Ответ на пост «МЛЯ что позволяю сыну общаться с девочкой, которая его задирает?»
Ты не "спасаешь" сына от абьюза. Ты используешь Дашу как тренажёр для сына, потому что он — твоя зеркальная копия.
Смотри на его характеристику:
«Чувствительный, обидчивый, любит соревноваться и очень не любит проигрывать».
Это не "жертва". Это человек с завышенными ожиданиями от мира. Он ждёт, что все будут с ним считаться, признавать его, хвалить. А когда этого не происходит — он в шоке. Не от боли, а от крушения своей картины мира, где он главный.
И теперь вопрос: откуда у дошкольника такая установка? Кто его научил, что проигрывать — невыносимо, а чужое внимание — это базовая потребность?
Что на самом деле происходит:
Даша — не абьюзер, а триггер. Она просто показывает твоему сыну правду: «Ты не центр вселенной, ты такой же, как все, и я могу тебя игнорировать». И это для него — катастрофа. Не потому что она жестокая, а потому что он не умеет быть вторым, не умеет быть неинтересным, не умеет проигрывать.
Он не хочет с ней дружить. Он хочет победить её. Переломить, заставить признать. Каждая встреча — это для него попытка реванша. Он ждёт её не потому что любит, а потому что не может смириться с тем, что кто-то его не обожает.
Ты ходишь на эти встречи не ради него. Ты ходишь, потому что ты сама не принимаешь поражение. Тебе важно, чтобы ваш "союз" с Юлей сохранился, чтобы сын "научился" (читай: переделал Дашу), чтобы ты вышла из этой ситуации победительницей. Но ты не выходишь, потому что Даша сильнее.
Твой сын — твой проект.
Ты сама пишешь, что обсуждаешь с ним поведение Даши после каждой прогулки. То есть ты не даёшь ему забыть обиду, ты её консервируешь, разбираешь по косточкам, учишь "не вестись". Но он всё равно ведётся.
Почему? Потому что ты учишь его тактике (как не реагировать), а не стратегии (как жить, когда тебя не выбирают). Ты не учишь его говорить: «Ну и пофиг, пойду качаться». Ты учишь его: «Посмотри, какая Даша плохая, а ты молодец». И он упивается этой ролью обиженного героя.
Кому здесь нужна помощь?
Не Даше. Не Юле. И даже не сыну (он справится, дети адаптивны).
Помощь нужна тебе. Потому что ты не выносишь, когда твой "проект" (сын) терпит неудачу в публичном поле. Ты не можешь принять, что мир не признаёт его (и тебя) особенным. И ты тащишь его на эти встречи снова и снова, чтобы доказать, что вы лучше. Но проигрываете вы снова.