Повадились у меня под окнами великовозрастные дитачки 17-19 лет, обжигать цветнину.

Проволочки медные на пару кг.

Один из них живёт на первом этаже моего подъезда. Бухает, водит себе в комнату компашку с бабами. Входят преимущественно через окно, ибо другим жителям коммуналки такие гости нахой не уперлись. Короч, начинающие маргиналы.

Ну дак вот. Метрах в пяти от дома находится плита теплотрассы, по периметру заросшая кустами. Очень удобно. И не видно никому, и на плите бетонной удобно оббивать медь от остатков изоляции.

Раз в неделю разложат костерок, и херачат туда мотки проводов. Дымина черный стоит столбом. Сие действие занимает полчаса от силы.

Я ругался, соседи ругались.

Аргументы:

- Ну дым же не в окна.

- Мы быстро.

И главный:

- Нам надо!

Т. Е. слова не доходят.

Вызывать полицию или пожарных безполезно. Пока едут эти всё сделают и свалят.

Выходить одному против четырёх, так же не вариант. Я нихера не Рембо. Одного может быть, дальше уже врят ли.

И зародилась мысль, раз прямые методы недоступны, начать партизанскую операцию.

С утра встал, пошел выкидывать мусор, по пути зашёл за дом и на плите, напротив тропинки ведущей к этой плите, наэмберхертил нехилую кучу.

Уехал по делам на несколько дней.

Далее со слов жены:

- Прошло пару дней, слышу, идут. Громко разговаривают, преимущественно матом. Потом крик:

- А-а-а-а-а! Блядь! Я вляпался! Какой пидор тут насрал?!

Больше там не появлялись.

Но на всякий случай, по приезду, ловушку обновил.

А вы как боретесь с любителями заехать в два часа ночи в ваш двор и музыку вам повключать? Ну, не музыку, а вот тот набор звуков, что у них музыкой зовется – долбяще-бубнящую какофонию, когда по голосу исполнителя складывается ощущение, что перед тем как подойти к микрофону, певец хуй изо рта вытащить забыл, а теперь пытается одновременно петь и любимым делом заниматься?

История, которую я хочу вам рассказать, вспомнилась после того, как я где-то в интернетах прочитал о мужичке, вышедшем урезонить таких вот меломанов и получившем пиздюлей в ответ на справедливое требование вести себя потише.

Ну, согласитесь, какая-то обидная ситуация?

Но, с другой стороны, прояви мужик смекалку, всё было бы не так плачевно и досадно.

В общем, был у нас во дворе мальчик – Коленька-булочник. Ну, как, мальчик… ему давно за тридцать перевалило, но умом он был именно Коленька. Местные его не обижали и на чудачества его смотрели снисходительно. А чего б и да? Писюн из окна он не показывал, девкам юбки не задирал, матом не ругался. Чудил мирно, в общем. То воротник с мамкиной шубы оторвет и на веревочке его выгуливает, то в носу ковыряется и козявки потом ест, а бывало, что обмочится и сам того не замечает. Скажешь ему строго:

– Коленька, штанишки-то у тебя мокрые. А ну бегом домой переодеваться!

И он потопал. Скажет только «Ой!», да пока идет – ладошками штаны в обосцатой области прикрывает, чтоб не так видно было, что оконфузился Коленька.

Или, бывало, картонок с мусорника натащит и шалаш под подъездом из них построить пытается. И всегда кушать хотел. Мама постоянно всем напоминала, что подкармливать его не надо, и объясняла, что тяга безостановочно кушать как-то связана с Коленькиным диагнозом.

Зачастую Коленька шел под магазин и невозмутимо просил у посетителей купить ему булочку, потому что он голодный. За что, собственно, прозвище Коля-булочник и получил. Ну, в общем, отставший в развитии и, что самое главное, безобидный человек.

Однако, иногда этот товарищ удивлял нас безмерно. Однажды, например, он умудрился раскопать песочницу, наверное, на метр вглубь. По всей площади песочницы, до залитого бетоном основания грибка-козырька. Ну, то есть, в каких-то вещах он мог быть очень целеустремленным. А незадолго до истории, которую я собираюсь рассказать, вышел Коленька с заброшенной стройки, которая была буквально в трех домах от нашего, с бутылкой из-под шампанского, плотно закупоренной пробкой, но наполненной по самое горлышко натуральным говном.

Стройка эта, как и любая заброшенная стройка в конце девяностых – начале двухтысячных, служила пристанищем для бомжей, наркоманов и местом свиданий для особо романтических влюблённых, которые заброшенный стройобъект в глаза ни разу не видели и не подозревают, во что там вляпаться можно. И, естественно, разводили антисанитарию там все кому не лень: наркоманы, бомжи и, может быть, даже влюбленные, при виде бомжей и наркоманов.

В общем, Коленька радостно побежал к нам навстречу, размахивая этой самой бутылкой и со всей детской непосредственностью заверяя:

– Я сам набрал!

А мы, по исходящему от Коленьки запаху, и сами догадались, что он без помощников обошёлся.

Сказали не подходить к нам, отчитали максимально корректно, поорали его матери в окно, обрисовав в трех словах ситуацию, а та скомандовала этому случайно попавшему в мир взрослых больному ребенку домой идти немедленно.

Так Коленька и поплёлся с бутылкой в руках, не забыв ею помахать матери и сообщить, что он, мол, сам собрал.

