Вот прочитала я 3000 ответов. И не удержалась.
Мне 35 лет, я родилась и выросла в СПб. В многодетной семье. Волею случая я примерно в 2003м познакомилась с НИМ. Всё было радужно, мы встречались, общались, я переехала к нему в комнату в 2к квартире. С его родичами. Он был старше года на 2-3. Мы через года 1.5 расстались.
Потом я жила у бабушки (что мой первый "брак", что это - повод не жить с мамой и ее хахалем). И в аське, привет олдам, я познакомилась со своим мужем. Я в СПб, он в Мурманске. Мы встретились, пообщались, через 2 месяца я свалила к нему.
Да, тогда это не была суперлюбовь, суперстрасть. И позже я в этом призналась. Он просто был мне приятен, понятен и интересен.
У нас было много сложных моментов, я была младше его на 7 лет, у него - сложный развод и алименты. Но мы пережили всё. 19 июня мы отпразднуем 13 лет брака и 19 апреля было 15 лет совместной жизни.
Ребята, я вас сейчас предостерегу: вы, прочитав далее, скажете, это он вам рассказал, это обычный рассказ "я хороший , она сука".
Но это не так.
Я ехала к нему с 1 сумкой, мой отчим за 2 месяца до этого в припадке белочки выкинул из окна ВСЕ мои вещи.Но я приехала в трэш. 1к.квартира, похожа на наши "под сдачу студентам под вписку".
БЖ с ним не жила уже 5 месяцев. Вся хата - как после ограбления. И после этого еще раза 2 пропадали вещи, ключи же не забраны. Из целого - ванна и компьютер. В шкафу (ПРОСТИТЕЕЕ) использованные прокладки 50-сантиметровым слоем. Мебели - минимум.
За месяц я всё отмыла, переставила.
Моё первое впечатление- его мама в тот момент была в больнице. Мы ходили к ней. Меня не пустили. И первое, что я узнала, мама спрашивала, как ему со мной, ведь я выше, она из окна видела. Да, у меня 185, у мужа 173 рост.
Но при этом, оглядываясь назад, я вам скажу: да у меня такой семьи с детства не было, в какую меня приняли родители мужа. Его мама водила меня по городу, рассказывала, его папа меня назвал дочкой. Его брат меня как друга принял
Я и сейчас готова плакать, они мне, девочке из очень плохой семьи (моя мама уже слышала это, знает) показали, что такое нормальная семья.

Мы уехали в Питер, теперь мы южнее на 550 км.
Мы работаем вместе, каждый день. Я руковожу, он продает. Ни разу ни у кого не было сомнений в какой-то корумпированности: если он виноват - накажут, если я виновата - у меня свой руководитель.
Многие говорят: если не ругаетесь - нет эмоций. Эмоций через край. Но мы ругаться не умеем. Мы вовремя осознаём, что кто-то из нас неправ.
Наш рекорд - 3 часа молчанки. И мы оба не умеем извиняться, но идём на мир очень быстро.
Он в первое время меня так робко спрашивал: "Можно я с друзьями пойду в бар?". Но я спокойно отпускала. Он был в шоке. А для меня, что такого: ну пусть отдохнет, развеется. Ревновать (я таки умееею) - а зачем?
Он долго привыкал, и это было видно, к тому, что я ему ничего не запрещаю. Ну, я же не мама ему, хочешь отдохнуть - иди. Не давай мне повода для ревности и ок. Я и сама рыбачка, я и без мужа могу встать в 3 утра и валить на рыбалку, это есть в моих постах. Мужу нужно отдельное время и личное пространство, зачем мешать?

