Идиоты среди нас

Они — среди нас
Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мёртвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где?

Они — среди нас
Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадёт в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.

Они — среди нас
Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Они — среди нас
Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришёл заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей.
Синьор подумал и ответил: разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Они — среди нас
На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр.
Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос.
— Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота?
— Нет ничего проще, — ответил психиатр.
— Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна.
— Какой вопрос?
— Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно?
— О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.

Они — среди нас
Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвёртый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продаётся холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.

Я ушла из KFC и устроилась работать в частный мясной магазинчик.
И мне вот дичайшей нравится тенденция: заходит покупатель в магазин. Я ему: "Здравствуйте!", дежурно (или от настроения), улыбаюсь. А они, чаще всего женщины (возрастная категория самая разная), морду кирпичом скукурузят и даже не кивнут. Величественно плывут, блять, будто пава. Зато потом такие: "А взвесьте мне, пожалуйста....."
И ты такой стоишь и думаешь: "Ну да, поздороваться в ответ чертовски сложная задача. Надо бросить все силы на смелое "Пожалуйста"".
Можно вообще зайти, хер на покупателя, которого обслуживают, положить и сходу: "Так, мнеее....."
И это те самые люди, которых "старших ннннада уважать!".
Я уже привыкла к постоянникам, которые уже плохо слышат/на похуях.
Но, блин, что за дичь? Откуда вы такие, которым сложно сказать банальное "здрасте", беретесь.

Продавцы такие тоже есть. В магазин заходишь, здороваешься, а к тебе даже передом избушку свою не повернут. Сидят, пиздят/в телефонах/по телефону/с соседкой Глашей.

Я не буду говорить, куда таким категориям покупашек и продаванов идти только благодаря тому проценту славных людей, которые здороваются, шутят и поддерживают шутки, который приходится на этих товарищей недоголубых кровей.

Смысловой нагрузки пост не несёт.
Высказаться хочется, а некому.
Пожалуйста, будьте вежливы друг с другом. ♥
Всем добра.

P.S. - Уставшие на работе (внезапно!) люди, не вы одни устаете. И не надо загонять про разные профессии. Все к вечеру в осадок выпадают от усталости и внутренних переживаний. Так что завязывайте с обесцениваем чужого труда.

Простая вежливость друг с другом сделает мир чуточку теплее. А тем, кто посылает на хуй, аргументируя это тем, что следом едет "вамштотаподсказать?", хочется пожелать самого замечательного, доброго и лучшего похода на этот самый хуй. 🖤