Продавал 2 шины зимние, по годам лет 6-7 им было, шипов почти нет но большого радиуса, дорогие даже б/у в те времена были. В объявлении все честно указал, фото подробные цену поставил 1000 за ВСЕ. Приехали два армянина на Вольво хс60. Пытались торговаться я им искренне "ну куда ниже?". С сожалением отдают 2000 рублей, грузят и уезжают.
Ну, у меня Тарантино, не Тарантино, но была такая история.
Как-то с друзьями решили вспомнить студенческие времена и засели играть в преферанс вчетвером пулю до 50 на квартире у друга. Накупили пива. Взяли кружки из серванта. Мне достался какой-то красивый большой гранёный тяжёлый стакан. Наливаем пиво, пьём, как заканчивается - доливаем. Ну и так всю пулю и расписали. В конце допиваю пиво и вижу, что все дно бокала занимают металлические иглы. Такие, какими на новых рубашках воротнички подкалывают.
Оказалось, что его жена их не выбрасывала, а складывала в этот бокал.
Я, когда увидел, похолодел. Но обошлось.
Сегодня рассказал мой знакомый:
Продаю диски от Форда на авито.
Диски ушатанные в хлам и восстановлению не подлежат. Честно об этом написал.
Выставил цену 5000 за 4 шт.
Приезжает молодой пацан в пт.
Раз 5 у него спросил: "Точно берешь? Они же мертвые!"
Он отвечает: "Да, точно. У меня друзья в сервисе сказали что надо брать."
Хуй с тобой, Золотая рыбка, подумал я и забрал 5000.
Та же пятница, вечер. Сижу в баре. Начинаются звонки.
"АААА!!! Они убитые, верните деньги, олололооо!!!"
Отвечаю: "Ок, хоть и предупреждал, но хуй с тобой, Золотая рыбка!
Сегодня уже не варик. Звони завтра после 10, договоримся"
Настало завтра, которое похмельная суббота. С полдевятого утра телефон трезвонит не затыкаясь.
Выключаю звук и продолжаю спать.
В 10.30 смотрю на 11 пропущенных вызовов и смс: "Это будет мне уроком. Ничего нельзя покупать на Авито. Оставил диски в подъезде!"
Спускаюсь в подъезд. Реально, лежат 4 моих диска.
Ну, хуй с тобой, Золотая рыбка.
Отвез их на ближайший металлом и получил 4500 руб.
У меня конечно не тарантиновский диалог был, но похоже
Когда переходил в 10 класс в 2013 году, 1 сентября слег в больничку с аппендицитом. Положили в палату где был 1 сосед приходящий только на перевязки и так же холодильник и телевизор. И завадился ко мне приходить смотреть новости сосед с общей палаты, и лежали у них китайцы в большом количестве. И как то после недели лежания я у него спросил как они там с китайцами:
Сосед: Сбежали
Я: В смысле сбежали
Сосед: Ну взяли и сбежали, их интерпол оказывается разыскивает
Количество конечно точно не помню, но в новости про 12 человек написано
https://www.interfax-russia.ru/siberia/news/grazhdanina-kita...
Ну и так же в это время там лежал вор в законе
Лежал в дальней палате, под конвоем
И он тоже почти сбежал. Но это совсем другая история
В юношестве было, летом отдыхали у бабушки в деревне, приехал и мой двоюродный брат. После дискотеки на веселе заваливается домой, а так было как - столовая и кухня как бы одно помещение разделенное перегородкой. Зашли, включили в столовой свет (получается кухня в таком полумраке), он вбегает в кухню и со словами пить хочу пи*дец берет со стола большую кружку, мелком туда глянул (напомню, на кухне полумрак) и начал жадно пить. Затем протягивает кружку мне со словами -будешь?, а я смотрю на дне бабкина челюсть лежит. Такая с торчащей проволокой) Она ее на ночь в воде замачивала. До сих пор смешно.
Долго же я ждал, чтобы поделиться своим диалогом.
На прошлой работе у нас туалет был (такая вот роскошь). Ну обычный туалет в офисном здании: небольшое помещение с раковиной, зеркалом и т.д. и две кабинки с унитазами.
И вот восседаю я однажды там на толчке, основательно так уселся. Слышу открывается дверь. Та, которая общая в туалет. По характерному звуку тряпок понимаю, что это наша уборщица (У). Далее диалог.
У(наигранно громко): -В туалете есть кто?
Я: —Угу.
У: —У вас бумага там есть?
Я: —У-угу...
(пауза)
У: — Но я принесла уже...
Я: —Ааа...
(пауза)
У: —Я тут оставлю бумагу. Вы как выйдете, положите туда к себе в кабинку.
Я: — Угу
(пауза, старческое кряхтение, бормотание).
(пауза)
Через пару секунд сцена: ко мне в кабинку снизу под дверь просовывается рука с туалетной бумагой и фраза уборщицы:
(У): —Ладно, вот возьмите
(Я): — Угу... Спасибо.
