"Введите текст. Как будто это так легко ) ладно, погнали

— Привет! Меня зовут Катя и я алкоголик.

— Привет, Катя!

В одном "ответе на пост" "ответа на пост" я изложила некоторые свои мысли и один человек попросил меня сделать длиннопост на вот это вот всё, чтоб распечатать и повесить на стену (*звуки гордого сопения*). Попробую усмирить свою графоманию и выделять тезисы.

Пять демонических тезисов (я посчитала)

Итак, меня и правда зовут Катя, мне 36 лет и я не пью уже 2,5 года. Но пост о том, как я дошла до жизни такой.

На путь юной алкольвицы я вступила в 15 лет. Начало 2000, подавали всё и всем. Каждые выходные мы ходили на школьную дискотеку, у которой заботливо располагались ларьки с разного вида лёгкими и не очень алкогольными напитками. Так я узнала, что алкоголь = веселье. Это всё и правда было весело, очень долго было только весело (хотя отнюдь не безопасно). А поскольку ни серьезных отношений, ни детей, ни ипотек я не имела, веселилась я так аж до 2019 года. Каждую пятницу мы шли с подругой в бар, потом я ждала когда она уедет домой, уверенно успокаивая, что сейчас её посажу в такси и тоже поеду, а сама устремлялась дальше на встречу смутным приключениям на предмет "кому бы подсесть на уши". Благодаря своим тренировкам, я могла выпить много. Не, не так. МНОГО! На мои 47 кг в среднем за вечер приходилось по 2 бутылки вина (другие напитки отсеялись в течение жизни из-за разного рода неудачных случаев - *тошнотные звуки*) Перепить любого мужика - запросто (кстати, в те времена именно так отсеивались неугодные ухажёры - уже пьяный сидит, значит слабак, не достоин меня, сильной и независимой (ахаха, "независимой")). И так я иногда влюблялась, страдала и спокойно пила себе дальше, перейдя на профилактические возлияния дома в одиночестве, чтоб держать темп и не упасть в грязь лицом перед очередным претендентом (который об этом и не догадывался) на мою руку, сердце и печень.

И в один прекрасный вечер я услышала свой голос, но поняла, что принадлежал он не мне. Так я познакомилась со своим демоном.

Стоя на балконе, я курила и окидывала томным взглядом припаркованные машины на дороге. А демон шепнул "Вот бы здорово было сейчас прокатиться". Я охренела. Это точно была не моя мысль. Не моя нормальная мысль. Потому что у меня есть определенные табу, и вождение в пьяном виде - одно из них. Я никогда не садилась в машину с выпившими людьми и никогда бы не села за руль сама. А тут на тебе, такие "интересные" идеи... Кто же этот демон, ребята? Угадаете его по цвету и коварному шипению?

Имя ему - Зелёный Змий (известный так же как Зависимость алкогольная).

И вот появляется первый тезис:

— Демон всегда обманывает.

А поскольку, демон и есть часть вас, то можно смело утверждать следующее. Алкоголик всегда обманывает. И в первую очередь - самого себя. "Я уеду сразу после тебя", "Я сегодня выпью совсем немного", "Да там и было то всего на донышке", "Я не алкаш какой-нибудь", "Когда захочу, тогда и брошу! Я просто еще не хочу" и много-много подобных фраз есть в наборе у каждого алкоголика. Это обман и самообман, и очень неприятно и непросто его признать. Потому что когтистые лапки уже уютно расположились на ваших плечах и нежно шепчут слова, в которые так хочется верить. И верится. Надо пояснить, что когда человек такое говорит, он и сам верит в эти слова, на полном серьезе. Ну кто не обещал себе утром воскресенья "Так больше не напиваться"? Но всё повторяется снова и снова. Потому что мы думаем, что мы всё контролируем и всё идет по плану.

Тут появляется второй тезис:

— Ты тут больше ничего не решаешь.

