Где-то что-то как-то взорвалось (обзор на фильм "Блуждающая Земля 2" СПОЙЛЕРЫ) часть вторая⁠⁠

Всем привет, в прошлой серии мы посмотрели 14 минут нового китайского блокбастера.

Ссылка на прошлый пост

Мы остановились на том, что космонавтов погрузили на космический лифт и они преодолевая сумасшедшие перегрузки поехали на лифте на международную космическую станцию в 90 тысячах километров от Земли. Зачем там станция - непонятно. Что там будут делать космонавты, которые должны лететь на Луну - тоже непонятно.

Но вот они пристегнувшись хлипкой железкой и самолётным ремнём безопасности, в каких-то комбинезонах вместо скафандров преодолевают нагрузку 9G.

Зачем кому-либо из команды эта информация - одному сценаристу известно. Зачем нам эта информация - не известно даже ему.

7. Космонавты прилетели на станцию. Следующий кадр показывает нам пальмы, солнце и 29 дней до атаки.

Космонавты чистят зубы

Проходят медкомиссию.

Блюют.

Вы же помните, как все любят блевать в этом фильме?

Младший пилот влюбляется в медсестричку-спецназовку. Она его бьёт.

Погодите! Секундочку!

А куда они летали до этого? Ну вот вся эта возня со взлётом, которой я посвятил половину предыдущего поста. Они взлетели ДО тренировок и медкомиссий?

То есть они сначала полетели на некую станцию, откуда должны были улететь на Луну, потом с неё вернулись и начали проходить подготовку и медкомиссию?

Нет, скажете вы. Сначала нам показали взлёт, а потом подготовку к нему. Но ведь нет. Перед взлётом китаянка сказала "Нихао, меня зовут Дуодуо, я медик низких орбит". То есть до этого момента пилот её не знал.

8. Дальше в лагере на Земле их готовят, учат стрелять из огромных ружей.

С кем они там воевать собрались? Земле осталось существовать 100 лет. Там даже солдаты должны стать строителями. Вся промышленность Земли должна работать на мега-движки. А тут космонавтов учат стрелять и драться.

Дальше нам показывают, что младший пилот окончательно втюрился в рэмбо-докторшу и несёт ей цветочки. Она в противонагрузочном костюме готовится опять куда-то лететь на лунном лифте.

Куда они всё время летают?

Младшой отдает цветочки и хочет выйти из лунного лифта, но двери лифта "внезапно" закрываются.

Ни проверок никаких, ни ответственных лиц. Никто ни за чем не следит. Заходи кто хочешь, бери что хочешь, жми любые кнопки - никто тебя не остановит.

9. А случилось вот что - группа террористов напала на космический лифт и одновременно базу подготовки астронавтов (ибо всё это слава богу находится в одном месте для удобства нападения).

Лифты, которые ехали вниз внезапно остановились и поехали наверх. Видимо, чтобы собрать там всех космонавтов и их дружно взорвать.

А вот зачем взрывать станцию и убивать космонавтов?

Ну ок, надо так надо. Эддард Старк врать не будет.

В общем, младший пилот вооружившись защитным костюмом и красотка-майор-медик вооружившаяся цветочками ринулись ввысь на космическую станцию.

Надпись на экране гласит, что через 35 минут космической станции наступит кабзда. Что простите? Как это работает. Почему нам заранее говорят, что произойдёт дальше в кино?

Нормально же общались! Шёл фильм, нам показывали как открыли технологию оцифровки мозга. Рассказали, что Земля умрёт через 100 лет. Нарисовали убер-двигатели. Показали китайца пилота, китаянку майоршу, их тренировки и тут БАЦ - через 35 минут на космическую станцию придёт писец! Как так? Я уже не знаю за кого мне болеть - за станцию, Землю или китайца с цветами?

Так, спокойно.

Пока космонавты едут наверх. На базу внизу напали хакеры и взломали всех военных дронов. Но у дронов нет ни малейшего шанса. Дронам просто кирдык, потому что в игру вступает Чак Норрис русский персонаж.

И вот тут меня как ножом по сердцу. Знаете, за столько лет я привык к Голливудской клюкве. Россия это всегда зима, медведи, балет, злобное правительство. Русские за границей - это мафия, водка, ушанки. А китайцы от всей души хотели показать умного и одновременно крутого русского персонажа.

Но у них совершенно не получилось.

Они взяли на роль очень начинающего актёра. Прямо совсем начинающего. Как будто он начал актёрствовать где-то на середине фильма. Все его реплики звучат как речь Деда Мороза "о-хо-хо, называй меня полным именем, хе-хе-хе".

У него и лицо как у Деда Мороза.

Нет, это не плохо. Но выглядит и звучит настолько наигранно и неестественно, насколько это вообще возможно.

