user9463405

В этом году я решила, что больше я этого не допущу. Я сказала мужу, что не буду приглашать Калеба на вечеринку. Он возразил, что если я не разрешу ребенку прийти, то и родители не придут, и ситуация обострится. Я сказала, что это окончательное решение и попросила его наконец-то подумать о том, что чувствует его сын.

Оказалось, мой муж тайно пригласил Калеба. Я узнала об этом от Джимми. Я крупно поссорилась с мужем после того, как отправила родителям сообщение и отменила приглашение Калеба. Оба родителя племянника работают, поэтому они не посещают подобные мероприятия, Калеб обычно приезжает со свекровью и свекром.

Ситуация обострилась до такой степени, что в дело вмешались свекровь и свёкор, пригрозив не прийти, если Калеб не приедет. Проблема в том, что Джимми очень любит своих бабушку и дедушку и их отсутствие на вечеринке заставит его подумать, что он сделал что-то не так, и, вероятно, даже испортит ему настроение. Само собой разумеется, мой муж тоже со мной не разговаривает. Поэтому сейчас, когда приближается день рождения моего сына, я думаю, правильно ли я поступаю или просто слишком остро реагирую? Мне нужны ваши мнения, потому что я чувствую, что вот-вот сойду с ума.

Вердикт реддита: Не мудак

Комментарии:

К1 - Вы не мудак. У вас ОГРОМНЫЕ проблемы с мужем!!! Обратитесь к семейному психологу. Совершенно недопустимо, что он не устанавливает границы в отношениях с родителями и племянником. Племянник ВОРУЕТ. Это же газлайтинг! Муж должен защищать вас и вашего сына! Я бы не позволила этому наглецу уйти из моего дома с одним из подарков на день рождения моего ребенка! У племянника свой день рождения, черт возьми! Этот ребенок вырастет малолетним преступником, если взрослые не научат его отличать добро от зла! Держите своего сына от них подальше!
-К2 - Не мудак. Да, на 100% проблема в муже. Муж ставит комфорт племянника и его родственников выше семьи, которой он дал клятву и которую создал. Это недопустимо.
Я еще нигде не встречала такого ответа: почему мы позволяем *старшему* ребенку воровать у младшего? Куда делись принципы хорошего поведения?
И почему племянник должен перестать воровать, если эта привычка постоянно подкрепляется?
Если позволите, я соглашусь с другими, что подарки нужно упаковать и спрятать в отдельном запертом месте в доме. Я бы даже сделала фотографии/видео новых вещей, чтобы убедиться, что с ними никто не трогал. Или, может быть, установила бы видеокамеру для наблюдения за ребенком, чтобы обеспечить его безопасность. Удачи.
-К3 - Или просто не приглашайте этого маленького воришку и пусть свекровь/свекор ноют сколько хотят. Если они не придут, это их проблема, ребенку автора поста не нужны бабушки и дедушки, которые бойкотируют его день рождения, когда его родители отказываются позволять старшим членам семьи воровать его вещи, какого черта? Выбросьте всю семью.
--К4 - "Выбросьте всю семью". Да, включая и особенно мужа-предателя. Они отвратительны.

Некто:
Меня просто поразило, как муж тайно пригласил Калеба, обратно после того, как она четко обозначила границы. Он буквально учит собственного сына, что его чувства и имущество не имеют значения, пока вся семья счастлива... Это просто токсично.

Некто:
Не пытайтесь перевести разговор на другую тему и попросите их подробно объяснить, почему ваш сын не так важен, как Калеб.

Некто:
Не мудак. Девочка, что??? Извини, но это просто безумие!! Чему именно твой муж и свекровь пытаются научить этих детей? Что если ты очень хочешь получить чужой подарок, ты можешь просто забрать его домой? Потому что именно этот урок они внушают детям уже много лет!!
Вы объяснили мужу, почему не хотите видеть Калеба, а он вместо того, чтобы поговорить с вами об этом, за вашей спиной всё равно пригласил его? Почему он больше беспокоится о защите чувств Калеба, чем о чувствах собственного сына? Каждый год вашему сыну говорят, что кто-то другой может забрать его подарки на день рождения и от него ожидают, что он просто смирится с этим. Какой посыл это несёт? Что люди могут забирать его вещи, а он должен молчать, чтобы сохранить мир?
И то, что бабушка с дедушкой угрожают не приходить, это тоже дико. Я понимаю, что ваш сын их любит, но если они готовы пропустить день рождения своего внука, потому что не могут привести ребенка, который постоянно забирает подарки, это их выбор, а не ваш. Тот факт, что это переросло в такой огромный семейный конфликт, вместо того чтобы просто сказать Калебу: «Нет, ты не можешь брать чужие подарки», — это, честно говоря, нелепо.

