Доковылял до кабины, вытащил аптечку. Не пойму, почему кровищи так много, вроде как порез-то не очень и сильный. Полная сланца кровищи, и ещё по сторонам вытекает. Ладно, думаю, не время расстраиваться, надо действовать. Намотал на себя всё, что оказалось в аптечке. Гемостатические губки, бинты, пластыря даже немного прилепил. Смотрю, а дочь сидит уже белая вся, за живот держится. Спрашиваю - с тобой-то что? Живот, говорит, болит от страха. Не ссы, отвечаю, я живой и даже улыбаюсь, сейчас домой поедем.

121 километр проехать оказалось вообще без проблем, правой ногой выжал сцепление, тронулся с холостых, дальше без сцепы переключился до пятой и по трассе уже так и ехали, без проблем. В городе пришлось, конечно, страдануть, пожалеть, что машина не на АКПП, но тоже всё получилось.

Приехал домой, помыл ногу, сам помылся, сел на легковую и поехал в травму. Идея была в том, чтоб шкуру зашить и укол от столбняка засандалить. Но реальность оказалась немного иная.

В травме меня положили на стол, размотали мои повязки, вкололи обезбол и что-то там поковыряли. Всё, говорят, иди(!) в соседнее здание, покажешь вот эту бумажку.

В соседнем здании я немного посидел, всего с полчаса, потом меня пригласили, почитали бумагу и приказали раздеваться до белья. Ну, думаю, мудрёно как-то для штопки и шитья, но кто я такой, чтоб спорить. Покатали меня на каталке, показали потолки и лампы, как прошлому оратору. Спрашиваю - зачем такой сервис, я же условно ходячий? Такие правила, отвечают. Привезли в операционную, положили на пузо и как давай там что-то шарудить и иголками в меня тыкать. Чувствую, ахилл протыкают. Тоже спрашиваю, ребята, вы мол, хоть комментируйте, что там происходит, мне интересно же. Ничего, говорят, всё нормально, не бери в голову. Потом сказали перевернуться и ногу приподнять. Я ногу поднял, а они на неё шлёп какую-то мокрую тёплую тряпку. Ну, пиздец, думаю, приплыл.

Тётя, говорю, гипс-то за что, я же своим пешком сюда пришёл, не сломан, не вывихнут, как я теперь ходить буду? А никак, отвечает, теперь будешь только прыгать.

Вывезли в корридор, пришла молоденькая медсестра, надо, говорит, кровищи из вас ещё выкачать, на ВИЧ и ЗППП. Пожалуйста, говорю, сколько угодно. Планов у меня на сегодня всё равно уже никаких нет. Сколько-то времени она шарудила у меня под кожей, потом смотрю, рассраивается девка. Девушка, говорю, проблема с веной? Да, отвечает, не могу найти. Так ты же, милая, турникет не затянула, говорю, вообще не давит. А я сильнее не могу, отвечает, и так сколь смогла натянула. Давай помогу, раз такое дело. Затянул второй рукой, но ей это тоже не помогло, и она побежала за более скиловой сестрой. У той тоже, впрочем, не получилось, и они вдвоём уже сгоняли за ультраскиловой медсестрой, которая всё-таки вошла в вену, правда, на другой руке.

Пока то да сё, дали мне одеться и вывезли на каталке в приёмник. Спрашивают - как домой будешь добираться? Я говорю, у меня вопросы те же, не был готов к такому повороту. А тебя, мол, на скорой сюда привезли? Нет, говорю, на своей приехал, вон её видно даже отсюда. Ахаха, ухаха, ну ты мол перец. Братишка, прошу, довези меня до тачки, я дальше сам как-нибудь, на гипс вообще ступать ну никак не получается. А за рулём нельзя, говорит, не положено. Какой руль, отвечаю, ты довези, я там позвоню ребятам, меня заберут. Отвёз меня медбрат до машины, я в неё пересел, ему ручкой на прощание помахал, гипс с пальцев отломал и домой поехал.

Вот так я рассчитался за ношение шлёпанцев на стройплощадке. Не далайте так, хотя это бессмысленно говорить, вы же всё равно так сделаете. Да и мне на пользу не пошло, буду, конечно, внимательнее, но каждый раз переобуваться это слишком сложно для такой ленивой скотины, как я.

