В самой потребности в объятиях, прикосновениях и сексе нет ничего противоестественного. Кому-то нужно много тактильности, кому-то мало. Опять же, "языки любви" у всех разные: у кого-то - слова поощрения, у кого-то - время, у кого-то - подарки... Есть ещё помощь и прикосновения. Рекомендую, кстати, на эту тему книгу Гэри Чапмана "5 языков любви". Полезное.

Так вот. То, как вы пишете (" чувство яркой любви, обожания", "влюбилась с первого взгляда", "меня часто переполняют чувства к нему, я начинаю слишком активно лезть с обниманиями" и т.д.), а также взаимодействие с партнёром и его реакция на ваше поведение говорит о том, что тут явно что-то не то. Что дело мы имеем не со здоровыми отношениями, а невротическими. Из вашего описания похоже, что у вас очень сильная потребность в слиянии, которая в основном проявляется через потребность в тактильности. И это естественно для любого человека, но только лет до 3х. Если такая сильная потребность в слиянии проявляется во взрослом возрасте, то это вызывает вопросы. Представьте, что у вас есть ребёнок, скажем, 7-10 лет. И он постоянно ходит за вами хвостиком, просится "на ручки", стучится в дверь и плачет, если вы закрываете её и хотите почитать книгу, постоянно требует вашего внимания: "мам, смотри, я самолёт, мам, я нарисовал, мам, мам, мам... ", не может ни секунды посидеть один и поиграть в свои игрушки. Как думаете, на сколько вас хватит, даже с учётом того, что вы его нежно любите?

Конечно, вы не ведёте себя с мужем так утрированно, как в примере с ребёнком. Но когда взрослый человек настолько растворяется в партнёре, как вы, это вызывает у партнёра огромную гамму чувств. И раздражение (его сарказм) - самое безобидное из них.

Так что чтобы решить проблемы с недостатком тактильности в отношениях, вам нужно разобраться со своей чрезмерной потребностью в слиянии с другим человеком. А в таком виде эта потребность возникает, когда у маленького ребёнка есть "травма слияния" со значимым взрослым - мамой. Это очень ранняя травма, она формируется, когда у младенца не было любящего контакта в достаточном количестве - его игнорировали, отвергали, не брали на руки, рано отлучили от груди, если мать кормила и выполняла функции механически, без эмоциональной вовлечённости и т.д. Или, наоборот, если контакт был чрезмерен (мать "душила" своей "любовью" и считала ребёнка своей частью). Суть в том, что и в первом, и во втором случае там не было главного компонента здорового развития личности - безусловной любви. Поэтому часть психики такого ребёнка "зафиксировалась" в младенческом возрасте, и продолжает жаждать того "естественного" слияния с мамой. Фактически, большая часть этого человека не выросла, и эмоционально находится на уровне младенца. А ни один взрослый человек не сможет искренне и долго любить "младенца во взрослом теле", потому что когда хотят детей, заводят детей, а не находят таких "взрослых". Нет, если другой человек тоже такой же "младенец с травмой привязанности", или другими комплементарными травмами, то отношения будут сказкой. До первых жизненных трудностей, ну или до рождения собственного ребёнка. А потом будет оооочень весело.

Про потребность в сексе - это отдельная большая тема. Но если вкратце, то может быть, что вам нужно секса больше партнёра не потому, что хочется именно секса, а потому, что хочется почувствовать себя "в слиянии", и секс - это единственный "законный" способ. В этом тоже нет ничего хорошего, потому что отсутствие секса и отказ в нём воспринимается как отвержение и отсутствие любви в принципе, хотя человек мб просто устал.

В общем, резюмируя, чтобы наладить отношения, нужно действительно стать более самодостаточной, как вы сами пишете. Другой вопрос, что при травме слияния это почти невозможно сделать самостоятельно. Поэтому лучшее, что вы можете сделать в данном случае - пойти на психотерапию, как советуют другие комментаторы. Причём это должна быть длительная психотерапия, где в теплом и принимающем контакте с психотерапевтом вы будете "доращивать" своего не выросшего внутреннего младенца. Психотерапевтический подход здесь не так важен, единственное, не нужно идти в КПТ, к бихевиористам и в классический психоанализ. Лучше идти к гуманистическому психотерапевту, гештальтисту, символдраматисту, экзистенциальному или юнгианскому аналитику, эмоционально-образному терапевту, интегративному терапевту. В общем, вариантов много, главное, чтоб вы чувствовали от психотерапевта тепло и принятие.

