Я тогда взорвался, послал её нахуй и свалил. Я долго терпел, пытался примириться, думал, что я действительно не так живу и не так всё делаю... Но потом я понял, что я уже реально составляю список её наставлений и даже если я всё упомнил и всё сделал, она придумает что-нибудь ещё, что я не так делаю.

Когда я свалил от неё на съёмную квартиру, я такое охренительное облегчение почувствовал от того, что не нужно постоянно думать "а что я сейчас делаю неправильно? А вдруг она придёт и увидит, что у меня кружка чая стоит немытая!"

А с дочкой никаких проблем не было вообще. Вернее, пока мы жили с женой, я, конечно, абсолютно всё делал неправильно, но когда я съехал и добился того, чтобы видеть ребёнка раз в две недели без матери, выяснилось, что не так уж и плохо я управлюсь))

Такой подход не имеет ничего общего с нормальными отношениями мужчины и женщины, потому что эти самые нормальные отношения держатся на взаимопонимании и взаимоуважении, и каждый из партнеров учитывает интересы и слышит второго. При этом происходит постоянный диалог, открытый и развернутый, в ходе которого как мужчина, так и женщина начинают понимать проблемы друг друга и соответственно решают эти проблемы вместе, идут друг другу навстречу.

А не бегут при возникновении недопонимания смотреть в "договор" и усираться, что мы так не договаривались. Так что если ставите вопрос так, формируйте список требований, выкатывайте их потенциальным кандидатам, ждите обратной связи. И закрепляйте на бумаге: "В 18:30 мама в течение часа тратит время по своему усмотрению, папа играет с малышом и получает 5 баллов на счет заботливого отца и мужа". Может и найдется подходящий человек, будете клевать друг друга бесконечными упреками и претензиями. Но вы же вроде не этого хотите?

Если хотите нормальных отношений, выкиньте из своей головы эту ерунду и ищите человека, который ответит вам взаимностью, будет с вами искренен и честен, и будьте сами готовы подстраиваться под него тоже. Возможно, изначально он не будет подходить ни по одному вашему "критерию", а спустя время вы поймете, что это и есть - ваша родная душа, с которой нормально решаются все возникающие вопросы, просто потому что он вас понимает, слышит, уважает и заинтересован в вашем счастье не меньше, чем в своем.

И да, если один раз ваш партнер оказался мудаком, это не значит, что все остальные такие же.

Сколько постов и споров, а корень всех проблем один - эгоизм, инфантильность и безответственность как будто бы взрослых людей. Будьте... Человечнее. И все будет ОК

Для контекста, оба айтишники. Я немного более шустрый и сообразительный, за пару лет после института выбился в руководители и дальше рос там. Плюс, занимался мелкими стартапами. Мой доход в разные периоды в 3-10 раз больше её. У меня есть своя добрачная 4-х комнатная квартира в Москве, ещё несколько апартов под сдачу, машины. У неё 1/4 квартиры в которой по факту живёт её мать. После недавних известных событий уехали в Европу, живём тут в съёмном загородном доме.

Я изначально денежно вкладывался больше в отношения, что считал нормальным, меня воспитали, что мужчина должен быть более ответственным и содержать семью. Жили и живём у меня, коммуналка на мне, большие регулярные закупки еды на мне, всякие дорогая техника типа ноутов и телефонов - подарки от меня и т.п. По факту её деньги уходили по большей части на неё - одежда, кафе, помощь родственникам, билеты куда-то сходить и т.п.

И вот вроде бы жили вместе долго и всех всё устраивало. Но вот потихоньку началось… Первое - ей всё время не до меня. Когда я предлагал заняться сексом или просто побыть вместе - "не хочу", "я занята, надо готовить еду", "надо спортом заниматься", "что просто так валяться" и т.п. При этом аргументы, что еду можно заказать отметались, типа, зря деньги тратить. Спорт мне потом в укор поставили "что я заставлял заниматься", хотя я не припомню ни разу, чтобы я указывал такое или позволял себе негативные комментарии о её внешности. Я несколько раз предлагал ей отказаться от работы, когда она мне жаловалась, что устаёт и нет времени, но она категорически отказывалась. Ок, это прекрасно, если она хочет развиваться в интересном для неё направлении, но общаться же тоже нужно?

Второе - секс, да. Инициативы в сексе с её стороны не было особо никогда, но последние годы пропала вообще. Ок, попробуем зайти с разных сторон. Хочешь попробуем то? Или это? Может после отдыха? Или смена обстановки? Или мне что-то надо улучшить в себе? Ноль результата. Давай сходим к психологу? "Нет, у нас всё в порядке, это тебе просто много надо". Сходили к психологу-психотерапевту в итоге, позанимались 2-3 месяца, после чего всё плавно сошло на нет, ибо мы просто разговариваем на троих, она со всем соглашается, о чём-то договариваемся/планируем, но потом сразу по выходу со встречи всё остаётся как было. Анализы попросил сдать, гормоны, общий анализ крови - всё в норме. Какие выводы делаю я? Ок, неинтересен, как мужчина.