Гипс снял через два дня, потом выходные пролежал дома, за тем начал потихоньку ходить. Швы сняли через 2 недели, хромать перестал через месяц, но некомфорт до сих пор, спустя полтора месяца. А укол от столбняка мне так и не сделали, сказали, по месту жительства обращаться. На это я тоже благополучно забил.

Но вот это. Это было по настоящему больно. Очень больно! Я никогда в жизни не испытывал такую боль. Хотелось кататься по полу волчком, выть, кусать бетон и подавать официальную жалобу Господу Богу на устройство человеческого скелета. Но кататься я физически не мог. Поэтому просто лежал. Подбежали ребята и начали пытаться меня поднять. Я сразу запротестовал. Потому что даже без медицинского образования было понятно: если человек после шестиметрового полёта лежит в форме разобранного шкафа IKEA - возможно, не стоит сразу его поднимать и ставить на ноги.

Из кабинета выбежал шеф. Оценил инсталляцию. Начал вызывать скорую. Как потом выяснилось - платную.

Через какое-то время лежать на холодном бетонном полу мне окончательно надоело. Бетон, знаете ли, материал надёжный, но в плане сервиса - две звезды из пяти. Попросил меня поднять. И тут откуда ни возьмись появились десятки рук. Меня аккуратно собрали с пола и усадили в кабинете.

Правая нога ломила совершенно дико. Единственное положение, в котором становилось хоть немного терпимее, - вытянуть её строго вперёд. Уже потом я узнал, что так себя очень любит вести перелом шейки бедра. Правая рука выглядела ещё веселее.

Предплечье вывернуло на 180 градусов и я смотрел на обратную сторону руки с неподдельным научным интересом.

То, что локоть выбило - это я ещё мог понять. Там сустав, шарнир, всё такое.

Но кисть. Кисть поступила со мной подло. Мы столько лет были вместе, а она при первой же серьёзной трудности решила развернуться в другую сторону.

Нога тем временем вылетела из тазобедренного сустава.

Короче, персонаж получил статус: "Критические повреждения".

В общем то я успел выкурить одну сигаретку, хотя я не курю, и подъехала скорая.

Влетает женщина, смотрит на меня - и я буквально вижу, как в её глазах загорается надпись:

"Ебать"

Начинает суетиться, готовит иглу, пытается попасть в вену. А руки у неё трясутся. Я начал её успокаивать, что со мной все мол хорошо и уезжать на тот свет я пока что не собираюсь. Что бы она не переживала, а лучше уколола меня чем нибудь мощным, а то ну пиздец как больно мне сейчас.

Предложили морфий.

Я впервые за этот день услышал рациональное предложение, которое полностью меня устраивало. Предложили поставить катетер, чтобы каждый раз вену не искать.

Я одобрительно кивнул и сразу уточнил: - А ещё морфия через него можно?

Вкололи ещё. Жду. В это время мне из картонок ребята собирают шину импровизированную.

А я, честно говоря ожидал от морфия совершенно другого эффекта. Ну никак не хотел этот морфий снимать боль, от слова совсем.

- А у вас морфий точно настоящий? Такое ощущение, что вы его водой из-под крана бодяжите.

Шмальнули в третий раз. Может и стало чуть легче, но только чуть. Ну а дальше как в голливудских фильмах. Погрузили меня на каталку. Начали засовывать в багажник. Естественно уебали каталкой об бампер. Тот кто держал её со стороны двери - уронил, я ебнулся вместе с ней на землю, зашипел, одновременно заржал и сказал что у меня ощущения что я смотрю дешёвый голливудский фильм, а потом попросил еще морфия. Мне сказали что уже дохуя, а я им сказал мне блядь сейчас виднее. Спорить со мной никто не стал, вкололи очередную дозу и загрузили в машину.

Дальше была дорога через промзону. Ехать там, по ощущениям, метров сто. Но это были самые длинные сто метров моей жизни.

Каждая кочка отправляла по телу персональную телеграмму: "Здравствуйте - это боль. Мы всё еще с вами в прямом эфире".

Я пытался шутить, что их морфий явно закупается у торговца сахарной пудрой. А потом начал куда-то уплывать. Не то чтобы потерял сознание, скорее мозг включил энергосберегающий режим: "Происходящее слишком ебанутое. Вернёмся позже".