По каким-то мелким незначительным признакам ты постепенно начинаешь догадываться, что все решения, которые ты принимаешь в жизни, больше не твои решения. Это решения Демона, который хочет только одного -  стабильно получать нужную ему дозу. Всё остальное для него не важно. Даже то, что еще недавно было так важно для тебя. Семья, работа, деньги, здоровье - всё идет в топку печи, чтобы тело двигалось в нужную Демону сторону. Теперь ты просто паровоз. Демонический паровоз с безумным машинистом. Куда же может двигаться этот состав? Наверно, к светлому будущему?)) а кстати, про светлое. Ведь все алкоголики - несчастны. Не из-за алкоголя, нет-нет, из-за сложности жизни, отсутствия целей, отсутствия радости и любви, понимания и тд. "Я - сложная натура, меня никто не понимает" - ну как не пожалеть человека. Он страдает.

Третий тезис:

— Ты будешь страдать.

Во-первых, это прекрасное оправдание, которое мы прям ложками готовы есть. Во-вторых, мы же и правда страдаем. Все наши чувства реальны, не придуманы. Мы это чувствуем, нам больно. Но... так же было не всегда? Что же пошло не так? Дело в том, что наш Демон может и выдуманный, а вот химические реакции в нашем организме вполне настоящиие. Серотонин, дофамин, эндорфины - гормоны удовольствия, которые должен вырабатывать твой организм от простых и сложных действий, больше не вырабатываются как положено. Теперь единственное удовольствие для тебя - это алкоголь. "Алкоголь! Просто, быстро, доступно!" Зависимость подменяет понятия. "Ты пьёшь, потому что тебе грустно" - говорит она, а на самом деле "Тебе грустно, потому что ты пьёшь". И тут на сцене появляется новое действующее лицо - депрессивное расстройство. Двоюродная сестра Зависимости. На пару они уничтожат в твоей голове всё, что там оставалось хорошего и радостного, чтобы легально ты мог получать радость только с первой рюмкой/бокалом/литром (никакого импортозамещения). Теперь твоя радость такая. Вокруг нее выстраивается твой быт. Складываются новые ритуалы. Ах эти рюмочки коньячка да с закусочкой, да в веселой компании или под хороший фильмец. Я так говорю, потому что ВСЁ это я проходила. Я и в запой уходила, на 3 дня. Потому что выходить из него мне не хотелось. Только в нем было спокойно и хорошо.

А вот почему. Четвертый тезис:

— Тебе будет страшно.

Будет пи***ц как страшно. Я не знаю, чего ты боишься, но Демон знает. И, уверяю тебя, будет это использовать против тебя. "Ты умрешь в одиночестве", "Тебя никто не любит", "Тебя не за что любить", "Ты не достоин", "Ты умрешь", "Все умрут". Фактически, Демон абъюзит нас по-полной. Лишь бы мы никуда не ушли и ничего не меняли. Далее придут Тревожность, Панические Атаки, Сонный Паралич и многие другие чудесные звери пограничных состояний. Так что теперь ты Так отдыхаешь. Потому что как только в твой мозг перестает поступать алкоголь, туда тут же начинают поступать все тяжелые, страшные, противные мысли, единственное средство от которых... Подожди-подожди... Алкоголь!

А ведь как всё хорошо начиналось, ну чего они все, как сговорились, блин. Как-будто смерти моей желают.

У меня для тебя плохие новости.

Пятый тезис:

— Демон хочет твой смерти

Какая-то херня получается, говорила себе я. Не могу же я сама себе смерти желать. И вообще плохого. Я же себя люблю. Но, господа хорошие, оказалось что могу и желаю. Так велик был во мне страх смерти, что жить с ним казалось невыносимым. И подсознание решило - ну так и не будем, как его, это самое, жить в смысле. Мне оно конечно прямым текстом этого не сказало. Но по некоторым крайне опасным ситуациям, я догадалась к чему всё идет.

И наверно первый раз испугалась по-настоящему.

(далее личная информация, плохие тезисы кончились, ниже будут хорошие)

Знаете... Появилось такое странное чувство... Реальности происходящего. Сейчас объясню. Заливая за воротник многие годы, я утратила чувство реальности. Она вся как дымкой подернулась. Всё как сон, странный больной сон. Тревожный сон алкоголика. А тут вдруг как глаза открылись (не на долго, пока адреналин выделялся). Батюшки, я же правда могу умереть. Не когда-нибудь вот потом, в неясном будущем, а прям вот сейчас, да еще так глупо, где-то в горах, истекая кровью, погрызенная медведем или просто замерзшая ночью - веселая была поездка в Красную поляну :D)

И тогда я решила. Решила что продолжу пить ))) и буду пить, пока не напьюсь, так прям чтоб не хотелось уже))) ахаха...хаха..ха... бля...

