Наверное, я выскажу не популярную точку зрения. И очень надеюсь, что автор меня увидит.

Начнём с того, что если посмотреть цепочку событий - автор со своих 20 лет начала платить ипотеку. Вспоминаем, что мать инвалид 2 группы. Вряд ли у неё большая пенсия или какая-то денежная прибыль, чтобы она несла большую финансовую нагрузку. Плюс слова - за матерью нужно следить и помогать. Кто это делал, пока сестра была маленькая?

Итого, автор 10 лет уже платила ипотеку вместе с помощью матери. Да, сестра ПОМОГАЛА. Я не увидела нигде, что сестра платила ипотеку. Даже если так, все равно что за съем платить. Если кто-то взял квартиру в ипотеку и сдаёт ее квартирантам - это не значит, что квартира принадлежит им.

Далее - сестра с мужем работают из дома. Автор и её мч - вне дома. Мч на заводе по 12 часов, у автора видимо тоже есть какой-то график. Да, работа из дома - тоже работа, я её не преуменьшаю. Но если сестра с мужем съехали, и в доме вдруг стало чисто - наверное, в них какая-то проблема все таки была? Воняющий лоток кота, когда вы работаете из дома?

По поводу техники - да, молодцы, что купили новую. Но после поломки. Зачем девушке разбирать пылесос? Да, может пыталась решить проблему сама. Ну, не получилось, разобрала, не собралось - купила новый. Никто ж не сказал, что это дорогущая техника за +100500 тысяч. Техника бывает разная. Особенно, если у них денег немного.

Автор говорит, что они пытались убирать, но через сутки был срач. А когда сестра с мужем съехали - стало чисто. Наверное, все таки что-то было не так?

А ещё почему-то вспоминаем, что никто не спросил автора про то, может ли сестра привести своего парня, но когда автор привела своего - сразу истерика на почве ревности.

Почему сестра в 20 лет занимает большую часть квартиры, а автор ютится на 12 кв м?

Итого:

-автор десять лет платила ипотеку. -дарила сестре хорошие подарки - это уже своего рода помощь. Кто бы там что ни говорил, можно подарить 500 рублей, а можно хороший пк для той же работы из дома - и это очень хороший жест.

-автор помогает матери инвалиду 2 группы

-автору уже 30 лет, и она только начинает жить. Ей бы уже свою семью строить, детей рожать, а она как будто всем вокруг должна - матери, сестре. Ей ещё и навязывают вторую ипотеку - а кто будет её платить, если у сестры денег немного?

Напоминаю, я нисколько не сказала, что сестра какая-то плохая, что она недостаточно делает. Для своих 20 лет она молодец, технику заменила, платить помогала.

Но я все же считаю, что в эту квартиру больший вклад внесла автор. И должна теперь ютиться в маленькой комнатушке. Или взять вторую ипотеку на себя, чтобы у её сестры в 30 лет была свобода и квартира, а она освободилась от всех своих обязательств в 40 лет?

Кстати - почему сестра с мужем не может жить у матери, если там такая же планировка? Помогали бы матери инвалиду, работают из дома. Помогали бы по дому.

Если автору стало легче после их переезда, появляется желание возвращаться домой, ходить голой, делать ремонт, в доме чисто - считаю, надо эти чувства сохранять.

Тут единственная разница, что автор в 20 лет платила ипотеку, а у сестры ипотеки нет и её не дадут. Ну и плюс - у автора мужа нет, сестра успела в 20 выйти замуж. Ну так раз она создала свою семью, свою ячейку общества - пусть вдвоём с мужем решают эту проблему. У автора только полгода как появился мч, почему она должна тянуть в одиночку всю эту лямку и всю свою семью, да ещё и семью своей сестры?

Тут разве что попытаться как-то оформить сестре ипотеку. Может, если автор будет поручителем - сестре дадут ипотеку?

Или предложить фин помощь. Тогда уйдёт проблема чувства вины. Какую-то часть денег давать на оплату квартиры. Может это позволит им снять квартиру поближе к городу. Это конечно все ещё финансовая нагрузка, но зато вы получаете свободу в доме.

Ну и напоминаем, что сестра в любом случае не останется с голой жопой. У неё в наследство отойдёт квартира матери - с такой же планировкой, как у автора. Даже если она будет платить за съем жилья - однажды она просто получит квартиру. Почему ей в 20 лет должно быть легче, чем когда-то автору в свои 20?

Поэтому дорогая автор, ваша сестра - не ваша дочь, вы её не рожали, это не ваш выбор. Я думаю, вы уже сделали много, и помогали, и, наверняка, будете помогать. Если после полученного комфорта вы вернётесь в этот ад с котом и тремя собаками, кучей шерсти, вечным срачом, и отсутствием личной жизни (у сестры то хотя бы есть время, пока вы с мужем на работе. А у вас?) - вы свихнетесь

Желаю вам свободы и комфорта. Найдите способ помочь сестре не возвращая её в квартиру - и это решит всю вашу проблему

Ох бля.. короче ты мудак в супер крайней степени, бесишь. У меня сгорело и "взбередило" что аж постом отвечу - в жизни была подобная ситуация с проживанием совместно с подобным мудаком - и благо она хоть как то разрешилась..