К1 - «Привет, друзья! Я понимаю, что была очень невнимательна и вела себя как идиотка по отношению ко всем, включая Калеба. Он, конечно же, приглашен на день рождения!»
На всякий случай, исходя из предыдущего опыта, пожалуйста, будьте готовы купить Калебу подарки, чтобы он мог забрать их домой после вечеринки. Все подарки, которые получит мой сын, будут сразу же заперты после открытия, чтобы ни один из них не попал домой к Калебу. Мы можем даже вообще пропустить церемонию открытия подарков, чтобы проявить уважение к чувствам Калеба. (Можете пропустить часть ниже, но... я мелочная... К слову, в большинстве штатов законный возраст для предъявления обвинения в краже составляет 10 лет, и я очень надеюсь, что он скоро перерастет это.)
Люблю вас всех и надеюсь, что мы сможем устроить весёлый и безопасный день рождения для ребёнка, у которого действительно день рождения!
-К2 - Да ну нафиг!! Если бы это был мой дом, этого мелкого засранца ни за что бы не пригласили, не говоря уже о том, чтобы пустить внутрь, если он всё равно появится. Мне плевать, если это значит, что и другие предатели не придут!! Он прекрасно знает, что делает, ему не два года, он должен нести ответственность. Это важный жизненный урок, её сын должен понять, что он не обязан соглашаться и принимать то, чего он не хочет или что ему кажется неправильным. Он должен чувствовать себя комфортно, отстаивая свои права, даже если это означает, что кому-то он из-за этого не понравится.

Некто:
Беднягу Калеба только что арестовали за мелкую кражу. Родители и бабушки с дедушками не могут поверить, что он мог такое сделать! Они же его так не воспитывали! Не мудак

Некто:
Ваша семья — это какой то пиздец. Они что, собираются позволить Калебу вечно воровать у вашего сына? Калеб тоже хочет стипендию, отдайте ему! Калебу нужен ещё и счёт в колледже, отдайте ему! О, вас повысили, дайте Калебу его долю! Калеб — это тот сумасшедший из фильма «Одинокая белая женщина», который охотится на всех парней своего возраста или только на вашего сына? Пожалуйста, заблокируйте кредитную историю вашего ребёнка, прежде чем ваша странная семья украдет и её. Вам следует просто устроить день рождения сына в детском игровом центре, пригласить нормальных детей, а ваши свекровь и муж пусть проведут свой собственный день Калеба, потому что они не заслужили места на вечеринке вашего ребенка.

Некто:
При любом серьезном разногласии нужно быть готовым довести дело до конца, иначе поднимать этот вопрос глупо. Ваши родственники со стороны мужа настроены решительно и не придут. Если вы уступите и пригласите Калеба, какой был смысл высказываться? Не создавайте подобных проблем, если вы не предусмотрели возможную реакцию всех участников и не готовы к ней.

К1 - Племянник твоего мужа — это также и твой племянник, сестрёнка.
-К2 - Вполне допустимо не называть вора, с которым вы связаны только через брак, племянником.

В прошлом году моя мама предупредила их, что мы, возможно, захотим переехать туда в будущем. Они спросили, можем ли мы подождать до лета и тогда мама ответила, что, по ее мнению, это произойдет не так скоро.

В апреле мы решили переехать как можно скорее из-за проблем с арендой. 11 апреля мама позвонила им и сообщила, что они должны съехать до 1 июля, в итоге уведомив их за 81 день, что больше положенных 60 дней. Они, казалось, отнеслись к этому спокойно, и позже получили официальное уведомление за 60 дней.

Несколько недель назад они написали моей маме, что решили купить дом вместо того, чтобы вновь снимать жилье, поняв, насколько высока арендная плата, и все еще надеются въехать к 1 июля, но не хотят торопиться с покупкой и попросили нас подождать. Мы с мамой не смогли с этим согласиться. Мы обе риелторы и знаем, насколько непредсказуемыми могут быть сделки. Было бы рискованно уведомлять о расторжении договора аренды, учитывая их сроки. Мы вежливо, но твердо сказали «нет». Она ответила: «Тогда 1 июля».

