Если мы были в состоянии "мира" и я вдруг захотел секса, мне нужно было его заслужить (например делать массаж. Не эротические поглаживания и ласки а хороший такой, глубокий МАССАЖ. Кто пробовал, знает как это тяжело физически). После того как секс был "заслужен" на него уже особо не оставалось ни желания ни сил. Или был вариант что обстоятельства изменятся и возможность заняться сексом пропадёт (например дети проснутся пока делается массаж).

Думаю, для полноты картины стоит немного отойти от темы секса и рассказать некоторые подробности развала отношений:

Я, как, думаю, и любой нормальный человек, сочетаясь узами брака, хотел вместе состариться и помереть в один день. Поэтому мне запомнилось, когда жена впервые заговорила про развод (шёл примерно третий год брака, один ребёнок уже был). Причём не во время ссоры, на эмоциях, нет! Это было сказано внезапно, и очень спокойно: "Может быть нам нужно развестись? Мы ведь разные, интересы у нас разные..." Я тогда опешил и ответил что-то вроде: "Я не для того женился, чтобы разводиться. Мне не нравится даже допускать такой мысли. Мне удивительны и вызывают злость такие разговоры, поэтому прошу даже не упоминать слово "развод".

Эх, хочется рассказать много подробностей, с описанием конкретных ситуаций, но получится "издание в трёх томах"... Если коротко: ко мне, как я сейчас понимаю, применялось психологическое насилие. С какой целью, я до сих пор не совсем понимаю. Но всё что я делал обесценивалось, постоянно находились причины меня упрекнуть, я не мог обратиться к жене за поддержкой или советом ("Всё, что вы скажете, может и будет использовано против вас". Как пример: однажды пожаловался на проблемы на работе и, вместо поддержки, прослушал лекцию на тему "Хули ты ноешь? Тебя что пожалеть? Ты что жалкий?"). Со временем градус насилия над психикой повышался, добавилась пара-тройка эпизодов физического насилия в мой адрес (При этом декларировался гуманизм и недопустимость физического воздействия на людей. Видимо я не человек). Я мучался в этом браке: две работы и полное нежелание приходить домой и слушать как мало я делаю для семьи. Постоянно слышал "денег нет, денег нет" (хранением и растратой заработанных мной денег занималась жена) и иногда среди этих "денег нет" вылезало "давай съездим на море". Лично у меня это вызывало полнейший диссонанс: когда денег нет, на море не ездят. Или я чего-то не понимаю? 🤔

И когда я начал слышать: "От тебя один вред", "Пока ты не пришёл мы с детьми были на позитиве", а кроме этого прямые матерные оскорбления меня и моей родни, я задумался, что что-то не так и как-то это всё не правильно (понимаю, со стороны очевидно, что всё не так, но в том подавленном психоэмоциональном состоянии я верил тому, что мне внушалось, верил, что я плохой и старался быть хорошим.

Окончательно глаза у меня открылись, когда состоялся примерно такой диалог:

- Да что ты полезного сделал для семьи?

- Ну, как минимум, мы все живём благодаря мне и деньгам которые я зарабатываю. Под крышей, не голодные, не оборванные.

- Ой, ты про эти копейки?! Ха-ха!

- Может и копейки, но именно на них мы и живём. Ты то уже пятый год в декрете, без какого то дохода.

- Нет, зарабатываешь ты мало и вообще ты говно, а живы мы благодаря мне.

Вот тут то я точно увидел и осознал что мне невозмутимо, и очень профессионально (Станиславский бы поверил) внушают мысль диаметрально противоположную фактам. С этого момента я стал сомневаться, что я ужасен настолько, как мне внушает жена.

Конец был близок. Я продолжал слушать какой я плохой и как без меня лучше, но уже не верил этому на слово. Что касается темы развода, стали не редки подобные диалоги:

- Зачем ты с нами живёшь? Мы же тебе мешаем? Дети вон спать не дают после ночной смены! Подавай на развод!

- Давай я сам решу, подавать или нет.

- Ну у нас же и так не семья, а непонятно что! Зачем это нужно?! Подавай на развод!

- Если хочешь развестись, подавай сама. Зачем меня уговаривать?!

- Да тебе просто слабо! Слабо сделать серьёзный мужской поступок! Даже на развод подать не можешь!

