Вот в доме находятся два человека, которые любят друг друга, но их заложенные с детства программы никак не состыкуются с современной моделью отношений, так называемым равенством.
Мужчина хочет продолжать удобную для него пассивную роль, крайне агрессивен к любым попыткам доказать ему его несправедливое положение. Он не хочет ничего менять, и если даже женщина попробует повернуть стрелку вспять и предложить научить его, он начнёт агрессировать и срываться, так как неохота терять то, что крайне удобно. Но прежде чем менять мужчину, женщина должна понять, где её проблема и почему она хочет всё контролировать. Нет ли у неё излишней тревожности или синдрома хорошей девочки? Нужно начинать работать с этими моментами, а потом уже шаг за шагом менять и переучивать бытового инвалида, который в перспективе может стать вполне себе хорошим мужем.
Ему мама говорила: «Женишься - тебя обслужат». Ей мама сказала: «Женщина должна всё уметь, женщина должна и обязана». И это всё никак не совместимо с партнёрством. Чем больше делает жена, тем меньше делает муж; чем меньше делает муж, тем больше жена злится и ненавидит; чем больше жена злится и ненавидит, тем больше муж отстраняется. Это бесконечный круг.
Представьте: вы бизнесмен. Вы работаете один: вы и уборщик, вы и менеджер, вы и логист, вы и бухгалтер, вы и директор… Тяжело, правда? Насколько серьёзная ментальная и эмоциональная нагрузка? Кто‑то должен всё помнить и контролировать выполнение планов и задач…
Вот и по статистике в 87 % семей - это женщина. Мужчина при этом просто не знает, что есть какие‑то такие задачи, он не настолько вовлечён в руководство. Здесь речь вовсе не о грязной посуде: да, он не знает, пока ему не скажешь; он не видит закончившихся продуктов и химии; он не заметит, что у ребёнка маленькие уже ботинки и пора покупать новые; он не помнит про родительские собрания и не предвидит некоторые обстоятельства.
Мужчины не понимают, что сам факт того, что его приходится просить помочь, - это уже и есть проблема. Это говорит лишь о том, что он исполнитель, а жена - менеджер: она должна помнить и знать за двоих, а он лишь ждёт готовые инструкции к действию, которые может саботировать. Это не партнёрство - это делегирование в одну сторону, ментальная нагрузка на женщину.
Это не просто много задач и дел, но и постоянная включённость и невозможность расслабиться и отдохнуть, потому что если она расслабится, то всё развалится: никто не подхватит или не вспомнит про важные дела. Женщина порой не лечится, потому что иначе кто с детьми? Не может уехать отдохнуть. Она не просто устаёт - у неё нет возможности дать слабину, и это вызывает тотальное выгорание и ощущение отсутствия жизни или радости в ней - это хроническая сверхответственность. Женщины, несущие такие нагрузки, почти всегда страдают хронической усталостью, эмоциональным выгоранием и тревожностью. Выгорание женщины в семье носит те же симптомы, что и выгорание на работе.
Иногда мужчины слышат от жён такие слова: «Мне лучше будет одной». И это не значит, что она уже не любит своего мужчину, - просто она устала быть его мамой. У неё такое сильное ощущение усталости, которое истощило её.
Был такой интересный эксперимент Мартина Селигмана. Собак подвергали слабому электрическому разряду: одна группа могла остановить этот разряд, нажав рычаг, другая - не могла. Что бы они ни делали, разряд продолжался. Через время собак из второй группы поместили в новые условия, в которых они могли избежать разряда, но они даже не пытались. Они просто ложились и терпели. Селигман назвал это выученной беспомощностью - когда живое существо раз за разом убеждается, что его действия не имеют значения.
Мужчина готовит - ты неправильно порезал, неправильно сварил, некрасиво… Мужчина стирает - ты не так закинул, ты испортил бельё, лучше я сама… Мужчина одевает ребёнка - опять одел неправильно, опять не то, не по погоде, как бомжонка… 1-3-10 раз - какой вывод делает мужик? «Что бы я ни сделал, будет не так - лучше ничего не делать…» Получается выученная бытовая беспомощность. Это не лень, это пассивность. Но это не снимает с него ответственности, потому что человек со взрослой и зрелой психикой способен даже через критику делать так, как ему надо, и обслуживать себя - ну или, в конце концов, находить компромисс.
Иногда мужчина прекрасно понимает, что и как делать, умеет. Но он выбирает пассивную позицию и притворяется неумеющим: делает плохо и саботирует быт. Такое называется стратегической беспомощностью. «Ну я же говорил, что не умею», - делает так, что женщине приходится переделывать, и в следующий раз лучше самой сделать. Это всё - манипуляция, осознанная и точная, нужна мужчинам, чтобы снять с себя любую ответственность за быт и детей.
К мужчинам с бытовой инвалидностью подход свой, а к стратегически беспомощным мужикам - другой. Нужно уметь их различать, и главное отличие в том, что когда нужно стратегически беспомощному, он и сготовит вкусно, и постирает, и уберёт. Бытовой инвалид будет сидеть до глубокого срача и не заметит.
С бытовым инвалидом нужно терпение, помощь в обучении навыков и отказ от перфекционизма. Со вторым нужны чёткие личные границы. Мы, женщины, хотим, чтобы в быту всё было так, как нужно нам самим, и поэтому порой, чтобы выучить взрослого дядьку, придётся немного потерпеть и помочь - наверное, ради любви к нему и желания жить с ним дальше, а не расходиться. В случае бытового инвалида - это единственный выход: максимально дать ему возможность научиться быть самостоятельным и, главное, поддержать и помочь. Однако это сложно реализовать после долгих лет совместной жизни, особенно если жена вся выгоревшая и у неё уже нет терпения даже на себя. «Я знаю, у тебя получится, я не буду это делать за тебя».
А теперь разберём связь бытового инвалида и проблем в сексе с женщинами. Первое, что мужчина замечает: женщины, с которыми он делит быт, перестают его хотеть и становятся агрессивными. Он жалуется доверенным друзьям, те, естественно, говорят о подозрении на измену или о том, что чувства ушли. И нет, она не разлюбила, секса она хочет - просто мужчина стал её сыном, а сыночку мама хотеть не может. Женщина перестаёт воспринимать инфантильного мужчину за партнёра.
Женщина для мужчины тоже становится менее значима, когда она становится функцией. А если не значима, значит, и нет желания дарить подарки, делать комплименты или проявлять нежность и заботу. А, как все знают, секс у женщины начинается с её эмоционального состояния. Эротическое желание не может рождаться там, где один партнёр становится родителем другого. И, к слову, это бывает и с женщинами, и с мужчинами. Если ваша жена вдруг перестала вас хотеть или это систематическое явление, стоит посмотреть внимательнее на ваш быт: не стала ли она вашей мамой, не убирает ли она за вас тарелочку, не заботится ли она о вас, чтобы вы поели или были одеты чистенько…
Любой человек при желании может измениться, любая женщина может измениться — вопрос только в мотивации. Ваш мужчина или ваша женщина же не умственно отсталые люди: они получили образование и имеют знания в своей области. Думаете, он/она не могут научиться быту? Главное - правильно делегировать ответственность и научить партнёра делать его дела, доверять ему их. Он должен сам хотеть и взять ответственность за свою жизнь. Его мотивация должна быть в том, чтобы взять ответственность за себя на себя, а женщине нужно перестать перехватывать его дела на себя и помогать ему без критики. Пусть делает как может, пусть будет плохо.
