Жду новый пост

Серия «Бублик и К°»

(быль с элементами авторской раскраски)
Раз уж история про Бублика понравилась не только подписчикам, уроню еще одну.

Это сейчас у всех интернеты настолько безлимитные, что люди скачивают всё, что только под курсор попадёт. А тогда была эра почасового диал-апа, и интернет нужен был именно для работы.

Вот в эту самую эру и угораздило нас с Бубликом устроиться работать хуйпоймикем к единственному в городе на тот момент провайдеру. Официально это называлось «Системный администратор». А неофициально – «хуйпоймикто». «Хуйпоймикто» должен был уметь: настраивать винду у клиентов на дому, устанавливать подключение, объяснять на какую кнопочку нажимать, а какую ни в коем случае не трогать, объяснять, что такое интернетэхплорер и почему почта «анечка-собака-чё-то-там» – это не наше отношение к клиентам, а общепринятое название почтовых ящиков. И, время от времени, резетить модемный пул.

Вспомнить можно, конечно, уйму историй с этим связанных, но похожих приколов и так пол-интернета. Да и не об этом я рассказать хотел.

Тот зимний день, помнится, с самого начала не задался. Начиная с дедушки с логином dedushka, который почему-то решил, что пароль от скайпа ему должны именно мы восстанавливать и, заканчивая старым, как гавно беззубого травоядного ящера, компом с вин98, на который нужно было установить модемную плату мейд ин настолько чина, что распознать модель, дабы скачать драйвера, не представлялось возможным по причине наличия на данной модемной плате только иероглифов и ни единого слова на цивилизованном английском языке.

Словом, к вечеру нервы были ни к чёрту. Что, собственно, и явилось поводом выпить. От шефа (мужика не злого и относящегося к таким вопросам с пониманием) было получено добро на распитие алкоголя прямо в офисе. От нас шефу было дано обещание вести себя прилично и за собой всё убрать и проветрить.

Ах да! Факт, относящийся к повествованию и имеющий не самое важное, но всё ж таки значение – офис наш, заваленный корпусами от компов, проводами, убитыми жесткими дисками, материнскими платами, сд-дисками, видеокартами, отвертками, обжимными клещами, изолентой и прочими атрибутами провайдерской работы, находился аж на шестом этаже местной гостиницы. А на первом этаже, там, где раньше тоже были номера, располагались всякого рода «ремонты телевизоров», «пошивы одежды» и даже одна похоронная контора, торгующая венками, крестами, памятниками под заказ и т.д.

В общем, с многозначительным напутствием: «Смотрите мне тут», шеф ушел, а мы развернули монитор одного из компов так, чтобы удобно было смотреть кино, и принялись водкой и незатейливым сюжетом комедии выкорчевывать из мозга негатив, накопившийся за день.

Момент, когда Бублик пошел, как он сказал «за продолжением банкета» был привычным, по причине того, что Бублик после первой бутылки так всегда делал. А вот вернулся он... немножко не так как обычно. Точнее, не только с новой порцией водки.

– Веталь, я не сам! – Забасил он с порога. – Я девчонок погреться привел!

– Чо?

– Чо, чо! Говорю, девчонок привел погреться! – и, сука, заговорщицки мне подмигнул.

Вот в момент этого подмигивания я и понял, что вечер перестаёт быть томным.

Их было трое. Оля, Оля и Вера. Слегка поддатые, разглядывающие компьютерное царство с открытыми ртами и нескрываемым восхищением.

– Как ты их провел мимо администратора? – спросил я, улучив момент.

– Дык, сегодня Оксанка дежурит! Она ж своя в доску. – С видом самого гениального стратега всех, даже еще неоткрытых, галактик заявил Бублик.

По доброте душевной или за какие-то неизвестные нам заслуги, наш шеф подключил Фетровой Оксане Викторовне (как значилось у неё на бейджике), женщине в самом соку, интернет, совершенно бесплатно и выделял ей сколько-то там часов коннекта в месяц. Даром. Что очень положительно сказывалось на Оксанином отношении к нам, чем, собственно, Бублик и не преминул воспользоваться.

На столе появилась закуска, несколько разноцветных и разнокалиберных бутылок. Затем, Бублик включил какую-то лёгенькую музыку и понеслось... За знакомство, за встречу, за любовь, на брудершафт, за любовь на брудершафт. Глаза у девчонок блестели так, как нам надо, поведение их расковывалось. Словом, всё подходило к своему логическому завершению, когда водка снова закончилась.

– Мы с Верой сходим, купим еще. Да, Вера? – сказал Бублик, подмигивая мне уже в пятьсот четвертый раз.

"Вдуй хотя бы одной, пока мы за водкой ходить будем, а ещё лучше обеим по два раза" – читалось в морзянке, которую Бублик мне намигивал.

– Сходим – кокетливо ответила Вера. И они пошли.

А я остался с двумя Олями, одна из которых была вменяема и игрива, а вторая, более уверенно налегавшая на алкоголь, мирно посапывала в кресле, пустив слюнку.

Если б я знал, что Бублик оставил меня в филиале сюрреалистического ада, то сам бы вызвался сходить за водкой. Но я об этом не знал. Даже не подозревал. А начался ад с того, что одна из Оль села за компьютер.

– А как в чат войти? – спросила она.

– В какой?

– Да пофиг!

Я подсел рядышком, приобнял Олю, открыл один из чатов на народ.ру и показал что и куда нажимать. Объясняя как ответить тому или иному участнику чата, как написать в общий чат, где находится буква «Ъ», я уверенно поглаживал Олю№1 в разных местах, чувствуя, как податливо отзывается молодое женское тело на перемещение моих ладоней. Печатая, как эстонская стенографистка – 7 букв в минуту, постоянно промазывая по клавишам пьяными руками, Оля чатилась, попутно прижимаясь ко мне и томно вздыхала от очередного моего прикосновения, как вдруг, сзади послышалось ненавязчивое «БУЭЭЭЭээээ».

Понимая, что звук исходит от кресла, в котором сопит Оля№2, я повернулся и охуел.

Вспоминая тот момент я до сих пор не верю, что за одно единственное «БУЭЭЭэээ» можно нарыгать столько много. Кресло, пол вокруг кресла, шубка, которой её укрыли, сама Оля№2 – всё было заблёвано недопереваренной водкой, полупереваренными шпротами, свернувшимся в сгустки майонезом и кусками колбасы, которую Оля№2 жрала, вместе с кожурой, пока была в состоянии жрать.

Половое влечение, с воплем «Я не могу работать в таких условиях» мгновенно съебалось в самый дальний закуток сознания и впало в кому. А на передовую моего мозга выскочило, размахивая сигнальными флажками паники, наставление шефа: «Смотрите мне тут».

Смотрим, хули!

– Ох ебать! – сказал я, отлипая от Оли№1.

– БУЭЭЭэээээ – выдавила из себя Оля№2, как бы соглашаясь со мной.

Блевотины стало в два раза больше.

