xxxOscarxxx

Бессмертные воины света под предводительством шоколадной валькирии Зои Салданы поехали в злобную Мексику и там всех пиу-пиу-пиу. Когрессвумен, конечно же, вернули. Но сказали, что это только начало. Типа мексиканцы хотели проверить реакцию, а уж дальше-то будет такоооое!

Поэтому нужно срочно, вот прямо вчера внедрить к кому-то там Львицу. Львицы это такие спецагентши, которых подсовывают к тем, кого нужно усыпить на веки вечные. И вот эту агентшу Зои Салдане и Николь Кидман нужно срочно найти. Ибо своих специально обученных у них нет. В Америке же людей мало, а чтобы ещё и по-испански говорили - вообще днём с огнём не сыщешь.

Фабула (не амбула)

В общем, серия начинается с того, что Николь приезжает на какую стрелку, где её ждут 3 относительно белых мужика. У одного на груди шеврон (это же шеврон да?) Navy. То есть он из морфлота.

Он предлагает ей кофе, а наливает кофе почему-то мужичок с шевроном Army.

Короче, вообще не понятно, кто тут собрался и зачем. Потом приходит Салдана, ей тоже предлагают кофе, но она не позволит какому-то белому солдату ухаживать за ней. Не достоин вонючий снежок!

В общем, через 30 секунд Салдана наорёт на этих белых никчёмных морских армейцев, объяснит им, что она тут главная и уйдёт сама искать себе львицу.

Дальше будет 15 минут филлера о семейной жизни Салданы, после которого Салдана и Кидман приедут на секретную базу, куда уже собралась их ударная группа. Возглавляет группу, как всегда, сильная независимая женщина, которая теперь предпочитает сосискам вареники.

У неё ужасная стрижка, рельефные мускулы и грязный рот. Чтобы вы после праздников не перепутали её с нормальной женщиной.

Также у них в команде есть ещё один црушник из соседнего отдела, который всё про всех знает и двигает сюжет. Он и в первом сезоне его двигал как мог, а во втором без него уже вообще история стоит на месте. И вот он-то рассказывает все про всех плохих мексиканцев. Про то, что один глава картеля подружился с китайцами и у этого главы картеля есть брат в США, а у брата есть доча - самый геройский героичный пилот-герой США.

Она настолько крутая, что когда она надевает свою парадную форму, за ней бежит паж-индус со всеми её медалями. Тут даже Фримен в шоке.

А теперь внимательно!

Самая мякотка

Их план заключается в том, чтобы взять одного из лучших пилотов армии США, её публично и с позором выгнать из армии, отправить к дяде в Мексику, чтобы она там кого-то замочила, потом вернулась в США и до конца жизни (!), до самого мать его конца, жила под чужим именем, занимаясь не пойми чем по программе защиты свидетелей.

А в случае провала - её просто закопают в лесу и вся затея накроется медным тазом. Человек несколько лет учился на пилота, потом 10 лет отслужил верой и правдой, а его отправляют как мясо на убой, потому что не могут нанять ни одного сикарио в Мексике? Это бы им стоило пожизненного абонемента в тако белл и одной ночи с Сальмой Хайек.

Причём! Причём, она вообще не умеет никого убивать. Она - пилот. Она даже стрелять толком не умеет. Хоспаде... Морган, ну скажи им

Что? Нет! Не это скажи! Скажи, что они тупые и не нужно отправлять красивых пилотесс на убой.

Ой, да ладно. Если бы все были умными, что бы мы с вами смотрели?

Ты говорил, что остался один маленький пустячок. Заставить самую геройскую героиню вылететь с позором из армии, влезть в картель, убить какого-то китайца, потом под пулями сбежать домой, сменить личность и прожить всю жизнь, оглядываясь на каждую тень.

Как будем это делать?

Давайте вызовем её в Вашингтон и тут в спокойной обстановке попробуем ей что-то пообещать такое, что перевесит страх смерти и нежелание прожить остаток жизни другим человеком. Да?

Нет, что ли? А что вы собираетесь делать?

Понимаете, какое тут дело. Девка на выданье сейчас в Ираке летает. А у нас целых 33 минуты никакого экшония на экране не было. Поэтому пусть чёрная львица со всем отрядом летит в Ирак, чтобы там от души пострелять злобных иракцев и по возможности поболтать с чудо-женщиной. Но прилетит не сразу на базу, а куда-то в сторонку и оттуда уже на машине поедет к базе. И ещё 2 машины их будут прикрывать, ладно?

Прикол в том, что в Ираке нельзя ездить по 3 машины сразу. Поэтому иракцы попытались остановить прекрасных американских паладинов. А поскольку те не реагируют на сигналы жезлом, то в дело пошли мины и автоматы.

Грязноротая вежливо просит свою начальницу выйти из машины после подрыва. Начальница задумалась, но всё же неспешно покинула автомобиль, чтобы вдоволь настреляться на бегущих прямо на неё ближневосточных ботов.