Третье - то же самое "нет времени", только в разрезе бардака. Возьмём последние 2 года. Человек в декрете примерно 4-ый год, а там и 5ый начался. Ребёнок с 9:00 до 18:00 в детском саду. Няню берём минимум 2 дня в неделю для ребёнка вечером и по выходным, чтобы у неё было свободное время для себя. Я тоже провожу какие-то вечера с ребёнком. Типичная ситуация - прихожу из офиса - в раковине гора грязной посуды. "Почему не помыла?" - "Что ты придираешься, мою когда хочу". Или то же самое "не было времени". Говорю - чем ты занята, что у тебя нет 3 минут сполоснуть за собой тарелку или просто убрать в посудомойку сразу после еды? Просто, поставь не в раковину, а в посудомойку, это займёт максимум на 2 секунды дольше. "Я так не привыкла, ты придираешься". Ок. Один раз вспылил, говорю, "Занята? Давай сюда телефон". Открываю при ней стату использования приложений, а там 10 часов инстаграма в среднем каждый день за последние недели. Говорю - это очень важное занятие? "Ты сам тоже сидишь за своим компом постоянно". В общем, пробовал сперва объяснять, что мне неприятно, и что я так не могу потом помыть посуду за собой или банально сполоснуть фрукты, ибо вся раковина занята, потом пробовал ругаться - ноль эффекта. Ну т.е. разово заставить посуду помыть можно, но мне же не это важно. Разово я и сам могу за ней помыть без проблем.

То же самое с уборкой. Обычно заказывали клиннинг раз в месяц, но хотя бы банально после готовки тряпкой стереть пятна, если вдруг запачкалось? Не, это непосильное. Кухня между моих набегов раз в сколько-то и клиннинга превращается в покрытую жирными пятнами и засыпанную крошками еды поверхность, после её готовок. И ей норм. И, кстати, готовить еду на себя каждый день у неё время находится (делать свежий салат, свежее блюда, ибо гретое ей "не нравится"), а 2-5 минут после на банально привести в порядок после себя, чтобы остальным было не отвратительно - нет. В итоге, вижу, что моё мнение и желание опять для неё не значат ничего. И рациональные доводы и просто просьбы не вызывают никакой реакции.

Ну ок, я могу убираться, мыть посуду и за ней в дополнение к ребёнку и себе, не проблема. В дополнение к содержанию по деньгам, поддержанию дома, ремонту, поездкам и прочему. При отсутствии малейшего интереса к интимному и не только времяпровождению со мной и в целом занятием только тем, что ей интересно. Хотя это уже выглядит, как маразм с моей стороны.

Но окончательно меня добило несколько моментов. Не знаю, почему именно эти, но видимо было важно для меня. Вот у нас всё хорошо с деньгами, я обеспечиваю всю семью, инвестирую, есть жильё и тут и там и сдать, есть все удобства, классная модная тачка, я сделал себе внж шенгенское (и она, как супруга, получила), можем кататься и катаемся по Европе, сам хожу в спортзал много лет не реже 2х раз в неделю, вымыт, выбрит, высок, спортивен и хорошо пахну. Провожу время с ребёнком, отвожу в детский сад периодически, всегда готов помочь жене, радуюсь, если она чем-то увлекается и пытаюсь помочь, подарить что-то по хобби, ездим за границу в отпуск, ходим на интересные ей мероприятия и т.п. Что я слышу каждый вечер? "Я сегодня ездила туда-то, у Антона такая классная удобная машина". "А у Инны квартира большая, мне так понравилось". "Лёша такой молодец, выиграл забег", "А вот у соседа красивый Мустанг". И ни разу "как классно, что ты решаешь все наши проблемы. Что ты чинишь мебель, поддерживаешь дом, покупаешь/чинишь технику, общаешься по всем проблемам с окружающими, в детском саду, с соседями, с гос. органами и т.п.", "Ты молодец, нам не надо думать о деньгах и экономить на чём-либо.", "Какой у нас красивый дом, я так рада, что живу в нём (который я согласился взять в аренду, потому что ей понравился)", "Спасибо, что поехали в отпуск куда я хотела". Всё, чего я достиг и делал для нас - это всё просто данность, ты впахивай и решай, а я занята своей жизнью, для меня твой вклад не важен.