Стремительно трезвея и попутно матерясь сквозь зубы, я кинулся за шваброй, ведром, тряпкой, чтобы убрать инсталляцию, которую тут наинсталлировала Оля№2. И что примечательно, Оля№1 даже ухом не повела, продолжая яростно стучать по клавишам.

– Оля, тут Оле плохо – намекнул я, вернувшись с тряпкой, на то, что подруге б помочь надо.

– Ага, – сказала Оля№1, продолжая тыкать наманекюренными указательными пальцами по клавишам и не отрывая глаз от монитора. – С ней такое бывает.

Бывает!? НУ НИХУЯ Ж СЕБЕ!

– Оля, оторви жопу от кресла, помоги, блять, подруге! – намекнул я более грубо.

– Ага, сейчас... – ответила Оля№1, продолжая тыкать пальцами в кнопки клавиатуры.

Короче, матерясь и меняя воду в ведре после каждого споласкивания тряпки, стараясь не задеть блевотный фарш руками, я собирал остатки этого безобразия с пола, когда Оля №2, не открывая глаз, пробубнила:

– Мине хуёооа...

Понимая, что сейчас будет еще один залп пищевого салюта, я подставил тряпку, которой вытирал пол под ебальник Оли№2, на что она, сказав «Ик!» уткнулась в эту самую тряпку лицом и повторила:

– Мине хуоова...

Но блевать по новой не стала.

Быстренько затерев следы преступления на полу, я кое-как поднял это бывшее милым, а теперь пьяное, как ВДВшник второго августа, чудовище и поволок его в ванную комнату, отмывать еблет, которым она пыталась клюнуть заблёванную половую тряпку.

– Оля, блять! Отлипни от компа!

– Ага, сейчас… сейчас... вот отвечу...

Казалось, что Оля№1 в упор не замечает, что происходит за границами монитора.

Отмыв с горем пополам лицо Оли№2 и выковыряв кусочки застрявшей в её волосах еды, под регулярно повторяющееся «Мнехуоооааа» я доволок её до кресла и убедившись, что повторять свой коронный номер «Блевашки во сне» она, пока что, не собирается, накрыл всё той же шубкой.

Когда я, заебавшийся, как узник Освенцима после газовой камеры, подошел к Оле№1, то снова охуел! Оля печатала одним пальцем одной руки, запустив вторую себе в расстёгнутые брючки и прерывисто дыша, мастурбировала.

Охуеть! Я тут, вместо того, чтоб её выебать, отмываю её невменяемую подружку от блевотины, хуярю по офису так, что наша уборщица тётя Клава, если б это увидела, дала мне медаль заслуженного героя ведра и тряпки, а она тут, видите ли, дрочит! Перебралась в приватный чат и дрочит!

– Оля, ты совсем охуела!

– А... – кажется, только тут до её пьяного сознания дошло, где она и что происходит.

Ага... интернет, он такой, хули ты хотела?

– Я.. мне... оно само... это не то, что ты... – забормотала Оля№1.

Вот тут бы и выебать её, мокрую, раздраконенную каким-то шаловливым интернет-проказником. Или проказницей. Я ж в этих интернетах до сих пор понять не могу, кто действительно с пиздой и сиськами, а кто просто прикалывается. Ан, нет! Запаяло меня! Наглухо. Как Гвидона с мамкой в бочке. Заорал. Не сдержался.

– Да вы тут охуели все вдвоём или хули! Собирайте нахуй манатки и съебитесь отсюда в ужасе!

Что Оля№1, с горем пополам растолкав Олю№2, и сделали.

Бублик вернулся спустя минут сорок и застал меня, отстирывающим лежавший на кресле плед.

– О, а где девчонки? А я водки принёс. А чо тут произошло?

Я положил мокрый отстиранный плед обратно на кресло, налил себе полстакана водки, выпил и рассказал Бублику произошедшую за время его отсутствия эпопею.

– А ты чего сам? Веру где потерял?

– Да чо, я её домой отправил. Мы славненько потрахались, она сказала, что пить больше не хочет, что после секса её всегда в сон клонит. И что она хочет домой. Вот на такси и отправил.

Бублик налил по тридцать грамм. Мы выпили.

– Где умудрились-то? Зима ж, блять, на улице!

– Ну а Оксанка нам на что? Я к ней подошел. Вошла в положение. Хули, зря ей, что ль шеф интернет бесплатно даёт? Открыла один из офисов на первом этаже, предупредила, чтоб мы свет не включали, потому что палево – окна прямо на улицу, не во двор. Сказала, что как справимся, просто выйдем – она сама закроет. Ну, мы и вот...

Спустя час мы таки пошли по домам, отдыхать перед новым, тяжелым трудовым днём, в котором будут «анечка-собака», дедушка с логином dedushka и уйма еще более странных персонажей.

А утром на ресепшене нас остановила Оксана Викторовна Фетрова, которой шеф интернет бесплатно выделял за неизвестные нам заслуги. Она отвела нас в сторонку и, шипя как кобра, заговорила полушёпотом:

– Женя, вы чего натворили? Я же просила аккуратно! Венки помяли, крест уронили, ленты эти поразбросали. Я сегодня таких пиздюлей выхватила...

– Ленты... промямлил Бублик – Крест... венки?.. Так ты нам вчера похоронную контору открыла... а я...

– А все остальные забирают ключи. Куда мне вас пьяных и озабоченных девать было? Вошла, блять, называется, в положение! – продолжала шипеть Оксана.

– Оксана, мы не специально... я не хотел...

– У-у-у-у, суки, меня теперь уволят нафиг из-за вас!

– Бля! – осенило вдруг Бублика – Надо Вере рассказать. Она ж тоже не поняла вчера, где мы трахались. Готичненько ж!

– Долбоёбы. – Прошипела Оксана и, развернувшись, пошла к себе за стойку.

Впервые со вчерашнего вечера я радовался тому, что остался вчера с двумя ебанутыми Олями, а не пошел с Верой за водкой.

А из конторы нас уволили. Буквально на следующий день. Когда история с крестом и венками всплыла.

(c) VampiRUS

INTRO

Готов поспорить, что каждый раз, когда Бублик готовит борщ, он вспоминает эту историю, которая уже лет пятнадцать была тайной. Но то, что знают двое, когда-нибудь обязательно узнают все. В данном случае, благодаря мне. И единственное, что мне жутко интересно, узнают ли те милые создания, которые в тот день с нами связались пьянствовать, себя, если эта история таки разойдется по сети. Мы тогда снимали однокомнатную квартиру за коммунальные услуги, что само по себе должно было считаться феерическим везением. И было одним сплошным плюсом в сравнении с комнатой в общаге.

БОРЩ

– Я таких девочек сегодня перецепил – похвастался Бублик с порога. – Две конфетки!

– И где же твои девочки? – поинтересовался я, недоуменно разглядывая Бублика с двумя пакетами.