Следующее более-менее чёткое воспоминание - коридор больницы. Вокруг куча врачей. Все куда-то бегают. Суетятся. И вот тут я впервые реально подумал: "Ага. Похоже, всё действительно хуёво".

Потому что в обычной жизни заставить врача двигаться быстрее, чем в жопу трахнутая улитка, - квест практически невыполнимый.

А тут бегают. Значит, все очень серьёзно. Завезли меня в какой-то кабинет и оставили одного. Лежу, жду. Долго лежал, потом пришли менты и сказали подпиши какую-то бумажку. На что я ответил, вы ебанутые ? я тебе членом подпишу что ли. А им похеру: - ну возьми ручку мол в левую руку и подпиши. С такой наглости я знатно обалдел, и послал их нахуй вместе с их писульками. Они пригорюнились, но ушли.

Потом пришли врачи и начался консилиум.

Обсуждают: везти меня в реанимацию, давать общий наркоз и собирать обратно или ещё что-то придумать веселое.

Я решил принять участие в этом собрании и проголосовал за вариант с общим наркозом. К сожалению мой голос не был учтён и меня повезли на рентген.

Кстати, пока меня возили на каталке по всем коридорам я заметил что везде у каждой двери сидят страшные очереди, но мы везде проезжали без очередей. Не знай почему, но с этого факта я взоржал, мол, ловите лайфхак бомжары, вот как нужно без очередей везде проезжать. И даже ни одна бабка не пискнула.

Сделали значит снимки ноги руки и на всякий случай головы и сразу повезли дальше. Последние несколько часов катаний по больничным коридорам, моя жизнь состояла в основном из потолка. Потолки и быстро сменяющие друг друга лампы - это всё что я видел. Завораживающие картины. В общем, завозят меня в очередной кабинет. Кофту разрезали ножницами. Я непременно отметил в очередной раз, что это как в голливудских фильмах, а затем начали обкалывать правую руку лидокаином.

Через некоторое время приходят два травматолога. Настоящие травматологи. Два мужика ростом под метр девяносто, весом килограммов по 120 каждый. Косая сажень в плечах. Руки размером с мои ноги.

Я сразу понял: сейчас меня будут ремонтировать методом механического воздействия.

Один говорит: Расслабься. И они берут мою правую руку в четыре медвежьих захвата. Начинают её крутить. Вот тут я уже прихуел по-настоящему.

Мысли бегали в голове как муравьи по человеку, которого зачем-то голым привязали к муравейнику.

Говорю им: Мужики, дайте хотя бы палку в зубы.

А они мне: Просто отвернись.

Да, спасибо. Великолепная анестезия. Просто отвернись и всё будет заебись.

Крутят, вертят и вдруг щёлк. И тишина. А потом один из травматологов говорит: Ой. Я моментально поворачиваюсь: ЧЕ ЗА БЛЯДЬ ОЙ?

Он: Кажется, мы тебе палец сломали.

Великолепно. Просто потрясающе. Локоть вставили, а палец сломали.

Стоят обсуждают между собой, щупают мои мизинчик, сломали всё-таки или не сломали.

Я некоторое время слушаю, потом говорю: Мужики. У вас рентген за стенкой. Меня буквально пять минут назад оттуда привезли. Может, вместо философской дискуссии просто сфотографируем?

Подумали. Согласились. И мы снова поехали смотреть потолки.

Прикладываю снимок рентгента их ойканья. Не нашел свой настоящий за выслугой лет, поэтому раскопал примерно похожий.

Возвращают меня обратно. Краем глаза подмечаю, что в углу сидит какой-то мужик полузековатого вида. Держится за сломанную руку и тихонько поскуливает.

Подходит молоденькая практикантка. Начинает обкалывать мне ногу лидокаином. И тут делает укол куда-то в район сухожилия возле пятки.

Я не знаю, сколько она туда влила кубиков, но под кожей моментально надулся шарик, как горловой мешок у жабы.

Было очень больно, о чём я, естественно, немедленно сообщил сотруднику медицинского учреждения. Она ничего не ответила. Просто молча взяла дрель. Я для себя сделал отметку в голове, что дрель была фирмы Макито, вставила значит в неё велосипедную спицу, и, не проводя никаких предварительных переговоров с владельцем ноги, начала меня сверлить. Вот это пиздец как взбесило. К тому моменту планка абсурда уже находилась где-то в стратосфере.

