Размышления⁠⁠1

Хотелось бы вывалить на всеобщее обозрение мои отношения с мужем. Мы вместе чуть больше года, женаты месяц. Я в него влюбилась с первой встречи, призналась ему на 3й день. И до сих пор это чувство яркой любви, обожания, меня не отпускает. Мы начали жить вместе почти сразу после знакомства, я переехала к нему жить. Отношения у нас в целом мирные и неконфликтные, со стороны кажется что жаловаться мне не на что, общий доход у нас чуть выше среднего, бюджет общий, детей нет. По выходным всегда гуляем или ходим в бар или в гости к друзьям, дома часто уютные вечера с фильмом или аниме и вкусной едой. К моим готовке-уборке он не придирается, не приготовила ничего - закажем либо он сам приготовит, не убралась - ну и ладно, в другой раз. Я его не прошу ничего по дому делать в плане уборки и мытья посуды, потому что доход у него выше и работает он больше, чем я. А проблема моя вот в чем, я очень тактильный человек, я очень люблю обниматься, проявлять нежность и заботу. Хочу заметить, что мой муж не совсем моя противоположность в этом, он может меня и обнять сам, и поцеловать, на улице мы часто ходим за руку, по утрам когда просыпаемся то долго лежим в обнимку, не каждый день конечно. У меня есть такая проблема, что меня часто переполняют чувства к нему, я начинаю слишком активно лезть с обниманиями, комплиментами и он может резко это обрубить, сказать что я слишком навязчива и бешу его этим. Обычно после такого мы начинаем ещё реже обниматься, я пытаюсь дать ему больше свободы, понимаю что душу его этим, чувствую себя так, как будто выпрашиваю одолжения. Но самой мне очень больно, мне очень не хватает от него нежности, комплиментов, каких то доказательств, что он меня любит и ценит. Он говорил мне что любит всего раза 3-4 за все время, это такая редкость для меня. Секс если что у нас в среднем 2 раза в неделю, мне этого хватает, хотя раньше хотелось чаще. Бывает что я предложу секс, а он нет не хочу, давай завтра, и со временем я и сама стала реже предлагать, сексуальное желание поумерилось, но мои желания обниматься каждый день не поумерились, я очень от этого страдаю, чуть ли не сгораю от любви и привязанности к нему. И умом понимаю что это ненормально, надо быть более самодостаточной, но как не знаю.

Сейчас я на несколько дней уехала к родителям в другой город, это первая серьезная разлука с мужем за все время. он пишет мне с сарказмом что наконец то наслаждается одиночеством и что не скучает по мне вовсе. В этих его шутках вполне может скрываться правда. Я никогда не знаю точно что он ко мне чувствует, любит ли, хочет ли он меня сам обнимать или обнимает, потому что знает что мне это нужно. Так хочется какой то искренности от него, но знаю что этому не бывать, он тщательно скрывает свои эмоции. Я не думаю что он меня бросит или будет изменять, он такой человек, достаточно безразличный снаружи. Или я себе все придумала и он правда ни капли меня не любит и ему просто удобно быть с кем то, хорошо иметь компанию куда то сходить и съездить. В общем гложет меня его отношение ко мне, заводить с ним прямой разговор об этом бесполезно, не ответит, переведёт в сарказм, а потом ещё и обнимать пару дней не будет за то что докопалась. Отношения эти мне очень важны и нужны, ярких скандалов и придирок у нас и правда нет. Я все думаю как мне справиться со своей любвеобильностью и желанием быть любимой, желанием того, чтобы он мне говорил комплименты, проявлял чувства. Сейчас пока я в отъезде даже стараюсь не надоедать ему перепиской, в глубине души надеюсь может все таки соскучится по мне. И боюсь что когда я вернусь, то наброшусь на него и опять буду навязчивой, а его это оттолкнет. Вот бы он меня любил так как я его... Но посоветуйте лучше мне пожалуйста как умерить свои чувства и эмоциональную зависимость от человека, ни работа, ни какие то занятия не помогают надолго отвлечься от мыслей о нем.