По поводу выкидыша. Это тяжёлая тема для меня. Это был не запланированный ребёнок, но желанный. Я не курю. Могу выпить только немного по праздникам. При первых осмотрах всё было хорошо, я соблюдала рекомендации. Просто вот так бывает, что беременность замерла. Вот просто так и случилось. Нет виноватых. Но чувство вины было, а вдруг, а что если бы. И от того что он держал меня за руку и привёз все лекарства мне бы стало легче, если бы он при этом поддерживал морально. Мне морально тяжелее, а не физически.

Да я дура, что на некоторые звоночки не обратила внимания, но чувства вещь такая. Я хотела казаться для него лучше чем я есть, он скорее всего так же.

Про ремонт. Ему очень нравится стиль лофт и квартиру он решил обставить в этом стиле. Моё мнение в этом вопросе не учитывалось совсем. Хотя я хотела сделать квартиру светлее. Всё что бы я не предложила сразу отметалось как старьё, бабушкин стиль, деревенщина. Даже желание повесить навесные ящики на кухне вместо открытых полок. "Ты че совсем дурная? Из деревни что ли? Сейчас никто так не делает. С твоим хотелками только бабушкам хрущёвки украшать". Возможно моё чувство стиля не такое изысканное как у него, но прийти к компромису можно было бы. В вроде нашем общем жилье мне доверили только кровать выбрать и постельное бельё, хотя этот выбор тоже обосрали потому что " Ты не видишь, что сюда надо кровать кованную/не такую здоровую/не такую узкую/без спинок/со спинками но чёрными/ясно всё я сам выберу". Про постельное даже говорить не хочу. Мои светлые комплекты пылятся в шкафу потому что он купил отличные серые и чёрные. А я непрактично подхожу к выбору.

Пока мы жили в квартире которую я снимала ещё до нашего знакомства, таких проблем не было. Он говорил, что если бы была возможность, то он всё бы переделал, но к моим порядкам относился вроде спокойно. В новой квартире он делал всё только как хочет он. Раньше если ему не нравилось что я приготовила (это было не так часто), то он либо готовил сам, либо переделывал/досаливал отдельно по своему вкусу. У меня ГЭРБ и я не ем сильно пряную пищу. Теперь я только выслушиваю что у меня руки не из того места и вообще меня к кухне подпускать нельзя. И обязательно демонстративно выкинуть всё в ведро. После нескольких психов я перестала готовить на время. Он пару раз сварил сам, по заказывал еду, а потом снисходительно допустил обратно до кухни.

И дело даже не в том, что может быть я где-то что-то делаю не так, а в том как это доносится. Не "в этот раз не получилось, но давай в следующий раз сделаем лучше", а " Руки из жопы что-ли? Да таких вообще пускать нельзя. Уйди отсюда я сам всё лучше сделаю".если ему что-то не нравится, значит я виновата. Если мне не нравится, то я дура без вкуса, стиля, а он молодец. После такого отношения руки опускаются что-то делать. Мы и говорили на эту тему, и ругались, и скандалили, а толку нет.

Скорее всего мы действительно виноваты оба, но терпеть бесконечную пассивную агрессию я не хочу. У меня больше стрессов за эти 2 года было от него чем от работы, ситуации в стране и личных неудач. Возможно после он найдёт себе идеальную, а я такого же рукожопого дурака как сама.

Время ремонта было одно из самых тяжёлых в нашей жизни. Я настолько морально устала а какой-то то момент, что вообще перестала делать что-то. Мне не дали даже дизайн розеток выбрать.

Когда я делаю, что-то для себя, то чаще всего реакция делай как хочешь, но вообще я недоволен. И одежда на мне стремная/блядская/унылая. Косметики много (по блядски выглядит), мало (как мышь серая), мне не идёт (ну ты же не модель или звезда какая-нибудь)

Причём по началу всё было нормально, он никогда не вёл себя так. Да старался всё сделать сам, но по крайней мере моё мнение учитывалось. Понимала, что он слегка зануда, но проблемой это не казалось. Всё началось где-то через полгода после свадьбы, когда заехали в своё жильё.

Последняя капля была 2 месяца назад. 2 месяца назад у меня случился выкидыш на 11 неделе. Было тяжело хотелось заботы и поддержки. Он вроде был рядом, помогал заботился. И нудел. Как я неправильно сделала за своим здоровьем, как не слушала его, много работала (закрывали отчётность перед концом года), постоянно нервная была. Мне и так тяжело было, так ещё и морально постоянно давление. В духе ты сама виновата, что так получилось, но в следующий раз я за всём прослежу и тогда то всё будет отлично.

В больнице я и задумалась на что я трачу свою жизнь. После выписки я взяла отпуск за свой счёт на неделю и уехала к родителям. Это была самая спокойная неделя за последние 2 года. И реально стала счастливее, стала улыбаться опять. Домой возвращалась как на каторгу.

Думаю, что когда я скажу о разводе, то снова окажусь самой херовой, а он будет один в сияющих доспехах. Но мне уже всё равно. За эти 2 года он убил все положительные эмоции в свой адрес. Жильё я себе уже нашла (квартиру ему на нашу свадьбу подарили его родители) и оплатила за 3 месяца. Вещи первой необходимости уже перевезла. Осталось только уйти.