Хватило меня на недели две. Никому ничего не рассказывая (никогда никто не знал о глубине моего увлечении - я алкониндзя ), я открыла интернет, нашла сайт с психотерапевтами, выбрала лицо в которое я смогу говорить, записалась на приём и пришла. Звучит просто, но ё-моё, как бесстрастно это нужно было делать, чтобы Демон ничего не заподозрил.

Я честно шла туда без каких-либо надежд, без мыслей, без планов. Во мне только сформировалось смутное ощущение, что с этим надо что-то делать (а делать мне ничего не хотелось, естественно). Просто схожу, получу новый опыт - решила я.

Выслушав меня, терапевт задала мне много вопросов и мы выяснили, что всё-таки есть во мне это желание - не пить - и от него и будем плясать. Сказала не пить неделю и отпустила с миром. Боже, это была одна из самых ужасных недель в моей жизни! Я ничего не могла и не хотела. Но я выдержала и честно призналась на втором приёме, что сорвусь. "Не геройствуйте" - сказала врач и выписала мне антидепрессанты. Они сняли ломку, а вместе с ней и тревожность. Вернулся нормальный сон. И постепенно... шаг за шагом...

Представьте, что вы находитесь под водой. Вокруг всё мутное, темное, зелёное. Воздуха мало, но вы дышите, просто устало и редко. И уже не помните, что бывало иначе. Да и не верите уже, что может быть иначе. И тут мгла наверху светлеет и вы поднимаетесь туда. И оказываетесь на поверхности воды. А там небо, солнце, мир! Такой реальный, такой интересный, такой смутно знакомый.

Не хочу врать. Конечно, жить в мире - это не только по полям ромашки собирать. Трудности никуда не делись. Но теперь у меня есть силы это пережить и даже силы бороться с тем, что можно бороть. И смирится с тем, что бороть не получается.

Демон всегда будет со мной, но теперь он спит в подвале моего подсознания, накрепко закрытый там. Навсегда.

Почему навсегда, спросите вы? Я считаю, это очень важный постулат алкоголика. Я наблюдала его на многих людях и подтвердила собственными соображениями (для себя подтвердила, конечно могут быть исключения, но лучше не рискуйте, геройствуйте))

– Ты - алкоголик навсегда

Звучит грустно )) но у меня другое к этому отношение. Я теперь отношусь к алкоголю, как к аллергену. Вот кому-то нельзя есть арахис. Он же не становится плохим человеком от этого? Не страдает без арахиса и не ест его в приёмном покое больницы? Вот и я так же. Это просто небольшая особенность. Это моя наследственная болезнь (а я потомственный алкоголик :D ). Ничего страшного, я знаю как с этим справиться. Но любой алкоголь для меня -  яд, пусть и убивает он не сразу... и очень изощренно, надо сказать ))

В мире полно других прекрасных вещей, которые мне доступны! Чай, котики, сладкое, прогулки, солнце, ветер, ипотека (а не, это из другого списка ), безалкогольное вино, новогодние огни, друзья и их пьяные посиделки (это реально весело), те родные что еще живы, будущее, наконец...

Да куча всего. И все это приносит радость. И грусть тоже приносит. Всякое приносит. Но теперь я это чувствую. Сама. Без всяких рогато-ползучих зелёных тварей.

А уж если я могу...

— Ты сможешь!

Ты всё сможешь! А если не получится с первого раза, то сможешь со второго... или с третьего... или с любого! Ты сам себе хозяин. А не какие-то рогато-ползучие зелёные твари. Но чтобы начать, надо сделать шаг. Всего один шаг в нужном направлении. Дальше будет лучше, и проще. Ты сам удивишься, когда станет получаться, и будешь гордится собой. И правильно! И все мы будем гордиться ^__^

Народ, я писала это 3 часа, 7 потов сошло, вроде проверяла, но могут быть ошибки, не ругайте. Деанон так деанон