В одном из них, как и положено студенту конца 90-х начала 2000-х, была водка и, зачем-то, вино. Не самое дешевое по тем временам. А как для двух студентов, то бессмысленно дорогое. А вот второй пакет наводил на мысль о том, что Бублику таки передали из дома сумку с продуктами.

– Они придут позже. А нам пока надо подготовиться. – Безапелляционно заявил Бублик, выгружая продукты на стол.

В пакете было все. И то, без чего студенту находящемуся вдали от дома жизнь не мила, и то, без чего студент может прекрасно обойтись: морковь, капуста, сладкий перец, картофан, чеснок, куриная тушка, шмат сала с прослойкой, макароны, крупы, молотый душистый перец, лавровый лист и даже два пучка зелени – укроп и петрушка.

– А петрушка-то на кой? – Справедливо удивился я, вспоминая, когда ж последний раз за время нашего студенчества мы сознательно тратили деньги на такое бессмысленное излишество.

– На борщ! – самоуверенно ответил Бублик.

– На борщ? – переспросил я, пытаясь вспомнить, варили ли мы за время нашего студенчества что-то сложнее макарон или пшенной каши с зажаркой из лука и морковки.

– Ну да, а куда ее еще, – сказал Бублик, откручивая пробку с одной из бутылок и ставя на стол две стопки. – Давай, короче, по пятьдесят и я тебе все попутно обрисую…

Я уж не знаю, как Бублик с этими первокурсницами на тему еды заспорил, но в процессе этого самого спора одна из девчонок возьми да и ляпни, что капуста в борщ ложится пораньше, чтобы размякла получше. Ну, тут Бублика и прорвало, что, мол, настоящего украинского борща они не то что готовить не умеют, а и не ели даже.

Были б девочки, приглашенные в гости, постарше, мы б о борще до конца учебы не вспомнили бы. Но сложилось так, как сложилось. Как говорил поэт: «Понты-понты, в чем ваша сладость…»

Короче говоря, веря в победу половых инстинктов, подогретых алкоголем, мы начали пить, не дожидаясь девочек. И где-то за час до появления наших первокурсниц, мы уже были такими, как обычно нужно пятикурсницам общежития, в которое полтора семестра не попадала ни одна особь мужского пола. Кроме сантехника, у которого из половых принадлежностей только газовый ключ и отрыжка вчерашним самогоном. А секс у него только словесный, и только с "ебать его в лысую жопу кухонным краном" и "блядской резьбой" на той же самой кухонной трубе, к которой этот кран подсоединяется.

Девочки пришли нарядными. На борщ-то, епть! И пахли духами, и чем-то неуловимо намекающим на секс. Я бы назвал этот запах «ароматом предвкушения сытого совокупления». Но, к сожалению, в тот день я упустил возможность записать в свой актив секс за борщ. За борщ мне давала жена. Но это было гораздо позже и намного романтичнее.

Чтоб долго не парить подробностями, скажу только, что мероприятие проходило по знакомому почти всем, кроме задротов-ботанов, сценарию: девочкам наливать побольше, себе – как обычно, а там все в гавно ужрутся и будет счастье. По-любому.

Однако, несмотря на свой образ неискушенных в поебушках первокурсниц, девочки жрали алкоголь, как те самые пятикурсницы, мимо которых полтора семестра ходил только сантехник с паспортом 1947-го года выпуска. И очень скоро выразили свое недоумение тем, что все пьянящее (включая водку, которая была лично для нас с Бубликом) уже закончилось, а им, видите ли, мало.

Мы с Бубликом поскребли по днищу карманов и наковыряли гораздо больше, чем бабушка, испекшая колобка. И, чтобы не сильно изъебываться, вручили мятые купюры нашим дамам, отправив их в ближайший магазин за алкоголем марки, «на какой хватит».

Но как только дверь за ними захлопнулась, Бублик, как матерый шпион, извлек откуда-то с антресолей пол-литровую банку с бледно-коричневой жидкостью, закрытую капроновой крышкой.

– Я на черный день хранил, – сказал Бублик, – но, так как они жрут…

Как уверял Бублик, это был самогон, настоянный на ореховой скорлупе. Но, судя по ощущениям от первой проглоченной порции, жижа была настояна на соплях бешеных летучих мышей, которых в течение полугода держали в четвертом реакторе чернобыльской АЭС.

Однако это не помешало нам опрокинуть в себя половину баночки, проталкивая каждую выпитую рюмку остатками помидоров и изящно нарезанными ломтями сала, попутно удерживая это сатанинское пойло при помощи силы мысли и благодаря вере в ультра-экстра-сверх-секс-с-симпатичными-первокурсницами, которых можно будет до самого утра вертеть в кровати, как волчок в «Что? Где? Когда?».

Когда Бублик в очередной раз отцедил по полрюмки (потому что больше за один присест пропихнуть в себя было невозможно), входная дверь открылась, и в коридорчике послышались пьяненькие и веселые девичьи голоса.

Мы, будто всю жизнь репетировали, выдохнули, вдохнули, выпили и стали медленно вдыхать, дабы пойло не полезло наружу. Я со своей дозой справился. А вот Бублику, судя по всему, эта рюмка пошла не туда, куда шли предыдущие. И, более того, решив не оставаться в желудке, позвала за собой те рюмки, которые были до нее.

Короче, блеванул Бублик.

Прямо в зажарку.

Резким, как удар Брюса Ли, «Буэ-э».

Ну вот, как «Ки-йа», только «Буэ-з».

И это при том, что девочки уже шли на кухню.

Ну, не палиться же, подумал он тогда. И ложкой перемешал зажарку с тем, что ляпнуло в оную, не желая мириться с казематами бубликовского желудка.

Когда девочки, которые пришли на перепихон, используя борщ, как повод, входят на кухню, на которой зажарка смешивается с блевотиной, единственное, что может спасти вечер – каменное ебало – аспект медитации, который я выучил именно в тот вечер.
Борщ мы доварили.

OUTRO

Борщ мы в тот вечер не ели, ссылаясь на то, что «напробовались, пока готовили».

А вот девочки уплетали за обе щеки. И хвалили.

Секса в тот вечер не было. Ибо, не смотря на состояние опьянения, квалифицирующееся как «в трипизды и по самые уши», бубликовское «Буэ-э» не выходило из головы.

Да и до сих пор, когда готовлю борщ, вспоминается.

© VampiRUS

Если у тебя желудок скрутило или нога сломалась, ты к специальному человеку идешь, который шесть лет учился людей ремонтировать. И он тебе гипс накладывает или таблетки выписывает. Для каждого конкретного случая доктор найдется. Глазами офтальмолог занимается, ушами – лор, письками – урологи и венерологи. Даже для трупов доктор есть – патологоанатом. Но тот уже не ремонтирует, а по большей части выясняет, чего предыдущие доктора накосячили.

Для мозгов тоже свой врач имеется - психиатр. Но те, у кого мозги ломаются, они обычно к своему доктору не торопятся. Их насильно туда доставлять надо. Потому что когда у человека скворечник перекашивает, он своим состоянием наслаждается, а не страдает от него. А зачем лечить то, что тебе удовольствие доставляет? Недаром же присказка есть: «дурак ты и не лечишься».

