Мой опыт мне говорит следующее. Психолог это интрумент, (я сейчас не говорю именно о дипломированных психологах) как пользоваться этим инструментом каждый решает сам. Это же автору не психолог вкладывает мысли и действия в голову. Автор сама решила что партнер мудак, она нашла себе обоснование развестись. Ну и славно, это ее выбор, который она хотела сделать давно но не решалась. И если В ее жизни что то дальше пойдет не так виноват будет психолог )) Правильная женская схема.

Никто не мешает использовать психолога как точку роста или как начало чего то нового в отношениях, но это намного сложнее и трудозатрантей (иногда не возможно) поэтому люди практически всегда идут по пути наименьшего сопротивления не думая о последствиях.

А последствия безусловно будут, в первую очередь из за завышенных требований к партнеру(ше) которые в реальной жизни редко встретить. Этот как смотреть много порно, надумаешь херову гору себе в голове, а в итоге и партнеры не такие, и так согнуться не можешь, и там больно... в итоге из за завышенных ожиданий происходит откат и разочарование...

Не будем судить автора, мы видим лишь то что она нам говорит. Уверен, есть еще и темная сторона, не говоря уже о мнении второй стороны ))) Но мне кажется это был пост отчаяния. Попытка поиска поддержки для оправдания своих действий.

Нормальный результат: пошла к психологу - он тебя убедил что партнер хуёвый. За что заплачено - то и получено. Любой разговор на эту тему сведётся к тому, что надо разводиться, потому что партнёра не переделать

Хочешь нормального результата - надо идти парой к семейному психологу, который в таком случае просто выступит медиатором в вашем диалоге. И это не гарантирует ничего, просто даёт шанс.
А глупости насчет "влюбилась в образ а не реального человека" - чушь. Реального человека вообще не существует, есть только наше восприятие, наша реакция, наше видение. А человек может при этом быть лучше, хуже, просто другой - это неважно.
Если человек не хочет с вами разговаривать о проблемах - это может быть его косяк, а может быть твой: есть такие люди, которые совершенно не умеют разговаривать и любая попытка диалога с ними сводится к тому что надо любой ценой этот диалог прервать. Да даже нормально говорить с человеком, которому ты раньше разговорами не раз вынес мозг очень травматична для человека, ты сейчас говоришь нормально, а у него боль в ранах от прошлых ошибок и это очень сложно изменить.
Надо так же держать в голове, что счастье не гарантированно, нет никаких оснований считать что ты обязана быть счастлива в браке. Вполне может быть что лично ты в принципе не способна найти счастье и нынешняя жизнь - максимум того что ты можешь получить. Твоя биологическая задача - размножиться и вырастить потомство, а счастье - приятный, но не обязательный бонус, доступный некоторым.
самый ржачный момент:

Пошла к психологу, где меня научили правильно обсуждать проблемы, используя я-сообщения. «Я-сообщение» в психологии – способ выражения мыслей, эмоций и потребностей с акцентом на свои ощущения и опыт, без обвинений и критики другого человека. Вместо «Ты опять не помыл свою тарелку!» говорить «Я бы очень хотела, чтобы ты оценил мои усилия по поддержанию порядка и уюта в доме».

Пиздец, ты себе даже не представляешь, как это тупо :) Это жутчайший способ вынести мозг, даже скандалы не дают такого эффекта :) Почему? потому что скандал - это конфликтная ситуация, на которую сразу идёт сопротивление, что снижают градус проблемы. А тут вроде ничего такого, вроде не наезжают, вроде нет повода для жесткой реакции, но что-то осталось скребущее.... Раз за разом, день за днём - ебля в мозг в фоновом режиме. И вот потом вдруг оказывается что человек не хочет с тобой разговаривать - потому что ты его виноватишь каждый ёбаный день!!!! Он каждый раз сталкивается с твоей пассивной агрессией! И ты хочешь что бы у вас были хорошие отношения? Но как? На основе чего?
В общем, ты, как и многие бабы, решила, что психолог тебе поможет. А он не может помочь, он может всё испортить. И ты за несколько подходов испортила жизнь себе и мужу. Разница между вами в том, что он может с тобой развестись, найти другую и быть счастлив, а ты нет - тебя уже сломали и отремонтировать это практически невозможно.

Были проблемы в семейной жизни, много чего не устраивало. пыталась говорить с мужем, но для него любой разговор это вынос мозга. Пошла к психологу, где меня научили правильно обсуждать проблемы, используя я-сообщения. «Я-сообщение» в психологии – способ выражения мыслей, эмоций и потребностей с акцентом на свои ощущения и опыт, без обвинений и критики другого человека. Вместо «Ты опять не помыл свою тарелку!» говорить «Я бы очень хотела, чтобы ты оценил мои усилия по поддержанию порядка и уюта в доме». Не помогло, это все равно осталось выносом мозга. Что я только не делала, что бы муж меня заметил, помог, сделал приятное. Ничего не помогло. Не было секса ( присунуть раз в месяц, утром, когда я еще сплю не считается), не было помощи по дому, даже мужской, не давал деньги, не дарил подарки, не ездили вместе в отпуск, даже вечером погулять вместе не хотел. И вот через полгода работы с психологом я поняла, что на самом деле никогда не любила своего мужа. я любила тот образ который придумала когда мы познакомились. И все 10 лет пыталась тянуть его, что бы он соответствовал этому образу. Что-то мне удалось, он закончил универ в 40 лет потому что я пинала его, стал начальником, практически перестал пить, немного путешествовал, пока мне не надоело уговаривать его на поездки. И вот я осознала, что я ломала человека и заставляла его быть другим, а он не хотел или не мог. В общем, я пришла домой и сказала ему это. Я никогда тебя не любила, тебе со мной плохо, давай разводиться. И оказалось, что ему со мной хорошо, его все устраивает и он даже и не догадывался, что у нас какие-то проблемы. А у нас и нет проблем. Это у меня проблемы, я жила с человеком, которого не любила. если бы любила, я бы не хотела его изменить, правда? Я бы не требовала ремонта от человека, которому он не нужен. Я бы не ругалась за срач в доме, если бы понимала, что чистота важна только мне. Я бы не обижалась, что он не хочет секса. Я думала дело во мне, что я не такая, что то не то делаю, я худела, ходила в спортзал, устраивала романтики, готовила ужины, танцевала в кружевном белье. А дело было в нем. Он просто не тот, которого я полюбила. Я полюбила образ, а не реального человека. У меня открылись глаза. А этот реальный человек, которого я вдруг разглядела мне совсем не нравится и жить с ним мне совсем не хочется. Вот так.