Заходит Рене Декарт в бар.
Бармен:
— Пиво будете?
— Не думаю - отвечает Декарт и исчезает

В кабинет проктолога заходит больной. Врач отрывается от заполнения истории болезни и устало спрашивает: "Что у Вас, голубчик?" Пациент, смущаясь говорит, что у него колет в заднем проходе. Еще более устало врач говорит: "Раздевайтесь, нагнитесь, я посмотрю". Посмотрев, доктор в полном смятении говорит:
- Господи, да у Вас же там роза!
- Доктор, а это Вам.

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал

Один из моих любимых

Вставлю на волне анекдотов и свои 5 копеек. Если уже было или Вам не понравилось, то извиняйте.

Просыпается как-то Штирлиц в тюремной камере. Голова болит - бодунище просто дичайший, ещё и сушняк. И начинает он потихонечку соображать: если я у немцев в гестапо - то я штандартерфюрер Штирлиц, а если у своих - то я полковник Исаев. Тут с лязгом опирается дверь, заходит мент и говорит: "Ох, и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов!"

Идёт балет. У главных героя с героиней пауза, они уходят за кулисы, и она ему быстренько делает минет.
Но не успевает сглотнуть, и с полным ртом выбегает танцевать дальше.
Танцует, танцует, думает: "Сглотну - поперхнусь, плюну - поскользнусь. Что делать?!"
Находит выход: подтанцовывает к оркестровой яме и сплёвывает туда....
В яме играют рядом первая и вторая скрипки.
И сперма плюхается аккурат второй скрипке на лысину.
Он останавливается, вытирает лысину, нюхает, пробует на вкус, и возмущённо говорит коллеге:
- Маэстро, вы не поверите, на меня только что кончили!
- Неудивительно, коллега. Вы сегодня играете как пизда!