Возвращаясь к первым предложениям текста: его жена первая ушла от него, в 10й раз со скандалом, за исключением того момента, что за день до этого 3 человека засекли ее в объятиях левого чувака... Предыдущие 9 раз были просто скандалы на ровном месте из разряда: ты меня обидел, я к маме, верни меня! И на 10й раз, и спустя несколько месяцев после моего приезда она знатно очешуела, когда я взяла трубку домашнего телефона, она меня даже вызвала на разговор, но не прокатило.
А теперь, уж простите меня за отсыл, про токсичные отношения: я, с поломанной психикой, от семьи, до сих пор охудеваю от того, как я себя вела с первым парнем. Я искала причины, поводы для ссор. Я ИСТЕРИЛА постоянно. Я выводила его.
Сейчас я это вспоминаю и мне стыдно. Я довела его до состояния: мама, скажи ей, чтобы она ушла! Что он и сделал.
И да, его мама меня выкинула. Вынудила.
А теперь мне даже хочется извиниться перед ней.
Только сравнение, только осознание поможет. Е если вы вовремя осознаете, что вы - токсик в ваших отношениях, вы можете их спасти.

Старая копипаста, но процитирую, так как в тему:

Бумеранг

Есть анекдот: «Женщины, которых я когда-либо обидел, не переживайте, нашлась-таки стерва, которая за вас всех отомстила».

Вот и на мою голову нашёлся мужчина, который отыгрался за все мои бабские выкрутасы, причём моими же методами.

Вчера, например, выползаю я утром на кухню, и с порога начинается любимая нами, девочками, игра под названием «Угадай, на что я обиделась». Я ещё не проснулась, мысли только о кофе, а мне с ходу: «Ты вообще думаешь, когда мы за одеждой поедем?!»

Какая одежда, ты вообще о чём? Я и отвечаю без всякой задней мысли: спасибо, дорогой, мне вроде ничего не нужно. Зря я это сказала, ой зря! Губки дорогого сложились в дудочку, и начались упрёки: «Ты обо мне вообще не думаешь! Тебе плевать, как я выгляжу! Мне носить нечего! Пока деньги есть, надо ехать, а ты...». А до этого жаловался, что шкаф не закрывается. Уверена, почти все мужчины не по одному разу такие концерты выслушивали.

Блин, да откуда же я знаю, что у тебя на уме?! Я на курсы телепатии не ходила. Надо тебе что-то, так скажи прямо. Но, но, но - логика в данной ситуации не канает, она бьётся о стену: «Ты должна была догадаться!»

Я слабым голосом предложила, чтобы он за шмотками с другом поехал, и начался второй акт марлезонского балета «Ты меня совсем не любииишь!»

Есть ещё у нас, женщин, такое развлечение, как быт. У моего милого – тоже. Но так заморачиваться! Понятное дело, быт есть, от него не уйдёшь, убирать и готовить надо. Но, блин, зачем этот быт постоянно обсуждать и ставить во главу совместного существования?

Ты у меня умничка, по большей части уборку берёшь на себя. Но твой график сутки - через трое, а у меня шестидневная рабочая неделя. Меня хватает только на приготовление еды, всё остальное откладывается на выходной. И к вечеру я уже настолько обалдевшая, что проcто не в состоянии выслушивать про то, как ты весь день пылесосил и намывал полы. А у тебя опять обиды: «Ты меня совсем не ценишь!».

И ведь были у меня тоже такие загоны, ой были! А жизнь мне бах – и в обратную этим пылесосом и тряпкой, ежедневно, по мозгам!

Девочки, ну не грузите кормильцев этой фигнёй! Заблуждение думать, что вы набьёте себе цену, это реально раздражает.

Что мы, женщины, ещё очень любим, так это бесконечно обсуждать соседей, друзей и знакомых.

Мой мужчина жужжит, не затыкаясь. Да какая мне, на фиг, разница, кто и сколько наворовал и с кем спит! Если это ко мне не имеет отношения, я могу послушать раз или два, не больше. Но тут прямо «Дом-2» местного разлива. А ведь мужики поголовно Дом-2 терпеть не могут…

Знаете песню Виктора Третьякова «Тюбик» про тяготы семейной жизни? У нас камнем преткновения является губка для мытья посуды, но суть такая же. Ну лежит эта губка на бортике двойной раковины и лежит, но ведь не в гостиной же! А не тут-то было, она должна лежать строго по центру и параллельно стене.