Короче, завелся у нас по осени один такой. Плащ перед девками распахивал, а под плащом ничего кроме кожи, костей и хуя, принимающего боевую стойку. Как кобра, которой факир на дудочке камаринскую плясовую заиграл. И выбрал этот придурок для своих перформансов заброшенный парк между двумя микрорайонами.

Лавочки и прочие блага цивилизации в парке давно уже вандалы погнули, поэтому там только днем людно, пока мамочки с колясками детей выгуливают да бабушки белочек орешками кормят. А к вечеру, как стемнеет, делать там абсолютно нечего. Но одинокие прохожие встречаются – люди ж не бешеные собаки и для большинства семь верст, это все-таки крюк.

Уж не знаю, сколько девок этот извращенец успел шокировать, но в один прекрасный момент пред его светлы чресла предстала тогдашняя пассия нашего Евгения, знакомого половине города под кличкой Бублик. Прибежала она к нам во двор в режиме истерики, размазывая слюни, слезы и губную помаду по перепуганному лицу и живописно рассказала о встрече с маньяком, о своих негативных эмоциях от этой встречи и, естественно, попросила от Бублика принять меры.

Преисполнившись энтузиазмом, мы, 15-летние подростки, с неделю прочесывали парк по вечерам. Даже чуть не опиздюлили какого-то мужичка, имевшего глупость пересекать вечером парк, нарядившись в плащ. Как выяснилось в процессе атаки, дядечка этот под плащом был одет как и положено нормальным людям. И тупо домой с работы шел. Окончательно мы поняли, что это не извращенец, когда пара человек уже в ухо получила, а подозреваемый начал выражать свои мысли так, как обычно выражают их шахтеры после смены – филигранным матом. Извинились, конечно. Объяснили, в чем причина нашего недружелюбного поведения. И дядька, оглядывая наш ни разу не тимуровский отряд, сказал:

- Ваш эксгибиционист и не появится, пока вы таким стадом по парку туда-сюда мечетесь. Его на живца ловить надо.

Мужичка мы за свежую мысль поблагодарили. Извинились еще раз за случившуюся накладку и ретировались восвояси, вырабатывать более рабочий план и искать живца.

Знакомые девчонки выступать в роли приманки отказывались. Все увещевания и аргументы, что, мол, «ради благого дела» и «да ты глаза закроешь, когда он плащ распахнет», были безрезультатны. А ловить маньяка было надо. Он, будто чувствуя, что мы забросили патрулирование, снова принялся выскакивать навстречу сокращающим по вечерам путь одиноким барышням и демонстрировать свой эрогированный причиндал.

И тогда Бублика осенило. План у него созрел простой и ебанутый в своей гениальности, как собственно и сам Бублик.

- На живца, так на живца, - сказал он. И приволок ко мне домой платье своей мамы, туфли с каблуком и черный кучерявый парик, глядя на который, я предположил, что Бублик снял скальп с Валерия Леонтьева.

Одна половина меня понимала, что это может стать решением проблемы, но вторую разрывало от смеха, пока я наблюдал, как Бублик пытается почесать яйца через напяленное платье, одновременно пытаясь устоять на каблуках.

– Вечером не отличишь! – заявил он, разглядывая себя в зеркало.

Я почему-то очень сильно сомневался.

Короче говоря, когда настал вечер, заправив платье в джинсы, одев сверху свитер и прихватив с собой пакет с туфлями, Бублик вышел на охоту. Придя в парк, мы нашли заросли кустов, в которых Евгений снял джинсы и свитер, расправил платье, влез в туфли и напялил на голову парик. Девушка из него, доложу я вам, получилась брутальная и явно на любителя. Будь я на месте плащераспахивателя, то побоялся бы не то что хер такой даме показывать, а вообще по одной темной аллее с ней идти.

В кустах мы сидели, пока окончательно не смерклось. В какой-то момент Бублик отшвырнул очередной окурок и решительно пробасил:

- Пора.

Я быстрыми перебежками под прикрытием буйно разросшихся кустов перебрался к центру парка и занял наблюдательную позицию, а Бублик стал дефелировать по аллеям, время от времени спотыкаясь на каблуках и перманентно пошатываясь. Пару раз по парку спешно прошло несколько человек, которые, к их счастью, разминулись с огородным пугалом, вышедшим на охоту. И вот когда в очередной раз «мисс старый парк» начал свое дефиле, на другой стороне аллеи, мелькнув в свете одного из неразбитых фонарей, идя навстречу Бублику, появился некто в плаще. И по всем прикидкам они должны были встретиться как раз напротив места моей засады.

Предварительно мы договорились, что в момент, когда извращенец оголится, Бублик начнет его бить, а я подоспею к моменту добивания и поучаствую, если помощь еще будет нужна. Однако все пошло слегка не по плану. Бублик, видимо окончательно задолбавшийся держать равновесие на каблуках, сильно сбавил скорость, став похожим на дезориентированную лошадиной дозой алкоголя тетку категории «баба-ягодка». А худосочный мужик в плаще ускорился, видя идущую в сумраке навстречу ему жертву, и прошел мимо моей засады навстречу своей незавидной судьбе. Их встреча состоялась как раз под светом одного из выживших фонарей.

Короче, эксгибиционист жестом «на самом деле я бэтмен», не вынимая из карманов рук, распахнул плащ. Я приготовился бежать на помощь... А Бублик, замерев на мгновение, среагировал немного не так, как договаривались. Он задрал платье и, выудив из семейников свой болт, заорал:

- А у меня тоже есть!

Человек в плаще громко и испуганно завизжал и побежал куда-то вглубь парка, сшибая кусты и ветки похлеще лосиного самца в период гона. А Бублик, осознавая, что даже если скинет туфли на каблуке, босиком по лесу маньяка стопроцентно не догонит, просто орал ему вслед внушительным басом:

- Стой, сука! Я сейчас переобуюсь и тебе пизда!

Я же в этот момент не мог ни за кем бежать, потому что меня разрывало от хохота. Я тупо ржал, застряв в кустах.

Как потом рассказывал сам Бублик, он очень сильно нервничал, нарезая по парку в таком виде. Передвигаться в женских туфлях на каблуках было больно и неудобно. А тут еще мысль в голову закралась: «вдруг кто из знакомых будет идти и узнает». Позору-то не оберешься. Весь микрорайон будет считать, что Евгений – ебанько. А учитывая, что происходило это в середине 90-х, когда голубой еще был цветом, а не ориентацией, могли и в дурку сдать. Словом, переволновался человек.

Эксгибициониста с тех пор в парке не видели. Вполне допустим вариант, что прибежав домой, он таки осознал, что ведет себя неправильно и таки записался на прием к психиатру. Может, скорую помощь даже вызвал, по причине инфаркта от увиденного. Есть, пусть и маленький, но шанс, что этот болезный и излечился от своего психического недуга в тот самый момент, когда Бублик ему хуй показал. В конце концов, шоковая терапия, это тоже метод лечения.

