wegosieben

Утро отзевалось, обуло тапки и … Наступило везде и сразу. Солнце,птички, разная насекомная мелкота были наготове, и по сигналу свыше, всё сразу засияло, залетало, запищало. А там, через небольшой промежуток времени и население выдвинулось на службы, работы, учёбы. Тем кому подальше, соответственно выдвинулись пораньше. Остальные допивали, доедали, иногда выбегали на балконы, посмотреть, что там с погодой. Но это не мешало одним выйти из дома в шортах и сланцах, другим-же в осенней куртке и ботинках. Ничего не поделаешь, балконы ведь не у всех на южной стороне.
Солнце окончательно проснувшись, от нечего делать принялось нагревать всё что было в низу. И город и площади, и маленький рынок, с рядками столиков, редкими ещё бабушками с редиской и павильончиком «Овощи-фрукты,»который и венчал незамысловатую архитектуру данного рынка.
Павильончиком, в котором продавались в основном дыни-арбузы, заведовала фактурная тётя, которую постоянные покупатели звали просто- Мадам. Нет она не была с «городу Парижу» и имечко с отчеством, было у неё наверняка, но так, как торгуя, она часто приговаривала- « Я мадам, плохого не дам.» То как говорится сам Бог велел...
Сегодня торговля откровенно не шла, то-ли из-за ожидаемых осадков, то-ли шла подготовка к очередному концу света, но народ не шёл, и не спешил отовариться и насладиться бахчевыми культурами. От нечего делать продавщица перекладывалаарбузы. Но так как с основами маркетинга она по-видимому всё-же была знакома,простое перекатывание арбузов с места на место, у неё превратилось в некое подобие аэробики. Чему нисколько не мешали ярко-розовые лосины, сурово обтягивающий её эротический вызов населению, ни серьёзный размер того, что находилось, под зелёной с жёлтым слоником футболкой.
Метод, как говорится на живца, работал. Пары минут не прошло, как она боковым зрением «нащупала» мужичка с портфелем, стоявшего рядом и отреагировала не оборачиваясь.
-Чё уставился? Купить хочешь?И поняв двусмысленность вопроса добавила. –Товар мой. Возникла неловкая пауза. И она добила уточнив.-Арбузы мои. Чем прибавила неловкости в разговор.
-Вы только пожалуйста не поворачивайтесь.Изрёк со смешком мужичёк.- А то чё?- Ой не надо. Боюсь ослепну. Притворно истернул покупатель.-Ладно не мицубисей тут под ноги. Собралась рассердиться «Мадам», Поворачиваясь истинным лицом к народу.-Прям накомплементил мне полный фартук, карманы отвисают.
«Мадам» пригляделась к наглецу и всплеснула руками.-Ой так это ты. Мой без ужина да разряженный. И сменив сказку на рассказ, продолжила с угрозой в голосе.– Покупаем не стоим, девушек красивых не смущаем.
-Вот тот куплю. Ткнул в горку "полосатых" мужик. Продавец наклонилась, но портфеленосец уже передумал. «Нет, нет левее» До «мадам» наконец-то дошло прозрение, что дело не в арбузах. Она прямо так и заявила мужику. -Слушай да ты за теми-ли арбузами припёрся?
-Это я ещё про дыни спросить не успел- притворно вздохнул покупатель. -А зря, есть много шансов не успеть. Парировала «мадам»
-Не, не, тогда лучше не буду. Да я и так всё вашу биографию, так сказать вижу.
- Дааа? Протянула хозяйка арбузной горы. А там поди большими буквами по белому написано. Восьмой раз временно свободна? Что-то я за тобой алых парусов не вижу.
- Это вы к чему-опешил возможный жених и покупатель.- А к тому "капитан Грэй," бери арбуз иди домой. Скоро покупатель пойдёт Не до любви будет. Последний раз спокойно спрашиваю. Вопросы ещё имеются? Или ещё глядеть будете?- И погляжу и спрошу- ответил неожиданно став серьёзным мужичёк. Накладные предъявим. Налоговая инспекция и показал красную корочку.
-Какие такие накладные!? У нас всё натуральное, без пестицидов так сказать.Но разглядев документ, сменила тон, с игривого, на слегка обиженный.
-Вот вы значит как? Соблазнить не получилось- угрозы в ход пошли? Ну что-ж пойдём, покажу. А то что-то так опять замуж захотелось. И она игриво поправила декольте.Они направились было к павильону, как их остановила подошедшая, как раз бабулька. Тыкнув трясущимся пальчиком в арбузно-дынные зажалежи она «скрипнула»
Дыньку мне покажите.На что продавщица, заведя под лоб глаза, со смехом ответила.-Да что вы все сегодня, как сговорились! Этому покажи и эта туда-же!-Хорошо я подожду. Успокоила её старушка. А вы скоро?- Это уже не от меня зависит бабушка. Если за муж то быстро, если нет, может года через три. Но оглядев инспектора сверху вниз, добавила: Через пол-часика подходите. Чё там этих накладных.И удалилась грациозным дирижаблем в ангар павильона, взяв под-ручку потенциального "капитана Грэя."
Бабулька постояла чуток, и тоже двинулась, в сторону редисок-морковок. Бормоча про Сталина, которого на них нет. И про Путина, который у них есть.