Пыщ-пыщ-пыщ, тра-та-та, чё происходит-то? Почему миссия такая сложная?

Срочно, прямо сейчас нужно, чтобы вы нас прикрыли вертолётом, самолётом, квадрокоптером, хоть чем-нибудь! Мы же вам не солдаты какие-то!

И что вы думаете? Да-да, вы абсолютно правы. Именно в эту минуту, именно в этой точке Ирака, абсолютно случайно мимо крокодил американский боевой вертолёт!

Во же он! Зачем кричать-то?

Ракеты, взрывы, миниганы строчат как не в себя! Короче, вертолётчица избавила бедных иракцев от мучительной смерти от рук чёрной львицы.

Ни одного не осталось. Даже самого захудалого иракчонка, засевшего в кустах нет. А то, ух, львица порвала бы его на британский флаг! Вон она какая грозная, когда никого в прицеле нет.

Короче, доехали наши львы до базы. Там героиня и чёрная львица покорчили друг другу мордашки.

Львица поорала на начальника базы.

Потом она завела капитанку Америку в офис и там начала бомбить её одним-единственным вопросом.

- Ну типа да, люблю и что?

- А то, что мы тебя обесчестим, потом отправим в картель и там тебя убьют. А по дороге тебе нужно убить одного китайца. Ок?

- Чиво?

И вот на этой весёлой ноте серия заканчивается. Оказывается, если спросить американку любит ли она свою страну, она заплачет и согласится на позор, смерть и забвение. Вот такие дела, малята.

До скорых встреч!

"Спецназ: Львица" гораздо динамичнее и богаче в плане сюжета, чем тот же "Спецназ" с Дэвидом Бореазом в главной роли, хотя последний я бы назвал более реалистичным.

Первый сезон был интересным. Конечно, несуразностей в нём было море. Например, ЦРУ завербовало агента-девушку, внедрило её в семью арабского шейха, которого она должна убить. А потом сами же ЦРУшники её жёстко избили, чтобы якобы узнать, в какой момент она сломается. Избивали с элементами пытки.

Степень тупизны, которая не снилась даже Задорнову. Они избили агента до полусмерти, могли полностью отбить ей внутренние органы, выбить зубы, сломать руки/ноги/рёбра, и что ещё хуже - сломать ей психику, и это посреди операции по устранению врага, в котором агент играет единственную главную роль!

При этом первый сезон был неплох. Мне понравилось. Как я уже говорил, не шедевр, но до уровня "Списка смертников" дотягивает. Если вы не смотрели "Список смертников", то его я рекомендую как сериал про спецназ снятый бывшими спецназовцами.

Фух, многабукав! Закончим преамбулу.

Амбула

Второй сезон начинается ещё бодрее, чем первый. Некие мексиканцы выкрадывают конгрессвумен США, убивают её семью и вывозят её саму в Мексику.

Совершенно случайно, у конгрессвумен во внутренних органах в телефоне стоит gps-передатчик и она 24/7 транслирует своё местоположение всем секретным службам США. А бандиты её выкрали вместе с телефоном. Ну так, на всякий случай, вдруг ей позвонить нужно будет.

Об этом ЦРУ докладывает на самый верх. Самый верх в этом сериале - это наимудрейший наидобрейший не похожий на тебя, не похожий на меня просто так прохожий помощник зама вице-президента Морган Фримен. На самом деле его должность я выдумал. Должности в сериале вообще не озвучиваются.

В общей сложности мы имеем:

- Зои Солдана в роли главной львицы. Она глава отряда Львиц и полевой боец спецназа одновременно.

- Николь Кидман. Она глава главы отряда Львиц. По всей видимости, одновременно она замдиректора ЦРУ.

- Майк Келли - глава ЦРУ.

Лирическое отступление от амбулы

Вот тут будет небольшое отступление от общего повествования. Можно историческую справочку, буквально на минутку... 30 секунд?

Майкл Келли снялся во мноооожестве шикарных фильмов и сериалов. Карточный домик, Чёрное зеркало, Табу, Клан Сопрано и т.д. В этом году я видел его в офигенном сериале "Пингвин".

Сериал про персонажа из Вселенной Бэтмена, но абсолютно никакого отношения не имеющий к супергероям. Это некая современная аллюзия на Клан Сопрано - мафиозная драма. Причём с шикарнейшим сюжетом. За 10 часов нам расскажут целостную историю отрицательного персонажа. Она начнётся с убийства и закончится убийством. Причём, если вы думаете, что это спойлер, то нет - до последнего момента будет непонятно, кто кого и за что.

В сериале нет положительных персонажей. Абсолютно. Ни одного! И при этом я болел за всех главных героев. Настолько хорошо они раскрыты, их мотивы понятны и хочется им сопереживать.