В прошлую субботу мама позвонила, чтобы узнать, как обстоят дела. Наша подруга сразу же крайне резко отреагировала. На вопрос, съедут ли они вовремя, она ответила: «Да, в течение недели-двух после 1-го», но вновь согласилась на 1 июля, стоило маме напомнить ей, что это крайний срок. Она постоянно возвращалась к прошлогодним словам мамы, о том, что дом нам к лету еще не понадобится. Мама же отметила, что никогда не повышала арендную плату и сдавала дом значительно ниже рыночной стоимости, что было практически проигнорировано.

После этого разговора у нас осталось ощущение, что они могут не съехать до 1 июля. Хуже того, сегодня 1 июня, а они до сих пор не заплатили за аренду и это весьма необычно для них.

Я понимаю, что переезд — это стресс, но мне кажется, что уведомление о расторжении аренды за 81 день — это разумный срок, особенно учитывая, что они знали об этой возможности. Я мудак, не дав им больше времени?

(так же ТС упоминает, что ее мама предлагала продать друзьям другой ее (мамин) дом, укладывающийся в их бюджет, но друзья ответили, что дом им не подходит. На предложение в бесплатной помощи в поиске жилья они со скрипом согласились)

Комментарии:
К1 - Вы не мудак, но не ждите, что эти неблагодарные люди отныне заплатят хоть копейку за аренду. Это не друзья вашей матери. Это паразиты.
-К2 - Теперь относитесь к ним как к врагам. Они достаточно долго пользовались добротой твоей мамой.

Некто:
Не мудак, но они планируют вас обмануть

Некто:
После тяжелого развода я разрешила подруге детства пожить у меня, пока она не найдет работу и квартиру. Мы договорились, что она будет оплачивать коммунальные услуги и пробудет у нас не дольше 6 месяцев.
Она заплатила всего 150 долларов за один месяц и прожила со мной целый год!
Она нашла отличную работу секретарем в кабинете врача, но так и не съехала и не смогла собрать деньги, чтобы оплатить какие-либо счета.
Я очень дорожила нашей 30-летней дружбой, но после того, как она обрушилась на меня в социальных сетях, заявив, что я «сделала её бездомной», выгнав на улицу, мы больше совсем не общаемся. (Она жила у свекра своей дочери). Я поступила благородно и просто заблокировала её, не потрудившись сказать правду и расставить все точки над «и».
Всё это к тому, что доброе дело не остаётся безнаказанным, вы не виноваты, а я усвоила урок: никогда не сдавай в аренду другу даже собачью будку.
Это может аукнуться в будущем.

Она не пользуется профессиональной камерой, используя свой iPhone 16 в портретном режиме и с любыми доступными настройками. Я не говорю, что ей нужно самое навороченное оборудование, но она даже не использует никаких приложений для редактирования. Только те функции, которые есть в фоторедакторе iPhone.

Итак, вернувшись к вопросу, мы объяснили, что хотим профессиональные фотографии, такие же, как те, что были сделаны в студии. Невестка заявила, что могла бы сделать всё это за половину стоимости. Мы сказали ей, что у неё нет ничего из того, что было у фотографа (реквизит, пеленки, фоны, детские одеяла и подушки для поддержки малыша). Мы также отметили, что она обычно не фотографирует новорожденных, поэтому мы не знаем, заинтересует ли её это вообще. Эшли ответила, что мы могли бы использовать то, что у нас есть, а остальное купить. Но если бы мы купили остальные материалы, это, вероятно, обошлось бы нам примерно в ту же сумму, что и первоначальная оплата услуг фотографа.

Мы предложили ей, если она хочет пополнить своё портфолио, использовать нашего малыша для фотосессии новорождённого. Она утверждает, что мы делаем это из жалости и не поддерживаем её небольшой бизнес. Я мудила?

Обновление:
Извините за опечатки. Недостаток сна из-за новорожденного просто ужасен. Может, мне и не стоило писать посты на Reddit, когда я дежурю по ночам, но я уверен, что это еще не все.