Удачи вам, ТС и любви! К себе :)

P. S. Текст написан не просто с профессиональной точки зрения, но и по мотивам личного опыта в йуносте. Только в моём случае нужна была не тактильность, а "чтоб он сам догадался". Ведь если не может догадаться (как мама младенца догадывается), то, очевидно же, не любит!!1🙈

Хотелось бы вывалить на всеобщее обозрение мои отношения с мужем. Мы вместе чуть больше года, женаты месяц. Я в него влюбилась с первой встречи, призналась ему на 3й день. И до сих пор это чувство яркой любви, обожания, меня не отпускает. Мы начали жить вместе почти сразу после знакомства, я переехала к нему жить. Отношения у нас в целом мирные и неконфликтные, со стороны кажется что жаловаться мне не на что, общий доход у нас чуть выше среднего, бюджет общий, детей нет. По выходным всегда гуляем или ходим в бар или в гости к друзьям, дома часто уютные вечера с фильмом или аниме и вкусной едой. К моим готовке-уборке он не придирается, не приготовила ничего - закажем либо он сам приготовит, не убралась - ну и ладно, в другой раз. Я его не прошу ничего по дому делать в плане уборки и мытья посуды, потому что доход у него выше и работает он больше, чем я. А проблема моя вот в чем, я очень тактильный человек, я очень люблю обниматься, проявлять нежность и заботу. Хочу заметить, что мой муж не совсем моя противоположность в этом, он может меня и обнять сам, и поцеловать, на улице мы часто ходим за руку, по утрам когда просыпаемся то долго лежим в обнимку, не каждый день конечно. У меня есть такая проблема, что меня часто переполняют чувства к нему, я начинаю слишком активно лезть с обниманиями, комплиментами и он может резко это обрубить, сказать что я слишком навязчива и бешу его этим. Обычно после такого мы начинаем ещё реже обниматься, я пытаюсь дать ему больше свободы, понимаю что душу его этим, чувствую себя так, как будто выпрашиваю одолжения. Но самой мне очень больно, мне очень не хватает от него нежности, комплиментов, каких то доказательств, что он меня любит и ценит. Он говорил мне что любит всего раза 3-4 за все время, это такая редкость для меня. Секс если что у нас в среднем 2 раза в неделю, мне этого хватает, хотя раньше хотелось чаще. Бывает что я предложу секс, а он нет не хочу, давай завтра, и со временем я и сама стала реже предлагать, сексуальное желание поумерилось, но мои желания обниматься каждый день не поумерились, я очень от этого страдаю, чуть ли не сгораю от любви и привязанности к нему. И умом понимаю что это ненормально, надо быть более самодостаточной, но как не знаю.

Сейчас я на несколько дней уехала к родителям в другой город, это первая серьезная разлука с мужем за все время. он пишет мне с сарказмом что наконец то наслаждается одиночеством и что не скучает по мне вовсе. В этих его шутках вполне может скрываться правда. Я никогда не знаю точно что он ко мне чувствует, любит ли, хочет ли он меня сам обнимать или обнимает, потому что знает что мне это нужно. Так хочется какой то искренности от него, но знаю что этому не бывать, он тщательно скрывает свои эмоции. Я не думаю что он меня бросит или будет изменять, он такой человек, достаточно безразличный снаружи. Или я себе все придумала и он правда ни капли меня не любит и ему просто удобно быть с кем то, хорошо иметь компанию куда то сходить и съездить. В общем гложет меня его отношение ко мне, заводить с ним прямой разговор об этом бесполезно, не ответит, переведёт в сарказм, а потом ещё и обнимать пару дней не будет за то что докопалась. Отношения эти мне очень важны и нужны, ярких скандалов и придирок у нас и правда нет. Я все думаю как мне справиться со своей любвеобильностью и желанием быть любимой, желанием того, чтобы он мне говорил комплименты, проявлял чувства. Сейчас пока я в отъезде даже стараюсь не надоедать ему перепиской, в глубине души надеюсь может все таки соскучится по мне. И боюсь что когда я вернусь, то наброшусь на него и опять буду навязчивой, а его это оттолкнет. Вот бы он меня любил так как я его... Но посоветуйте лучше мне пожалуйста как умерить свои чувства и эмоциональную зависимость от человека, ни работа, ни какие то занятия не помогают надолго отвлечься от мыслей о нем.