Вот читаю комментарии и возникает идея, что это не у ТС проблемы с контролем, а у комментаторов проблемы с доверием.

Мы с супругом знаем пароли от телефонов друг друга, отчитываемся о разных передвижениях, о планах на следующие дни, о желаниях и о предпочтениях.

Мой драгоценный прекрасно понимает, что если он напишет «родная, я еду домой», то дома его будет ждать толькочтоприготовленная свежая еда и набранная ванна. А если я пойду с работы вовремя, то меня будет ждать свежесваренный кофеек.

А соблюдение договоренностей вообще помогает избежать офигенной кучи недопониманий в отношениях. Если уж так вышло, что мы договорились, что он заберет меня с дружеской встречи в 9, то он может быть уверен, что в 9:15 я уже буду сидеть в машине, пока он будет везти нас домой.

И знаете что? Это очень удобно! Всего лишь несколько простых действий повышают лояльность вашего партнера. Можно, конечно, ходить и выебываться типа «да я тебе ничего не должен(а), живу как хочу, делаю че по кайфу», и да, партнер никак вас не остановит. Партнер вообще не имеет права даже настаивать на чем-то. Все, что может сделать ваш партнер - это заебаться и положить большой хуй на ваши отношения. Он ведь тоже вам ничего не должен, да? Ни выполнять обещания, ни работать во благо вашего общего - только во благо своего собственного, ни верность хранить. Правильно же?

Зачастую секрет гармоничных отношений прям на ладони - это договариваться и соблюдать договоренности. Это ведет и еще к одной замечательной плюшке отношений: когда ваша страсть утихнет, а гормоны улягутся, у вас останется уверенность в своем партнере, чувство надежности и безопасности. А это ведет еще дальше: к кайфовым и беззаботным отношениям, где вам не надо додумывать за партнера лишнее, не надо тревожиться и волноваться, а еще вы точно понимаете, что услышаны своим партнером, что у вас есть четкие планы на будущее, за исполнение которых можно не переживать.

Дружище, все на тебя так наехали, что захотелось тебя поддержать!

Во-первых, стоило бы понять, откуда уши растут. Такое, как у тебя, гиперконтролирующее поведение иногда бывает просто следствием воспитания (папа контролировал, дедушка контролировал, медведь в лесу контролировал и т.д.), но нередко вызывается травмой брошенного ребенка. Это может быть как действительно значимое событие, когда мама оставила ребенка на бабушку и уехала навсегда в Москву, так и на первый взгляд неожиданное - например, мама преступно сдала тебя на три дня в инфекционную больницу, при этом сама круглосуточно сидела под окном с термосом, но в детской психике это все равно зафиксировалось как предательство, смерть, смерть, гроб.

Поэтому теперь тебе жизненно важно знать, где находится твой объект привязанности и быть уверенным в том, что он тебя не бросил. Подумай, твой ли это вариант, покопайся в памяти, поговори с родными. Призраки, вытащенные на свет божий, становятся менее вредоносны.

Второй момент. Пока ты не пролечил эту штуку, для тебя она имеет жизнено-важное значение. Без шуток: маленький примат, которого бросил опекающий взрослый, обречен на гибель - и это именно то, что ты чувствуешь на самом деле в момент ожидания, если моя гипотеза верна. Умру? В этот раз не умру? Как бы понять поскорее...

Жена же явно воспринимает твой контроль просто как насилие. Почему?
а) Ты не объяснил.
б) Она не услышала.

С "Она не услышала" мы ничего не сделаем - я же тебе пишу, а не ей)) А вот с "ты не объяснил" можно поработать. Сравним:

а) Ну неужели трудно сообщить, где тебя носит? Сколько раз просил - как об стену горох! Еда стынет, для тебя, между прочим, приготовленная! Ты, вообще, понимаешь, как это выглядит со стороны? Это как надо относиться к человеку, чтобы не найти 10 секунд на сообщение "Все в порядке, еще празднуем, перед выездом наберу?!"

б) Слушай, я знаю, что я тревожный и гиперконтролирующий придурок, и я действительно собираюсь с этим работать так-то и так-то. Но пока... Ты просто представить не можешь, что я чувствую, когда не понимаю, во сколько ты вернешься. Я реально то стою у окна с телефоном, то бегаю по комнате кругами. А какие картины рисуются у меня в голове... Все катастрофы, теракты и прочие ужасы в эти минуты я проживаю в деталях. Я понимаю, что это мои тараканы, но они реально жуткие. Так что если можешь - пиши...

Что мы имеем во втором варианте:
- ты говоришь не о ней (плохая, не пишет), а о себе (тревожный, бегаю);
- ты признаешь свой косяк (гиперконтроль);
- ты говоришь о своих чувствах: раскрываешься, снимаешь броню и демонстрируешь доверие.

Этот вариант на самом деле имеет шанс перестроить ваше отношение к ситуации. Но с гиперконтролем работать необходимо. У вас же ребенок в планах? Упаси боже, родится девочка - ты просто не представляешь, какими сумасшедшими порой становятся возрастные папы девочек! Но и мальчикам несладко приходится в условиях гиперконтроля. Так что - вперед, на плановый ремонт головы ради светлого будущего потомков.

Ты спрашиваешь, может ли жена быть контрзависимой? Да запросто. Или ты думал, что у тебя эксклюзивчик на мозговых тараканов? Но видишь ли, часто получается так: что-то не устраивает тебя, а поработать с собой должна она)) Начни с себя, дружище, начни с себя. Вполне вероятно, что заметив изменения в твоем подходе, она захочет измениться сама, и тогда у вас вообще все будет круто.

И последнее... Прости, но это травмировало уже меня: "срач" мужского рода, как врач, грач и Горыныч. Не женского, как речь, печь и бестолочь. Не нужен срачу мягкий знак!.. Засим прощаюсь, удачи тебе.