Конец лирического отупления

Можно идти дальше?

Хорошо, вернёмся к нашим Львицам. Мы остановились на том, что ЦРУ доложили наверх о краже конгрессвумен. Наверху решили, что её украли, чтобы заставить США напасть на Мексику, это якобы выгодно России и Китаю, чтобы оправдать военные действия в соседних географических локациях.

Эм... ну ок. А кто это сделал? Не правительство Мексики же. Это некие пророссийские или прокитайские силы (как мы узнаем потом). У ЦРУ есть локация этой конгрессвумен. Президент США может позвонить президенту мексики и сказать:

- Are you ahueli tam? (англ. "вы выходите за рамки, уважаемые")

В общем, президент может попросить другого президента направить войска и освободить члена правительства США по угрозой санкций или чем они там ещё угрожают друг другу?

Но нет!

Морган Фриман решил отправить передовой отряд ЦРУ, чтобы освободить конгрессвумен. В отряд будет входить несколько лютых мужиков и главная главнючка Зои Солдана.

Все они погрузятся на одну машину, въедут в Мексику, благо конгрессвумен держат в одной машине без сопровождения и прямо рядом с границей. Ну, чтобы её отбивать было удобно.

Лютые мужики хедшотами перебьют плохишей, погрузят конгрессвумен в свой джип и помчат в сторону США.

И тут же откуда ни возьмись в чистом поле из-за угла начнут вылезать мексиканские полицейские и военные. Откуда они там взялись? Что они там делали? Зачем они лезут под пули доблестных бывших морских пехотинцев? Мы же уже знаем, что ни армия, ни полиция Мексики тут не причём.

Ай, да и ладно. Наши, не отрываясь от поездки, мелкими пачками по 2-3 машины начнут выключать мексиканцев. В какой-то момент их станет слишком много - 8 преследователей. Тут уж нашим придётся остановиться, чтобы по-хорошему всех укокошить.

Дальше наши рванут на всех парах к спасительной границе, но там будет закрыто на обед. Что делать? Из всех щелей начнут лезть мексиканские военные, мы окружены. Нужно прыгать в пограничную реку! Но до неё ещё нужно добраться.

И тут, откуда ни возьмись, прямо над Мексикой пролетал военный вертолёт США.

Ну, вы же пересадите конгрессвумен в вертолёт и он спокойно улетит с ней в США?

- Как нет? Почему нет? А зачем вам тогда вертолёт?

- А чтобы пиу-пиу-пиу нести добро и демократию!

- Ну, ок. Боевик же смотрим. А тут целых 15 секунд никто ни в кого не стрелял.

В общем, вертолёт пролетел мимо, а мы пока мчимся на полуразбитой машине к реке, чтобы с разбегу в неё плюхнуться. Жарко Мексике, все хотят купаться. Даже машины.

Конечно выживешь, бро. Ты в главной роли. Кстати, этот белый красавчик - отрицательный персонаж. Все отрицательные персонажи в сериале - белые гетеросексуальные мужики. И Салдана им всем покажет! Ну, не прям покажет, а в переносном смысле.

Но это не мешает просмотру (я про повестку, а не про то, что Салдана показывает).

В конце наши прыгнут в реку и спасутся. На этом первая серия закончится, как и этот длиннющий пост. Обещаю, в следующий раз без лирических отступлений. А то многие заснули уже на середине.

Всем, кто дочитал, спасибо. Жду вас на своём канале завтра. До завтра! Завтра увидимся, но это будет уже завтра.

Пока-пока!

Пока мы тут жуём сопли, доблестный китайский пилот утюжит трёх здоровенных террористов. У терроров даже боевая девка больше нашего пилотика. Вы, кстати, на кого поставили в этой драке? На китайца? Ха-ха (два раза), вы проиграли.

Пилот не смог в одну харю затащить этот бой и на подкрепление к нему всё же прорвалась майор-медик-штурмовик-красотка Дуодуо.

В последний момент она сняла со скафандра какую-то пневморуку, пробила непробиваемое стекло, бросила эту пневморуку младшому пилоту, и он это рукой нежно тюкнул террориста так, что из руки повылетали все подшипники, а из террориста все кровяные тельца.

А тем временем на базе внизу происходит лютая бойня. Все стреляют во всех. Кто не стреляет тот летает. Кто не летает, тот что-то судорожно обсуждает в каких-то помещениях похожих на ЦУП и диспетчерскую одновременно.

Нарисовано и правда очень качественно. Все объекты, все взрывы, всё очень реалистично. Хорошо подобран звук.

Но картину портит карикатурный русский персонаж, который посреди воздушного боя тоном деда Мороза кричит "о-хо-хо, мама, забери меня домой! Что мне делать? Что делать? Дальше что? Ура-а-а-а! Это я был в школе лучшим бойцом! Я потерял их! Папочка вернулся!"

