Как я новый мотоцикл не купил1
Решил я, пока новогодние скидки, новый мотоцикл себе купить на следующий сезон. Вот совсем новый, с салона, на гарантии. С моделью давно определился, ищу конкретно его. У дилеров присмотрелся, но захотел и прочие конторы попробовать, чтобы вдруг подешевле выйдет. И вот один из случаев:
Для ЛЛ: Схема работы у ребят простая – врать до последнего. Главное, обещая наличие того, что нужно клиенту, заманить его в салон, а дальше пытаться продать что-то из того, что фактически есть в наличии. Со мной это было так:
На сайте всё в наличии, ценник минимальный, обещают беспроцентную рассрочку. Звоню:
– Здравствуйте, мотоцикл <марка> <модель> интересует, в белом цвете. Есть в наличии?
– Да, в зале стоит, приезжайте, можно посидеть, попробовать, примериться.
– А рассрочку на него без процентов даёте?
– Да, и рассрочку даём, и гарантию, приезжайте.
– Окей, скоро буду мимо проезжать, заеду.
60 minutes later
– Здравствуйте, я про мотоциклы вам звонил.
– Да, здравствуйте. Вот, смотрите, <другаямарка> стоит, он почти такой же. А вот этот, <третьямарка> на том же заводе собирают, что и тот, который вы спрашивали.
– Так, а тот, который мне нужен, он то где?
– Ну, так получилось, его минут через 10 со склада привезут.
– А с рассрочкой что?
– Так пойдёмте, сейчас мы ваши данные брокеру передадим, посмотрим какой банк вам кредит повыгоднее оформит?
– Простите, но кредит и беспроцентная рассрочка, это немного разные вещи, вам не кажется?
– Ну это как бы рассрочка с переплатой… Но мы вам эту переплату компенсируем! Мы вам на эту сумму скидку дадим на разные расходники и допоборудование.
Моя ответная речь в советских кинофильмах называется непереводимой игрой слов с использованием местных идиоматических выражений.
3 hours later
Проезжая мимо салона я снова захожу внутрь. Да, он так и не приехал. Менеджеры заверили меня, что не знают о причинах задержки. Ну да, ну да…
P.S. На яндекскартах подобных отзывов масса и на все даётся официальный ответ с обещанием разобраться. Так вот, господа: Не верю! (С) Станиславский. Но на случай, если я ошибаюсь: события развивались 20 декабря 2025 года в Питере в салоне Глобалдрайв по адресу Софийская улица, 17к3, а номер телефона менеджера Максима заканчивается на 0869.
Оссподя. будто вчера родились... А как же одинаддцатая заповедь? "Наеби ближнего своего ибо иначе он наебет тебя и возрадуется". :-)
С машинами такая же фигня была.
Лет 9 назад зашёл на Авито. Смотрю, в одном салоне стоит ласточка, какую и хотел(подержанную смотрел). Ну прям идеал. Звоню в салон - все супер, приезжайте, вашу оценим в трейд-ин.
Озвучил, что еду из другого города.
Приехал на следующий день.
Я тогда ещё не знал о существовании таких приколов.
Первым делом они стали оценивать машину, на которой приехал (на тот момент ликвидная в отличном состоянии).
Оценили ее, стали уже бумаги готовить о продаже. Тогда мне показалось странным и я настоял на том, чтобы машину то мне показали уже.
Окей, пошли блуждать по стоянке, где машины стояли. Естественно, ее не было.
Пришлось смотреть другие варианты. Ни один из них мне не подошел. Тогда они вызвали кредитного консультанта, который мне начал впаривать то, что я могу в кредит тут взять вообще любую и стали показывать прям дорогие варианты. Я естественно отказался.
Вечер, время закрытия салона, но работают они до последнего клиента. Они стали уговаривать меня толпой приобрести хоть что-то от гранты до Порше, на которую мне тоже одобрят кредит.
Я отказываюсь. Стали давить на мою девушку, с которой я приехал.
Давили на нее максимально мерзко, что-то в типе - "наверное вы в отношениях тот человек, который принимает решения, а не ваш мужчина?".
А я все ждал, пока в салонах найдут ту, мою ласточку.
Но ее вероятно и в природе не существовало, по крайней мере по указанной цене.
Тогда они начали говорить, что она была гнилая, после ДТП ещё, с хозяином нет связи и всякое всякое.
Тогда я уже плюнул и мы уехали, было уже очень поздно, бензин в обе стороны они так и не оплатили. Оказалось условие такое работает, когда купил машину. Эти ублюдки были недовольны, потому что им пришлось подзадержаться. А я узнал о существовании таких схем.
Не про моты, но про удивление.
Давно это было, ещё когда за одеждой на рынок ездили, но уже не то, чтоб все. Идем с мужем по Меркурию в Ростове, день будний, продаваны либо на игноре, либо наоборот, за руки хватают. Две крайности.
На одном островке висят зимние одежки и плакаты про скидки 99% и подарки сверху. И вцепляется в нас продавец, про "только сейчас, только для вас". Ну, да фиг с тобой, а вдруг: А есть пальто демисезон в пол с капюшоном?
- Еееесть! Радостно ответсвует этот гений маркетинга и распахивает свой шалман ещё шире.
Ну, допустим, пойдем глянем. Он, соответственно, входит за нами и тут же извлекает... Это... Ну, знаете эти цветные микрошубы из взорвавшегося крола с рукавом 3/4? И радостно тянет это мне с тараторкой, что это прям вот на меня размер и ещё перчаточки у него к ней есть.
Ну, то есть, он реально думал, что дама в кожаных штанах и цепях в чёрном плаще и шляпе немедленно проникнется и начнет у своего не менее кожанного и бородатого спутника просить денег на труп бедного лилового кролика? Как это работает?
И таких примеров - вагон. Едешь за генератором под определённые характеристики, получаешь шоу про лодочный мотор или электросамокат. Пытаешься заказать чехлы на машину, тебе пытаются всучить шторы с ламбрикенами.
Их бы энергию, да на освоение космоса...