Привет, Пикабушники!
Представьте, что вам выпал шанс изменить один единственный момент в жизни. Примерно как в фильме «Эффект бабочки», только всего один раз. Что бы вы сделали? Воспользовались им и изменили всю свою судьбу, или оставили всё как есть? И я сейчас не о покупке долларов, или биткоинов (или станка по производству медицинских масок), нет, я говорю о ваших поступках и принятых решениях, о которых вы не можете забыть.
Это будет длинный рассказ об очень важных событиях в моей жизни, я вынашивал идею о нем уже несколько лет. Такое подробное описание этих событий необходимо чтобы вы могли понять, насколько они для меня важны и как сильно они на меня повлияли. Даже сейчас, когда я пишу эти слова, я не уверен, что поступаю правильно. Но прожив 30 лет (солидный возраст), я начал понимать, что жизнь - сложная и долгая штука и как бы ты не старался, но всегда будешь совершать ошибки, иногда мелкие, бытовые, иногда серьезные. Но любую ошибку нужно анализировать и делать выводы. И за любую ошибку нужно иметь смелость ответить. По молодости я этого не понимал. Может родители не научили, или детство было слишком беззаботное. Кто знает… Я предполагаю, что так у большинства людей, просто не все об этом думают, а многие просто никогда не меняются и поэтому не могут посмотреть на себя «прошлого» со стороны.
Эта история произошла очень давно, 15 лет назад. Я был десятиклассником, малолетним дураком с очень развитым подростковым максимализмом. Я думал, что самый умный, всё знаю лучше и всё могу и т.д. Типичный подросток. В принципе, я всегда был душой компании, всегда мог остроумно (иногда не очень) пошутить, практически по любому вопросу у меня было свое мнение, много знал научных и интересных фактов. А еще я всегда был романтиком. Но у меня не было одного важного качества – я до конца не понимал и не примерял на себя отношения к другим людям. Также я боялся ответственности и вообще не умел отвечать за свои поступки. Естественно, это не доходило до какой-то крайности. Да, я был из тех, кто мог вместе с толпой над кем-нибудь обидно пошутить, но обычно у этого всегда были границы. Я знал, что хорошо, а что плохо. И как показало время, окружающие тоже понимали, что на самом деле я хороший человек.
В то время было модно проводить школьные дискотеки в актовых залах, когда учителя и завучи следили за порядком, некоторые парни и основная часть девушек танцевали, а основная масса парней сидели на стульях, смотрели на танцующих девчонок и шутили. Я был из тех, кто сидел на стульях. :) Всегда стеснялся танцевать. И вот на одной зимней предновогодней дискотеке началась эта история. Спустя примерно час после начала вечера, мы составили стулья и сидели с друзьями над чем-то шутили и смеялись. Заиграла медленная музыка и всё такое. Обычно в этот момент вся толпа расходилась, и танцевали только малочисленные парочки и иногда девчонки друг с другом. Внезапно ко мне подбежала незнакомая девушка из другого класса (ее имя для истории не важно), схватила за руку и начала тащить танцевать. Я упирался, как мог, смеялся и кричал, что «не пойду точно, отстань» и т.д., но она была настойчива, я сдался и пошёл. Можно считать, что она сама меня выбрала. Правда так никогда и не призналась, почему именно меня. Мне кажется, что это случайность, но мало ли как было на самом деле. :)
Она была на год меня младше, симпатичная и стройная. Очень скромная, правильная. Сейчас я понимаю, насколько ей было тяжело делать первый шаг. Мы потанцевали, немного поговорили в процессе, познакомились, разошлись, дальше всё пошло своим чередом. Но через минут 30 был еще один медленный танец. Теперь уже я нашел ее в толпе и пригласил. И потом еще раз перед самым концом дискотеки. Потом, как порядочный джентльмен, я подождал ее у выхода из школы и проводил до дома, взял номер телефона и поцеловал. Это был мой первый поцелуй. И ее тоже. Ну и вы понимаете, что именно тогда «парень пропал». В то время еще никто не сидел в вконтакте, даже аськи были не у всех, мы общались по смс. У меня каждый день переполнялась память на моем старом самсунге С110. Хватало примерно на 100 сообщений. Приходилось каждый день удалять. :) Я писал ей стихи, очень часто. Мы постоянно целыми днями о чем-то разговаривали. Провожал домой, иногда мы не поздно гуляли, потом стояли в подъезде. Как-то в самом начале, перед тем, как я познакомился с ее семьей, мы стояли и целовались на лестничной площадке и внезапно вышел ее старший брат, который тогда еще и занимался греко-римской борьбой, или чем-то подобным. Она мне просто сказала: беги. И я убежал. :) Правда, потом познакомились, оказался нормальным парнем.
