Моей маме 85 лет. Два года назад забрала её лежачей. Все ждали,что она умрёт (особенно наследники её имущества. Я в этом списке не была).

Но через полтора месяца лечения и ухода она поднялась,очнулась и ожила. И тогда начался АД. В спешном порядке нашла квартиру рядом и купила её в ипотеку. Высадила в эту квартиру и хожу  оказывать помощь: прибраться,приготовить еду и искупать. Первые полгода я пыталась достучаться до неё, плакала,доказывала что-то. А потом в один момент я как-то поняла,что произошли необратимые изменения и нужно принимать её такой,какая она есть на данный момент. И успокоилась. Изучила её повнимательнее,потому что надо как-то её держать в рамках.

И вот ,что я делаю:

1. На текущий момент она ударилась в религию. Насколько это возможно. Но это хороший рычаг манипуляции. Теперь я ей при некоторых закидонах говорю: а как на это посмотрит бог? Это небогоугодно. Вот ты сейчас это говоришь ,а бог тебя слышит. Ну и весь бред такого плана. Она пугается и начинает жить с оглядкой: что видит-слышит бог.

2. Когда начинает в общении уезжать не в ту сторону, я не поддерживаю разговор. Просто молча слушаю. Не даю эмоции. А ещё увожу разговор в другую сторону: задаю вопрос на другую тему и она переключается. Особенно ей нравится, если я спрашиваю у неё какой-либо рецепт или задаю вопрос про её героическое прошлое. Главное задать тему и она охотно начинает делиться воспоминаниями. Можно ещё попросить рассказать сюжет её любимого сериала. Повышая её значимость,что мне смотреть некогда из-за работы,а она меня в курсе держит.

3. Обнаружила,что она боится интерната для стариков. Когда начинает сильно наглеть,я ей говорю: не нападай на меня. Я живая и мне больно. В один день моё терпение кончится и я сдам тебя в интернат. Ты никому не нужна(это правда). Я единственный человек,который согласился тебя досматривать. Я -твой последний шанс. Иногда помогает.

По лекарствам и прочим процедурам тоже пугаю: заставляю делать гимнастику,принимать лекарства,складывать пазлы ,говоря при этом: нельзя чтобы ты превратилась в дурака. Я одинокая слабая женщина и я с тобой не справлюсь. Мне придётся тебя отдать в интернат. Чтобы этого не случилось,должна исполнять.

Я думаю,что она меня боится и ненавидит. В разговорах с другими людьми меня не называет дочерью,говорит: она.

А когда встала с постели и пошла(очнулась),то называла меня "эй" и " девка". Я ей объяснила, что я тоже буду её так называть. Вроде отучила).

Почему я ухаживаю за ней. Это моя мать. Да, у меня есть к ней претензии,но было и хорошее. Я думаю это взаимно. Ещё я думаю,что ей страшно. Страшно остаться одной и никому не нужной. Отсюда стрессы и срывы. Хотя я ей каждый раз приговариваю,что у неё есть отдельная квартира и это здорово: можно делать что хочешь и никто слова не скажет и что она не должна себе ни в чем отказывать.

Далее,я обратила внимание, что с любыми стариками тяжело. Я наблюдаю за отношениями между взрослыми детьми и возрастными родителями. На самом деле тяжело всем. Например, её подружке ,которая живёт с семьёй дочери,её любимая доченька говорит: скорей бы уже сдохла! Надоела! И я понимаю,что терпение у человека кончилось.

Я свою маму наоборот настраиваю на долгую жизнь. Говорю ей,что при таком хорошем уходе она обязана жить до 90 лет и больше. Я вижу,что она нуждается в эмоциональной поддержке. И даю положительные эмоции. Хвалю её за любые мелочи, крашу ей волосы,приглашаю парикмахера на дом,водила до пандемии на педикюр,покупаю ей красивые вещи.  Ездила с ней до пандемии в санаторий на тур выходного дня: одной ей было бы не комфортно. Водила несколько раз в бассейн. Многое она делала/ получила впервые. И она под впечатлением. Разговоров  с подружками на эти темы хватает на полгода;-).

Выглядит она как божий одуванчик. Улыбчивая в лицо, а за спиной злобно обсуждающая своих же подружек. Но я не поддерживаю такие разговоры,сразу перехожу на другие темы.

И вот ещё что я думаю: за стариками должны смотреть их дети,но не внуки. Внуки должны жить своей жизнью. Я думаю,что девушка из поста,на который я ссылаюсь, взяла на себя чужие обязанности.

Вот хочется немного высказаться. Но будет, по-любому, простыня.

В начале августа будет год, как вернулась с дочерью в Россию, в  родной город к родителям. До этого жили и работала в Китае, легально и красиво.  Толкнуло на это знание английского и китайского и громадное желание заработать хоть на половину однушки, но зато своей.

Вернулись по семейным обстоятельствам - моя бабушка совсем сдавать стала, а отец сам перенёс микроинсульт и мачеха физически очень уставала. Хотелось позаботиться о своих, да и не хотелось, чтобы бабушка умирала в одиночестве (живут не все вместе).

А я, почему-то, за два года вдали от семьи, совсем стала забывать, какое поведение было у моей бабушки, и какое отношение к тем, кто не поступает так, как она считает нужным.

Хотя надо стоит заметить, за то время, пока нас не было она очень поменяла свои взгляды и долгое время не пыталась никому навязать, как нужно и не нужно жить.

Когда мы вернулись прошлым летом, она была почти лежачая, очень сильно болела. Я это понимала прекрасно, нашла работу близко к дому, ходила с ней по больницам. Воодушевленнной мне казалось, что и она изменилась (84года ей), и я стала более понимающей. Однако, не всё так радужно. Последние пару месяцев снова начались придирки и недовольства, причём я сглаживала это, чтобы не доводить до ругани (она же старенькая уже и прочее). Но! Ничто не вечно под луной. Буквально пару-тройку дней назад всё таки разругались. И тут выясняется, что я неизвестно зачем с ней живу, непонятно чем помогаю (а она теперь вполне может ходить в магазин, может даже приготовить себе еду), потому что она может и делает всё самостоятельно. И как бы, всё.

А я до этого отказалась от хорошего контракта, чтобы её не оставлять одну, чтобы она не зачахла, как было, когда мы не жили с ней из-за моей работы. Разумеется, это очевидно, что не нужно ожидать благодарность за хорошие дела, и нужно дарить любовь и заботу безвозмездно, не ожидая наград. Но ведь и ушат помоев тоже не хочется получать взамен, когда честно пытаешься сделать по хорошему, по совести.

Я даже не знаю, как это описать. Разочарование какое-то глубокое. Как будто пелена спала с глаз. Бабушка всегда принимает как должное, когда ты всё делаешь, но если вдруг, что-то не так, или не понравилось, то она может начать оскорблять. Мне об этом родители раньше говорили, но я считала, что они просто не так её любят, как я. А теперь я задумалась и начала анализировать. Может это просто токсичный человек? Или всё же старый и больной человек, которого нужно поддержать и позаботиться? Не знаю, запуталась в ощущениях и здравой оценке ситуации.

В конце концов у меня есть дочь, и пока она маленькая, у меня больше обязательств перед ней. И если я не могу тащить сразу двух, то стоит задуматься...

Извиняюсь, что сумбурно, просто пытаюсь разобраться :(((