Но вот это. Это было по настоящему больно. Очень больно! Я никогда в жизни не испытывал такую боль. Хотелось кататься по полу волчком, выть, кусать бетон и подавать официальную жалобу Господу Богу на устройство человеческого скелета. Но кататься я физически не мог. Поэтому просто лежал. Подбежали ребята и начали пытаться меня поднять. Я сразу запротестовал. Потому что даже без медицинского образования было понятно: если человек после шестиметрового полёта лежит в форме разобранного шкафа IKEA - возможно, не стоит сразу его поднимать и ставить на ноги.
Из кабинета выбежал шеф. Оценил инсталляцию. Начал вызывать скорую. Как потом выяснилось - платную.
Через какое-то время лежать на холодном бетонном полу мне окончательно надоело. Бетон, знаете ли, материал надёжный, но в плане сервиса - две звезды из пяти. Попросил меня поднять. И тут откуда ни возьмись появились десятки рук. Меня аккуратно собрали с пола и усадили в кабинете.
Правая нога ломила совершенно дико. Единственное положение, в котором становилось хоть немного терпимее, - вытянуть её строго вперёд. Уже потом я узнал, что так себя очень любит вести перелом шейки бедра. Правая рука выглядела ещё веселее.
Предплечье вывернуло на 180 градусов и я смотрел на обратную сторону руки с неподдельным научным интересом.
То, что локоть выбило - это я ещё мог понять. Там сустав, шарнир, всё такое.
Но кисть. Кисть поступила со мной подло. Мы столько лет были вместе, а она при первой же серьёзной трудности решила развернуться в другую сторону.
Нога тем временем вылетела из тазобедренного сустава.
Короче, персонаж получил статус: "Критические повреждения".
В общем то я успел выкурить одну сигаретку, хотя я не курю, и подъехала скорая.
Влетает женщина, смотрит на меня - и я буквально вижу, как в её глазах загорается надпись:
Начинает суетиться, готовит иглу, пытается попасть в вену. А руки у неё трясутся. Я начал её успокаивать, что со мной все мол хорошо и уезжать на тот свет я пока что не собираюсь. Что бы она не переживала, а лучше уколола меня чем нибудь мощным, а то ну пиздец как больно мне сейчас.
Я впервые за этот день услышал рациональное предложение, которое полностью меня устраивало. Предложили поставить катетер, чтобы каждый раз вену не искать.
Я одобрительно кивнул и сразу уточнил: - А ещё морфия через него можно?
Вкололи ещё. Жду. В это время мне из картонок ребята собирают шину импровизированную.
А я, честно говоря ожидал от морфия совершенно другого эффекта. Ну никак не хотел этот морфий снимать боль, от слова совсем.
- А у вас морфий точно настоящий? Такое ощущение, что вы его водой из-под крана бодяжите.
Шмальнули в третий раз. Может и стало чуть легче, но только чуть. Ну а дальше как в голливудских фильмах. Погрузили меня на каталку. Начали засовывать в багажник. Естественно уебали каталкой об бампер. Тот кто держал её со стороны двери - уронил, я ебнулся вместе с ней на землю, зашипел, одновременно заржал и сказал что у меня ощущения что я смотрю дешёвый голливудский фильм, а потом попросил еще морфия. Мне сказали что уже дохуя, а я им сказал мне блядь сейчас виднее. Спорить со мной никто не стал, вкололи очередную дозу и загрузили в машину.
Дальше была дорога через промзону. Ехать там, по ощущениям, метров сто. Но это были самые длинные сто метров моей жизни.
Каждая кочка отправляла по телу персональную телеграмму: "Здравствуйте - это боль. Мы всё еще с вами в прямом эфире".
Я пытался шутить, что их морфий явно закупается у торговца сахарной пудрой. А потом начал куда-то уплывать. Не то чтобы потерял сознание, скорее мозг включил энергосберегающий режим: "Происходящее слишком ебанутое. Вернёмся позже".
Следующее более-менее чёткое воспоминание - коридор больницы. Вокруг куча врачей. Все куда-то бегают. Суетятся. И вот тут я впервые реально подумал: "Ага. Похоже, всё действительно хуёво".