И второе, что добило - за последние несколько лет были у меня два раза тяжёлые моменты. Да, наверное, всего два раза за время наших отношений. Одновременно тяжёлые болезни у родственников, на работе конфликты, сокращение бизнеса и т.п. Нервы, стресс постоянно, сплю по 3-4 часа день за днём, неделя за неделей (спустя несколько месяцев с психотерапевтом удалось справиться, но крыша ехала уже). И как-то я прихожу домой, был неприятный конфликт на работе, я понимаю, что мне плохо. Психологически и физически. Я не выдерживаю. Давление 155. Я прихожу в спальню, она ещё не спит. Я не знаю, что сказать, говорю: "Любимая, мне прям сейчас очень, очень плохо. Я так не могу". Что делает она? Бросает короткое "ясно" и отворачивается. И со спокойной душей засыпает. А мне становится ещё паршивее. И я лежу полтора часа, потом понимаю, что не смогу заснуть, встаю и иду пытаюсь чем-то заняться до утра.

Я знаю, я не идеален. Я описал, конечно же, те моменты, которые раздражали меня и на тексте выгляжу скорее всего нереально положительно. Хотя в реальности, есть и что-то, что я делаю плохо и не так, если смотреть с другой стороны. Например, я знаю, что провожу не очень много времени с ребёнком. Помимо периодически отвезти/забрать в детский сад/на доп. занятия я провожу с дочерью, наверное, всего 2 вечера в неделю. Хоть у нас хорошие отношения с ней, у меня много других занятий, которые я не хочу убирать из своей жизни и предпочёл бы их проводить с женой или за этими делами. Но вот кроме этого… Не знаю. При попытках поговорить "Может что-то не так? Могу я что-то сделать, чтобы наши отношения наладились? Может нам стоит чаще разговаривать? Давай выделим время, когда можно рассказать о своём текущем состоянии, послушать без суеты и без критики друг друга?" ответ "Мне всё нормально". Вот такой ответ, безразличный, бесполезный, как и всё остальное. Мне всё нормально, это тебе не нормально, ты и парься.

Собственно, разговор про развод вкратце примерно так и прошёл. TL;DR: "Я больше не знаю, зачем нам быть вместе. Я думаю о разводе" - "Понятно". Ни огорчения, ни радости, ни вопросов. Ну, развод и развод.

Я думал, может она была ради денег со мной? Но нет, на работу она хотела сама всегда выйти, при этом дубликат моей карточки у неё и я никак траты не ограничивал. Машину предлагал купить - "не хочу". Да и я не миллиардер нифига, по факту едва можно считать "не надо думать о еде и жилье". Т.е. чисто деньги сами по себе не интересны. Но и не отношения со мной. А что? Зачем было соглашаться на свадьбу, на ребёнка? Зачем это всё было? Чтобы иметь бесплатного удобного "мужа на час"? Починить, отвезти, решить? Я не знаю ответа и мне никто его не даст.

Вывод? Знаете, про людей, кто не женился/не вышел замуж до 30 говорят "пропустили свой первый развод"? С этим опытом понял, очень правильная формулировка. В 20 лет - пока ты весь молодой, гиперактивный и гормоны скачут - в голове всякая "любовь", "лишь бы ей было хорошо", "если любишь и будешь стараться - то со всем можно справиться", "два человека всегда найдут общий язык", "ради любви всё можно потерпеть" и прочая бредятина. А после 30 уже укладывается и ты рационально смотришь на вещи. Любовь? Не, спасибо, мне, пожалуйста, просто человека, который в состоянии договориться о базовых компромиссах, умеет выражать свои мысли словами и может взаимно уважать друг друга.

Зачем я это написал? Потому что могу. Чтобы поныться и просто выговориться. Хочется рассказать, но не очень хочется висеть на ушах друзей и знакомых, ибо предпочитаю быть позитивным и людям больше помогать, чем вываливать свои проблемы. Тут хоть любой может просто проигнорить пост.

P.S.: И конечно, чтобы насобрать панамищу хуёв, предвижу комментарии.

Есть второй путь ошибки выбора, которую ТС обозвал "созависимостью". Не оно это. Такие жены часто в чем-то повторяют собственную мать или другую женщину, что была рядом с нежного возраста. В истеричности, жалобах на свое "тяжелое" детство, склонности к употреблению "успокоительного" сверх нормы, - от алкоголя до спиртовой настойки пустырника и антидепрессантов. В хамски-уничижителном отношении к детям. Это уже тема доктора Лабковского :) Опять же, имея жизненный опыт, и избавившись от неправильных установок родительского воспитания, такие подружки быстро дисквалифицируются из шорт-листа кандидаток в жены. По возрасту, у большинства мужчин, такое просветление приходит где-то к 35-40 годам.

Взгляд на мужское одиночество сильно изменился за последние лет 20. Это уже не считается чем-то предосудительным.