Ну то есть в сценарии оно, возможно, было нормально. Но вот этот текст прочитанный последовательно фраза за фразой без паузы, это просто жестяная жесть. То ему страшно, он зовёт маму, то его окружили дроны и он не знает, что делать, в следующую секунду он взорвал пару дронов и уже был лучшим бойцом в школе, ещё через секунду он кого-то там потерял и вдруг уже папочка куда-то там вернулся.

Пока русский ас не может определиться, то ли он хочет к маме, то ли он сам уже папа, дроны запустили в космический лифт несколько ракет.

И это при том, что в тех самых кабинах лифтов едут террористы, которые должны проникнуть на космическую станцию.

Ракеты не абы какие, а навороченные, которые в секунду делают поворот на 90 градусов. Но эти ракеты ничто против русской мощи! Наш человек жмёт форсаж и летит вверх за ракетами. Правда самолёты не летают в космос, а ему об этом не сказали, поэтому русский делает удивлённое лицо ...

... и падает обратно на Землю из космоса.

наш доблестный соотечественник, у которого почти получилось

Но это не страшно, потому что на Земле в ЦУПе включили суперкомьютер, которые поборол ПО хакеров, все дроны тут же попадали, ракеты потухли, а кабины лифта поехали вниз. Па-бе-да!

Правда не совсем. В кабине лифта майор-медик все ещё дерётся с террористом, у которого одним ударом выбило не только зубы, но и все волосяные фолликулы, но при этом террорист настолько жёсткий, что он продолжает бой.

Из последних сил красотка-рэмбо натягивает пневморуку и бьёт ещё сильнее. От такой мощи террорист улетел в параллельное измерение, а майор прилипла пневморукой к полу лифта.

Но победа была недолгой. Космическая станция разрушена!

Горящая космическая станция летит вниз на Землю

Непонятно почему она летит на Землю, если она находится на расстоянии 90 тысяч километров. Почему она просто в космос не улетела он колоссальной центробежной силы. Но, не это важно.

Важно то, что космическая станция пролетела мимо космических лифтов, на которых летят вниз наши герои!

Герои, которые находились в 100 километрах от Земли (они только-только вышли в невесомость) и полетели обратно вниз, наблюдают в окно, как мимо них пролетает станция, которая минуту назад была на расстоянии 90 000 километров от них.

Но при этом тросы, которые натянуты между Землёй и станцией и по которым ездят кабины лифтов, всё ещё натянуты!

Што, мать его, происходит?

В общем, всё сломалось. Космическая станция рухнула на Землю. Все в расстройстве, что же дальше делать-то? Как дальше жить?

Вы ещё помните, что Земле осталось существовать 100 лет, её нужно двигать из Солнечной системы, для этого строят 10 тысяч огроменных мега-движков и вся эта лунная катавасия это всего лишь дополнительный квест, никак не мешающий основному проекту?

Тем не менее по всему миру с новой силой вспыхивают протесты протестующих против единственного способа выжить. Протестующие требуют возобновить цифровизацию мозгов. Чтобы жить в цифровом мире.

Но как, Карл, как? Где они собрались жить, если все компьютеры сгорят в фотосфере Солнца?

Хотя альтернатива тоже выглядит о-о-очень сомнительной. Даже если Землю угонят из Солнечной системы, как жить без солнечного света? На Земле наступит страшнейший мороз, выжить в котором будет абсолютно невозможно.

А пока я тут размышляю о вечном страдаю фигнёй, в фильме нам показали саммит всех стран-участниц проекта "Блуждающая Земля", объявили, что в течение 7 месяцев будет проведен тест двигателя и перенесли действие фильма на Луну, где идёт другой проект "Лунный изгнанник".

Это тот самый проект, который должен отодвинуть Луну от Земли, без чего невозможен проект побега Земли, а ещё он мешает проекту "Вечная цифровая жизнь".

Так что мы пока отложим другие важные дела и сосредоточимся на этом проекте.

Но уже в следующем посте. Что-то я сегодня подустал, товарищи.

Мы посмотрели в общей сложности 40 минут фильма.

До встречи!

Зачем кому-либо из команды эта информация - одному сценаристу известно. Зачем нам эта информация - не известно даже ему.

7. Космонавты прилетели на станцию. Следующий кадр показывает нам пальмы, солнце и 29 дней до атаки.

Космонавты чистят зубы

Проходят медкомиссию.

Блюют.

Вы же помните, как все любят блевать в этом фильме?

Младший пилот влюбляется в медсестричку-спецназовку. Она его бьёт.

Погодите! Секундочку!

А куда они летали до этого? Ну вот вся эта возня со взлётом, которой я посвятил половину предыдущего поста. Они взлетели ДО тренировок и медкомиссий?

То есть они сначала полетели на некую станцию, откуда должны были улететь на Луну, потом с неё вернулись и начали проходить подготовку и медкомиссию?