Дроны взлетели и вместо того, чтобы расстрелять всех из миниганов куда-то дружно улетели.

А тем временем в космическом лифте, отодвинув железные скобы, вылезают из костюмов террористы.

В прошлом посте я специально заострил внимание на этих железных держателях. Оказывается, их можно спокойно поднять в движущейся кабине гиперскоростного лифта. Но чтобы другие космонавты их не подняли злобные террорюги заблокировали их второй раз. Чтобы уж точно никто не поднял эту хлипкую железячку.

Причём в момент блокировки кто-то из космонавтов вообще не сидел в своём кресле.

И это всё, дамы и господа, в том же самом лифте, который за считанные минуты пролетает 90 тысяч километров. 90 тысяч! И перегрузка там 9G. Космонавты блюют, теряют сознание, обретают веру в высшие силы, а у кого-то даже открываются чакры. Но при этом они спокойно ходят по лифту и наслаждаются полётом.

Ладно, это всё мои мысли вслух.

Террористы идут в кабину лифта, в которой конечно же никого нет. Кабина есть, пилотов нет.

А тем временем дроны взлетают над базой и начинают бомбёжку. Дроны китайские, поэтому лупят куда-угодно, только не в скопления людей.

Вот смотрите, куда они стреляют и где люди.

Тем временем террорюги на лифте бьют мирных космонавтов. Куда-то пафосно ходят из отсека в отсек, ломают какие-то приборные панели, аварийные щиты. У космонавтов открываются железки и они могут выбраться и навалять люлей террористам.

Помните, как космонавтов учили драться и стрелять из огромных винтовок. Вот сейчас-то им и пригодятся все навыки спецназа! Или нет? Точно нет. Космонавты добрые, они с террористами драться не хотят.

На Земле творится лютая вакханалия. Все куда-то стреляют, что-то постоянно взрывается. Режиссёр срочно звонит Майклу Бэю с одним-единственным вопросом "Что ещё можно взорвать в кадре?"

А пока режиссёр придумывает, что ещё можно взорвать, террористы подделывают документы. Зачем им это нужно, если они едут на станцию, которую хотят взорвать? А внизу роботы уничтожают космодром, с которого лифты уезжают. То есть у них в любом случае билет в один конец. Зачем?

А тем временем здоровенные космонавты не могут подлезть под удерживающие их железки, чтобы вдесятером навалять трём террористам. Один космонавт тупо застрял в железке ногой. Как вообще можно застрять в этой железке ногой?

Чувствуете? Чувствуете, как градус непоняток растёт с каждой минутой фильма.

Погодите, сейчас к сценарию допустят Юлю Высоцкую, она вам такое прожарит, мало не покажется даже мёртвым.

Хорошие космонавты взломали дверь и прорвались к террористам. Но терроры быстро объяснили им, что год тренировок в пилатес недостаточно, чтобы выйти раз на раз против КМС по армейскому рукопашному бою. Короче, бой был недолгий. Плохие уделали хороших. Всех, кроме младшого пилота китайца и майора-медика-рэмбо.

И тут Высоцкая начинает жарить!

Китаец решил, а давайте я не буду пускать майора Рэмбо в драку! А то вдруг она их всех слишком быстро уработает и в кино не будет никакой интриги? И закрыл младшой пилот красотку-майора в соседнем отсеке, а сам пошёл умирать драться против троих террористов.

Обратите внимание на застрявшего мужика в левом углу кадра. Почему террористы бьют мирно сидящих космонавтов, но обходят стороной этого застрявшего дурачка, спросите вы?

А это, скорее всего, родственник режиссёра. Он и пользы не приносит, но и кушать тоже не просит. Пусть постоит в кадре, решил режиссёр.

На Земле продолжается вакханалия. Дроны стреляют куда-угодно только не в людей. И не в боевую технику. Ровно между людьми и самолётами.

И хотя тысячи дронов могли превратить в мясную кашу с железной приправой весь космодром за считанные секунды, десятки самолётов спокойно взлетели, чтобы дать отпор дронам. Все самолёты как раз стояли заправленные, спокойно взлетают, их ни один дрон во время взлёта не трогает.

Ну а что? Китайская прошивка у дронов.

Китайцы и русский Дед Мороз взлетают. Дед Мороз жутко наигранным тоном успевает выдать несколько эпичнейших фраз типа "почему они гонятся только за мной!".

Стрельба, беготня, взрывы, крики.

На борту лифта продолжается бой трёх обученных накаченных террористов против одного хлипкого китайского пилота.

Вы на кого ставите? Точно на пилота? Я бы на вашем месте подумал.

Даю вам время подумать до следующего поста.

Мы посмотрели 25 минут фильма. Всё лучшее ещё впереди! До встречи в следующий раз!