©VampiRUS

Даже если он был отпизжен новогодней клюшкой.

Ну, клюшка вообще-то была хоккейной. Просто на нее намотали мишуру и вставили в подставку для елки. Какой новый год без елочки-то? А началось все с того, что неугомонный Бублик заявил, что все вот эти ваши кибер-дизель-панки – гавно. А по-настоящему крут только бомж-панк. Ибо тру!

Вообще бюджетная и веселая тема – заебенить новогодний праздник в таком стиле. Во-первых, экономия – ояебу. Во-вторых, острые ощущения – ояебу в кубе (с маленькой буквы, потому что степень, а не страна). В-третьих, реакция окружающих на таких персонажей – бесценный опыт, приводящий к мысли, что не все у тебя в реальности так уж и хуево. В-четвертых, выражение лиц окружающих – бесценно!

Короче, на волне новогодней костюмированности было принято решение проводить вечеринку в бомж-стайл. Как ни странно, тематика костюмов оказалась ниибически разнообразной. От привокзальной побирушки до спившегося интеллигента.

Кстати, пока кто-нибудь не кинулся повторять подвиг, должен предупредить: ментам будет похуй, что вы это называете костюмированной вечеринкой. Для них вы пьяный, грязный и в обносках.

Началось все часов в десять вечера. Когда, принарядившись, таки сели за стол. Зайди кто-нибудь из соседей на огонек, у него случился бы разрыв шаблона: полная хата грязных бомжей, ведущих светские беседы и трапезничающих весьма приличными закусками: оливками, ананасами, бутербродами с красной икрой и прочей поебенью, которая не ассоциируется с лицами без определенного места жительства.

Особого сюра добавляло то, что курили только на балконе, а соответственно, самые интеллектуальные диалоги происходили именно там.

Например, мальчики:

– Ницше про бездну глупость сказал.

– Это почему?

– Мы бездне и на фаллос не облокотились. Бездна есть самодостаточное нечто, впитывающее в себя всё, что соприкасается с ней не потому, что хочет впитать, а потому что это с ней соприкасается.

– Я правильно понимаю, что бездна – аналог черной дыры в космосе?

– Ну дык, епть!

Или девочки:

– Все эти орифлеймы суть есть банальная пирамида в духе МММ. Ты наклоняешься, наклоняя других и провоцируя их наклонять последователей, пришедших после тебя.

– Ага. Пидорский паровозик: тебя ебут по финансам и поэтому ты стремишься выебать как можно большее количество стоящих ниже тебя...

– Да! И это при том, что хуёв у тебя становится столько, сколько людей ты подсадишь на эту пидорастию.

Не дуры были мои ровесницы. Понимали суть вещей и при желании фору Пелевину дали бы. Короче, когда отгремела первая волна салютов, а мы, в большинстве своем, потопив недогоревшие бумажки с желаниями в шампанском, заскучали, было решено выдвинуться на городскую елку.

Бублик, сука, переоделся в костюм Деда Мороза и вместо посоха прихватил обмотанную мишурой хоккейную клюшку. На меня поверх фуфайки напялили тельняшку, мотивировав это тем, что я буду, типа, кот Матроскин. А все остальные остались бомжами без мотивации... И мы попиздовали на Главную Елку Города.

Тем, кто хоть раз бывал на Главной Елке Провинциального Города, не нужно объяснять, почему все люди вокруг пушистой красавицы становятся «братьями навек» – пока водка не закончится или кому-то чего-то не послышится. Даже ППСникам наливают. Но, как оказалось, бомжи, даже на этом празднике жизни чужие. Пришлось ломать стереотипы.

Сначала нас шугались. Мы вот прям видели, как вокруг нашей компании образовывалось пустое место, метров так в несколько. Потом подошли ППСники и предложили не портить людям праздник, а потеряться с площади. В ответ на это патрульным были предъявлены документы с пропиской, несколько неопровержимых доказательств того, что на нас карнавальные костюмы, а не повседневная форма одежды, включая скороговорку «еду я по выбоине», которую ни один из троих полиционеров повторить почему-то не смог. Нокаутом по разжиженным халявным алкоголем милицейским мозгам ударил бубликовский аргумент, погрузивший подвыпивших патрульных в ступор:

– А чем бомжи от цыган отличаются? – спросил Бублик, указывая пальцем в тусующуюся неподалеку компанию, разряженную цыганами, и одновременно подмигивая мне. – Мы документы с пропиской предъявили, а у них они, не факт, что есть.

Бубликовское подмигивание я истолковал по-своему и разлил алкоголь в три пластиковых стаканчика, которые перекочевали в руки ППСников, а Бублик меж тем продолжал:

– А если они под видом карнавальной компании наркотики продают?

И если сначала, глядя на нас, патруль испытывал брезгливое отвращение, потом – недоумение, то сейчас двое из троих засомневались в том, что бомжи – это бомжи, а цыгане – не цыгане. Наверное, свою роль сыграло то, что Бублик был в костюме Деда Мороза. Я как Деда мороза вижу, например, до сих пор подсознательно верю в праздник. Хотя точно знаю, что Дед Мороз – это дядя Коля из соседней квартиры, у которого костюм есть, а бухать дома жена раньше боя курантов не позволит. Вот он и ходит поздравлять всех соседей. Пока на первый спустится да обратно на пятый поднимется – уже и новый год ему похуй, и жена, и о чем очередной президент пиздит...

А вот если б наливала жена дяде Коле полтишок-другой в процессе подготовки к застолью, так он, глядишь, и на кухне чего-то помогал бы. И в половину двенадцатого, проебав у кого-то из соседей посох из старой швабры и шапку, на собственных соплях домой не заплывал бы.

Че-то отвлекся я.

Короче, сбагрили мы таки доблестную милицию, выяснять, чо там у цыган. А до народа плавно доходить начало, что это карнавальные костюмы у нас такие. Слово за слово, посохом оземь и то ли мы затесались в какую-то компанию, то ли к нам кто-то присоеденился, вдруг выяснилось, что бомжи-то, оказывается, замечательные люди! Ну, в смысле, мы в роли бомжей. Тем более, у нас вон и Дед Мороз имеется. А с Дедом Морозом не выпить... Ну бред же, ну!

Водкой с нами делились всё охотнее. Да и нашу не брезговали пить. Шутки-прибаутки, тосты-хуёсты, салюты свистят и бабахают, какой-то мужик с гармошкой приперся... А потом Машка-Ржавая, прозванная так за цвет волос и непредсказуемость, в полном бомжовском одеянии – длинный осенний плащ, покоцанные резиновые сапоги на три размера больше, драная шапка-ушанка и невнятные панталоны с начёсом – подошла к какому-то мужику и пизданула:

– Отсосу за полтинник. По студенческому билету – за полцены.

Так-то, Машка не дура-девка. У нее чувство юмора просто слегка с ебанцой. А тут, видать, еще и в роль вошла. И шапка с бубоном. Ну на почве совокупности всех этих факторов чего-то там в ее рыжем мозгу и замкнуло.