Веник должен стоять не просто в этом углу, а в этом углу под определённым наклоном.

Про стульчак унитаза даже вспоминать не хочется. Мне вытрахали этим мозг. Ты должна его поднимать и точка. Мужчина не должен к нему прикасаться. Ссылки на мнения в интернете и т.д. Короче я сдалась, но каждый раз заходя в туалет, я ненавижу этот стульчак.

Допускаю, что это индивидуальная особенность моего мужчины: если вещь на своём месте, у него рушится картина мира. Но как же эта фигня парит…

Ещё одна излюбленная женская тема – «мужик должен!» И далее по списку, что именно он должен, сравнение своего мужика с мужиком подруги и вон с тем парнем. Не спорю, должен, все должны вносить свою лепту в построение отношений, быта и воспитание детей. Но не надо из этого делать ежедневный курс лекций из прописных истин.

Да-да, я тоже периодически рассказывала бывшему кавалеру, что именно он должен делать, а чего не должен делать в принципе, и как ему вообще следует думать. И это сыграло определённую роль в нашем разрыве. И опять мне в обратку и тем же самым прилетело.

Теперь мне самой приходится ежедневно выслушивать про мои женские обязанности. Контраргумент «женщина должна быть счастливой, красивой и любимой, а больше она никому ничего не должна» не прокатывает.

Не надо проводить сравнительный анализ. Ты же на мне женился, ты сам меня выбрал. И что мне до того, как на тебя смотрит соседка или мифическая Анна Павловна с работы, которую я никогда не видела и не горю желанием.

Ещё любимая женская забава - копание в прошлом. Обиды, когда я отмалчиваюсь. А как ты жила с бывшим, сколько раз в неделю и в каких позах? Сколько мужчин у тебя было? Предположения, гадания, мысли вслух, в надежде, что я потеряю бдительность и выдам военную тайну. Ну я предполагаю, что потом мне при любом удобном случае будут этим тыкать. Когда мне озвучили цифру 300, я не то что прифигела, я была в ауте. Да я со столькими мужиками даже не знакома. Эту тему зарубила «Родной, как было, так было, всё закончилось, вот если я тебе скажу, то тебе придётся с этим жить. Ну а если ты считаешь меня такой шалавой, которая за …надцать лет интимной жизни пропустила через себя 300 мужиков, то что ты рядом со мной делаешь?» Мне пришлось провести расчёты, из которых выходило, что у меня был новый мужик каждые три дня. Учитывалось всё, мой возраст, сколько лет я жила с бывшим, сколько с ним, во сколько лет начала, сколько дней в году идут месячные... Дорогой заткнулся на счёт количества мужиков, а вот вопросы как оно было с бывшим, нет-нет, да и проскальзывают.

Соцсети вообще под запретом. Идёт ежечасная проверка во сколько зашла, во сколько вышла, кому поставила класс и что у меня за статус. А вечером начинался разбор полётов, как ты посмела выставить эту фотографию, почему ты поставила класс на эту шутку, она же не правильная, и что это за новые друзья к тебе добавились, пол значения не имеет. Я удаляла страницы и заводила новые. Т.к. со многими родственниками я поддерживаю отношения только так. Но мой Шерлок Холмс запомнил всех моих друзей, и друзей друзей и через них вычислял мои новые страницы. Скачивает все фотографии со мной, а так же фото моего бывшего. Зачем он это делает, он мне ответить не может. В итоге ему можно сидеть в соц. сетях как контролирующему органу, а я туда просто перестала выходить. Но контроль не ослабевает. Если он видит, что я зависла в телефоне, ну люблю я читать книги, а в доме ни одной нет, то мне тут же оглашают кто из моих друзей сейчас там в онлайн. По поводу соц. сетей могу сознаться, тоже была мисс Марпл, не так откровенно, но испытывать это на собственной шкуре совсем другое дело….

