В лагере были два брата-близнеца с фамилией Тыбля. В отряде их так и звали: Онбля и Тотбля ))))

Рассказывал друг ещё в далёкие университетские времена. Был у них препод по информатике который и картавил и шепелявил, но при старании мог и вполне внятно говорить. Так вот в середине семестра он на практике поднимает свою не самую одарённую студентку(пусть будет Иванова) и спрашивает "Иванова, подскажите, а где вас отъебут?". Группа в "недоумении", девченка краснеет, а препод повторяет "я не свышу, где вас отъебут?". Та часть группы что не обделена разумом и которая (что важно) знакома с терминологие уже откровенно ржёт, а Иванова начинает невнятное наступление в духе "да как вы смеете" и "я буду жаловаться в спортлото". На что препод встает и глядя ей в глаза четко произносит "Я в последний раз спрашиваю! Иванова, где в вашем практическом задании атрибут?". Друг говорил что отразившееся на её лице понимание ситуации было бесценно.

Моя фамилия Медведева. Во времена правления другого президента нашей страны, у меня были такие ситуации. Где-либо нужно представиться, и в ответ я слышу с улыбкой: а президент вам не родственник?  Ну, думаю, они первые начали.  Да, говорю, бывший муж. Так приятно было видеть в их глазах недоумение, сменяющееся недоверием и потом осторожностью, на всякий случай.

Отец рассказывал. В своё время он был гражданским лётчиком. И вот, перед началом полёта идёт перечисление персонала. Командир экипажа опрашивает фамилии и заносит их в журнал. Доходит очередь до стюардессы:

- нахрена

- как нахрена? я командир экипажа! какая фамилия?

- нахрена

- что???

- да что непонятного? НО-ХРИ-НА моя фамилия!

У одного моего контрагента работала девушка, которую звали Люба. А фамилия у неё была Лютая.

И у второго поставщика тоже был специалист. Звали её Ляля, а фамилия Чёрная....

И вот как-то возник у клиента косячок, надо было срочно отправлять небольшую комиссию от обоих поставщиков для разруливания.

Прихожу на работу, а девчонки мои  хохочут...

- В чем причина смеха без причины? - спрашиваю.

- Случайно клиента напугали. Сообщили ему, что к нему на разборки поехали Ляля Чёрная и Люба Лютая... Клиент сказал что только Соньки Золотой ручки до кучи не хватает.