Я говорю: Девушка, ну вы хоть разговаривайте со мной. Предупреждайте, что сейчас будет. Что за ебаное "Поле чудес"?

В общем она сверлит. Сверлит. Сверлит. И вдруг спица проваливается куда то глубоко внутрь, и она выдаёт уже знакомое мне междометие: "Ой".

Вот после второго медицинского ой за один день это слово стало вызывать у меня лёгкую панику.

- Что на этот раз?

Она: Я в кость не попала. Чуть ниже взяла.

Прекрасно. День открытых дверей в кружке юного травматолога. Вытащила спицу. Взяла чуть выше. Начала заново.

В какой-то момент чувствую - упёрлась в кость. Появился специфический запах. Запах жжёной кости не спутать ни с каким другим. Смотрю на нашего полузека. А он уже не скулит.

Он смотрит на меня глазами человека, который только что понял, что его собственная сломанная рука - это всего-навсего лёгкая простуда. Воистину, всё в этом мире познается в сравнении.

Я продолжаю шутить, потому что, судя по всему, организм решил: если уже нельзя сбежать, можно хотя бы комментировать.

Она давит на дрель всем весом. Но кость не берётся. И тут я замечаю очень тревожную вещь. Спица начинает гнуться. Потому что дрель она держит не под прямым углом. Дрель в её руках гуляет, как член пьяного машиниста, который решил поссать на полном ходу состава.

И вот тут мне стало реально страшновато. Потому что я уже отчётливо представляю продолжение: "Ой. Спица сломалась внутри".

Я начинаю максимально дипломатично: Девочка, милая, позови, пожалуйста, взрослого.

Она: Не могу. Меня врач отругает.

Я: Солнышко. Если ты сейчас сломаешь эту хуйню внутри моей ноги, боюсь, врач будет не единственным, кто расстроится. Ну зачем ты меня мучаешь? Ты же сама прекрасно видишь и понимаешь, что не хватает у тебя сил. Позови человека взрослого, большого, опытного. Желательно того из травматологов, который рукой может дверь из стены выдернуть. Не знаю, что у нее там щелкнуло в её прелестной головке, то ли моя жалость, то ли мое рациональное объяснение, но слава богу, позвала. Приходит врач, берёт дрель и за три секунды просверливает кость насквозь. Спица выходит с другой стороны ноги. Отдаёт дрель обратно и уходит.

А практикантка продолжила высверливать вторую дырочку возле пятки. Но там кость потоньше либо её там нет вообще. Врать не буду, я не доцент кафедры анатомии человеческого тела в МГУ, поэтому в душе не ебу зачем мне нужно было сверлить пятку в самом тонком её месте. Ладно, справилась она довольно быстро с этой задачей. В отверстие осталась вторая спица. Вывезли меня из кабинета. Я увидел лицо жены. Потом лица людей из очереди. У всех было примерно одно выражение: "Хорошо, что я сегодня пришёл просто с геморроем".

И меня повезли дальше. А "дальше" оказалось улицей. Ранняя весна. Холод. Свежописто, до полного ахуевания.

Медбратья стоят, чего-то ждут, курят, тихо беседуя между собой. А меня после всего этого распара и теплоты, кааааак начало тряхать, я прям трясусь, все тело бьет крупной дрожью, что меня аж подкидывает на этой катафалке ( каталке ). Завидев такой брейк данс, доблестные медбратья побежали за одеялами. Укутали меня всего. А я больше всего переживал за ногу. Потому что из неё теперь торчали две здоровенные металлические спицы. И просто положить ногу на каталку уже нельзя. Чуть влево наклон - упираешься кончиком спицы в каталку, чуть вправо - тоже самое. Надо держать её практически на пятке, постоянно ловя равновесие. И вот лежу я, закутанный в одеяла, после падения с шести метров, четырёх доз морфия, вправления руки под лидокаином, дополнительного перелома пальца, нескольких рентгенов и кружка художественного сверления человеческих костей. Смотрю в серое весеннее небо, а в голове цитата из фильма "Терминатора 3 или Восстание нацистов": "Ну что повеселились бляди"?

Конец первой части.