Нет, скажете вы. Сначала нам показали взлёт, а потом подготовку к нему. Но ведь нет. Перед взлётом китаянка сказала "Нихао, меня зовут Дуодуо, я медик низких орбит". То есть до этого момента пилот её не знал.

8. Дальше в лагере на Земле их готовят, учат стрелять из огромных ружей.

С кем они там воевать собрались? Земле осталось существовать 100 лет. Там даже солдаты должны стать строителями. Вся промышленность Земли должна работать на мега-движки. А тут космонавтов учат стрелять и драться.

Дальше нам показывают, что младший пилот окончательно втюрился в рэмбо-докторшу и несёт ей цветочки. Она в противонагрузочном костюме готовится опять куда-то лететь на лунном лифте.

Куда они всё время летают?

Младшой отдает цветочки и хочет выйти из лунного лифта, но двери лифта "внезапно" закрываются.

Ни проверок никаких, ни ответственных лиц. Никто ни за чем не следит. Заходи кто хочешь, бери что хочешь, жми любые кнопки - никто тебя не остановит.

9. А случилось вот что - группа террористов напала на космический лифт и одновременно базу подготовки астронавтов (ибо всё это слава богу находится в одном месте для удобства нападения).

Лифты, которые ехали вниз внезапно остановились и поехали наверх. Видимо, чтобы собрать там всех космонавтов и их дружно взорвать.

А вот зачем взрывать станцию и убивать космонавтов?

Ну ок, надо так надо. Эддард Старк врать не будет.

В общем, младший пилот вооружившись защитным костюмом и красотка-майор-медик вооружившаяся цветочками ринулись ввысь на космическую станцию.

Надпись на экране гласит, что через 35 минут космической станции наступит кабзда. Что простите? Как это работает. Почему нам заранее говорят, что произойдёт дальше в кино?

Нормально же общались! Шёл фильм, нам показывали как открыли технологию оцифровки мозга. Рассказали, что Земля умрёт через 100 лет. Нарисовали убер-двигатели. Показали китайца пилота, китаянку майоршу, их тренировки и тут БАЦ - через 35 минут на космическую станцию придёт писец! Как так? Я уже не знаю за кого мне болеть - за станцию, Землю или китайца с цветами?

Так, спокойно.

Пока космонавты едут наверх. На базу внизу напали хакеры и взломали всех военных дронов. Но у дронов нет ни малейшего шанса. Дронам просто кирдык, потому что в игру вступает Чак Норрис русский персонаж.

И вот тут меня как ножом по сердцу. Знаете, за столько лет я привык к Голливудской клюкве. Россия это всегда зима, медведи, балет, злобное правительство. Русские за границей - это мафия, водка, ушанки. А китайцы от всей души хотели показать умного и одновременно крутого русского персонажа.

Но у них совершенно не получилось.

Они взяли на роль очень начинающего актёра. Прямо совсем начинающего. Как будто он начал актёрствовать где-то на середине фильма. Все его реплики звучат как речь Деда Мороза "о-хо-хо, называй меня полным именем, хе-хе-хе".

У него и лицо как у Деда Мороза.

Нет, это не плохо. Но выглядит и звучит настолько наигранно и неестественно, насколько это вообще возможно.

Дроны взлетели и вместо того, чтобы расстрелять всех из миниганов куда-то дружно улетели.

А тем временем в космическом лифте, отодвинув железные скобы, вылезают из костюмов террористы.

В прошлом посте я специально заострил внимание на этих железных держателях. Оказывается, их можно спокойно поднять в движущейся кабине гиперскоростного лифта. Но чтобы другие космонавты их не подняли злобные террорюги заблокировали их второй раз. Чтобы уж точно никто не поднял эту хлипкую железячку.

Причём в момент блокировки кто-то из космонавтов вообще не сидел в своём кресле.

И это всё, дамы и господа, в том же самом лифте, который за считанные минуты пролетает 90 тысяч километров. 90 тысяч! И перегрузка там 9G. Космонавты блюют, теряют сознание, обретают веру в высшие силы, а у кого-то даже открываются чакры. Но при этом они спокойно ходят по лифту и наслаждаются полётом.

Ладно, это всё мои мысли вслух.

Террористы идут в кабину лифта, в которой конечно же никого нет. Кабина есть, пилотов нет.

А тем временем дроны взлетают над базой и начинают бомбёжку. Дроны китайские, поэтому лупят куда-угодно, только не в скопления людей.

Вот смотрите, куда они стреляют и где люди.

Тем временем террорюги на лифте бьют мирных космонавтов. Куда-то пафосно ходят из отсека в отсек, ломают какие-то приборные панели, аварийные щиты. У космонавтов открываются железки и они могут выбраться и навалять люлей террористам.

Помните, как космонавтов учили драться и стрелять из огромных винтовок. Вот сейчас-то им и пригодятся все навыки спецназа! Или нет? Точно нет. Космонавты добрые, они с террористами драться не хотят.