Продолжение эта история получила в ту же ночь, когда очередная компания бесноватых приехала к нам во двор послушать своё «тунца-тунца-дыц-дыц-дыц», при первых звуках которой Бублик, меланхолично вертя в руке стакан, посмотрел на часы и, ни к кому не обращаясь, произнес:

– Десять минут у пацанов.

– В смысле?

– Ну, по регламенту, до одиннадцати шуметь можно, – пояснил Бублик.

И правда, было без десяти минут одиннадцать вечера.

Под «тунца-тунца-дыц-дыц-дыц» и быдлячее ржание привезенных меломанами кобыл мы выпили ещё по одной, после чего Бублик без объяснений вышел в подъезд и спустя пару минут вернулся, неся на вытянутой руке ту самую Коленькину бутылку, с которой прошел сразу на балкон.

Мама, видать, Коленьку с бутылкой домой не пустила, а потом замоталась, великовозрастное чадо отмывая, да так и забыла про стоящую в подъезде поделку. А Бублик о ней вспомнил и в его голове организовался план.

Уже понимая, что сейчас произойдет, и не желая пропустить шоу, я метнулся за ним. И успел.

Вы видели такие памятники, на которых солдат замахивается гранатой или даже целой связкой гранат? Обычно лицо человека на таких памятниках выражает презрение к смерти, ненависть к врагу и абсолютную уверенность в собственной правоте.

Так вот, брать Бублика в качестве натурщика на подобного рода памятники ни в коем случае нельзя. Да, на его лице была ненависть к меломанам и половозрелым кобылам, ржание которых перекрывало музыку. Да, на его лице было презрение к «тунца-тунца-дыц-дыц-дыц». На его лице даже была уверенность в собственной правоте. Но поверх всего этого спектра эмоций на губах Бублика застыла улыбка психопата. Прямо как у главного злодея в FarCry3, орущего "Знаешь, что такое безумие?"

В общем, если вам нужно организовать психическую атаку, то рекомендую бутылку говна. Точнее, Бублика с бутылкой говна. Ибо кидает Бублик метко.

Когда музыка резко оборвалась и телки в машине перестали визжать, как будто их на хуй медведю насадили, из машины вылез кто-то и сказал сначала одно слово, затем два:

– Ебать!

Я больше никогда не слышал такого спектра эмоций в одном слове. Там было недоумение, разочарование, отвращение, осознание, ненависть, паника и ещё с десяток эмоций, более тонких и недоступных моему грубому мировосприятию.

А вторая фраза, а точнее, вопрос, источал неприкрытую ярость:

– Какой пидор!? – проорал вылезший из машины.

– Я сейчас спущусь, ты и за пидора ответишь! – рыкнул Бублик своим неповторимым басом, от которого даже знакомые с ним люди иногда забывают собственную фамилию, особенно если голос этот раздаётся внезапно.

Вполне вероятно, в этот момент, к той вони, которая вырвалась из бутылки, добавилось немного и от владельца машины. Потому что дверца мгновенно хлопнула, тачка завелась и с визгом покрышек, в полной тишине, укатилась к хуям из нашего двора.

– Чистая психология, – заверил Бублик, закуривая и с видом победителя выпуская дым. – Если первое, что делает твой противник – кидается в тебя говном, то последнее, что появится в твоей голове – желание выяснять, что у противника в мозгах под вторым пунктом и сколько там этих пунктов вообще.
Он немного помолчал, возможно, сам охреневая от выданной мысли, а потом сказал, разглядывая ночное небо:

– Сдается мне, девки говнюкам сегодня не дадут.

Так вот. Если б тот мужик из новости проявил смекалку и сноровку, то не был бы бит. И не обязательно с фекалиями возиться. У меня очень долго на балконе рогатка лежала. Как приедет кто-то залётный во двор музыку ночью послушать, выходил я на темный балкон, заряжал гаечку… с двух-трех выстрелов доходило.

А где ты будешь вредителя искать? Все спят же. Темно в окнах…

К слову, за свою жизнь я видел две бутылки из-под шампанского, наполненных говном. О первой я только что рассказал. А вторую наполнил тот самый Бублик. На спор.

Как-то, довелось мне рассказать эту историю в компании. И кто-то, плохо знающий Бублика, усомнился в том, что бутылку из-под шампанского можно наполнить коричневой субстанцией. Заспорили, как водится, на коньяк. И Бублик выиграл.

Иногда я вспоминаю ответ на вопрос, который до сих пор жалею, что ему задал. Потому что есть такие ответы, которые ты перестаёшь хотеть получить только после того, как узнаешь, что это за ответы.

– Как ты его туда натрамбовал-то? – спросил я Бублика. – Не руками же? Ты ж не Коленька.

– Палочкой, – ответил Бублик. – Лейку в горлышко вставил, ложкой накладывал и палочкой проталкивал. И спохватившись, добавил: – Я ложку мыть не стал. Выкинул. Так что, ты не переживай.

Не знаю, за что я, по мнению Бублика, переживать должен был, но от представленной картины мне знатно тогда поплохело.

Извините, но теперь и вы знаете, как при наличии терпения и отсутствии брезгливости сделать из бутылки оружие для психологической атаки. И у многих в головах обязательно проскочит одна и та же мысль: «нахуя я теперь это знаю?»

Но, в жизни всякое бывает.

Никогда не знаешь, что и когда пригодится.

В конце концов, утешайте себя тем, что «Знание – сила».

© VampiRUS