Однажды пришел Будда со своими учениками в глухую деревню, дабы просвятдением своим поделится с жителями.
Но не приняли его учения деревенские и стали кричать на будду оскорбляя его последними словами.
и сказал тогда Будда:
- оскорбление подобно подарку. До тех пор пока ты не принял его, остается оно у того кто принес его.
И добавил:
- ну а теперь мои ученики дадут вам всем пизды.
Сижу, пью чай. Напротив сотрудница. Она интересуется:
- Я смотрю, ты чай без всего пьёшь, даже без сахара. Диета?
- Ага.
- У меня не получается на диетах сидеть, всегда срываюсь.
- С этой не сорвёшься...
- А что за диета-то, как называется?
- "Денег нет и до зарплаты не будет".
———
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай...
———
Иногда думаешь: не мешало бы похудеть! Но, основательно поразмыслив, приходишь к выводу: раз уж не мешало, то и впредь не будет мешать.
———
Моя диета состоит из моря продуктов.
𝕓𝕠𝕩𝕩𝕩𝕠𝕢
Парикмахер:
- Я вас брил уже когда-то?
Клиент:
- Нет, этот шрам у меня еще с войны...
———
Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».
———
Нос начинает чесаться в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой...
———
Программист знакомится с девушками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
———
Рабинович заходит в парикмахерскую:
- Вот если я хочу побриться только с одной стороны, это должно стоить полцены. Логично?
- Ладно, фиг с вами! Садитесь. Ну, и какую сторону будем брить?
- Наружную.
𝕓𝕠𝕩𝕩𝕩𝕠𝕢
Спрашивает муж у жены:
- За чем быстрее бежит мужик, за бутылкой или за бабой?
- С бутылкой от бабы - недолго думав ответила она.
———
Поколению, которое сдавало ЕГЭ, сложно понять поколение, которое сдавало бутылки.
———
В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!
———
Пьяный с бутылкой заходит в трамвай.
Кондукторша: "А за проезд?"
Пьяный, перед тем, как глотнуть из бутылки:
"Ну за проезд родимый!"
———
Фраза "Не твоя вина" звучит как будто грузин отбирает бутылку.
———
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на бутылку просит!
𝕓𝕠𝕩𝕩𝕩𝕠𝕢
Как ни войдешь в метро — там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают — непонятно…
———
Те, кто жалуется, что в Москве раскопали все улицы, никогда не жили в провинции. В Москве хотя бы есть уверенность, что закопают обратно.
———
— А у нас в Москве водку уже не пьют…
— С чего бы это?
— Аллах запрещает!
———
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
𝕓𝕠𝕩𝕩𝕩𝕠𝕢
