений глаза становятся квадратными и размером с телевизор диагональю пятьдесят дюймов. Каждый.
- Ладно мать, давай! Тут туристы недалеко, пойдем грохнем. А то сегодня с утра только двух охотников убили.

Ну, мы поржали и пошли дальше.Как же я эту бабулю недооценил...

Через два дня войнушка кончилась. Мы всех победили, а разведроту так вообще урыли полностью.На десерт остался только марш в ППД,17 километров – ерунда совсем.Сидим на поляне возле дороги, отдыхаем. Вдруг подлетает «Урал». Из урала менты посыпались горохом и слышны команды типа: "В связи с опасностью банды – при обнаружении открывать огонь на поражение, живыми в плен не брать!» Ну, может не так сурово, но близко. Ну ни фига себе, что-то интересное мы явно пропустили, надо бы пойти узнать.
Выхожу из кустов (нас-то с дороги не видно было). Здоровенный майор - омоновец карту вертит.

Подхожу к нему:
- Шалом!
- И тебе не хворать. Ты кто? Откуда? Зачем?
- Лейтенант. Морпех. Учения.
- А, понял. Смотри, есть сигнал - дезертиры вооруженные. Видели здесь и здесь. А вот тут собака след потеряла.
Ага. Смотрю внимательно – ну точно, мой маршрут. А собака след потеряла, потому что учились "восьмёрки" крутить, собака след теряет и ходит по восьмёрке. И по ручью я прогнал с километр –просто потому что на марше бойцы пиздели и курить пытались. Майор продолжает:
- Ты смотри, аккуратней. Они уже туеву хучу народа положили. У тебя рация есть? Какая частота?"
Вот нужна ты мне, собака лесная...
- Да рация есть, только батарея дохлая. Только на приём.
- Ну ладно давай!

Позже я узнал, что эта мама Будённого ментам рассказала. «Пензию за два года отобрали – это раз. Снасильничили, ироды – это два. А евоных командир - аж два раза».

В общем, бежали мы до ППД очень быстро. Влетаем в казарму, а дневальный мне с ходу:
- А вам в штаб, срочно!

Ну всё! Вот и пришел ко мне военно-морской зверь – черный песец. Начальник штаба посмотрел на меня дружелюбно и ласково, как солдат на вошь:

- Только не говори мне, что это не ты. Только у твоих бойцов такое же дебильное чувство юмора как и у их командира! Ты понимаешь, что творится?! Все менты на ушах! Комендант гарнизона от дивизии полк требует для прочёсывания! Полк!!! Господи, ну почему вы эту бабку просто не убили? Ты чё, ваще берега потерял?! Кого ментам сливать?! В общем так. Ты со своими партизанскими ублюдками на неделю - нахер из ППД. На разгрузку угля!!! Всего, какой найдете! А если не найдете, то на шахту, накопать, привезти – и снова грузить!

Ну а что,нормально так погуляли...

А. Новиков