Вангую дальнейший сценарий. ТС либо затерпит. Возможно, даже ещё одного ребёнка с мужем заделает. Либо решится уйти, найдет себе спокойного, но сама станет копией своего бывшего мужа, попутно не забывая рыдать по "прекрасному прошлому" с ним, потому что психика таких людей заточена хранить только позитивные воспоминания, даже если они составляли всего 5 процентов времени, прожитого вместе.
Подать на развод и повесить на него алименты. Такой мусор как он не нужно жалеть. Используйте матриархат РФ заберите все что можете у него. И тот кредит так же разделите. Пусть платит.
"Рушатся отношения"
Мне кажется, что разрушить можно то, что построено...
Вот есть КИРПИЧ, он сам по себе не очень то и ценность - это МАТЕРИАЛ...
Но вот КТО-ТО из этого материала построил СЕМЬЮ, отношения, завод или гараж...
То что построено стало ценность. И если эта ценность будет разрушена - то жалко вложенного труда и испорченного материала.
---
Что было в отношениях героини КИРПИЧОМ?
Ответ: муж, он сам по себе ценности особо не представлял, ОНА его взяла, выложила из него "уродливую сарайку".
То что построено это "дворец"? Нет.(это хорошая семья, там уют, гармония, достаток? нет!!!)
Она строила 12 лет "уродливую сарайку", а потом решила в этой уродливой сарайке родить троих детей. Кто виноват? Сарайка? Кирпич? (рожалка).
Какого труда ей жалко? Труда, в котором она на протяжении 12 лет вкладывала свой труд в "кирпич", который этого не стоит? который разваливался на глазах?
Ну нет же... Это был "мартышкин труд", он был абсолютно неквалифицированным, не продуктивным, никто об этом труде не просил, и никто за него не благодарен. Просто "просранный труд".
Сарайка сейчас развалилась? Нет... Эта уродливая сарайка просто перешла другому владельцу.
Стоит ли жалеть свой труд, вложенный в нее? нет... это был "плохой труд"... автор могла бы его вложить в гораздо более лучшие "кирпичи".
Стоит ли жалеть испорченный материал? НЕТ!!! Материал стал лучше за эти 16 лет... все равно остался "паршивым" но гораздо лучше чем был... у него профессия, опыт, навыки соблазнения дур и навешивания на них кредитов... он остался ровно таким же вором. которым был в 16 лет, только увеличил свою "квалификацию" и масштаб.
---
Автор жалеет СЕБЯ, оправдывает СЕБЯ, но НЕ порицает себя... То есть ОШИБКА не может быть "отработана", если она не "признана".
---
Детей жалко... Но есть такая теория, что дети знали в какой семье им рождаться, они сами выбрали себе такое предназначение... Это автор могла не знать кто ее муж и кто она сама, а дети знали... и выбрали ИХ, именно таких... Зачем? потому что ИМ так НАДО, это их путь.
Когда просит помощи женщина — я хочу помочь. Когда помощь просит женщина с детьми/котами/другой живостью, то я понимаю, что ее финансовая яма — это ее карма.
И если воспринимать бедность как карму (последствия) неправильного выбора, то очень многое становится на свои места. Ну, по крайней мере карьера вас не бросит, не разлюбит и не возьмёт на вас кредит.
А вы четвертого родить можете. Все равно уже крест на себе поставили. У женщин без амбиций судьбы нет. Не более чем статисты в чужой жизни.
Мой муж никогда не был идеальным. Я любила его несмотря на тонны недостатков и принимала их в нем. Вообще все люди разные и порою нужно смириться с чем-то в другом человеке, если тебе нравится рядом с ним. Я любила его жертвенно и самоотверженно. Он был тем самым парнем, который постоянно врёт, может даже лишнего сказать в пылу скандала, который не любит работать и вечно в поисках себя, такого идеального и красивого... Типичный нарцисс, проще говоря!
Мне понравилось в нем его уверенность, я всегда имела низкую самооценку, несмотря на симпатичную внешность. Пока я училась, он бросал школу. Пока я поступала дальше, он воровал и пил с друзьями. Мне было плевать, он был тем кто в моей душе зажигал огонек и дело вовсе не в сексе.
Мы многое пережили с 16 лет до 32, ровесники. Но последний точкой стало его пренебрежение и измена. Да я мирилась с тем, что он разгильдяй в 16, в 24, в 27, но когда у нас родились дети и их папа откровенно забил на семью и начал жить на детские играя в онлайн игры. Я короче устала тащить его. Я помогла ему получить права и устроиться в такси, купили ему машину на детские, копили, повезло вовремя взять ипотеку, все платила я и плачу. Как думаете, что он сделал? Он завел бабу и ради нее заложил машину. Мало того влез в кредиты.
Он пришел якобы с работы, а по факту от нее и начал давить на меня, якобы попал в аварию и его посадят. Я не знала про бабу и взяла большой кредит. У детей садики, младшей пару месяцев. Я вечно подрабатываю, мою магазины, дома удаленно платят меньше в декрете.
Мне ночью позвонила его баба и сказала всё и фото и скрины. Я оказалась его держу и сижу на его шее... Мир разделился на до ... После... И да, я в третьем декрете и рожать не боялась, знала своего мужа и на него не рассчитывала. Да я уставшая, трое погодок, не ухоженность, проблемы со здоровьем... Есть причины мне изменять.
В момент мои чувства к нему как сдуло и я увидела ужасную картину. Я пожертвовала своими лучшими годами на обслугу этого человека, я родила ему красивых и здоровых детей, протащила его до своего жилья и машины за мой счёт. Я научилась жить так, чтоб довольствоваться малым и ни в чем не нуждаться. А он пришёл и сказал, что я убогая страшная баба и что из-за меня он живёт в долгах ( вместо работы он ездил к бабе, а мне привозил кредитные деньги, якобы заработал). Я оказывается его объела с детьми и вообще я должна отдать кредиты потому что на меня их потратили. Оказывается там более красивая женщина и грудь у нее не висит и там у нее красивее и вообще она его любит. Я уверена, что проблем в интиме не было, я отлично владею телом и умею многое, хотя и начала встречаться с ним когда была девочка, я ради него научилась многому и пыталась быть лучшей во всем. Готовить, вести быт, быть нежной и внимательной, быть сексуальной, но естественно только родив пару месяцев назад я не успела привезти себя в форму, да честно иногда я боюсь просто упасть с ребенком на руках в обморок, какой здесь спорт или диета. На этот случай научила трёхлетнюю старшую дочь звонить бабушке.
Вот сижу и думаю, как ужасно я ошиблась в том, что смогу протащить любовь за двоих, ведь меня видимо никогда не любили. Я честно хотела навсегда и была готова терпеть его и тащить, просто потому что люблю его такого вот балбеса. Но вот розовые очки разбились стеклами во внутрь. Я даже измену могла бы со временем простить, но не его пренебрежение и неуважение. Очень больно осознавать это и понимать, что финал. Нет я его уже не смогу простить.
Скажите, почему несмотря на то что ты даёшь всю себя, все равно именно для этого человека ты не лучшая, не любимая, не навсегда.
