verkh

Долго время возвращался домой и все время печалился, что нет ни одной урны под рукой.Иной раз хочешь выбросить окурок, а некуда.

А недавно узнал про портал "Наш Петербург". Решил поискать на пикабу, писал ли кто-нибудь что-нибудь. Как понял, в основном у всех негативный опыт. Внесу и свою лепту, но позитивную.

Сразу скажу, что скепсиса у меня было предостаточно, но решил забыть о нем на время.

Ну и, ничтоже сумняшеся, отправил сообщение на портал.

Сегодня возвращался домой, а урны уже стоят!

Прошло всего 10 дней. Довольно оперативно, на мой взгляд. Делюсь, мало ли кому пригодится. Попробуйте, вдруг сработает.

Не плюсов ради. Комментарий для минусов прилагаю.

Каждый раз я открываю новую сказку с надеждой, что ну уж эта-то точно окажется «доброй и светлой».

Ладно-ладно, будем честны: я надеюсь, что в ней творится какое-нибудь безумие. И в этом плане сказка про Емелю меня не разочаровала.

Скажу сразу: тем, кто смотрел одноименный мультфильм, советую забыть все, что вы знаете, и приготовиться к тому, что Емеля не настолько однозначный персонаж.

Если коротко, то сказка про Емелю – это история о насилии и торжестве лени. Эдакий анекдот про дурака, которому дали в руки ядерную бомбу.

А все начиналось довольно мило. Жил-был на свете Емеля. Дни напролет он только и делал, что лежал на печи. Всю работу по дому выполняли его старшие братья и их невестки. Но однажды его братья уехали в город, и дураку пришлось все-таки что-то, да сделать.

Вернее, из дома его выпнули невестки шантажом. Мол, не будешь помогать, все твоим братьям расскажем. А они ни много ни мало обещали ему привезти красный кафтан. Ну, что ж, все ради кафтана.

Отправился дурак набирать воду и попутно поймал щуку. Глаза у Емели тут же загорелись и в преддверии ухи слюнки потекли. Рыба не на шутку перепугалась и стала торговаться за свою жизнь, мол, хочешь озолочу. Но дураку уха была милее.

Тогда хитрая рыба предложила в обмен на свою жизнь то самое могучее заклинание «по щучьему веленью». Емеля тут же стал потирать руки в предвкушении. Не прошло и секунды, как он опробовал свою силу. И содрогнулся мир! Погасло солнце! А ведра с водой сами собой потопали домой.

Ох, лучше бы щука предпочла стать ухой…

На следующий день Емелю снова шантажом заставили работать. На этот раз его отправили заготовить поленья. Дурак, ничтоже сумняшеся, приказал саням ехать к лесу. Разогнался и-и-и передавил толпу людей.

– Права купил! – кричали ему вдогонку.

– Та не! Щуку поймал.

Как и подобает злостному нарушителю ПДД, Емеля скрылся с места происшествия. Но только покалеченные горожане опомнились, как тут Емеля поехал обратно и снова передавил кучу несчастных…

– Мы на тебя жаловаться будем! – негодовало население.

Но тех, кто возмущался, Емеля поколотил заговоренной дубиной. Шепнул заклинание и пошла палка ребра считать. А сам дурак по приезду домой улегся на печь.

Да-а, не так я все это помнил из детства…

Небольшое отступление. У сказки есть несколько вариантов. По одному из них наш молодец использовал свою силу для шуток. А юмор у Емели был отменным.

Как-то раз королевская дочь решила прогуляться по городу. Увидел её дурак, шепнул заклинание, и несчастная тут же забеременела… Нет, погодите-ка, что-то с юмором у Емели не в порядке...

Но вернемся к наиболее распространенному варианту.

По мультфильму мы помним, что Емеле приказали явиться во дворец. Только поехал он не по доброте душевной, пожалев несчастного барабанщика, а с боем и после того, как ему посулили красный кафтан.

Выглядело это так: нагрянули к нему солдаты, но Емеля совсем не хотел никуда ехать. Тогда он приказал дубине выдворить незваных гостей, попутно сломав им пару ребер. Но хитрый король велел привести Емелю обманом. Дураку пообещали щедрые дары и он, недолго думая, скомандовал печи ехать во дворец. И что-то мне подсказывает, от избы остались одни руины…

Когда же наш молодец явился, стали его судить, а он оправдывался: «Да, не виноват я. Сами под колеса лезли. И вообще шли не по пешеходному переходу». И в доказательство своей невиновности приворожил королевскую дочь. За это его вместе с дочкой запихнули в бочку и бросили в море. Кажется, я уже говорил, что семейные отношение в сказках несколько странные.