Потому что в обычной жизни заставить врача двигаться быстрее, чем в жопу трахнутая улитка, - квест практически невыполнимый.
А тут бегают. Значит, все очень серьёзно. Завезли меня в какой-то кабинет и оставили одного. Лежу, жду. Долго лежал, потом пришли менты и сказали подпиши какую-то бумажку. На что я ответил, вы ебанутые ? я тебе членом подпишу что ли. А им похеру: - ну возьми ручку мол в левую руку и подпиши. С такой наглости я знатно обалдел, и послал их нахуй вместе с их писульками. Они пригорюнились, но ушли.
Потом пришли врачи и начался консилиум.
Обсуждают: везти меня в реанимацию, давать общий наркоз и собирать обратно или ещё что-то придумать веселое.
Я решил принять участие в этом собрании и проголосовал за вариант с общим наркозом. К сожалению мой голос не был учтён и меня повезли на рентген.
Кстати, пока меня возили на каталке по всем коридорам я заметил что везде у каждой двери сидят страшные очереди, но мы везде проезжали без очередей. Не знай почему, но с этого факта я взоржал, мол, ловите лайфхак бомжары, вот как нужно без очередей везде проезжать. И даже ни одна бабка не пискнула.
Сделали значит снимки ноги руки и на всякий случай головы и сразу повезли дальше. Последние несколько часов катаний по больничным коридорам, моя жизнь состояла в основном из потолка. Потолки и быстро сменяющие друг друга лампы - это всё что я видел. Завораживающие картины. В общем, завозят меня в очередной кабинет. Кофту разрезали ножницами. Я непременно отметил в очередной раз, что это как в голливудских фильмах, а затем начали обкалывать правую руку лидокаином.
Через некоторое время приходят два травматолога. Настоящие травматологи. Два мужика ростом под метр девяносто, весом килограммов по 120 каждый. Косая сажень в плечах. Руки размером с мои ноги.
Я сразу понял: сейчас меня будут ремонтировать методом механического воздействия.
Один говорит: Расслабься. И они берут мою правую руку в четыре медвежьих захвата. Начинают её крутить. Вот тут я уже прихуел по-настоящему.
Мысли бегали в голове как муравьи по человеку, которого зачем-то голым привязали к муравейнику.
Говорю им: Мужики, дайте хотя бы палку в зубы.
А они мне: Просто отвернись.
Да, спасибо. Великолепная анестезия. Просто отвернись и всё будет заебись.
Крутят, вертят и вдруг щёлк. И тишина. А потом один из травматологов говорит: Ой. Я моментально поворачиваюсь: ЧЕ ЗА БЛЯДЬ ОЙ?
Он: Кажется, мы тебе палец сломали.
Великолепно. Просто потрясающе. Локоть вставили, а палец сломали.
Стоят обсуждают между собой, щупают мои мизинчик, сломали всё-таки или не сломали.
Я некоторое время слушаю, потом говорю: Мужики. У вас рентген за стенкой. Меня буквально пять минут назад оттуда привезли. Может, вместо философской дискуссии просто сфотографируем?
Подумали. Согласились. И мы снова поехали смотреть потолки.
Прикладываю снимок рентгента их ойканья. Не нашел свой настоящий за выслугой лет, поэтому раскопал примерно похожий.
Возвращают меня обратно. Краем глаза подмечаю, что в углу сидит какой-то мужик полузековатого вида. Держится за сломанную руку и тихонько поскуливает.
Подходит молоденькая практикантка. Начинает обкалывать мне ногу лидокаином. И тут делает укол куда-то в район сухожилия возле пятки.
Я не знаю, сколько она туда влила кубиков, но под кожей моментально надулся шарик, как горловой мешок у жабы.
Было очень больно, о чём я, естественно, немедленно сообщил сотруднику медицинского учреждения. Она ничего не ответила. Просто молча взяла дрель. Я для себя сделал отметку в голове, что дрель была фирмы Макито, вставила значит в неё велосипедную спицу, и, не проводя никаких предварительных переговоров с владельцем ноги, начала меня сверлить. Вот это пиздец как взбесило. К тому моменту планка абсурда уже находилась где-то в стратосфере.
