Здравствуйте. Не знаю с чего начать... Чувствую, что скоро песок посыпется с меня, и не так давно у меня было почти все о чем я мечтал... А теперь ничего, впереди непроглядный туман и страх перед будущим, а мир трещит по швам.
Возможно сейчас буду ныть в тонну текста, но хотелось бы это излить... Возможно мне нужно напутствие... А может мне нужно получить хороший поджопник))) Не знаю...
Началось все с мольбы о человеке, родном человеке, что разделил бы дорогу этой жизни. У меня было почти все, но мне не везло с девушками - ненавистные краткосрочные романы и "интрижки", которые ни к чему не приводили. Работал я тогда, зачастую, сутками, либо девушки не выдерживали этого, либо мне самому человек не подходил и мы расходились. Так продолжалось длительное время, как однажды после очередных суток, я брел по ночному городу, в своем любимом плаще, некоторые коллеги в шутку называли меня Коломбо, и, таить не буду, мне захотелось скачать приложение для знакомств - Тиндер, что я и сделал, хотелось посмотреть какого там, в онлайне. Половину следующего дня я сидел, в свободные минуты, "свайпал" людей там, были симпатии, но в ходе общения понимал, что не мое. Кроме того, большинство современных девушек, как оказалось, отпугивает обращение на "Вы" и тому подобное "уважительное" поведение. И в очередной раз - "симпатия", я написал девушке, разговор в этот раз был не долгим, мы обоюдно поняв, что интересны друг другу согласились на встречу в следующий вечер. Весь день строил планы, хотел уйти с работы "вовремя", привести себя в порядок, но, как всегда все было наперекосяк... Я выбежал с работы за час до встречи, хорошо, что в кабинете у меня был костюм, но еще же нужно было купить цветов... Немного побегав, я успел к назначенному времени, приехал к ресторану раньше ее, и немного подождав, подъехала она - внешне она мне сразу приглянулась, очень красивая девушка, милая внешне, а далее, поприветствовав ее и вручив цветы, я позвал ее пройти внутрь помещения. Мы мило провели вечер, общались, как выяснилось разница в возрасте у нас 8 лет. Позже, она призналась, что я выглядел, тогда "отвратительно", (еще бы, после изматывающего дня, я редко хорошо выглядел), но я приглянулся ей манерами и интересными беседами, а она, тогда, по общению не выглядела на свой молодой возраст, мог разговаривать свободно с ней на многие темы, она много чем увлекалась. В течении последующего месяца мы познавали друг друга, общались, гуляли, я заваливал ее цветами тогда, разными презентами, следил, чтобы ей было комфортно, а я же стал забивать на работу - я понимал, что стал влюбляться, впервые за долгое время. Через какое-то время, Наши отношения перешли в ранг серьезных.
У нас, как и у всех, происходили разногласия, но я решил это исправлять. Я тогда много времени стал уделять на свое развитие, я и в правду себя запустил на тот момент. Стал худеть и приводить тело в порядок, мы вместе стали менять мой гардероб, стали думать немного о будущем, но было одно но... Моя работа, что меня начала уничтожать. Да благодаря ей я много чего имел, я мог помогать на ней людям и делал это, мог делать много хороших дел, изредка плохие (стыдновато бывает до сих пор), но я начал терять себя. Забавно, но тогда как по расписанию, Москва заявила о нашей реорганизации, да и начальство у нас сменилось, мне с ним легче не стало и я, подумав, решил уйти по сокращению. Она поддержала меня и я уволился.
В течении этого же месяца, она защитила диплом и мы уехали из города - в котором познакомились, из города - который нам надоел, морально. Мы направились в мой родной город, небольшой, но с прекрасной природой, я, по ее просьбе, подал документы на загран.паспорт (у меня его не было, да и на работе он был не желателен), а пока он готовился я водил ее по живописным местам, чтобы она любовалась видами, мы красиво проводили время, а потом и вовсе рванули на Наш юг. Она мне часто говорила, что ей повезло со мной, что у она не встречала таких как я, что ей хорошо со мной. А мне было хорошо с ней и даже очень.