– Фух, избавились! – вздохнули все.

Но нет.

Новоиспеченной невеста, в отличие от Емели, дурой не была. Смекнув, какой силой обладает Емеля, она стала слезно его упрашивать. То бочку выкинь на берег, то дворец построй. И вообще, не мог бы ты быть покрасивше, что ли, да поумнее. Сказано – сделано.

Оказалось – да.

Могу вас поздравить. Мы уже вплотную подобрались к концу сказки.

Вскоре наш дурак, т.е. теперь умник, послал гонца к королю и позвал на пир. Монарх Емелю не узнал, т.к. он сильно изменился. По одной из версий, Емеля успел ещё и пошутить над королем, свиснул утку со стола и поднял на уши стражу, мол, кто-то нехороший спер со стола еду. Стали всех проверять, а наш шутник шепнул свое заклинание и утка оказалась у короля под мантией. Короля поймали с поличным и подняли на смех, но все закончилось довольно хорошо.

В обеих версиях Емеля вскоре скрыл свою личину, чем до колик напугал короля.

Тот со страху предложил отдать свои владения и дочь, хотя она и так была у Емели. На дочке Емеля женился, а от королевства отказался. И стали они жить-поживать, да добра наживать. Итак, победила лень.

Живите долго и счастливо! И, если поймаете щуку, поговорите с ней, перед тем как сварить уху. Вдруг она та самая.

Скажу честно: семейные отношения в народном фольклоре так себе, на мой взгляд. Жены понукают и тиранят мужей. Мужчины бьют своих женщин. Детей отсылают к бабе-яге в услужение, бросают их в лесу, а то и вовсе продают.

И сегодня я открою вам темную часть истории «мальчик с пальчик».

Признаюсь, я не очень хорошо помнил старый одноименный мультфильм, но прочитав сказку, тут же решил пересмотреть. Так вот, если вы не хотите увечить память о светлом моменте из детства, то перестаньте читать прямо сейчас.

История мальчика с пальчик – это повесть о ребенке, который, едва родившись, тут же решил провернуть аферу.

Надо сказать, изначально мальчику подвернулась довольно странная семейка. Одно его рождение чего стоит. Выглядело это так: старуха шинковала капусту и случайно отрубила себе мизинец. Ну отрубила и отрубила. Что теперь без обеда оставаться? Конечно, нет! Ну и бросила палец в печь.

Так и родился мальчик...

Пожилая чета, конечно, немного удивилась неожиданному появлению сына, но отнюдь была не против тут же начать его эксплуатировать. Хотя, признаться, помогать вспахивать землю мальчик вызвался сам. Да ещё и сам же предложил себя продать. Ну так, мало ли найдется покупатель. И оный довольно скоро объявился.

Ехал мимо барин, да завидев, что лошадь сама пашет землю, спешился. Разумеется, когда он узнал, что кобылой управлял мальчик с пальчик, тут же заявил: «Хочу!».

Дед с барином сторговались и пожали руки. Но не успел далеко отъехать наивный покупатель, как мальчик тут же, эм, «напаскудил» ему в карман и убежал.

По пути домой он помог ворам угнать быка. А еще немного позже стал шантажировать волка, мол, не отвезешь меня – помрешь голодной смертью.

Серый задачу выполнил. Вздохнув свободно, уже хотел бежать, но тут выяснилось: мальчик привел волка в засаду.

– Бей его! – последнее, что услышал будущий тулуп.

А семья новоиспеченных аферистов стала жить поживать, да добра наживать.

Конец...

Живите долго и счастливо! И не бросайте пальцы в печь!

Недавно попался мне на глаза небольшой сборник русских народных сказок Афанасьева. Делать было нечего, от скуки хотелось выть белугой, ну и, ничтоже сумняшеся, решил полистать.

Каково же было мое удивление, когда вместо «старых и добрых» сказок о курочке рябе и непокорной репке, я столкнулся с непроходимой чащей отчаяния и скорби.

Нет, я серьезно. Та же курочка ряба – это история о самоубийстве и беспробудном горе, когда люди голову пеплом посыпают.

Дабы не быть голословным, приведу цитату: «Старик плачет, старуха возрыдает, в печи пылает, верх на избе шатается, девочка-внучка с горя удавилась».

И если вы думаете, что на этом все и закончилось, то спешу вас огорчить. Нет. Дальше хуже.

Как водится, история вскоре стала достоянием общественности, и эта самая общественность не поленилась разнести горшую весть по деревне. Что происходит дальше, не поддается никакому рациональному анализу.

