- Ну что, помогли вашему мужу таблеточки от мании преследования, что я ему выписал на прошлой неделе?
- Нет, вчера его застрелили
Заходит Рене Декарт в бар.
Бармен:
— Пиво будете?
— Не думаю - отвечает Декарт и исчезает
В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Доктор, а это Вам.
Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал
Один из моих любимых
Вставлю на волне анекдотов и свои 5 копеек. Если уже было или Вам не понравилось, то извиняйте.
Просыпается как-то Штирлиц в тюремной камере. Голова болит - бодунище просто дичайший, ещё и сушняк. И начинает он потихонечку соображать: если я у немцев в гестапо - то я штандартерфюрер Штирлиц, а если у своих - то я полковник Исаев. Тут с лязгом опирается дверь, заходит мент и говорит: "Ох, и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов!"
Идёт балет. У главных героя с героиней пауза, они уходят за кулисы, и она ему быстренько делает минет.
Но не успевает сглотнуть, и с полным ртом выбегает танцевать дальше.
Танцует, танцует, думает: "Сглотну - поперхнусь, плюну - поскользнусь. Что делать?!"
Находит выход: подтанцовывает к оркестровой яме и сплёвывает туда....
В яме играют рядом первая и вторая скрипки.
И сперма плюхается аккурат второй скрипке на лысину.
Он останавливается, вытирает лысину, нюхает, пробует на вкус, и возмущённо говорит коллеге:
- Маэстро, вы не поверите, на меня только что кончили!
- Неудивительно, коллега. Вы сегодня играете как пизда!
Театр. Полный зал зрителей. Гаснет свет. На сцену выходит актер с табуреткой в одной руке и свечой в другой. Ставит табуретку, в левую руку свечку, а правой давай дрочить. Зрители в ахуе. И тут в зале раздается: - хи-хи. Актер дует на свечу: - Кто здесь?
В театре заболел ведущий актёр. На глаза режиссёру попался поручик Ржевский. Уговорили его выступить, типа - суфлёр всё подскажет, не боись!
Первая сцена. Ржевский выходит.
Суфлёр, шёпотом: -Медленно прохаживается по сцене.
Тот прохаживается.
Суфлёр, шёпотом: -Медленно садится.
Тот садится.
Суфлёр, шёпотом: -Жениться, что ли?
Поручик, громогласно: -Жениться, что ли?
Суфлёр, шёпотом: -Да стар уже..
Поручик, громогласно: -Да стар уже..
Суфлёр, шёпотом: -Медленно встаёт.
Поручик: -Да и встаёт медленно!
