О! Ооо!
От одного фото у меня подгорает!
Когда я была подростком, мои родители купили квартиру и сделали скромный ремонт. Мне дали возможность выбрать обои для своей комнаты и всякие другие штуки, а вот люстру не выдали, деньги закончились. Я навела уют (как его наводит подросток, у которого в голове сплошной рок и металл) и считала, что я охренеть какой дизайнер, конечно же.
Ну и совершенно счастливо жила со свисающей лампочкой (в 15 лет наконец получить отдельную комнату после мотаний по маленьким съемным квартирам - предел моих подростковых мечтаний) и не парилась. Даже круто - у всех всякие колокольчики там или нагромождение геометрических хреней, а у меня уголок анархии посреди буржуазной квартиры.
Но однажды к маме в гости приехала подруга. Блин, не забуду ее никогда. Потому что она притаранила вот это огроменное чудовище. К тому же на собственном горбу! Перла на автобусе из другого города зачем-то. Причем это чудище было еще и в дешманской версии - не хрусталь, а какие-то пластиковые, что ли, прозрачные висюльки говняной формы. Ну реально - без слез не взглянешь.
Я отчаянно сопротивлялась. Спорила, убеждала, говорила, что моя комната и мне решать. И моя в этом плане довольно либеральная мама согласилась с моими доводами.
Я не учла одного. Мама была вежливая. Мама была очень вежливая. Ну вы понимаете, да? И когда я ушла в школу, подруга присобачила это чудовище к потолку. Был скандал.
А комната была маленькая. Представляете: входишь в комнату, а там ОНО. И кажется, что эта хрень поглотила все пространство.
Но люстру в одиночку я снять все равно не могла и в отместку называла его исключительно монстром. Пару лет это чудо советской легкой промышленности висело посреди постеров с рок-звездами и вызывало когнитивный диссонанс у гостей и ненависть у меня.
Сейчас уже смешно, а тогда было ужасно обидно.
Вот зачем она так, а?