Раскол произошел по возвращению с юга, она еще в поездке стала не своя, что-то стало ее гложить изнутри, но она мне не говорила, что именно, а лишь срывалась на мне иногда. Мы тогда приехали к ней, провели у нее несколько ночей, а в один прекрасный момент, я открываю глаза, а она мне говорит - "Мы расстаемся, уезжай!". Душа как сквозь землю провалилась, я просил ее обсудить, что случилось, я не верил что это происходит и не понимал из-за чего, ведь дело было не в близости и не в моем отношении. Она была холодна и стояла на своем, я ушел. Было ранее утро, в ее городе мне уже было некуда идти и я пошел на вокзал.
Мы не общались три недели, как вдруг у меня на душе стало неспокойно. Я набрал ей, она была в истерике (сердцем чувствовал). Как оказалось, она стала мстить "бывшему" и делала это на эмоциях, делала глупости... И мстила ценой наших с ней отношений, она тогда выгнала меня из-за того, что на нее нахлынули плохие воспоминания о прошлом. Мне стало не по себе... Как можно из-за прошлого рушить будущее! Все же, я стал ее успокаивать, чувства у меня к ней были сильны, объяснял ей, что это прошлое, а впереди у нее прекрасное будущее и я хочу быть рядом и помогать, оберегать ее.
Мы снова стали общаться, а спустя время она приехала ко мне, мы провели время и рванули за границу (загранник уже был готов). Я тогда впервые выехал за пределы Нашей необъятной - это было прекрасно, с ней было прекраснее вдвойне. Я понял, что влюбился окончательно. Она так же смотрела постоянно на меня влюбленными глазами. Через время, мы вернулись и переехали в город, где я когда-то начинал свою трудовую деятельность, там у меня была квартира. Я стал искать работу, были хорошие вакансии, все налаживалось, денег еще, на многое хватало, но уже стало поджимать. Как вдруг наступило 24 февраля... Начался какой то хаос. Мне стали отказывать в работе, возвращать резюме, даже там, где уже хотели брать с руками и ногами, я начал впадать в негатив...
На нее это тоже повлияло, мы стали обоюдно кусаться и после очередной перепалки она уехала к матери. Спустя время, как и всегда, мы остыли, она вернулась, я потянул ее на сдачу водительских прав, пока была такая возможность и она успешно, под моим чутким руководством, сдала экзамен.
Далее, буквально, в течении недели, мне поступил звонок, в ходе разговора мне предложили работу, далеко правда от дома, но вакансия отличная с перспективой большой, да и места там на картинках были красивые. Мы купили ближайшие билеты и рванули, изучали город, я ходил на собеседования. В итоге мне объявили, что берут меня, она же светилась от счастья, в каком городе нам предстоит жить. Все были довольны, строили планы, как купим там квартиру, потом участок под дом. Она же будет заниматься любимым делом, а я ей помогать, как и всегда.
Мы вернулись, не опять, а снова. Я занялся сбором документов, и из-за этого стал ограничен в передвижении. Ей же поступило сообщение от знакомой, та предложила подработку, с виду хорошую. Я спросив, про гарантии данной подработки у своей любимой, получил ответ, что люди там хорошие и она уже с ними сталкивалась, да и она хотела бы подзаработать денег. Я отпустил ее, считал, что ей не помешало бы встретиться со старыми знакомыми, да набраться опыта в коллективной работе. Если бы я тогда только знал, что решение это роковое...
Она уехала за пару тысяч километров, мы постоянно поддерживали связь, все было по началу хорошо, я же старался как можно скорее закончить свои дела, но из виду ее не упускал всеми способами. Через пару недель я заметил, что она стала нервничать - оказалось, там в коллективе были далеко не все хорошие люди, некоторые пытались ей показать свое превосходство, да и они стали работать чуть ли не сутками. Я, поначалу, пытался подбадривать ее, а потом сказал ей, что мне ее здоровье важнее и чтобы она возвращалась, она же сказала, что должна это выдержать и справится, ведь далее, по жизни, может быть и хуже. Я с ней согласился, продолжал поддерживать ее, постоянно спрашивал ее о делах и давал советы как вести себя в той или иной ситуации. Она же стала вклиниваться в общество, даже "крутовалась", что начальник стал ей доверять довольно серьезные задания с перспективой поощрения, парочку которых мы выполнили вместе общаясь по связи.