В то время я был совсем неиспорченным юнцом, даже не помню, но кажется, что ни разу не смотрел даже эротики. Поэтому мы ограничивались только поцелуями, немного обнимались (иногда много). Один раз всё должно было зайти дальше, но не получилось. Молодость, волнение. Это, кстати, позволило случиться всем дальнейшим событиям, потому что если бы мы переспали, то всё было бы совсем иначе. Помню, как в первый раз поздравил ее с днем рождения, подарил первый букет и пару компакт-дисков с ее любимым певцом и как мы с ней потом медленно танцевали в ее комнате под эту музыку. Жизнь текла своим чередом. Строили планы, как летом будем ездить друг к другу на дачу, спать вместе… Эх, наивность.
Я в то время только пытался взрослеть, начал курить, пить пиво. Она попробовала сделать мне замечание и заставить выбирать: курение, или она. Я сказал, что могу встать и уйти, если ей что-то не нравится и она сдалась, сказала: «ладно, куда тебя девать». Теперь я понимаю, насколько был дорог ей. Могу только представить, что ее порядочная семья и брат-спортсмен про меня говорили… :)
Но однажды всё изменилось. В тот день мы с товарищем выпили пива, сидели о чем-то говорили, и как-то так вышло, что он спросил: «Зачем она тебе, ты что, влюбился?» И засмеялся. Я, малолетний дурак, решил показать, что я «мужик», все эти «бабские чувства» мне далеки и т.д. Беру телефон и пишу ей сообщение: «Извини, но мы больше не можем быть вместе». Но товарищ, видя его, берет меня на слабо, что я его не отправлю. Но я, малолетний дурак, пытаюсь что-то доказать и отправляю. Она практически сразу перезванивает, но я не беру трубку. Почему? Потому что трус! Да, испугался ответить за то, что сделал. Я не знал, что сказать, не знал как ответить и как объяснить. И естественно, не мог «сдать назад», ведь рядом был товарищ, который мог засмеять. Теперь-то я понимаю, что тогда был простой выход: просто взять трубку и сказать, что друзья пошутили. И всё! А товарища послать, если бы он начал смеяться. Вот и всё, всё было бы решено.Но я запаниковал и попросил товарища ответить на телефон вместо меня и сказать, что меня нет, я ушел в магазин. Просто фэйспалм. Вот если бы сейчас меня туда вернуть, ох я бы сам себе залепил леща…
Через некоторое время я перезвонил ей, заплаканной девочке, у которой в один миг без причины рухнули все мечты, и попытался что-то объяснить, про то, что это не ее вина, что дело во мне и т.д. Я не помню, какой бред я тогда говорил. Возможно, тогда у меня было самое настоящее состояние аффекта. Как я уже писал – в то время я не умел отвечать за свои поступки и боялся этого.
С этого дня всё изменилось. Она перестала звонить. Я боялся попадаться ей на глаза в школе. Выглядело это нелепо, я даже не здоровался с ней, если она проходила мимо. Сейчас, конечно, я понимаю, как это глупо… Когда я ее видел, на меня сразу накатывал стыд, и в глубине души я каждый раз хотел к ней подойти. Я постоянно переживал об этом, но никому не говорил. Храбрился… Но где-то через месяц, не помню точно как, но мы начали снова созваниваться и переписываться. Я тогда все летние каникулы проводил на даче, не приезжал в город. Но каждый раз обещал ей, что приеду. Потом не приезжал и обещал снова. Не знаю, зачем. Возможно, хотелось отношений, возможно, переживал из-за своего поступка и пытался как-то сгладить ее переживания. На самом деле, я понимаю, что если бы я провел то лето в городе, то скорее всего мы бы встретились, тем более, что жили совсем рядом, через дорогу. Но этого не произошло.
В общем, в какой-то момент ей это надоело, и мы снова перестали общаться. Начался новый учебный год, я всё также боялся попадаться ей на глаза, не здоровался, хотя очень хотел. Но теперь я боялся не объясниться, а то, что она меня ненавидит…
Через некоторое время, она поймала меня на перемене, подарила маленькую мягкую игрушку, поцеловала и сказала, что очень хочет всё вернуть. Вот вроде бы судьба дает мне шанс. И знаете, как я поступил? Как ублюдок. Сначала я сказал, что мне «нужно подумать». Потом прятался от нее неделю. И когда она поймала меня вновь, сказал, что не хочу. Она сказала: «ну и ладно». И ушла. И сейчас я понимаю, как тяжело ей было это сделать. Честно, в то время, да и еще несколько лет после, я бы не смог поступить так, как она. Мне бы не хватило смелости. А молодая девчонка смогла. Но я второй раз отверг её и это был наш последний разговор. Кстати, та маленькая зеленая мягкая игрушка до сих пор у меня сохранилась где-то в старых вещах. Надеюсь, что смогу хранить ее всегда, пусть и в дальнем ящике, также как в глубине души я храню самые теплые воспоминания о человеке, который ни разу не сделал мне больно, или плохо.