Чуть не забыла ещё один женский прикол – «Ты даже не заметил, что я подстриглась! Да тебе плевать на меня!» Идиотизм данной ситуации можно прочувствовать, только если тебе это предъявили. Ты стоишь, хлопаешь глазками и не знаешь, что ответить. Вроде как и виноват, и в тоже время вроде и нет. Когда меня в первый раз в этом обвинили, мне хотелось топать ногами и вопить - «Ну это же моя тема! Это девочки могут за такое обижаться!»

А вообще… Девочки, это как же нас всё-таки наши мужчины любят, если годами терпят весь этот психологический прессинг!

Отсюда: https://www.anekdot.ru/an/an1607/o160728;100.html#11

Когда-то, когда ещё динозавры бродили под могучими пятиметровыми хвощами, я была замужем в первый раз.

Муж был высок, строен, красив, умён, работящ, заботлив и сам, по своей инициативе занимался хозяйством, оставляя мне готовку "под настроение и вдохновение". Он ни разу не поднял на меня руку, да даже голос не повысил ни разу. В общем, святой человек со всеми удобствами!

Правда, был нюанс: он обожал делать меня виноватой, причём догадаться о том, что же я натворила, должна была я сама. Муж же ходил с непроницаемо-грустным лицом и упрекающими глазами и молчал. Неделями. В случае особо тяжких пригрешений он собирал мои вещи и отправлял к маме "подумать над своим поведением". Тоже на пару недель. Потом великодушно прощал и позволял вернуться, но в чем была проблема так и не сообщал. "Это слишком больно вспоминать, давай забудем, я уверен, ты так больше не будешь!" Я бы с удовольствием "так больше не буду", но как ТАК?

Я с детства приучена обсуждать проблемы. Я пыталась их обсудить с ним. Я извинялась заранее, что бы я ни сделала, только просила сказать что же случилось. Ответом мне было непроницаемо-трагичное лицо: "Как же я могу простить, если ты даже НЕ ПОНИМАЕШЬ, что ты сделала!" Слезинка, блеснувшая в уголке глаза, для усиления образа прилагалась.

Знаете, я очень против домашнего насилия. Меня в детстве не тронули и пальцем, да и среди родителей, бабушек, дедушек этого никогда не происходило. Но, клянусь, к концу двух недельных бойкотов я была готова надавать мужу по щекам, стукнуть или трясти эту Статую Великого Трагизма,  как грушу, лишь бы, наконец, понять, да что же, блин не так-то!  И будь у меня чуть меньше самоконтроля или воспитания, то я бы не сдержалась. А вот груша в спортзале страдала регулярно.

Иногда все же удавалось исподволь, уговорами и намёками узнавать, что ж не так. Были рациональные вещи: моя непунктуальность, например (есть грех, по молодости плохо рассчитывала время и могла опоздать на полчаса), какая-то неудачная шутка, не согласованна с мужем покупка (не машина аль техника, одежда верхняя) , хотя и на мои заработанные... Были причины эээ... не рациональные: однажды, например, я при обсуждении книги сказала, что не могу дать четкое определение любви (а раз не могу, то и мужа не люблю). Или неискренне поблагодарила за обед (сказала просто "спасибо", а не "спасибо, это был очень вкусный, просто божественный суп!"). Но большинство причин Великих Трагедей так до сих пор и остались загадкой.

Закончилось всё просто и не интересно. На четвёртом году брака, я была  в очередной раз отправлена к маме  "подумать над своим поведением". И не вернулась. Просто поняла, что вся эта невеселая карусель мне надоела.