Надо отметить, что помимо классически-бомжовского прикида, Машу не обломило нарисовать себе фингал и закрасить чем-то черным пару передних зубов. Словом, вкупе с ее внешним видом, предложение выглядело весьма экзотично. И если чувак мечтал об экстремальном сексе, то его понимание экстрима плавало где-то на поверхности, в то время как Ржавая дернула его на самое дно фантазий, которое подопытный себе даже представить не мог. А услышавшая этот разговор егоная пассия и подавно.

Вы можете себе представить, как бабы пиздятся? Не в джеме там или в грязи, ограничившись канатами ринга, а, например, на дискотеке. Ну, или в ресторане, когда одну по синей лавочке потащило танцевать, а второй винище в ее желудке шепнуло, что, мол, «вон та курица охуела».

Видели мартовских котов, когда они в воздухе кульбиты, противоречащие законам физики, выписывают, извиваясь как черви на сковородке и попутно умудряясь разбрасывать клочья вражеской шерсти во все стороны? Капоэйра. Только контактная.

С пьяными бабами аналогичная поебень. Но не в воздухе, а обычно на земле. Ибо, как бы они не мнили себя грациозными кошечками, против законов физики, в отличие от котов, попереть не могут. Поэтому падают и рвут. Всё. В стороны летят клочья волос, накладные ногти, пуговицы, рукава, ошметки кожи с лица. Глазные яблоки, если повезет. Ну, или не повезет. Это зависит от того, с чьей точки зрения смотреть.

И наблюдать за этим пиздецом интересно так же, как за котами. Но в отличие от котов, баб просто необходимо разнять. Потому что первое, что слетает у этих беззащитных созданий во время драки, после башни, естественно – тормоза. Для них даже потерявший сознание противник – нихуя не повод остановиться.

Короче, пассия этого персонажа, над которым Ржавая пошутить решила, чувство юмора в тот день дома оставила, или проебала где-то. И завязалось то самое, чего я парой абзацев выше описывал: кровавые танцы на гололеде. И разнимать их кинулся... правильно, Дед Мороз, за что, по итогу, был сначала уронен, а потом жестко отпизжен собственной клюшкой-посохом обеими фуриями. Видя, что добром это не закончится, мы вместе с парнем ревнивой телки тоже подключились к разниманию. И даже смогли девочек в разные стороны растащить.

А тут и милиция с цыганами, как всегда, вовремя подтянулась. Когда все уже всех победили. Они, по ходу дела, замес увидели и подмогу вызывали, решив подождать, когда «группа поддержки» подтянется к месту стычки. А когда «бобик» подъехал и сами прискакали. И стали почему-то грузить в «бобик» меня, того чувака, с которым Машка неудачно пошутила, и еще двоих наблюдателей, совсем случайно в этом движняке оказавшихся.

Бублик сначала пытался объяснить, что забирать никого не надо, что опасность давным-давно миновала. Но один из приехавших в «бобике» ментов, то ли перенервничавший, то ли переотмечавший, только и повторял ему:

– Дедушка, без вас разберемся.

Утомившись объяснять, что конфликт был исчерпан еще до приезда «группы поддержки», Бублик махнул рукой, натянул шапку на самые глаза и, оттолкнув одного из стоявших у дверцы ментов, пробурчал:

– Пустите. Я с друзьями поеду.

Ну а тот и не спорил.

Приехав в отделение, мы слегка охуели. Но не от того, что контингент обезьянника был в стопроцентной массе бухой, а от того, что реакции на Деда Мороза абсолютно никакой не последовало. Ну, типа, «Ура, Дедушка Мороз!» или, на худой конец, «Бля, дебил, вырядился». А не было реакции потому, что помимо нашего, в обезьяннике сидело еще шесть Дедов Морозов разной степени побитости и пьяности. Один даже спал в углу, свернувшись в позу эмбриона.

Отпустили нас поздно утром. Рассвело уже. Дождались, пока протрезвеем и отпустили. Ну а кому охота возиться и оформлять хрень всякую в новогоднюю ночь? Документы у нас с собой. Внятно объяснить мы все еще по дороге в отделение смогли. Ну, подержали для профилактики и отпустили с миром.

Когда мы покидали отделение, Деды Морозы еще были там. Их собирались отпускать после нас. Но хули толку? Эйфория праздника-то уже прошла. Как других-то радовать, когда у тебя похмелье?

Я, собственно, к чему эту историю-то вспомнил.

Не к тому, что, мол, водка до обезьянника доводит. Бухайте, ежели нравится, на здоровье. Вы ж взрослые люди, сами решите, прикольно вам с алкоголем или без него. Сейчас вон, многие в «танчики» до двенадцати поколбасятся, в чатике друг друга поздравят и спать лягут. Без маскарада, водки... без вот этого вот, всего...

И не к тому, что бабам пить нельзя. Некоторым, даже, наоборот, надо. Чтоб выпустить наружу черную демонессу, которая в заточении аж с 8 Марта просидела. Пар сбросить, окружающих удивить...

Вы просто и трезвые, и пьяные помните, что если Дедушка Мороз к вам не дошел в новогоднюю ночь, то это не потому, что его не существует. Это может быть и потому, что его злые дядьки-милиционеры до утра в обезьяннике продержали. Поди разбери, настоящий ты Дед Мороз или костюм где-то на антресолях нашел...

(с)VampiRUS

Опиздюливаться не по делу – обидно.

Особенно, если ты к причине опиздюливания вообще никакого отношения не имеешь и за тридцать секунд до того, как это самое опиздюливание началось, даже не подозревал, что такая причина вообще на свете существует. Точнее, знал, но допустить такого варианта не мог.

Это как в детстве – приходишь со школы, а на твоем свитере, со спины, охуительный чернильный отпечаток ладони, который тебе долбоеб-одноклассник поставил, решив, что это смешно. Подошёл к ничего не подозревающему тебе, хлопнул по спине, типа, по дружески, удачи пожелал... Тварь.

И вот приходишь ты, не ожидающий такого подвоха, домой, разуваешься, снимаешь куртку и идешь в кухню, на запах борща (мама его как раз к твоему приходу сварганила, потому что понимает: школьностоловские фанерные котлеты с резиновой кашей – нихуя не еда для растущего организма), садишься за стол, тянешься к свеженарезанному хлебу, как из-за спины раздается вой сирены противовоздушной обороны и тут же по затылку прилетает смачного леща.

– Ты зачем свитер изгавнякал, варвар! – кричит мама, только другими словами, которым даже папа-шахтер с двадцатилетним стажем позавидует.

Когда причина, по которой объявили воздушную тревогу, наконец проясняется, объяснять что-либо уже бесполезно. Во-первых, мама, после первого всплеска праведного гнева, уже поняла, что тебе зря прилетело. Но на войне как на войне: сирена ж была – френдли файер никто не отменял. А во-вторых, ты тупо не помнишь, кто тебя хлопнул по спине в раздевалке. Вы в школе всегда так прощаетесь. Мамкино негодование тебе, в общем-то, понятно. Тебе непонятно другое: нахуя так делать и каким же нужно быть тупым обмудком, чтоб до такого додуматься.