Но моя жена думает, что если мы скажем ей, что она не настоящий профессионал и дадим ей несколько критических замечаний, то она, возможно, отнесется к этому с большим пониманием. Я же думаю, что, учитывая характер ее сестры, она продолжит изображать из себя жертву и говорить, что мы просто отвлекаем внимание от того факта, что мы просто не хотели ее поддерживать. Эшли уже рассказала большинству наших родственников и общих друзей, что мы намеренно решили не пользоваться ее услугами и что она могла бы сделать те же самые фотографии. И теперь все наши родственники и друзья спрашивают нас, почему мы просто не могли ее поддержать. Так что я не знаю, что еще мы можем сделать, Reddit?

Вердикт реддита - не мудак

Комментарии:
К1 - Тот, кто пользуется телефоном и приложением, не является профессиональным фотографом
-К2 - Именно так. Если использование iPhone 16 в портретном режиме делает вас профессиональным фотографом, то разогревание в микроволновке «хот-дога» делает меня шеф-поваром со звездой Мишлен. У нее дорогое хобби, а не бизнес

К1 - Ха-ха, вы только представьте: вы нанимаете «фотографа», а он приходит на съёмку со своим телефоном??? Я даже не знаю, что бы я делала
-К2 - Я бы им точно не платил
-К3 - Серьезно? Я бы просто сказал: "Чувак, я могу фотографировать на свой телефон"

Некто:
Ваш ребенок, ваши деньги и ваши воспоминания.
Если вам нужны были фотографии, сделанные на iPhone, вы могли бы сделать их сами. Зачем позволять непрофессионалу делать «профессиональные» фотографии?
«Нет, спасибо» или «нет, это не подходит» — это всё, что вам нужно сказать. Не нужно оправдываться, спорить, защищаться или объясняться.

Некто:
Ваша невестка страдает от бреда. Очень жаль, но похоже, что окружающие её люди потворствуют её заблуждениям
Делай, как считаешь нужным, игнорируй её

Два года назад я переживал очень трудный период. Я потерял работу, жил от зарплаты до зарплаты и боролся с долгами. Во время семейного ужина мой брат начал меня подкалывать. Сначала это были обычные придирки, но потом он сказал перед всеми, что наши родители зря потратили время на мое воспитание, потому что только один из нас вырос нормальным человеком. Наша мать велела ему остановиться, но он просто улыбнулся. Затем он добавил, что если бы он был нашими родителями, ему было бы стыдно иметь такого сына, как я. Я просто встал и ушел. Через несколько дней он написал мне что-то совершенно безобидное, как будто ничего не произошло. Никаких извинений не было. Я ответил, что больше никогда с ним не хочу разговаривать и с тех пор мы не общались.

Несколько месяцев назад он погиб в автокатастрофе. Когда родители сообщили мне об этом, я был в полном шоке. Несмотря ни на что, он всё ещё оставался моим братом. Однако в день похорон я не пришёл. Я просто не смог заставить себя стоять там и притворяться, что у нас всё хорошо. Моё последнее воспоминание о нём — это как он унизил меня перед моей семьёй и моей девушкой в самый тяжёлый период моей жизни. Теперь мои родители считают меня ужасным человеком. Они говорят, что похороны были не для него, а для тех, кто остался. Теперь я уже не уверен.

Я не прав?

Комментарии:
К1 - Да, похороны — это для тех, кто остался. Вы один из тех, кто остался и вам было лучше остаться дома; вы имеете такое же право на свои чувства, как и ваши родители. Вы не мудак.
-К2 - Абсолютно. Извините, мама и папа, он был мерзавцем по отношению к вашему другому сыну, а вы ничего не сделали. Теперь вы расстроены, потому что он не пошёл. Вы не виноваты,ТС.
-ТС - Может быть, мне просто нужно было помочь родителям и заставить себя ради них?
--К3 - Ваши родители не помогли, когда ваш брат издевался над вами, так почему вы должны быть рядом с ними? Вы не мудак
--К4 - Прекратите поджигать себя, чтобы согреть кого-то другого. Выбери себя и своё душевное спокойствие.
--К5 - Нет, как бы это помягче сказать, это полная чушь.
Почему ты снова должна откладывать свои чувства ради них из-за жестокого обращения со стороны брата?
Именно этим и занимался твой брат: он оскорблял тебя словесно, а родители позволяли ему это. Теперь его нет, и они считают, что ты должна была смириться и присутствовать на его похоронах хотя бы ради приличия.
Вот почему они заставляют тебя так себя чувствовать: кто-то на похоронах заметил, что тебя нет, и спросил почему, и им пришлось смириться с тем, что они так сильно тебя подвели, что ты больше не можешь притворяться сплоченной семьей, которая любит и заботится друг о друге, потому что твой брат разрушил ваши отношения.