Через месяц пошла и развелась через ЗАГС - детей не было, а общее имущество мне было до лампочки. Да я и свои вещи - то у него оставила, лишь бы не возвращаться.

Бывший муж потом довольно быстро женился в третий раз (а я-то все не могла понять, что ж с ним первая жена и дочка от первого брака не общаются, да и старые друзья тоже, не удивлюсь, если и третья жена не понимала, а потом как поняла), родил сына, через пять лет развёлся в третий раз, дальше уж не знаю, не слежу.

А я познакомилась с мужчиной, который мне совершенно не понравился внешне (ну как Крис Хэмсворт в роли располневшего Тора супротив Пашки Америки). Но одна его фраза: "я совершено не понимаю намёков и не умею намекать, поэтому говорю, как есть..." заставила меня сходить с ним на первое свидание. Позже мы поженились. У моего мужа хватает недостатков, но умение обсуждать проблемы через разговор ртом - одна из причин, по которой мы уже без малого 17 лет вместе.

Так что я понимаю мужиков, которым до такой степени надоедает быть вечно виноватыми, что они начинают сознательно косячить, чтобы уж хоть страдать не за зря.

Как с меня списано. Это разрушило мой брак. Хочу предостеречь молодёжь от  этих ошибок. Любой брак, если в нем нет паталогии, можно сохранить и для этого надо, в первую очередь, разобраться с самим собой.

Тоже поженились рано и по залету, я копировала поведение мамы с истериками и игнорами, когда мужчина вечно виноват, а муж давал отличные поводы - выпивал на работе. Родилась первая девочка, он очень любил дочку. Как обычно это бывает по молодости и по глупости, я решила, что венчание порешает наши проблемы. Ну и, конечно же, надо было родить еще одного ребенка. Что усугубило ситуацию в браке и мое психологическое состояние в принципе. На фоне беременности и послеродового периода нервная система стала давать сбои. 

При такой внутрисемейной атмосфере рано или поздно любой мужчина, как бы он ни любил свою семью, может увлечься кем-то на стороне, кто даст отдушину и подарит покой. И вместо решения проблемы, мы решили, что нам обязательно нужен третий ребенок, дабы скрепить семью. Четвертого (случайно зачатого) я привезла из роддома на такси, на пороге отдала мужу и понятия не имела как жить дальше.

Я была невротичкой. Разумеется, такое происходит исключительно из семьи, в которой ты растешь с папиными пьянками и мамиными истериками. Я хорошо помню как уже в 6 и в 11 лет не хотела жить и мечтала, чтобы мои родители развелись и в семье наступил покой.

Но я умная девочка. Я неоднократно пыталась обращаться за психологической помощью. Даже в 19 лет мне предложили лечь в клинику неврозов и я тогда собирала сумку, а мать устроила истерику, что меня поставят на учет у психиатра и вся жизнь под откос. Я не поехала. И лечиться тоже не стала, денег не было даже на автобус до районной поликлиники. О чем сожалела много лет.

Интернета тогда еще не было, как и свободного доступа к информации, чтобы хотя бы понять, что с тобой происходит. В городе что-то появилось, но до нашей деревни было еще несколько лет впереди... телефонной связи толком не было, какой уж там интернет....

Все последующие годы я была внутренне несчастна, вступила в брак, чтобы сбежать из семьи и думала, что мужчина обязательно порешает все мои проблемы. Какая же это была ошибка. От этой ошибки я пытаюсь теперь предостеречь четырех моих дочерей.

Несмотря на свое душевное состояние, я уже тогда очень хорошо зарабатывала. С самого раннего возраста я нашла для себя утешение в работе и своей профессии, использовала только первый декретный отпуск, остальных детей оставляла с мамой и с няней. К 30 годам я стала уникальным востребованным специалистом. Да, это одна из характерных черт невротиков - они либо становят трудоголиками, либо прокастирнируют (в большинстве случаев).