Через время, она сообщила мне что остается еще на месяц, я же скучал по ней, но сбор необходимых документов затянулся из-за волокиты и бюрократии отдельных лиц, мне стало казаться, что она отдаляется от меня, хоть и говорила, что скучает по моему присутствию и теплу, но иногда могли покусаться, из-за того, что она могла вылить на меня негатив. Девать его, как оказалось потом, ей было некуда, она и выливала его на меня...
К ним приехали новенькие, она подружилась с одной. Честно, у нее не было хороших подруг и я даже обрадовался, ей не хватало, зачастую, именно женского общения, со мной она не могла удовлетворить все свои "девчачьи" разговоры, на то они и девчачьи. Она хорошо отзывалась о своей новой подруге, мол та много чего знает и умеет, да и веселая и обстановку вокруг себя такую создает... Как вдруг, спустя неделю, моя мне заявляет что со мной покончено, что она со своей новой подругой сейчас заработает денег, они поедут отдыхать, устроятся вместе на работу и у них все будет хорошо, но без меня, так как меня она не любит и не любила...
Какого х.......
Да, у нас были разногласия, но мы справлялись, где то сразу, где-то потихоньку, но справлялись со всем. Я постоянно от нее слышал столько лестных слов в свою сторону, постоянно окружал ее своей заботой, где-то через чур, за что получал в тык. Когда собачились, я, иногда, делал это своеобразно, она называла это забавным, иногда смеялась и мы мирились. Я пообещал, что устрою и ее на работу, если она захочет, и сделаю ее будущее отличным, как можно скорее. Она говорила, что я ни разу еще ее не подвел и не обманул и что она мне верит...
Я пытался с ней выяснить, что опять случилось, нечаянно вспомнил старое, мы поругались я улетел в черный список. Спустя пару недель, она сама вышла на связь, в слезах, я ее успокоил, но не прошло и половины недели, как она стала меня игнорировать, скрывать разные детали дня, говорить, что это не мое дело, я же стал "душнить", что это вообще такое? В смысле не мое дело? Как оказалось, ее новая подруга, за короткое время, приучила ее к алкоголю и кальяну, ночным гулянкам и "обуванию" мужчин... Мне стало мерзко. Я сказал ей, что это путь в никуда и этого так не оставлю, я стал собирать чемоданы, смотрел билеты в ее сторону. Пробил все же ее подругу, типичная оказалась, извиняюсь, "шваль". Мы поругались снова, она изменилась, я ее не узнавал, она стала заносчивой и высокомерной в общении, стала меня оскорблять... На эмоциях я не остался в стороне, за что мне и стыдно...
Я уже готов был вылетать, собирался разобрался с ее "залетом" и ее "подругой", но меня вызвали, приказали прибыть по новой работе. Я попросил отсрочку, мне отказали, а я знал, что если сейчас потеряю этот шанс на работу и шанс отличный, больше мне предложений не будет, это уже был для меня финал. Я отправился по работе, но "свою" не оставил, она заблокировала меня на одной симкарте, я достал вторую, я хотел, чтобы ее разум прояснился и пытался найти компромисс, хотел, чтобы мы нашли время и встретились лично, но становилось все хуже.
Нервы сдали, как тут не сдать... Я стал ей сродне, стал грубить в ответ на ее грубость, требовал ответов и что-бы она одумалась, мы ругались. Сил у меня быть "хорошим" в данной ситуации уже не было. Я стал для нее врагом... Я ее потерял. Я уехал в одну сторону, она в противоположной осталась...
Я сейчас потерял себя, мне грустно, что я не смог уберечь человека от пагубного влияния, грустно, что где-то я дал слабину, где-то был глуп и невежествен в порыве эмоций. Прошло уже какое-то время, я вернулся к тому моменту, когда я не мог найти "своего" человека, я общаюсь, но не вижу в девушках за что можно ухватиться и влюбиться, как с ней. Новая работа дает "трещину" в связи с современными реалиями и я думаю, может нужно было все-таки поехать тогда к ней и дать "люлей" причастным и вытащить ее силой?
Где же она сейчас я не знаю, а в мире бардак... Глупцы трясут сейчас своими "ядерками", давно забыв об обычных людях...
Вот бы все образумилось и обернулось в добрую сторону, во всех направлениях в мире...
