white77

Странное ощущение после сна, когда мысли роятся и мечется в голове, создавая много, на первый взгляд, логичных и мудрых вещей, но на самом деле даже логику их происхождения в последствии проследить не удается, толе образы сна перекачивали в реальность, толе очнувшейся мозг забыл выключить тумблер фантазии.

- Очередное серое утро. Будильник на телефоне наигрывал любимую мелодию, но привычка вставать много лет в одно и то же время Кузьмичу ни как не помогала. Отработанным движением руки на чистом инстинкте, он не глядя, нажал на экране «отложить на 30 минут» и сонный побрел в полумраке. Запущенный алгоритм действий при сборе на работу, по традиции завел его в уборную, так иногда он называл сортир, пытаясь казаться выше и культурнее. Движениями, отточенными до автоматизма за пятьдесят лет прожатой жизни, он ловко растянул ремень, затем пуговицу, молнию и сбросил штаны в низ. Все это так ловко и быстро, что мог бы сдать ГТО по этой дисциплине в любой момент. Даже в его сонной голове вспыхнула мысль – а ведь жаль, что этот вид утреней гимнастики не входит в олимпийскую программу, иначе я был бы восьмикратным чемпионом с золотыми медалями, квартирой от фанатов и рукопожатным от президента. Но как только он прильнул теплым телом к холодному фаянсу - мысль о том, как он стал богат и знаменит, сбросилась и поделилась на ноль. Не отклоняясь от заданного алгоритма, ловким движением руки, он поднял металлический баллон с освежителем воздуха и громким названием «Свежесть альпийских лугов». Конечно в Альпах он ни когда не был, да и вообще дальше дачи не выезжал, но он без доли сомнения знал, что именно так и должны пахнуть Альпийские луга. Перевернув баллон обратной стороной, он в очередной раз, уже наверно сотый, бегло прошелся по составу и убедившись из чего же состоят эти самые Альпийские луга, поставил баллон обратно. И тут, не определенной логикой блуждающих утренних нейронов, мысль привела его к мироустройству родного государства – а что если сделать прогрессивный налог на добавочную стоимость и увеличивать его, если доход корпораций будет превышать допустимую, по его мнению цифру. Ну например ввести понятие сверхприбыль и когда наценка превышает 100%, то НДС будет не 18%, а например 25%!!! Как пропан, бутан, изобутан, фосфонаты и водный раствор аммиака, привели его к этой мысли и этим словам, навсегда останется нерешенной загадкой человечества. А например для мелкого бизнеса, где по славам Ашота из овощного ларька с приставкой «клянусь брат» наценка всего 20%, наоборот снизить налог до 10%. В это время в голове возникает еще одна мысль уже более приземленная и прагматичная – надо записать, а то забуду! Окинув взглядом комнату два на два, он внезапно понял, что письменных принадлежностей она не подразумевает. Ну нет, нас так просто не возьмешь, подумал Кузьмич, и придерживая штаны на уровне калений, засеменил мелкими шажками на манер японских гейш. Где то в комнате должна быть ручка. Увидев вожделенный предмет на столе, которым он накануне записывал показания счетчика, схватил его и только собравшись в обратный путь, снова услышал любимую мелодию отложенного будильник. - Да что же так время летит, вырвалось у него и очередной раз ткнув пальцем в экран «отложить на 30 минут», он в той же скрюченной позе, мелкой перебежкой и наступая на калошины спущенных штанов ,рванул обратно. Вернувшись в комнату размышлений на фаянсовое кресло профессора экономики, он осознал что бумагу на которой это надо записать он не взял, вспоминая опыт перебежки, летящего времени и одновременно борясь с ленью, взгляд упал на рулон туалетной бумаги – эврика! прозвучало в его голове голосом Эйнштейна, конечно он никогда не слышал голос Эйнштейна да еще и на русском, но по аналогии с запахом Альпийских лугов, точно знал какой он должен быть. А ведь гениальная мысль, подумал он, ну почему еще ни кому не пришло в голову, что на туалетной бумаге можно записывать! Креатив было уже не остановить - можно сделать ее разлинеенной и записывать туда стихи и другие мысли. Ну или в клетку если человек математик и в комнате задумчивых размышлений решает задачи тысячелетия, может даже Перельман так и решил гипотезу Пуанкаре, он же не говорил где он это сделал, да что уж, он даже от премии отказался – слово «дурак» в голове возникло как то само. Правда на этом нелицеприятном слове, все глубокие познания в математики иссякли, так как связаны были с опыт разгадывания сканвордов, а не образованием. Надо еще придумать как к рулону ручку присобачить, хотя нет лучше карандаш, снова помог опыт сканвордов, но уже негативный. Гениальность мыслей и их количество нарастала как снежный ком, но вовремя бумерангом вернулась прагматичная мысль о записи всего, что уже не влезало в голову. Оторвав по привычке лист бумаги от рулона нужного не для этих целей размера, Кузьмич начел записывать, сокращая в надежде, что потом та он все равно еще раз проработает и концепцию рулона-ежедневника с ручкой, и идею с налогами для государства, и главное сохранить направление мысли. Записав все главное и сохранив для потомков свой гений, с чувством глубокой удовлетворенности, в голове полетели образы шикарных домов и машин, премий от Нобеля в какой ни будь дисциплине и не важно какой, о вкладе в историю развитие государства как минимум не меньше Столыпина, и вот он уже в Кремле идет по красной дорожке, а в конце его ожидает сам президент держа в руках орден «героя Российской федерации», фотографы озаряют вспышками позолоченный зал, и он уверенной походкой под звуки его любимой песни - «рюмка водки на столе» - СТОП!!! Какой Лепс? Какая рюмка? Резкое осознание того, что это мелодия с его телефона, стоящая как будильник, дважды отложенная и означающая, что он уже опаздывает на работу, прервало полет мысли. Только что звучащие фанфары сменились на крики начальника о лишение премиальных, а неумолимо летящее время вернуло его на землю, да так , что он почувствовал гравитацию всей планеты – инстинкт сработал безотказно, подтерев зад, он в той же олимпийской манере, натянул штаны, застегнул молнию, ремень и повернувшись к унитазу , что бы нажать на кнопку «слив» осознал всю четность бытия. На дне унитаза лежала помятая, измазанная говном и уже промокшая бумажка с записями его гениальности. В какой то момент мимолетная мысль вытащить ее мелькнула, но тут же была удалена инстинктом брезгливости. Неохотно нажав на кнопу слива и наблюдая, как круговорот воды уносит все то, что он так тяжело и натужно придумал, он произнес в слух громко и на выдохе – «Опять все просрал!!!» - глухим эхом от кафеля отразилось только часть фразы «просрал» и как будто согласившись вернулось обратно. Он обреченно вышел, надел ботинки, куртку, взял сумку из которой торчал, не вмещаясь полностью, трубный ключ «бако» третий номер и пошел в свой ненавистный ЖЕК - чинить уборные для Перельманов и сортиры для всех остальных мыслителей)))

Автор не писатель, мораль сего не определена, был не выспавшийся, зачем написал не понятно. Критикуем, разводим срач, короче как обычно))