При разрыве брака (официально за пять лет разрыва мы так и не развелись) была на мужа и детей приобретена квартира. Себе я купила в соседнем доме. Платила очень хорошие алименты (75% от зарплаты, остатка мне хватало на жизнь более чем достаточно).

Я снова стала искать психологической помощи. Первый год мы проработали с врачем, это была пустая болтовня, она даже не предложила мне сдать анализы или принимать лекарства. Просто потерянный год. В это же время мой муж нашел утешение в церкви, стал ходить на службы и на собрания, бросил пить и курить, занялся спортом.

Еще через год  после бесполезной болтовни (якобы лечение с психологом) мое состояние ухудшилось. Начались проблемы со здоровьем, на лице не проходили дерматиты, организм рассыпался на части, по 6-8 раз гриппы и ОРВИ, язва желудка и т.п..

Итог был плачевным. Депрессия расцвела во всей своей красе. И я, наконец, попала в руки грамотного пожилого психиатра-психотерапевта. Два года лекарств и еженедельной терапии. Это было очень дорого. Сейчас у этого врача один прием стоит 6000 рублей. Но я поняла, что моя жизнь намного дороже этих денег. Каждую субботу я вставала в 6 утра и к 8 часам ехала на прием к врачу на другой конец города. Я понимала, что это уже вопрос жизни или смерти.

Улучшение наступило через несколько месяцев приема лекарства, по итогу я принимала их два года. Потом  следующие два года я наблюдалась раз в месяц и теперь езжу на прием один раз в квартал.  Иногда весной или осенью пью малые дозы препаратов, чтобы поддержать свой организм.

После пяти лет разрыва с мужем сошлись снова. Еще год семейной терапии и отдельно работа детских психологов с каждым из детей, чтобы не было последствий.  За что я благодарна сама себе и мужу, мы все-таки смогли уберечь детей от психологических травм, им не пришлось быть свидетелями наших разборок и мы не обливали грязью друг друга и вообще вели себя достойно при разрыве отношений. Кстати, именно достойное и грамотное поведение при разводе дало возможность в будущем сойтись снова.

Мы снова вместе уже четыре года и скоро нашему браку исполнится 20 лет.  Живем душа в душу. Дома смех, шутки, счастливые дети. Мы забыли, что такое скандалы.  Новые четыре года, когда мы дышим друг другом, везде вместе, спим в обнимку, как-будто только познакомились, у нас негласное соревнование - кто кому больше приятного сделает.

Вам, людям нового поколения, повезло. У вас есть интернет.  Эх, мне бы в свои годы это, то я разобралась бы с проблемами намного раньше.

Здесь много кто писал про депрессии и плохие состояния. Люди, не мучайтесь. Идите лечиться. Сейчас современные препараты не вызывают зависимости, сохраняют работоспособность, состояние улучшится, станет полегче, а там и выздоровление не за горам и жизнь заиграет новыми красками. Просыпаться счастливой по утрам и испытывать радость от того, что же тебя ждет в новом дне - это бесценно. От избытка внутреннего счастья, ты можешь дарить эту радость и другим людям. Ты на все начинаешь реагировать совсем иначе, спокойно, философски. У тебя как-будто открывается внутреннее зрение и за истеричным поведением другого человека ты видишь несчастную душу, которая просто нуждается в помощи и ведешь себя совсем иначе. Такие люди потом становятся твоими лучшими друзьями и хорошими приятелями.

Любите друг друга. И всем православным: Христос Воскрес!

Папенька мой был в общем и целом хорошим человеком. Во многих отношениях - даже замечательным: и в профессии, и руки из нужного места, и душа компании. Но и на этом Солнце тоже были пятна.

Он так же, как и супруг ТС, прибухивал по пятницам. Пока меня ещё не было в проекте, мама была звана на всякие дружеские посиделки. Когда появился я, ей стало не до того. И папа отправился в самостоятельное плавание. Пятницы продолжились субботами, а потом и воскресеньями.