Всё это я вспомнил сегодня, пока на кухне хлеб замешивал.

Чирикает, значит, телефон – сообщение во вконтактике. А я сообщения важного жду, а руки в тесте. Ну и говорю жене:

– А глянь-ка, кто там и чего прислал...

Открывает она, значит, это самое сообщение и мне в нос тычет.

И у меня перед глазами эпизод с отпечатком руки на свитере. Читаю, а сам жду, когда ж сирена включится, да френдли фаер начнется.

Но, слава богу, жена у меня адекватная. Спросила только:

– Оно ебобо?

Я в ответ плечами пожал, тем и закончилось.

Валентинку, которую мне прислала когда-то добавившаяся в друзья, а сегодня созревшая отправить сообщение девушка, прикрепляю к посту. Ну и, пользуясь случаем, напоминаю всем фанатам рассылки картинок по френдлисту: включайте мозги, когда тупую картиночку всем подряд рассылаете. У кого-то из ваших адресатов вторая половинка может не совсем здравомыслящей оказаться. И тогда вы можете не только испортить настроение кому-то почти незнакомому, но и подвергнуть собственную жизнь опасности.

Ревность, она такая...

(c) VampiRUS

За гавно – зеленка, говорите? Ага, блять. Только если это не малой племяш, который обосрался у тебя дома. Трижды за двадцать минут. Ща вам опишу событие, по горячим следам.

Короче, забираю я малого из садика. Идем, за жизнь с ним пиздим, о погоде рассуждаем. Ну, на столько, на сколько можно на такие темы с 3-летним пацаном разговаривать. Снежок с неба, хлопьями такими красивыми падает.

– Снех лисо папаль.

– Ну так вытирай, руки ж есть.

– Ага...

Тянется лапками, по лицу елозит.

– Ща, говорю, придем домой, будешь мультики смотреть, пока мама не заберет.

– Халасо.

И как-то это "халасо" флегматично произносится. Мне б тогда уже напрячься. Но нет, идём, я ему че-то рассказываю, он в ответ, в цвет лопочет. Красота!

А, надо один существенный нюанс отметить, чтобы дальнейшее понятно стало. Мама у него строгих нравов и мультики малой круглые сутки дома не смотрит. Полчаса и хорош. Оно-то, с одной стороны, правильно, однако, кто ж знал, что по итогу к таким последствиям приведет. Он так радуется бесконечным мультам у меня дома, и так боится, что не дадут лишнюю серию посмотреть, что ему ни кушать, ни спать не нужно. Лишь бы мультики не кончались.

Ну и по традиции сел он какого-то "грузовичка Лёву" смотреть.

И пока я по дому суечусь – лафа у малого.

В какой-то момент я подхожу к нему, и чувствую вонь характерную. Я бы мог сказать, что подозрительную, но у говна вонь ХА-РАК-ТЕР-НА-Я.

Оп-па, думаю, внезапный поворот. А сам, надеясь на лучшее, спрашиваю:

– Племяш, ты что, обкакался?

Малой не отрывая взгляда от экрана мотает головой. И как-то невесело это делает. Депрессивно. А я-то уже все понимаю. Если слышишь такое амбре – невозможно ошибиться.

Заглядываю в штаны малому сзади – так и есть.

Сука.

– Дружище, ну ты же обкакался, – говорю. А сам думаю: сварил супчика, блять, как и планировал...

Малой в слезы – спалили за непристойным поведением; я в панику – чо с обосраным рыдающим пацаном делать?

Короче, снимаю его со стула, стягиваю с него штаны, вытираю ему жопу, попутно чайник грею, чтоб помыть, а он в слезах, вот-вот на ультрвзвук перейдет. Ну и объясняю ж ему, спокойно и поучительно, что плакать не надо, что, мол, бывают в жизни и не такие огорчения. Что, мол, просто нужно не стесняться и сразу сказать, что какать хочется и быстренько порешаем. А потом мультики смотри себе дальше.

Не работают увещевания. Продолжает выть. Стыдно ему. Ну да любому мужику стыдно было бы, если б в такой ситуации спалили.

А я ж, как старожил интернет-площадок, не нахожу ничего умнее, чем сказать:

– Да хорош завывать! Ничего страшного. Забудем как страшный сон. И палить контору даже перед мамкой не будем. В конце концов, за говно всегда зеленка!

Вот, зря я это сказал. Не думаю, что он понял мой поток сознания, но совпало именно так как совпало. Как раз на фразе "за говно зеленка" полуголый трехлетний пиздюк замолчал и ебанул вторую порцию прямо на месте.

Первый раз он приоритеты неправильно расставил и выбрал мультики вместо посрать. Второй – то ли заслушался, то ли разволновался из-за того, что накосячил, то ли пытался мне жестами донести, а я не понял. Короче, начинай сначала.

Вытираю жопу ему, волоку в таз с водой, отмываю малого, закутываю в полотенце, матерясь себе под нос, возвращаю к мультикам, а сам иду отскабливать говно отовсюду, куда оно успело попасть: с ковра, с пола, из труселей егоных, из колготок. Ну не с говном же их в стиралку совать! И слышу из комнаты подозрительно-испуганное:

– Витая... Аааа… Витая. (Витая – это Виталя, типа)

Захожу и спрашиваю:

– Чо, – мол, – голосишь?

А малой протягивает мне чупа-чупс и горько-горько так:

– Аааааа....

И чует мое сердце что-то недоброе. Носом чует. И глазами видит.

И сам чупа-чупс и рука малого почти по локоть в говне. Он третью порцию, видимо, выдавил из себя и сам не поверил, что столько в нем субстанции этой может быть. Ну и чтобы убедиться, чупа-чупсом проверять полез. Ну, думаю, астрологи объявили неделю фекалий и концентрация говна увеличилась втрое.

Обреченно говорю:

– Блядь!

Иду опять мыть малому жопу и отдирать еще граммов триста говна от полотенца, чтоб его тоже в стирку закинуть.

И вот вытирая его новым свежим полотенцем, спрашиваю:

– Чо, племяш, накосячил?

– Не, – говорит. И голову отворачивает. Стыдно ему, видать.

– Ну как это не накосячил? – спрашиваю. – А кто уже третий раз подряд мозг не включает и на горшок не просится?

– Войнуюсь, – говорит. И голос такой виноватый-виноватый.

А я вот думаю, надо у мамки егоной, по совместительству, моей сестры, поинтересоваться, какие такие методы воспитания она к нему применяет, что он, ребетёнок трехлетний, в моменты волнения, вероломно, без объявления войны до килограмма говна сбросить может? Это ж говномагия какая-то!