Лето. На полянке леса, несколько мужиков разного возраста, лежат на траве вокруг скатёрки, на скатёрке еда, кто что из дома прихватил. Несколько бутылок, уже пустых, беспризорно валяются в стороне, но видимо пикник ещё в самом разгаре -на скатерти относительный порядок, и разговор ещё не перешёл в гомон.
-Да ладно Семёныч, рассказывай, что-ты как, роза на морозе...Подначил один из мужиков, самого старого из них.-Опять что-ли ? Я уже триста раз по триста рассказывал : пытается увильнуть Семёныч - седенький старичёк, за семьдесят.-Вот Гришка не слыхал, и мы ещё разик послушаем : не унимается мужик, подмигивая одним глазом приятелям.-Налейте Семёнычу, для голосу.
Семёнычу налили по "каёмочку" и он мелко перекрестившись -"Дай Бог не последнюю," одним глотком опрокинул в себя содержимое рюмки, чем вызвал одобрительный гул окружающих. Макнув редиску в соль, аппетитно ею захрустел . Потом поглядев на ожидающих его рассказа мужиков, милостиво объявил:- Ну ладно, слухайте.
"Молодой я ещё тогда был. Вот как Гришка"-и он ткнул своим кривым пальцем в сторону самого юного из компании.Школу закончил, а в армию ещё рано было. Ну и отец пристроил меня к деду, бате своему- в театр, что-бы я не болтался, где попало значит. Дед в этом театре, оперы и балета, рабочим сцены много лет уже работал. Освоился потихоньку я, с дедом хорошо было работать. Дед всегда подскажет, что-куда. Так с неделю отработал. А тут в аккурат, сидим мы с ним за кулисами, скоро спектакль, там и наша служба, декорации двигать, а на сцене шум, гвалт.
Режиссёр главный орёт- " Где этот Задов ?! Убью мерзавца ! Я говорил, что-бы аванс ему не давали, пока не оттанцует !"Так орал, что кулисы колыхаться начали. А он не унимается:Найти гада - живого, я eго сам потом убивать стану !
А где-ж найдёшь, если последнюю неделю никто в театре его не видел ? Но бегают все, ищут спотыкаются, лишь бы подальше от режессёра быть. Тот смотрит, что все поразбежались от него, да и сам на поиски пошёл."Где этот Задов ?"- орёт. И в аккурат на нас с дедом вышел. "Задова не видели ?"-спрашивает. А дед возьми и скажи.- К нам Задовы близко не подходят, Передовы мы...
Фамилия у нас и в правду такая - Передов. Режиссёр аж подпрыгнул от удивления, потом рукой махнул и уже уходить собрался. Но на меня уставился и пальцем тычет:А ну- ка встань. Я встал, а он как заорёт :-Нашёл !В ту-же секунду вся труппа возле его стояла, с гримёрами- костюмерами, где только и прятались. Друг на друга смотрят, не поймут, где этот Задов.- Вот этого, и на меня пальчиком показывает: Одеть, загримировать, показать !
Через пять минут, я в парике с буклями и в узких таких штанах уже стоял перед режиссёром. Тот смотрел на меня долго и сморщившись говорит.
Что-же ты Передов не так ...передов ? И костюмеру говорит, сделайте ему гульфик пофактурнее, что-бы зрительниц не расстраивать...Дед услышал эти речи и исчез куда-то.
Дали мне лапку, по виду заячью , суй в штаны-говорят. Делать нечего- засунул.-А что делать-то спрашиваю ?-Не волнуйся, ваш выход па-де-труа - трое вас будет, сначала антре, потом фуэте, ну и гран плие... Всё понятно ?Я только кадыком дёрнул. Таких слов я даже не слышал, а что они значат и подавно не знаю.
Режиссёр посмотрел, как я ресницами мух отгоняю, рукой махнул и говорит :- Да ты не переживай, на других смотри и повторяй, делов-то.А я, если честно, то этого Задова, сам бы одним только взглядом сейчас убил.
И вот наш выход стало быть, а тут дедушка мой как раз нарисовался. В руке кусок шланга держит, сам сияет, как победа коммунизма...-На, и суёт этот шланг мне в штаны, а эту декорацию сюда давай, неча фамилию подводить...Я и слова сказать не успел, как эта лапка у него в руках была.- Другое дело- крякнул дед. Орёл-парень !Режиссёр кричит- Антре ! Напарники мои выскочили на сцену и я за ними.
Смотрю я, мама дорогая ! Народу полный зал, и все на нас смотрят. Я одним глазом на зал смотрю, а другой глаз из орбиты выскакивает, за партнёрами наблюдает, что они делать будут. Мы ещё даже танцевать не начали, как люди хлопать стали. Особенно женщины..
Ну думаю, знают наверное, что в первый раз я выступаю, подбадривают. Гляжу, мои партнёры одну ногу подняли, потом ею назад и вперёд два раза махнули. Давай и я махать. Чуствую дедов шланг сползать начинает. И что интересно, чем он ниже сползает, тем апладисменты в зале громче становятся...Браво стали кричать. Смотрю, товарищи мои, ногой крутанут и вокруг себя оборот делают, и я туда -же, ногой крутить. А чёртов шланг всё ниже сползает, да ещё и в бок куда-то. Делать нечего, выбрал я момент, да и поправил его рукой. Да не удачно получилось, он теперь с другой стороны ноги топорщиться стал...
При этих его словах, мужики хохоча стали потихоньку заваливаться на бок, а один особенно смешливый, лежал на траве держась за живот и лишь иногда подёргивал ногой.
А Семёныч, довольный произведённым эффектом продолжал :Что в зале творилось ! Браво кричат ! Апладисменты ! А потом и вовсе овация началась, это когда я второй раз попытался шланг на место вернуть...
Гляжу, танцоры на одно колено опустились, а другую ногу назад отставили И я туда-же, со своим шлангом...В зале истерика. Цветы, которые на конец спектакля зрители приготовили, все на сцену побросали. Режессёр похвалил меня потом. Сказал, что такой успех в первый раз видел.
А в скорости мне повестка в военкомат подоспела, так вся труппа на моих проводах гуляла, с режиссёром во главе.
Один из мужиков, немного придя в себя от смеха, но всё ещё держась за живот, спросил рассказчика:
-А шланг то ты сохранил ? Памятный ведь шланчик.- Где там, в тот-же вечер и пропал куда-то. Ко мне в гримёрку знаешь сколько народу в тот вечер приходило, как в мавзолей и все женщины. Вот и взял, кто-то из них наверно себе сувенирчик на память. С тех пор, как балет вижу историю эту и вспоминаю. Ну кто там на разливе, спите что-ли ? За искусство, так сказать...