После окончания школы у меня начались новые отношения, сначала всё было хорошо и беззаботно, как и прежде, но однажды я смог примерно почувствовать на себе всю ту боль, что когда-то причинил своему близкому человеку. Здесь нечего особо подробно описывать, но если коротко: мы съехались, стали жить вместе в отдельной квартире. Мы оба еще были студентами, никто не работал и квартира нужна была в основном чтобы быть «без присмотра» родителей. И в один момент я узнал, что где-то 3-4 месяца, пока мы уже жили вместе, у моей девушки был другой парень, с которым у них тоже была «любовь-морковь», всё серьезно, и он даже не знал обо мне. С изменой я не смог бы смириться ни тогда, ни сейчас. И не смирился.
В тот момент я перегорел. У меня внутри что-то умерло, я перестал чувствовать. Стал давить внутри любое проявление чувственности и жалости. С тех пор мне нельзя было причинить боль, сердце перестало гореть. Я больше никому никогда не писал стихи. В них больше не было смысла и необходимости. Разочаровался в людях. И тогда я понял, как сильно в свое время обидел ту девушку. За всю жизнь я делал еще очень много ошибок в жизни и из каждой делал вывод, каждая ошибка делала меня сильнее, мудрее. Но до сих пор главной ошибкой я считаю то дурацкое смс. И я согласен с мнением, что вся наша жизнь – это череда случайностей, и каждое наше решение, даже, казалось бы, совсем ничтожное, может полностью изменить дальнейший жизненный путь. Теперь я стараюсь взвешивать каждый поступок, оцениваю наперед возможные последствия. Теперь я понимаю, что если бы я не совершил большую часть ошибок в жизни, то не стал бы тем, кто я есть сейчас, не стал бы хорошим и любящим мужем, и хорошим человеком. Кто знает, как всё могло быть. Возможно, молодость на то и нужна, чтобы мы делали ошибки и учились на них…
Уже почти 10 лет я счастливо женат на лучшей девушке, чем я бы мог когда-то мечтать. И я надеюсь, что проживу с ней долгую счастливую жизнь. Она - моя принцесса и я стараюсь каждый её день делать лучше. Как она и её сильные моральные качества сделали лучше и меня самого. Возможно, я всегда был таким, просто под влиянием окружения не хотел выделяться. Я не курю, не пью алкоголь, занимаюсь спортом. Не делаю людям зла, и последнее время пытаюсь вообще всех оградить от злости и обиды. Хотя бы с моей стороны. Я не говорю людям обидные вещи, взвешиваю каждое слово, чтобы не обидеть собеседника. Если же я случайно говорю что-то обидное, то сразу понимаю это и всегда сразу же извиняюсь, объясняю, почему я так сказал. У меня есть один единственный друг, с которым мы очень редко видимся, созваниваемся раз в месяц. Может быть это не правильно, но я больше не вижу необходимости в общении с другими людьми. Они не открывают ничего нового, они делают глупости, которые когда-то делал я. Но я больше не хочу их делать. Я понимаю, что морально я стал лучше. Возможно, избегая людей, я внутренне пытаюсь забыть себя «прошлого», стереть его из памяти.
Последние годы меня всё чаще посещает мысль, что мне обязательно нужно извиниться перед той девушкой, которую я когда-то обидел, объяснить ей всё. Сейчас я способен сделать то, на что не хватало духу в молодости. Потому что жизнь одна, другой нет и не будет. И вернуть ничего нельзя. И изменить. Возможно и правда лучше сделать что-то и пожалеть, чем не сделать и жалеть об этом. Но я до конца не уверен, что это не очередная ошибка. Скорее всего, конечно, ей мои извинения совершенно не нужны, может быть, она вообще забыла про меня и вычеркнула из жизни тот период. Со временем многое забывается, жизнь долгая штука…
Так что, друзья-пикабушники, мне очень важно и интересно узнать ваше мнение. Стоит ли извиняться за ошибки и обиды 15-летней давности, или лучше оставить их в прошлом?