Я говорю: Девушка, ну вы хоть разговаривайте со мной. Предупреждайте, что сейчас будет. Что за ебаное "Поле чудес"?
В общем она сверлит. Сверлит. Сверлит. И вдруг спица проваливается куда то глубоко внутрь, и она выдаёт уже знакомое мне междометие: "Ой".
Вот после второго медицинского ой за один день это слово стало вызывать у меня лёгкую панику.
Она: Я в кость не попала. Чуть ниже взяла.
Прекрасно. День открытых дверей в кружке юного травматолога. Вытащила спицу. Взяла чуть выше. Начала заново.
В какой-то момент чувствую - упёрлась в кость. Появился специфический запах. Запах жжёной кости не спутать ни с каким другим. Смотрю на нашего полузека. А он уже не скулит.
Он смотрит на меня глазами человека, который только что понял, что его собственная сломанная рука - это всего-навсего лёгкая простуда. Воистину, всё в этом мире познается в сравнении.
Я продолжаю шутить, потому что, судя по всему, организм решил: если уже нельзя сбежать, можно хотя бы комментировать.
Она давит на дрель всем весом. Но кость не берётся. И тут я замечаю очень тревожную вещь. Спица начинает гнуться. Потому что дрель она держит не под прямым углом. Дрель в её руках гуляет, как член пьяного машиниста, который решил поссать на полном ходу состава.
И вот тут мне стало реально страшновато. Потому что я уже отчётливо представляю продолжение: "Ой. Спица сломалась внутри".
Я начинаю максимально дипломатично: Девочка, милая, позови, пожалуйста, взрослого.
Она: Не могу. Меня врач отругает.
Я: Солнышко. Если ты сейчас сломаешь эту хуйню внутри моей ноги, боюсь, врач будет не единственным, кто расстроится. Ну зачем ты меня мучаешь? Ты же сама прекрасно видишь и понимаешь, что не хватает у тебя сил. Позови человека взрослого, большого, опытного. Желательно того из травматологов, который рукой может дверь из стены выдернуть. Не знаю, что у нее там щелкнуло в её прелестной головке, то ли моя жалость, то ли мое рациональное объяснение, но слава богу, позвала. Приходит врач, берёт дрель и за три секунды просверливает кость насквозь. Спица выходит с другой стороны ноги. Отдаёт дрель обратно и уходит.
А практикантка продолжила высверливать вторую дырочку возле пятки. Но там кость потоньше либо её там нет вообще. Врать не буду, я не доцент кафедры анатомии человеческого тела в МГУ, поэтому в душе не ебу зачем мне нужно было сверлить пятку в самом тонком её месте. Ладно, справилась она довольно быстро с этой задачей. В отверстие осталась вторая спица. Вывезли меня из кабинета. Я увидел лицо жены. Потом лица людей из очереди. У всех было примерно одно выражение: "Хорошо, что я сегодня пришёл просто с геморроем".
И меня повезли дальше. А "дальше" оказалось улицей. Ранняя весна. Холод. Свежописто, до полного ахуевания.
Медбратья стоят, чего-то ждут, курят, тихо беседуя между собой. А меня после всего этого распара и теплоты, кааааак начало тряхать, я прям трясусь, все тело бьет крупной дрожью, что меня аж подкидывает на этой катафалке ( каталке ). Завидев такой брейк данс, доблестные медбратья побежали за одеялами. Укутали меня всего. А я больше всего переживал за ногу. Потому что из неё теперь торчали две здоровенные металлические спицы. И просто положить ногу на каталку уже нельзя. Чуть влево наклон - упираешься кончиком спицы в каталку, чуть вправо - тоже самое. Надо держать её практически на пятке, постоянно ловя равновесие. И вот лежу я, закутанный в одеяла, после падения с шести метров, четырёх доз морфия, вправления руки под лидокаином, дополнительного перелома пальца, нескольких рентгенов и кружка художественного сверления человеческих костей. Смотрю в серое весеннее небо, а в голове цитата из фильма "Терминатора 3 или Восстание нацистов": "Ну что повеселились бляди"?