Дано: Я - моя жена - её брат, квартира в собственности у жены и её брата (с делением доли в наследстве после смерти их мамы). В общем вся ситуация - брат жены жил не тужил в квартире с мамой, ни за что не платил и ни в чем не участвовал - маме врал что ищет работу или что его кидают (саму жену я забрал из квартиры еще в 19 лет, но с семьей она продолжала общение - да и ребенок потом появился, так что очень часто пересекались), пока в один день мама не умерла от онкологии - после этого мы с женой узнали что оказывается у мамы и на квартире были ничего себе долги (наследство все дела - не вступать было сложно, так как доля в общей квартире - и жена не хотела терять) которые начали в виде ИП падать на жену - её брат был гол как сокол, сидел целыми днями в своей комнате (типичный хикка), любые устройства на работу саботировал (с 18 до 28 лет проработал месяц в общей сложности), мог сидеть на одном горохе месяцами, и жить на пособие в 1500 или подачки от родственников.. дак вот о чем я - мы в это время стратегически решили что надо бы квартиру привести в порядок, а то её начали люто засирать да и долги копятся - а мы за съем платили и первое же ИП стало для нас неприятным ударом (в данной истории ещё фигурирует отчим-сожитель, который ебал нам мозги с пол года, бухал по черному и наркоманил - пиздил в детстве мою жену и её брата и их маму, мы его с огромным трудом выселяли с пиздюлями и по суду в итоге из этой квартиры, еще и угрозы были...мы потом лечили душевные травмы) - ну и в итоге это взвалилось на меня и жену, брат не участвовал ни в оплате ни в уходе за квартирой - только делил с женой деньги с продажи вещей (всякие накопленные за жизнь людей в квартире инструменты, книги и т.д.) и на них собсна питался хоть как то, да сидел в своей комнате - иногда ходя бухать. На уборку общих мест был один ответ "а я не пачкаю"..! (и когда мы переехали в другой город и оставили его пожить одного на 3 месяца, пока покупателя искали на квартиру - приехали очевидно в срачельню ебаную, которую снова пришлось вычищать - и долги которые пришлось крыть) Вывезти его в лес и прикопать мне жена не разрешила, долги с его стороны копились каждый месяц - он и у нас иногда занимал и потом отдавал по пол года, ИП по наследству летели только на жену, и всегда были внезапными (и я их экстренно оплачивал, периодически влезая в кредиты под овер проценты - ибо карты жены были крайне важны нам в тот период), и по итогу эта херня продолжалась около 2 лет ( которые мы частично проживали вместе, иногда мы съезжали на съем - продолжая платить за ту квартиру, а потом переехали вообще в другой город) - мы судились и с банками по начисленному и по выселению отчима ебучего, и бегали по всяким инстанциям чтоб не отъебнули свет\газ\воду, нервов было потрачено такая прорва - в итоге пожалели что просто не продали в том виде в котором всё было.. на моменте продажи этой квартиры я не присутствовал к счастью для брата - так как он в итоге сказал жене "посчитай мне долги по квитанциям, а больше я ничего не должен" и выебываться что он нам там должен, и в итоге он со скрипом отскочил на ~150к вместо 600к+ расходов на это всё говно.

В последнее врямя я прямо засмариваюсь как рассуждает и советует DeepSeek. Вот что он написал в ответ на ваш пост (и думаю что ответ его более человечный чем все остальные комментарии)>>


Нет, вы не мудак. Вы просто устали.

Судя по вашему рассказу, вы долгое время несли на себе тройную ношу: финансовую (оплата ипотеки), родительскую (гиперопека и обеспечение сестры, которая смотрит вам в рот только когда просит денег, но тут же кусает руку, когда вы просите уважения) и бытовую (жизнь в стрессе и грязи).

То, что вы чувствуете вину, говорит о вашей порядочности и сестринской любви. Но давайте называть вещи своими именами: вы не «выгнали их на мороз». Вы предложили им взрослый сценарий — либо съезжать и жить отдельно (что они в итоге и сделали, вполне успешно, раз уже сняли квартиру), либо разделить быт и ответственность по-честному, освободив одну из захваченных ими комнат.

Они отказались от компромисса, потому что потерять статус «главных в квартире» и начать делить пространство на равных им оказалось сложнее, чем снять жилье. Это их взрослый выбор.

Почему ваше чувство вины — это ложная тревога:

1. Границы были нарушены систематически. Вас не спрашивали, когда заезжали их парни и проблемные животные. С вами не считались, занимая две комнаты, пока вы ютились в одной. Вас же потом и обвиняли в беспорядке, который устраивали они. Это классика: «наглый садится на шею, а вежливый чувствует вину».

2. «Им всего по 20» — это не инвалидность. Вы сами пишете, что в их возрасте снимали жилье и обеспечивали её. В 20 лет люди создают семьи (она вышла замуж), заводят животных и работают. Они дееспособные взрослые. Тот факт, что теперь им приходится жить в часе езды от города, — не результат вашей жестокости, а результат их неумения договариваться и держаться за халявное жилье без обязательств.

3. Вы не оставляете их бездомными. Вы уточнили, что не претендуете на мамину квартиру в будущем. Финансово вы и так помогали сверх меры (ПК, карманные деньги, которые вы кидали им, будучи по сути таким же членом семьи).

4. Вы имеете право на свою жизнь. Фраза про «мне 30 лет, я не могу ставить жизнь на стоп» — ключевая. Вы заслужили право ходить голой по своей квартире, дышать свежим воздухом и строить отношения со своим мужчиной без криков и дележки кухни с теми, кто не уважает ваш труд.

То, что ваша мама переживает, нормально: она видит разлад между дочерьми. Но поймите, мир любой ценой, в котором вы играете роль безотказного спонсора и козла отпущения, — это не мир, а разрушение вашей психики.

Перестаньте корить себя. Вы не выгоняли их пинком под зад, они ушли сами, гордо хлопнув дверью в ответ на справедливое требование порядка. Дайте им шанс повзрослеть. Судя по тому, что в доме стало спокойно даже собакам, — вы всё сделали правильно.