На Земле творится лютая вакханалия. Все куда-то стреляют, что-то постоянно взрывается. Режиссёр срочно звонит Майклу Бэю с одним-единственным вопросом "Что ещё можно взорвать в кадре?"

А пока режиссёр придумывает, что ещё можно взорвать, террористы подделывают документы. Зачем им это нужно, если они едут на станцию, которую хотят взорвать? А внизу роботы уничтожают космодром, с которого лифты уезжают. То есть у них в любом случае билет в один конец. Зачем?

А тем временем здоровенные космонавты не могут подлезть под удерживающие их железки, чтобы вдесятером навалять трём террористам. Один космонавт тупо застрял в железке ногой. Как вообще можно застрять в этой железке ногой?

Чувствуете? Чувствуете, как градус непоняток растёт с каждой минутой фильма.

Погодите, сейчас к сценарию допустят Юлю Высоцкую, она вам такое прожарит, мало не покажется даже мёртвым.

Хорошие космонавты взломали дверь и прорвались к террористам. Но терроры быстро объяснили им, что год тренировок в пилатес недостаточно, чтобы выйти раз на раз против КМС по армейскому рукопашному бою. Короче, бой был недолгий. Плохие уделали хороших. Всех, кроме младшого пилота китайца и майора-медика-рэмбо.

И тут Высоцкая начинает жарить!

Китаец решил, а давайте я не буду пускать майора Рэмбо в драку! А то вдруг она их всех слишком быстро уработает и в кино не будет никакой интриги? И закрыл младшой пилот красотку-майора в соседнем отсеке, а сам пошёл умирать драться против троих террористов.

Обратите внимание на застрявшего мужика в левом углу кадра. Почему террористы бьют мирно сидящих космонавтов, но обходят стороной этого застрявшего дурачка, спросите вы?

А это, скорее всего, родственник режиссёра. Он и пользы не приносит, но и кушать тоже не просит. Пусть постоит в кадре, решил режиссёр.

На Земле продолжается вакханалия. Дроны стреляют куда-угодно только не в людей. И не в боевую технику. Ровно между людьми и самолётами.

И хотя тысячи дронов могли превратить в мясную кашу с железной приправой весь космодром за считанные секунды, десятки самолётов спокойно взлетели, чтобы дать отпор дронам. Все самолёты как раз стояли заправленные, спокойно взлетают, их ни один дрон во время взлёта не трогает.

Ну а что? Китайская прошивка у дронов.

Китайцы и русский Дед Мороз взлетают. Дед Мороз жутко наигранным тоном успевает выдать несколько эпичнейших фраз типа "почему они гонятся только за мной!".

Стрельба, беготня, взрывы, крики.

На борту лифта продолжается бой трёх обученных накаченных террористов против одного хлипкого китайского пилота.

Вы на кого ставите? Точно на пилота? Я бы на вашем месте подумал.

Даю вам время подумать до следующего поста.

Мы посмотрели 25 минут фильма. Всё лучшее ещё впереди! До встречи в следующий раз!

Ну ок, подумал я про себя. У китайцев есть действительно хорошие фильмы. Как и у нас. Я думал, будет что-то вроде китайского варианта нашего фильма "Время первых" или "Салют-7". Если кто не смотрел, посмотрите, я рекомендую. Очень добротные российские фильмы про космос.

Кадр из фильма "Время первых". Зацените графику.

Лады, преамбулу закончили, фильм скачали, начнём смотреть.

1. Открывающие кадры показывают нам некоего учёного, который разработал технологию оцифровки человеческого разума (сознания). То есть мозги любого человека можно загрузить в компуктер и он там будет жить. Но технологию запретили!

Грузится сознание вот в такую коробочку типа флешки

На этом мы пока откладываем эту технологию примерно до середины фильма.

2. Начинается вторая открывающая сцена. Нам показывают двух китайских пилотов гуляющих по какому-то разрушенному городу.

Китайцы обсуждают еду. Это не странно, странно то, что у пилотов в руках автоматы. Они пилоты-пехотинцы?

Старший пилот отдает дань памяти неким мистеру и миссис Лю и рассказывает им, что привёл с собой Пейцяня. Полное имя Лю Пейцян, и возможно это могила его родителей. Только какое-то странное место для могилы посреди улицы.

Пилоты что-то жгут, пока старший рассказывает, что Пейцян готовится стать астронавтом и скоро полетит на Луну. Ну ок, полетит так полетит.

Дальше пилоты садятся в самолёт и нам рассказывают ключевую информацию - Солнце стало стремительно расширяться и через 100 лет поглотит Землю, а через 300 лет поглотит всю Солнечную систему.

Это, конечно, маловероятно, но возможно. Мы не знаем, что именно мы не знаем о Космосе и строении звёзд. Вдруг есть какой-то механизм, который заставляет звёзды расширяться и взрываться, о котором мы пока понятия не имеем. Возможно? Возможно.