Ранним утром, дом закрыв убогий,

Наш сосед Семён Петрович Тать.

На погост пошёл, что у дороги,

Что б могилки милые прибрать.

И дошёл уже он до могилы,

Где лежал его покойный тесть.

В животе противно забурлило,

И ему приспичило...присесть.

Делать нечего, идёт через дорогу,

И в кусты обозревать поля...

Как красиво, что и говорить, ей Богу,

Хороша россейская земля !

Той порой, его ровесник Ваня,

Мимо кладбища, скрипя велосипедом,

Проезжал, и тёщу вспоминая,

Что похоронили прошлым летом.

Ей тихонько говорит:" Ну здравствуй"

Хоть и кровь мою пила ты столько лет,

А Петрович думал, вот глазастый.

Говорит- "Привет Иван, привет"...

Как волною сильной Ваню смыло,

Только был, а вот его уж нет.

Он подумал тёща говорила,

Голосом мужским ему: "Привет."

Он в кювет летит с велосипедом,

Заорав дурниной: "Мать твою!!!

А в кустах сидел виновник бедам,

Проклиная вежливость свою...

Мы с тобой повстречались в апреле,

Ты мне "пудрил" мозги про Камю.

Как с тобой оказалась в постели,

До сих пор хоть убей не пойму.

Глядя, как мы с тобою чудили,

И краснел и бледнел потолок,

Рыбки в банке с ума посходили,

И в соседней квартире дедок...

От стыда холодильник стал рыжий,

И в горшочке цветочек завял.

А котяра твой, вроде бесстыжий,

Раз пятнадцать сознанье терял.

А теперь ты уходишь к Тамарке,

Ну и чёрт с тобой, уходи.

Я твои возвращаю подарки,

Глобус, нарды и бигуди.

Ты надолго меня запомнишь,

Я тебе буду тщательно мстить!

Только жаль, рановато уходишь,

Не успевши "рога" поносить.

Здравствуйте господин депутат.

Пишет Вам Вася. Сразу предупреждаю, я - девочка. А полностью меня зовут Василиса Петина. Только все Васей зовут, так короче.