Остались умильные фотографии, где молодой отец счастливо прижимает к себе младенца (то бишь меня), но это - редкость. В основном, досуг у него происходил вне семьи.

Мама, которую это всё не радовало, не закатывала скандалов, а включала игнор (точь-в-точь, как у вас описано): переставала с ним разговаривать, делала вид, что в комнате его нет.

Она тоже работала. Наверняка, в выходные была не прочь иногда расслабиться, но поскольку исключительное право на отдых было у папеньки, ей было на что обижаться. И свою обиду она выражала именно так. Тем более, игнор отец переживал болезненно, страдал, просил прощения, но менять привычки при этом не желал.

Потом у него стали появляться "Анжелы, с которыми ему было хорошо". Причем, блядством это было бы назвать не вполне справедливо. В каждую новую "Анжелу" он влюблялся по-настоящему. Ухаживал, писал стихи. И ему отвечали взаимностью. Вполне возможно, что где-то сейчас обитают неизвестные мне братья или сёстры.

А мама терпела и устраивала молчаливый бойкот. Потом, она от такой жизни устала и с папенькой развелась.

Следующая отцовская жена была полной маминой противоположностью. Она была старше отца лет на десять. И была особой пассионарной и весьма истеричной. Папины алкогольные выходные продолжились и при ней. Ну и "Анжелы" тоже никуда не исчезли с горизонта.

Разница в том, что вместо маминого молчания теперь папенька получал скандалы, разбитую посуду и покоцанную физиономию. Не очень удивительно, что дело тоже кончилось разводом.

Потом у него было некоторое количество других женщин. С теми, которые были "долговременными", я был знаком.

Среди них была тишайшая кореянка, которая заботилась о папе изо всех своих восточных сил и ни в чём ему не перечила. И этакая русская Интеллигентная Дама, которая даже член берет при помощи ножа и вилки.

Последние папины любови были не чета его двум бывшим жёнам: там не было ни истерик, ни мордобоя, ни даже молчаливого игнора. С папиным алкоголизмом (а выходные к тому моменту разрослись до честных семи дней в неделю) и с романтическими заплывами на чужие берега они боролись мягкими разговорами, убеждениями. Или просто закрывали на всё это свинство глаза. И знаете что? Эти методы тоже нифига не давали. Папенька продолжал пить и влюбляться, а его дамы сердца отсеивались одна за другой.

Закончилось всё очень и очень плохо. В начале отцу дали под зад коленом на любимой работе (хотя там бухали почти все и он был ещё не самым-самым, да и пользы от него было гораздо больше, чем от половины его коллег вместе взятых. Но уволили только его). И хотя он нашел неплохую подработку и в деньгах почти не потерял, но предательство коллег и друзей было большим ударом по самолюбию. И папа стал пить ещё больше.

А однажды он, будучи пьяным, уснул с непотушенной сигаретой.

За пару часов до смерти отец позвонил мне. Заплетающимся языком каялся, говорил о том, что скоро умрёт и перестанет трепать всем нервы. Это был примерно двухмилионный такой разговор, поэтому я бросил трубку. Кто ж знал, что это были последние слова, которые я от него услышал.

Я несколько лет себе не мог простить этого звонка.

Но знаете что? Всё-таки моей вины в его смерти нет. И нет вины моей матери, и тети Иры, и Эльки, и смешной кореянки с непроизносимым именем, которую он звал Джи. Всё что с ним произошло - исключительно его собственная заслуга. Ни скандалы, ни бойкоты, ни мягкое убеждение, ни любимые женщины, ни мать, ни сестры, ни сын не могли остановить отца на этом пути вниз.

Мудрость в отношениях, умение слышать другого человека, понимать и принимать - это хорошие черты. Но они ничем не помогут, если этот человек просто тебя не слышит. Не вините себя.