Старший китаец говорит младшему "ты полетишь на Луну и пробудешь там 10-20 лет". "А на Земле не так плохо", говорит младший. Не плохо быть живым, глупый малыш", возражает старший.

И как-то всё это странно звучит. А странность в том, что актёру, который играет младшего пилота уже 49 лет. Понимаете?

Я не знаю, сколько ему по фильму лет, но по нему видно, что он уже не первой молодости. Нет, космонавты и в 50 летают, но как он проживёт на Луне 20 лет? Он там же и на пенсию выйдет? Возможно, по фильму ему лет 30, но почему тогда актёра помоложе не взяли?

3. А тем временем пилоты вылетают из разрушенного города и пролетают вот в такую гиганскую фиговину.

Это, дамы и господа, гигантский двигатель, которым люди собрались двигать Землю из Солнечной системы куда подальше. И строят его, как говорят сами пилоты автоматы (даже люди не нужны). Но при этом показывают, как строители что-то там режут и варят.

Для понимания, насколько фиговина огромна, вот тут нам покажут вертолёт.

Я не знаю, сколько такое сооружение может весить, но явно не один миллион тонн. Вы что думаете, сколько такое строение может весить и за какое время его можно построить?

Я у чему это спрашиваю-то. Дальше нам скажут, что чтобы Землю угнать с орбиты Солнца, люди решили построить 10 тысяч таких двигателей.

Вот это уже хоть и вероятно, но совершенно невозможно. И я сейчас о строительстве двигателей размером с город. Взяться за строительство мега-огромного сооружения можно, но 10 тысяч таких сооружений - это у меня в голове не укладывается.

Да и на каком топливе работает такой двигатель? Что такого можно жечь, чтобы тяги хватило сдвинуть Землю с орбиты?

Но ещё интереснее то, что такую же мега-тонную фигулину на рогулине хотят построить на Луне! И не одну, а сразу 3!

А для чего, спросите вы? А чтобы Луну отодвинуть от Земли, чтобы она не мешала своим тяготением.

Мне как и Кличко-старшему всё ясно, но ничего не понятно.

Если три движка могут двигать Луну, то почему бы не оставить их на Земле, чтобы дать дополнительное усилие и двигать Землю вместе с Луной?

Мегатонные движки на Луне это уже и невероятно, и невозможно. А главное - зачем? Двигай Землю вместе с Луной. Она же может пригодиться, там куча полезных ископаемых. Да и зачем тратить время и силы, когда у тебя осталось всего 100 лет до катастрофы.

Просто вдумайтесь, над лунной миссией США работало в общей сложности 400 тысяч человек! И это чтобы доставить туда 3 тела и немного груза. Сколько людей нужно объединить, чтобы доставить на Луну несколько сотен или даже тысяч тонн железа, всё там собрать, сварить и запустить мега-огромный движок?

4. Ну да ладно, это мысли вслух. Тем временем кино продолжается, нам показывают, что не все согласны с мегатонной лабудой и в разных странах вспыхивают вооруженные протесты. Их даже по новостям показывают. Вот.

Обратите внимание на надпись 2020 w/m2. Есть идеи, что она означает?

В общем, протесты жёсткие. Нападающие хорошо вооружены и обучены. Только вот зачем они нападают на единственную спасительную технологию Земли - непонятно. На потом скажут, что они хотят жить в цифровом мире. Помните технологию оцифровки сознания? Вот типа террористы хотят оцифровать себя и жить в компуктерах.

Только в каких компуктерах, если Солнце сожрёт всю планету со всем содержимым? Может они хотят оцифроваться и улететь в далёкие дали? Ну так пусть летят. Скооперируйтесь с Илоном нашим спасителем и летите куда хотите, зачем разрушать мега-движки?

Но нет, в кине нужны террористы, поэтому мега-движки атакуют. Глупые американцы предлагают отложить проект мега-движков на неопределенный срок, но мудрые китайцы говорят "нет". "У нас есть окно в 13 месяцев, Солнце не будет ждать".

Какое окно, для чего окно? Ничего не понятно!

Ладно, может дальше будет понятно (спойлер - нет, не будет).

5. А тем временем китайские пилоты приезжают на какую-то базу, с которой космонавты улетают на Луну.

Эту базу окружают и постоянно атакуют какие-то протестующие.

Против чего они протестуют? Видимо, против здравого смысла.

Один протестующих хочет кинуть в космонавтов коктейль Молотова.

Но ему наваляет люлей космонавт-медик-майор-красотка-китаянка Хань ДуоДуо.

А пока она использует одновременно приёмы дзюдо и кунг-фу, остальные военные стоят в сторонке и не мешают ей спокойно драться. Чувак с миниганом думает, какую лапшу он будет на ужин. Два мужика с автоматами на заднем плане планируют отпуск с ледибоями в Таиланде. В центре кадра, кстати, тот самый старший пилот-пехотинец, который с автоматом ездил на кладбище посреди улицы. Но это всё лирика.