Изначально я хотел нормальную семью, полную семью для детей. Поэтому и терпел оскорбления. Но я не видел выхода из ситуации. Конструктивного разговора не получалось: или в процессе разговора прыгали с темы на тему, так ни к чему не придя (а сил такие "серьёзные разговоры" забирают много) или даже приходили к согласию, но уже на следующий день оказывалось, что "мы ни о чём не договорились" и выматывающий разговор можно начинать сначала. В том числе поэтому я и не разговаривал с женой неделями. Знал что любой разговор перерастёт в "серьёзный" и пройдёт по одному из знакомых сценариев (я уже даже примерно знал, кто что скажет), при этом ни к чему не приведёт и ничего не изменит. А психоэмоциональных сил у меня и так не было. (Теперь я понимаю: возможно эти цикличные и до тошноты однообразные разговоры и велись с целью расшатывания и ослабления моей психики). И вот когда я потерял надежду, что смогу что-то изменить, я понял, что детям будет лучше в неполной семье, чем жить в непрекращающемся конфликте. Лучше спокойные родители по отдельности, чем вечно злые, но вместе.

И я решился сделать доброе дело для жены: "Пользы от меня для семьи нет, детей я воспитываю не так, от меня один негатив и без меня лучше. Пусть они будут счастливы. Жаль, что мне оказалось не место в этой идиллии..." - подумал я, дождался пока жена выйдет из декрета и подал на развод.

Развод дался мне тяжело. Даже с психотерапевтом общался (хоть и не очень верю в силу психологии). Может быть и была польза от психотерапевта, но помимо этого в жизни происходило много событий, влияющих на психику (я прям искал приключений и впечатлений, чтобы отвлечься от хандры.) А главное, мне теперь не насиловали голову каждый день! В голове стало проясняться, будто морок спадает. И вот у меня уже хватило сил пробовать найти новые отношения. И они нашлись: впервые за почти десять лет, случился секс с кем-то кроме уже бывшей жены. Я был приятно удивлён: девушка попалась ощутимо моложе, притом очень красивая, а самое главное я видел, что меня хотят! Что я интересен, привлекателен... С той девушкой ничего серьёзного не получилось, ну да ладно.

В итоге сейчас я, как мне кажется, влюбился (даже полюбил) одну мадам. Она заботливая и может поддержать и утешить. Не меркантильная и не считает что мужчина ей что-то должен (разве что дверь придержать и тяжёлую сумку взять). Совершенно не нарушает моих границ (а вот за годы брака я с друзьями виделся раз 5 (Реже чем раз в год 🤦‍♂️). И даже достоинства у меня оказывается есть, в мою жизнь вернулись слова похвалы. И секс замечательный: уговаривать не приходится. Надеюсь и хочу верить, что всё у нас будет хорошо даже после того, как пройдёт влюблённость на химическом уровне.

Давно я хотел написать эту историю. А тут схожесть "вводных данных" с автором поста, меня подтолкнула.

Считаю что секс не должен становиться предметом манипуляций. А если его становится значительно меньше - это сигнал: или любовь проходит или со здоровьем что-то.

Т. к. пишу анонимно, хуи можете кидать в панамку с пометкой "до востребования".

2. Разрыв отношений. Если чел ходил в ЗАГС... Ну сами понимаете, как дележка будет.

3. Последний, может быть рабочий на пол шишечки, вариант, который советуют бабы: 1) уменьшить бытовую нагрузку; 2) Дать витамины и бады; 3) Может быть поднять здоровье через медицину. Конченные варианты типо походов в кафе и ресторанов, то есть стимуляция, через мужские деньги - не рассматриваю.

4. Можете дрочить как холостой, живя с живой ... , не знаю даже кем теперь.

Иронично. Женщина зачем-то живет с мужчиной, с которым у нее нет секса. По такой логике, он вообще может купить резиновую куклу и ей наверно будет по кайфу(сарказм), что он дрочит на других женщин, как делают холостые люди.

Либо совместимы изначально и остается надеяться, что эта совместимость и будет в будущем, либо не совместимы.

Люди не могут разобраться даже с примитивными базовыми проблема, когда у нас есть дальше проблемы, а именно каким-то образом у каждой женщины должно быть минимум 3-4 ребенка. Даже до этого не дошли, а уже какие-то проблемы. У меня сосед мигрант в съемной квартире родил 2 детей и сейчас куда-то ушел.

