Безысходность.
Хотел сюда написать самый охуенный случай из своей жизни,но потом задумался,вспомнил прошлое и понял что нет у меня в жизни ничего охуенного,интересного или смешного.теперь грустно.суки.
![ну что тут скажешь... Родной Саратов [2]](https://cs.pikabu.ru/post_img/2013/03/28/12/1364500769_1718369122.jpg)
Кто знает людей лучше: человек или ИИ?
Представьте, что некий пользователь купил скейт, экшен-камеру и футболку. Что еще вы бы порекомендовали ему?
Вы знали, что Маяковский писал книги на английском?
Пусть и боян, но все же..)
Закреплено
Ремейк первого поста1
Привет, пикабушники!
А давайте окунемся в прошлое? Нет, я говорю не о счастливом советском детстве, когда трава была зеленая, манная каша в садике была без комочков, а молоко без пенки. Я говорю о тех, когда вы написали свой первый пост. Или же пост, с которого началась ваша слава и известность на Пикабу.
Почему бы не повторить? Как и зачем? Сейчас расскажу. Итак, поехали?
На Пикабу много авторов, хороших и разных: текстовики, иллюстраторы, переводчики, мастера озвучки. А читателей еще больше. И надо помочь авторам и читателям найти друг друга. А еще очень и очень многие авторы начали постить очень давно. За годы их стиль совершенствовался, мастерство оттачивалось. А первый пост - он оставался таким же, каким был. Так родилась мысль провести челлендж “Перепиши свой первый пост”.
Как поучаствовать? О, очень просто. Вы автор, у вас есть посты на Пикабу, есть желание что-то изменить в своем первом посте? Так давайте попробуем.
Что нужно сделать? Взять свой первый пост (или пост, с которого начался ваш путь к славе и известности), посмотреть, чего бы в нем хотелось изменить - и сделать это. А потом - запостить измененный вариант с тегом “ремейк первого поста” и с ссылкой на сам первый пост, чтобы можно было сравнить.
Как можно изменить пост? На ваш выбор, вариантов-то масса. Вы текстовик, у вас изменились стиль и манера подачи? Перепишите первый пост по-новому, так, как умеете сейчас. Вы переводчик комиксов, научились лучше подбирать шрифты, аккуратнее делать вставки - покажите читателям это. Вы художник? Тогда вы знаете, что делать, ведь ваш скилл постоянно растет.
Зачем вообще участвовать в движухе? Чтобы было весело и интересно - это само собой. А еще для того, чтобы напомнить читателям о себе, чтобы встретить новых, чтобы показать, что есть еще порох в пороховницах. Ну и разумеется, чтобы получить маленькую специальную ачивочку.
Короче говоря, пикабушники. С сегодняшнего дня и до среды 31 числа включительно можно поучаствовать в челледже Ремейк первого поста. А в четверг мы подведем итоги.
Все посты-ремейки можно посмотреть по этой ссылке.
Поехали!
Показать полностью
1
Про жрецов.
Очень позновательно, и у них много других видео
спор с папой или как стать любимым покупателем))
Вспомнилась тут история с моим отцом.
В один замечательный вечер сидели мы с папой и смотрели футбол. Ирландия против Австрии. По всемогущей логики папы я болела за ирландцев, так как обладаю рыже шевелюрой, и вообще "нефиг мне за рыжих болеть, это твоя привилегия" - уже со слов папы) В итоге побеждают австрийцы. НО! Есть одно но - при просмотре с папой футбола обязательно ставится какое-нибудь условие, как в дурака поиграть в общем. Проигравший называет победителя господином... Но мой папочка решил не останавливаться только на этом - в результате моего проигрыша я должна была весь день ходить в юбке в пол и с платком на лице как у восточных девушек.
Итог сего спора: я - проигравшая, одела как полагается юбку в пол, намотала на лицо этот чёртов платок. Пошли с папой в магазин за продуктами... Вы бы видели лицо продавщицы: заходят в магазин мужчина и девчушка в платках, мужчина берёт себе на кассе пачку сигарет и раскладывает продукты из корзины, и тут самый эпик(!) - "господин, извольте купить шоколаду"... Охранник вытаращил глаза на нас, но дальше хуже.. Папа: "Для склейки динамита лучше бы пластилин взяла, дурёха!". Это был конец, после просьбы охранника показать сумку я больше не могла ходить в тот магазин))
P. S. Всем таких отцов!
В один замечательный вечер сидели мы с папой и смотрели футбол. Ирландия против Австрии. По всемогущей логики папы я болела за ирландцев, так как обладаю рыже шевелюрой, и вообще "нефиг мне за рыжих болеть, это твоя привилегия" - уже со слов папы) В итоге побеждают австрийцы. НО! Есть одно но - при просмотре с папой футбола обязательно ставится какое-нибудь условие, как в дурака поиграть в общем. Проигравший называет победителя господином... Но мой папочка решил не останавливаться только на этом - в результате моего проигрыша я должна была весь день ходить в юбке в пол и с платком на лице как у восточных девушек.
Итог сего спора: я - проигравшая, одела как полагается юбку в пол, намотала на лицо этот чёртов платок. Пошли с папой в магазин за продуктами... Вы бы видели лицо продавщицы: заходят в магазин мужчина и девчушка в платках, мужчина берёт себе на кассе пачку сигарет и раскладывает продукты из корзины, и тут самый эпик(!) - "господин, извольте купить шоколаду"... Охранник вытаращил глаза на нас, но дальше хуже.. Папа: "Для склейки динамита лучше бы пластилин взяла, дурёха!". Это был конец, после просьбы охранника показать сумку я больше не могла ходить в тот магазин))
P. S. Всем таких отцов!
Бабе может быть тяжело, даже если она не работает, а сидит дома с ребенком!
Бесят тупоголовые боровы, не способные понять, что бабе может быть тяжело, даже если она не работает, а сидит дома с ребенком! Мать твою, ты приходишь с работы, весь такой деловой, тебе ужин горячий на тарелочке с голубой каемочкой, в квартире чистота-ни пылинки, ребенок чистый, сухой и накормленный, белье выглаженное-выстиранное. Зато жена НЕ СООТВЕТСТВУЕТ -усталая, с пучком на башке, в растянутой футболке, без маникюра и макияжа, еще и от роли богини секса по ночам отказывается - и чем ты милая, бля, занималась весь день????? ТЫ ТУПОЙ ЧТОЛИ, СКОТИНА???? Думаешь вся эта хрень под названием "домашний уют" с потолка падает? Иди посиди дома три года, понадрывайся, как пришпиленный, создавая этот уют, успевая и за ребенком смотреть-мыть-вытирать-кормить-чтоб в розетки пальцы не совал приглядывать-песни петь-одной рукой котлеты жарить-ногой пылесосить!!!!! а я пойду жопу протирать на работе у компа!!!!!! Если такой умный, какого хера на няньку и домработницу заработать не можешь, чтобы жена с маникюром и прической щеголяла и по ночам не отрубалась, как пьяная, а над тобой фокусничала?????? БЕСИТ!!!! Не будьте вы эгоистами!
Грушевая водка