Главное, что где-то за кадром потух грустный коктейль Молотова, который так и не бросили в толпу, а тупо уронили на землю, поэтому он и не разгорелся.

"О Боже! Какая она крутая! Я хочу от неё детей", подумал младший пилот.

"Сейчас у тебя от меня будут дети", подумал старший пилот.

6. Дальше космонавтов везут в сторону космического лифта, на котором их доставят на Луну. По дороге старший спрашивает младшего "ты позавтракал?". "А что?", отвечает младший. "А если ты плотно позавтракал, то тебя стошнит", говорит старший. "А если тебя стошнит, то тебя исключат из программы".

Космонавт, которого тошнит от перегрузок. Это такой новый вид космонавтов. Китайский, так сказать.

Я бы не заострял на этом внимание, если бы дальше опять не говорили про рвоту. Некий француз на французском языке (да, в этом кино все нации говорят на своих языках) наставляет космонавтов:

- Это ваша первая миссия в космосе. Не дайте рвоте залить ваши визоры. Исчезните, если вас будет рвать.

Простите, что? Зачем нам столько информации о рвоте у космонавтов?

- Если вас вырвет, то я не буду вам делать искусственное дыхание, - продолжает француз.

Прости нас, капитан Пикар, мы все просрали.

Итак, космонавты рассаживают в космический лифт. Китаянка говорит:

- Нихао, меня зовут Хань ДуоДуо. Я майор медслужбы низкой орбиты (что бы это ни значило)

То есть она медик. Ну медик и медик, скажете вы. Я тоже так и сказал. Только она медик службы низкой орбиты. То есть она уже космонавт. Тогда почему её тошнит и вырубает при полёте в космос - тайна покрытая мраком.

В общем, медик, пилот и наглый американец садятся по своим местам и пристёгиваются какой-то хлипкой железкой сверху и ремнями снизу. Почему это важно? Дальше поймёте.

Пока они пристёгиваются нам говорят, что нагрузка при полёте в космическом лифте - выше 9G. Не знаю, зачем нам эта информация. Может чтобы показать крутизну космонавтов. Там даже на экране будет специальный датчик перегрузки в G (потом покажу).

Железка фиксации космонавта настолько хлипкая, что медик-красотка подвигает её рукой туда-сюда вот в этом кадре. Люфт сантиметра 3-4 на мой не очень острый глаз (глаз если что вообще не острый, он тупо круглый).

Опять же, почему это важно? Да потому что дальше на лифт нападут террористы, а все сидящие к этих креслах и пристёгнутые ремнями и железками космонавты не смогут из них выбраться даже под страхом смерти! Здоровые мужики военные не смогут выломать эти гремучие железки, чтобы навалять трём невооруженным террористам. Но всё это будет не сейчас. Сейчас пока младший пилот и красотка-майор летят на Луну. Вернее не на Луну. Почти на Луну. Или нет.

Честно, я вообще не понял, куда они летят. Это как бы лунный лифт, с которого доставляют на Луну. Он везет космонавтов на расстояние 90 тысяч километров от Земли.

Здесь вот нам скажут, что космический лифт находится на высоте 90 тысяч километров и это самое высокое здание в мире.

Можно было бы подумать, что это ошибка перевода. Какие 90 тысяч километров? Вы там с ума посходили что ли? Может 90 километров? Но ведь 90 километров это даже не космос ещё. Так, термосфера.

Но нет. Вот тут есть картинка

Реально далеко находится станция.

Понимаете? То есть люди не только строят мега-движки на Земле. Не только строят мега-движки на Луне. Но ещё и построили станцию в 90 мать-его тысячах километров от Земли, соединенную кабелями с Землёй, куда она как к себе на дачу летают на космических лифтах.

Не, ну тут я уже согласен. Солнце, родное, жги этих идиотов.

Самое интересное только начинается, мы посмотрели 14 минут фильма. Но больше в пост впихнуть, к сожалению нельзя, а поэтому

Конец первой части. Продолжение следует.

PS. Возможно, я что-то не так понял, поправьте меня в комментах.

Кто не играл, рекомендую, сложность очень высокая.

Последняя стрелялка, в которую я играл в коопе была Tom Clancy's Ghost Recon Wildlands

Тоже рекомендую. Сложность - средняя. Но очень приятная стрельба. И в целом, положительные впечатления от игры.

Теперь хочу найти такого же старпера как я с рефлексами слепого мангуста, у которого отказали лапки. И хочу поиграть во что-нибудь с интересным сюжетом и приличной графикой.

(ФарКрай, Фолыч, Days Gone, все Сплинтер селлы, Deus Ex и т.п. пройдено и не один раз).

Есть идеи?