У меня тоже так однажды пришло осознание абсолютного счастья, в 21 год, на Байкале. Хотя у меня ничего не было за душой. Ни отношений, ни друзей, ни работы. А пару лет до того я пережил смерть лучшего друга и расставание с единственной девушкой в жизни, которую любил. Но со мной оставались природа, путешествия и музыка - то, что я люблю больше всего. Я просто ездил по стране, ходил в горы, наслаждался закатами под любимый транс - и не было счастливее меня человека на свете! Так жил я пять лет, делал, что хотел. Всё, что ни пожелаю - всё исполнялось. Кушал любимые ягодки, посещал самые разнообразные спортивные и музыкальные мероприятия, часами общался с родной бабушкой, дружил с местными птичками, изучал флору и фауну страны и много чего ещё. Радость мне приносило буквально всё: от первой весенней песенки синички до закрывания дверей лифта перед носом у соседей, я наслаждался запахом преющих листьев после дождя и созерцанием полёта аполлона. Я совершенно не желал работать, иметь семью и особенно сопливых спиногрызов, справедливо считая, что это всё убьёт моё счастье. При этом я не останавливался в развитии, старался каждый год открывать что-то принципиально новое для себя. Это меня и погубило.
На волне единения с людьми после празднования долгожданного чемпионства моей любимой команды, я как-то незаметно сблизился со старыми друзьями, в том числе и с той самой девушкой. Она уже давно была замужем, но несчастлива в браке (она в принципе по жизни всегда несчастлива и неудовлетворена) и уже отчаявшаяся родить после двух выкидышей, взявшая двух приёмных детей. Так получилось, что она увидела во мне некую отдушину, я же по доброте душевной захотел поделиться с ней частью своего счастья, исполнить её мечты. Нет, никто никому не изменял, я вообще абсолютно равнодушен к сексу, но со мной она успокоилась. Я возил её к лучшим гинекологам, подставлял своё плечо в быту - и вскоре на свет появилась дочка, о которой так мечтала моя подруга. Отец, конечно, очень порадовался, но поначалу проявлял не самое активное участие в заботе и воспитании. Я же был вовлечён с первого дня в ежедневные прогулки, купание, смены подгузников, покупки колясок, очереди в поликлинику и пр. (мне же интересно всё новое!). Меня сделали крёстным. И довольно быстро менялось моё сознание. Я внезапно начал понимать, зачем люди заводят детей, что эти мерзкие срущие червяки могут быть на самом деле невероятно милыми и приносить огромное, просто невероятное по своей величине счастье, в разы большее, чем то, что испытывал я просто наблюдая в наушниках закаты на вершинах гор (при этом большинство своих увлечений я не бросал, продолжая развиваться и достигнув определённых осязаемых наград и успехов на этом поприще именно в этот период - можно сказать что друзья служили и мне опорами и музами). Улыбки, первые шаги к тебе, первые слова, визги радости при совместной игре и просто дуракаваляние, первые успехи в лепке и рисовании, тёплые обнимашки, поиск вкусных ягодок, совместное кормление птичек, капризы при нежелании расставания... Я привязался очень сильно, полюбил как не любил в своей жизни даже самых преданных мне лесных птиц... но всё оборвалось через несколько лет. С моей подругой стало происходить что-то неладное - и я уже никак не мог помочь, только ухудшал ситуацию с каждым днём. Она начала часами залипать в телефон, вместо реальных друзей стала общаться лишь в чатах игрушек, самый мощный звонок был, когда она вернула одного из своих приёмных сыновей обратно в детдом (второй к тому моменту уже достиг совершеннолетия и давно жил с её мамой). А через полгода она выгнала и меня. Официальная формулировка: что я слишком сильно лезу в её семью (ну, это как бы очевидно, блин - и это было изначально не только моё желание) и вообще её всё "достало". Из тихой чувственной девочки она превратилась в бездушную циничную бабищу охаивающую всех вокруг, но финансово зависимую от мужа и матери, поэтому не способную с ними разорвать отношения (а её мать и муж всегда меня ненавидели, так что только обрадовались).
И как теперь мне вернуть моё счастье? Я снова занимаюсь тем же, что и пять лет назад, но оно больше не приносит мне удовольствия. Потому что я познал нечто большее, а даже незначительный откат назад всю жизнь был для меня трагедией... И меня гложет чувство, что всё могло быть по-другому...