Петина - это фамилия. Василисой меня папа назвал, он русские народные сказки любит. Говорит, радуйся, что я политику не люблю, а то была бы Даздраперма... Да здравствует первое мая, то есть.  И что Тургенев не его любимый автор, а то точно Му-Му была или Мумой?

Кот Васька, из-за имечка моего из дома ушёл. Не вынес путаницы.… Когда папа звал: «Вася!» - мы всё с ним переглядывались, не знали - кого из нас зовут.  А когда я с мальчиком познакомилась, Васей... Ещё хуже мне стало.

Все как нас увидят, орут: «Привет ВаськИ!»

Да и не одна я с имечком маюсь. У меня подружка есть - Сева... Её Севастополина назвали...

Так вот, примите, пожалуйста, у себя в Думе такой закон, что бы можно было детям самим имя себе выбирать. Я себе имечко поменяю. Возьму такое, в каком буквы «Р» много, у меня папа эту букву не выговаривает. Пусть знает, что имя для человека значит.

Ваша Вася, тьфу, Василиса.

P.S.  Фамилию - Петина оставлю. Потому что и так Петина, моего папу Петей зовут.

Сторожу Иванову в эту ночь не спалось. Потушив свет в сторожке, он с тревогой "пялил" свои, слегка на выкате глаза, в ночное небо. Ещё-бы, ведь по телевизору сказали, что пришельцы не только давно уже среди нас, но и продолжают прибывать. Как называлась та передача, он не прочёл, так как жена его и тёща, с непонятным ему подозрением, впились в него своими зеньками. И вот теперь он бдил, напряжённо всматриваясь в созвездия, названий которых он и не помнил, решив для себя твёрдо- стрелять, если что.

Так и просидел он всё дежурство, со своей берданочкой у окна сторожки, но ни одного инопланетного корабля, им замечено так и не было. Сменившись, он скрипя выпавшим в эту ночь снежком, непрестанно зевая, побрёл домой. Уже подходя к нему, Иванов ещё раз пытливо всмотрелся в небеса, и вошёл во двор.

Привет - поздоровался он с женой, войдя в дом, и сняв шапку, потянулся к вешалке. Подбежавшие к нему кот с кошкой, начали привычно тереться об его ноги, преданно заглядывая в глаза. Иванов хотел было приласкать их, но что-то вдруг бумкнуло и он рухнул на пол. Тёща, стоявшая сбоку, и державшая в руке сковородку, довольно заметила:

-Удачно получилось. И не пикнул даже, лунатик.

- Мама, Вы его убили ! Истерично вскрикнула жена Иванова.

- Да, что ему будет, пришельцу этому? Они знаешь какие живучие. Я всё запомнила, что вчера по телевизору говорили.

- Ой мама, что-то сомневаюсь я, что он инопланетянин.

- Раньше дорогуша сомневаться надо было, когда замуж выходила. А мне так сразу его уши не понравились. А глазёнки его? Как выпучит, так точно, как те, которые в телевизоре. Инопланетный он! Не сомневайся даже! Сейчас к стулу привяжем, допытаемся откуда он прилетел.

И они пыхтя, посадили Иванова на стул, привязав его к спинке, заранее приготовленной верёвкой. Тем временем, Иванов придя в себя, открыл глаза, но сразу их закрыл, так как слепящий свет настольной лампы, не оставлял ему шансов, что-нибудь увидеть. Вдруг раздался противный голос его тёщи:

- Очнулся, засланец инопланетный. Сейчас всё расскажешь.

- Мама не надо! Взвизгнула жена Иванова.

Но было поздно, тёща зайдя сзади, схватила Иванова за уши, и стала их тянуть в разные стороны, отчего Иванов сразу стал похож на ошарашенного зайца.

- Говори гад, кто тебя послал!

Пучеглазый Иванов, выпучив глаза ещё больше, дёрнулся пару раз на стуле, но верёвка держала намертво. Попробывал выяснить, что всё-таки происходит, но не послушный язык, кроме бля-бля-бля, ничем ему не помог.

-Ага! Заговорил таки! С Бля-бля он засланный. Сейчас всёёё расскажешь инопланетюк поганый!

И тёща зайдя уже спереди, вцепилась в ивановский нос. И с криком:

- Давай, колись, где у тебя тут кнопка!

Стала крутить его в разные стороны, приговаривая:

- А за каргу старую, ты у меня отдельно заплатишь!

Иванов вдруг отчётливо представил себе, что его ещё ждёт, жалостно всхлипнул, и вот уже второй раз за утро, потерял сознание.

Кот с кошкой, наблюдавшие с интересом это шоу, переглянулись. И кот протелепатировал кошке.

- Не нравится мне всё это. Помоему они начинают догадываться.

- Не паникуй, кто за столько тысяч лет не догадался, не догадается никогда...

Сергей Вебер.