Просвирня изничтожила свой хлеб. Дьякон перебил колокола, а поп все книги изорвал.

Занавес!

Выражение лица, с которым я сидел после прочтения, могло бы войти в историю, если бы рядом очутился какой-нибудь живописец вроде Мунка. Но, нет, увы.

Наверное, это исключение, другая сказка окажется более, эм, сказочной! – убеждал я себя, но зря.

История про репку была не менее странной.

Сначала все развивалось по общеизвестному канону. Дед, да бабка тянули репку, и постепенно на сцене появлялись другие участники. Первой пришла внучка, потом собака, затем нога… нет, наверное, я что-то неправильно прочитал.

Перечитываю, но слово из четырех букв упорно не хочет превращаться в другое. Нога. Пришла нога. А, ну хорошо. Пришла и пришла. Но затем появилась еще одна нога, потом другая, третья, и так их стало пять. И вместе вытянули репку...

Конец...

Напоследок, скажу, что это далеко не все, чем может удивить нас русский фольклор.

В общем, живите долго и счастливо! И пусть ноги всегда приходят к вам на выручку.

Эта история приключилась с моей соседкой. Пожилая женщина, пенсионерка, божий одуванчик как-то раз возвращалась домой и увидела двух парней, которые выносили телевизор. Телевизор по тем временам был новый, но ещё достаточно громоздкий и тяжелый. Так вот на этом телевизоре лежал пульт, который скатился вниз и упал на асфальт. Бабушка мигом подскочила, стала собирать выпавшие батарейки и т.д. Ребята поблагодарили ее за помощь, погрузили телевизор в машину и уехали в закат.

Когда же бабушка вернулась домой, обнаружила: квартиру обнесли. Да, те самые молодцы. Она потом еще говорила, что сразу ей телевизор показался больно знакомым, но не придала этой мысли значения. К тому же она хотела помочь ребятам. Помогла.

В тот же день собралась толпа сочувствующих соседей. Все пытались утешить бабушку, проклинали воров, нашу страну с ее с преступностью, милицию (тогда ее еще не переименовали), в общем, все по канону.

А позже выяснилось, что взлома не было. Бабушка просто оставила дверь открытой и пошла на прогулку. Самое интересное, спустя несколько месяцев такое же ограбление произошло в соседней парадной. И опять дверь была не заперта. И снова собралась толпа сочувствующих, и вновь всех кляли до седьмого колена.

Я не хочу ничего говорить дурного об этих людях, но, глядя на то, как живут некоторые, у меня отвисает челюсть. Неужели сложно закрыть дверь? Разве так трудно поставить машину на сигнализацию? Не оставлять кошелек в людном месте? Это же, казалось бы, очевидные вещи. Всегда, в любом уголке мира, найдутся люди, которые захотят поживиться за счет других, так почему не соблюдать хотя бы минимальную предосторожность? Это ведь несложно, а главное стольких проблем можно просто избежать.

Где-то полгода назад позвонили мне родители и попросили посмотреть ноутбук, мол, жутко тормозит.

Приехал я в гости, начал копаться и понял, что работы там на несколько часов. В системе буквально поселилась целая колония вирусов, бессмысленных мини-игр и прочих бестий, которые часто устанавливаются в довесок без вашего ведома.

Конечно, проще было всё снести, что я и сделал. Сохранил только нужную информацию, фотографии, а все остальное отправилось в помойку.

И снова переустановка винды…

Разумеется, мне совсем не хотелось каждые полгода заниматься разбором мусора от активного вебсерфинга и бездумной установки не пойми чего, поэтому каждый раз я старался как-нибудь защитить компьютер от нападок прозорливых демонов интернета.

Да, я знаю, что можно было бы прочитать длинную лекцию родителям, но сабж не про это.

В этот раз я решил попробовать другую фишку. И, как говорится, всё новое, хорошо забытое старое. А именно я вспомнил про такую чудесную возможность, как разграничение прав доступа.

В итоге были созданы две учётные записи, одна из которых обладала правами администратора, а другая нет. Разумеется, пароль я не скрывал, родители его получили сразу же вместе с работающим ноутбуком. Но, как показала практика, эта идея сработала. Как только родители пытались что-либо установить на компьютер, операционка тут же требовала ввода пароля. В итоге родители лишний раз получали возможность обдумать, нужна ли им эта программа. И вот, спустя полгода, могу заявить: компьютер до сих пор чистенький и опрятненький.

Если у кого-нибудь та же проблема, предлагаю взять на заметку)