(с)VampiRUS

Знаете, есть такие истории, которые лучше всего рассказывать в тот момент, когда на столе стоит початая бутылка водки и в рюмках уже налито по третьей, а чья-то рука тянется к соленому огурчику. Еще кто-то посыпает зеленым луком бутерброд с паштетом. А кто-то доливает себе в отдельный стакан «запивку», потому что в юности не было у него прекрасных боевых товарищей, которые смогли бы объяснить этому долбоебу, что водку необходимо закусывать, а не запивать.

Это обязательно должна быть байка из жизни. И желательно, чтобы она происходила когда-то именно с рассказчиком. Среди веселых воспоминаний есть у меня одно, о встрече с доблестной милицией, оставившей неизгладимое впечатление на патрульно-постовую службу. И вот именно эту историю я рассказываю между второй и третьей рюмкой, если в компанию выпивох затесался кто-то новенький. Потому что своих постоянных собутыльников я этой байкой заебал уже в край.

Участвовали мы как-то в самодеятельности – в КВН играли. Не тот навороченный, который с Масляковым, а в обычный такой КВН масштаба Дома Культуры, расположенного где-то в провинциальном городке. Только вот не надо махать рукой с мыслью «знаем мы эту вашу колхозную самодеятельность». Самодеятельность-то может и колхозная была, но ставки для нас, 15-17-летних пиздюков, были более чем ого-го!

Пять игр отыграть и всей командой поехать в Крым на две недели, когда цена такой путевки три-четыре мамкиных зарплаты – это вам не плюшки со стола пылесосом тырить! Короче, старались мы так, что нынешним подопытным Маслякова и не снилось даже. И собрания командные у нас были, и читка сценария, и репетиции. И реквизит из подручных средств и полная замена сценария за день до генеральной репетиции… Когда на протяжении двух-трех недель одни и те же шутки раз за разом повторяешь, то даже самые гениальные из них начинают казаться более плоскими, чем анекдот про шляпу, которую мужик купил, а она ему как раз.

Короче говоря, выделяли нам пустующий танцевальный зал для репетиций, и на пару часов в день – сцену. Ну, чтоб мы могли прикинуть, кто откуда выйдет, сколько времени на это потребуется и как в оркестровую яму во время танца не пиздануться. А то были уникумы до нас…

И вот, танцы учимся синхронно танцевать, шутки преподносить, жесты до идеала оттачиваем в танцевальном зале, пока у танцовщиц занятий нет, а как сцена освободится – бежим туда, еще раз всё синхронизировать. Теперь уже относительно сцены. Худрук посмотрит-посмотрит на нас и, махнув рукой, говорит: «Всё хуйня, давайте сначала». И ты даешь.

Естественно, за день так наскачешься, что тебя можно смело среди потных портянок прятать, в которых рота солдат марш-бросок три раза бегала. Самая дрессированная ищейка не отличит – понюхает и скажет дрессировщику: «это всё носки, людей здесь нет». Поэтому среди первостепенных задач после репетиции у большинства было добраться домой и смыть с себя пот, которым ты зарабатывал будущую путёвку.

Была у меня в ту пору девушка, живущая на другом краю города. И в тот злополучный день, как раз, именины у нее. А назначено начало торжества как раз после репетиции. И если проблему с вещами я решил, прихватив с собой комплект, чтобы переодеться, то про носки, почему-то не подумал. Точнее, подумал, но поздно – уже на репетицию бежать надо было. Кинулся свежие искать, а выяснилось, что таковых нет.

Но КВН-то расшифровывается как клуб веселых и находчивых. Вот я находчивость и проявил. Постирал, значит, носки какие покрасивше были, отжал, да и в отдельный пакетик положил, с мыслью, что в ДК на батарею где-нибудь пристрою – там и досохнут они. Не сложилось.

Апрель, 15-е число. Отопительный сезон завершен. Батареи не теплее, чем лоб у покойника – хуй ты чего на них просушишь. Но нас просто так не сломить! Как только пауза в репетиции, я носки достаю и начинаю ими как пропеллером размахивать, чтоб подсохли. Народ не ржет, с пониманием относится: долбоеб в храме Мельпомены и Талии – обычное дело. Как только сигнал к началу, я эти сырые носки по карманам и дальше скакать-плясать, да шутки оттачивать. Словом, репетиция закончилась, время поджимает, а носки так до конца и не высохли. Я труханы сменил в туалете, футболкой от пота обтерся, а носки решил по дороге досушивать.

Купил цветов в киоске, благо по пути, и галопом на другой край города. Темнеет уже, я иду, в одной руке букет несу красивый, во второй носки, которыми верчу как ниндзя нунчаками – сохните, суки, давайте. Не дайте пацану опозориться. И приходит мне в голову здравая мысль – через завод путь срезать, благо, мы там по детству подшипники пиздили для тачек, гудрон в качестве жвачки от больших бухт отковыривали и просто по свалке лома гуляли – половину детства вокруг завода прожито и все дыры в заборах известны. Темнеет всё быстрее и я, уверенно петляя между цехов, внезапно натыкаюсь на ППСников.

И понимаю, что со стороны, с носками и цветами в руках, выгляжу, мягко говоря, дебильно. И как раз на фразе «Молодой человек, вы с какой целью здесь разгуливаете» начинаю эти носки в карман прятать…

- Да вот, говорю, к девушке опаздываю, срезать решил, – должны ж войти в положение, думаю и добавляю: – У нее день рожденья сегодня, она заждалась уже. Вот цветы, видите?

- Документы с собой?

Меня за внешний вид регулярно останавливали, поэтому как только я паспорт получил, так его из карманов косухи и не доставал. Вытаскиваю паспорт и протягиваю ППСникам. А вместе с паспортом и удостоверение инвалида детства. Есть такой грешок, ага – гемофилия у меня. Но этот факт на безбашенность юности никоим образом не влиял. А в удостоверении про то, чем я болен, не написано. Там коротко и доходчиво – «Инвалид такой-то группы с детства».

И вот представьте картину: один, значит, паспорт открыл, фонариком в него светит, а второй по карманам в этот момент хлопает ладонью. И вот в тот момент, когда первый добирается до пенсионного удостоверения, второй хлопает по карману джинсов, в котором у меня сырые носки и спрашивает:

- Что в кармане?

Я, понимая, что лучше сейчас показать, чем выебываться и в отделение попасть, достаю их из кармана и, протягивая ППСнику, без утайки говорю:

- Носки сырые.

Тот, бедолага, растерялся аж. А первый, видимо, как раз в этот момент, строчку про инвалидность прочитал. Потому что отдал мне документы, а напарнику грустным таким, полным жалости голосом сказал:

- Сань, пусть идет. Я тебе всё объясню.

И вот, рассказывая эту историю за столом, когда третья уже налита, а кто-то тянется за соленым огурчиком, я нет-нет да и представляю, что где-то живут два человека, которые наверняка уже пенсионеры. И вот эти пенсионеры, иногда, во время посиделок с друзьями, травят байку о том, как встретили долбоеба с носками в карманах.

(с)VampiRUS