Прошло уже полгода с того, как мне запретили видеться с моей крестницей, но мои мысли только о ней. Ведь она, такой ангелочек, не заслуживает того, как с ней поступили, лишив общения со мной. Вся забота матери сейчас сводится к тому, чтобы отводить её в садик и по развивашкам, сама она с ней почти не занимается, не гуляет, лишь включает мультики на смартфоне (многие родители сейчас так, к сожалению, воспитывают детей, считая это нормой). Да, по выходным они съездят в ТЦ, посидят в кафешке, сходят в игровую, изображая счастливую среднестатистическую семью... Но душевности там не было никогда... Разумеется, мне нужно успокоиться, ведь ничего исправить уже невозможно, у меня нет никаких юридических прав, у меня нет шансов, все взрослые в той семье против меня, любая моя попытка закончится в СИЗО. Это изначально не моя семья, не мой ребёнок, с точки зрения большинства читателей, уверен, изначально всё было неправильно и обречено на подобный исход. Но у меня не выходит из головы как меня крепко обняло моё маленькое солнышко в последний раз, когда я смог приблизиться к ним... Где бы я не находился сейчас, мои мысли исключительно о том, как раньше было хорошо, когда мы купались в горном озере с моей крестницей, танцевали под музыку, катались на аттракциончиках, собирали ягодки, пинали мячик, играли в спасение машинок, строили башенки из песочка и просто гуляли, наслаждаясь пряным воздухом соснового бора...
Я снова могу месяцами путешествовать, слушать все релизы, выходящие в моём стиле музыки, посещать все оставшиеся в нашей стране музыкальные и спортивные ивенты, радоваться каждому дню, пока ещё есть финансовая стабильность, у меня снова появились близкие друзья-птички, но из людей у меня осталась в живых лишь одна мама, больше я ни с кем вообще теперь не общаюсь. Но ничего из вышеперечисленного не приносит мне более той радости, что была 5-10 лет назад, и тем более той, что была 1-4 года назад...
P.S. Знаю, что многие будут советовать мне завести свою семью... Но это невозможно. Чтобы это понять, нужно было родиться мной. Об этом может быть отдельный пост. Но, вкратце, у меня высокофунциональный аутизм и куча приобретённых психических расстройств (социофобия, шизоаффективное расстройство и др.). Я не работаю, потому что боюсь людей, панически боюсь совершить косяк, да и просто слишком ленив. Живу на деньги матери - её это полностью устраивает, она именно этого и хотела (ранее точно так же её с собой на всю жизнь оставила моя бабушка). Прежде чем обрести счастье в 21, я прошёл через ужасные моральные тернии - никому не пожелаю того же, тем более потенциальным своим детям. Так что я предпочту не распространять свои дефективные гены. Да и ни одна девушка в мире не согласится выйти замуж за безработного человека, живущего в 33 с матерью. А для себя (как поступила моя мама) родить я, понятное дело, не могу. Из детдома одинокому безработному мужчине тоже никто ребёнка не даст...
Но пост-то не об этом, а о том, что случайно познав некое новое счастье, я теперь не могу вернуться к предыдущему... Не знаю, как снова мне начать получать удовольствие просто от прогулок по лесу, от вдыхания свежего воздуха, от снежинок, падающих на плечо, от мелодичных ям обрамлённых глубоким битом, как мне снова найти в себе силы ходить по бесконечным ступеням курумника, отделяющим заветную вершину от изумрудного моря тайги...
P.P.S. К врачам я никогда не обращусь, потому что считаю их (исходя из опыта моей семьи) почти всех равнодушными неучами, недавно они убили мою бабушку, которая верила им. А я им не верю, как и моя мама. Если человек не верит в то, что ему способны помочь - то все психологи, психотерапевты, психиатры будут бессильны, эффект ноцебо невероятно силён.
Я не знаю, зачем я это всё написал, просто захотелось поделиться, хотя, знаю, что поддержки не найду, а ровно наоборот, найду минусы и критику из-за своего образа жизни.. Так что это просто крик о том, как можно будучи счастливым человеком, погнавшись за новыми ощущениями и познав их, растерять ощущение и того предыдущего счастья, нарушить этот тонкий баланс наслаждения миром... Для некоторых реализация последнего предложения может быть связана с пробованием психоактивных веществ (от чего хочу предостеречь), например, у меня же получилось вот так... По сути и в том случае и в моём - это результат снижения чувствительности рецепторов при воздействии большей концентрации активного нейромедиатора, выгорание, которое почти не восстанавливается...