Потом эти дети вырастут и будут требовать от женщин работать по 12 часов, соло держать на себе весь быт, ухаживать за пятью детьми и течь как только им покажут писку, а от мужчин будут требовать зарабатывать миллионы в секунду и выполнять все капризы молча, не ожидая чего-то взамен просто потому что им показали влагалище. Это будут глубоко несчастные взрослые дети, которые и понятия не имеют о том, что такое любовь, взаимопонимание, взаимоуважение и уважение к себе. Они придут на пикабу и будут рассказывать о том, что именно эта их болезненная, кривая и нездоровая парадигма и есть здоровые отношения, будут жаловаться на то, что из их брака ушел секс и спрашивать завести ли им любовницу/любовника или терпеть.

Но и развод это не про то, чтобы увести ребенка на другой край света от отца и по очереди с оным пытаться настроить ребенка против другого родителя. Не про "заплати мне триста тыщ а то сына не увидишь" и не про то, чтобы забыть о существовании своего ребенка потому что "его мать мразь". Отношения и строятся и разрываются (если в том есть необходимость) через адекватные слова ртом, в которых превалирует взаимное уважение, потому что не уважая свою пассию, даже после разрыва, вы в первую очередь не уважаете себя - ведь он/она были ВАШИМ выбором.

Когда между вами натянутые отношения, когда вы смотрите друг на друга волком, когда выходите из комнаты и проходите с каменным лицом мимо друг друга, бросаете фразы, от которых веет холодом, когда между вами ощущается напряжение, дистанция, раздражение, игнорируете друг друга, когда вы уже чуть ли не холодильник пополам делите и коммуналку считаете на двоих — дети всё это видят, чувствуют.

И мало того, что видят.

Они этому учатся.
Они это считывают.
Они это впитывают.

И именно у них формируется понятие отношений. (Вот отношения между папой и мамой — это нормальные отношения, записывает ребенок в свою детскую головку.)

Да, может быть так, что ребенок, выросший в семье алкоголиков, и не выберет себе алкоголика (хотя так часто бывает), но он найдет себе партнера, который так же будет его унижать, оскорблять, наказывать холодом — то, что именно он видел у родителей, просто в других действиях.

Дети вообще очень много учатся не через слова. А через то, что они видят каждый день.

Посмотрите на них. Они используют те же выражения, что и вы.

Точно так же хлюпают, шмыгают, возмущаются, вскидывают руки, используют те же слова, больше скажу — они ваши убеждения берут в свои семьи.

(Мы дружная семья, мужчина должен изменять ему нужно, хороший левак укрепляет брак и т. д.) Всё из родительских семей. (Есть даже вопросы для семейной консультации: выяснить, какими в каждой из семей были мифы и установки).

Не забываем о зеркальных нейронах: с помощью них ребенок учится, через слова очень мало доходит.

Своим поведением вы буквально даёте им инструкцию:
вот так выглядят отношения.
Вот так выглядит семья.
Вот так люди живут вместе
Вот так выглядит любовь

И потом не надо удивляться, что ваши дети вырастают и строят такие же отношения.

И ещё один момент фраза ……!!!!

Фраза: «Мы живем ради детей». (какие заботливые родители)

Я много раз слышал от уже взрослых детей, которые выросли в таких семьях:

«Да лучше бы вы развелись».

Потому что жить в этом было невозможно (со слов детей, которые выросли).

А потом к этому ещё добавляется чувство вины. Будто это из-за меня родители не разводились, мучились и были несчастливы. (Огромное чувство вины).

И их фраза не я придумал: Да лучше б они развелись, и мне на консультациях говорят и родителям потом прилетает. .

Я хочу сказать: всё, что вы делаете, отражается на детях.

Вы можете развестись и не быть мужем и женой, но вы навсегда останетесь родителями.

Я проходил и прохожу через семейные кризисы: рождение ребенка, 7 лет, 12 лет. и бог его знает смогу ли я преодолеть очередной кризис (а их впереди не мало) и сохранить семью и отношения: Но если уже придется разводиться, то с чувством, что я сделал всё, чтобы развода не состоялось (и для этого я буду делать по максиму).

А уже если развод неизбежен, то нужно сделать максимум, чтобы остаться в хороших отношениях. Не ради себя, а ради детей. Чтобы можно было честно сказать детям в ответ на вопрос, почему вы развелись: у нас не получилось, но я уважаю и ценю твою маму (папу), она хороший человек и любит тебя.

Можете минусовать