Некто:
Я, возможно, не соглашусь с большинством отвечающих, но я считаю, что вы неправы, не присутствуя на похоронах своего брата. Ваш брат, может быть и был хулиганом, но я думаю, что похороны — это время, когда нужно отпустить прошлое и просто присутствовать. Вашим родителям, вероятно, нужна была или хотелось вашей поддержки.
Поскольку это уже произошло, вы ничего не можете изменить. Вам следует что-то предпринять, чтобы попытаться исправить ситуацию в отношениях с родителями.

Некто:
Вы не мудак. Вы не были обязаны выступать перед ним после того, как он годами унижал вас.
Похороны не могут волшебным образом стереть то последнее, кем он был для тебя и неявка на них, потому что ты не мог притвориться, — это не то же самое, что празднование его смерти. К тому же, твоя скорбь тоже имела значение.

Некто:
Не мудак. Смерть человека не отменяет его поступков.

Некто:
Тебе следовало бы помочиться на его могилу. Он не уважал тебя при жизни, и ты не обязан уважать его после смерти. Все, кто говорит, что похороны — это для живых, похоже, забывают, сколько похвалы выражается в адрес усопших, и почти все их плохие поступки замалчиваются, потому что «о мертвых не говорят плохо». Если бы у меня был такой задира, я бы тоже не захотел идти на церемонию прощания с ним. Ты не виноват.

К1 - Вы не мудак, но ваши родители правы, дело было не в нём. Дело было в них. Скажите им, что вам жаль, что вы не смогли быть рядом с ними. А потом пойдите и поддержите их. Они потеряли своего ребёнка. Возможно, он и был придурком, но он всё равно был их ребёнком. Это то, чего родители боятся больше всего
-К2 - Почему ТС должен извиняться? Эти люди его подвели, они не защитили его от старшего брата. Они подвели брата автора, воспитав из него настоящего задиру.

Некто:
Возможно, вам следовало пойти поддержать родителей, но поскольку они терпели его публичные издевательства над вами, ОНИ должны понять, почему вы воздержались от посещения его похорон.

Некто:
Вы не виноваты, но, пожалуйста, навестите своих родителей. Ни один родитель не хочет хоронить своего ребенка.

Некто:
Честно говоря, я не думаю, что ты — эгоист, раз не пошёл. Горе — это невероятно личное переживание, как и присутствие на похоронах. Однако я также не думаю, что всё так просто: «У тебя были сложные отношения с братом, поэтому неявка была автоматически правильным решением». Судя по твоему описанию, ваши отношения были сложными, но не настолько токсичными или жестокими, чтобы между вами совсем не осталось связи. Что мешает мне сказать, что ты не виноват, так это твои родители, потому что они потеряли не просто члена семьи, а ребёнка. Похороны ребёнка — одно из самых тяжёлых испытаний в их жизни, если не самое тяжёлое. Хотя ты не обязан присутствовать на похоронах ради них, я понимаю, почему твоё отсутствие могло быть для них болезненным в и без того тяжёлый момент. Я не думаю, что ты однозначно прав или однозначно неправ. Думаю, это одна из тех ситуаций, которые слишком личные и эмоционально сложные, чтобы однозначно вписаться в какую-либо категорию. На твоём месте я бы, наверное, пошёл, не обязательно ради брата, а чтобы поддержать тех, кто остался. Но это лишь моя точка зрения, а не универсальное правило.

К1 - Мягко говоря, ты не прав. Твои родители правы, что ты должен присутствовать на похоронах выживших и/или себя самого. Твой брат не знает, что тебя там не было, но твои родители никогда этого не забудут.
-К2 - Возможно, их родителям следует помнить, как брат с ним обращался и проявить к нему снисхождение (ведь они не прекратили издевательств).

Итак... Я не прав?

ДОПОЛНЕНИЕ: Несколько слов о контексте, которые следовало бы добавить — разговоры о деньгах с родителями всегда были источником конфликтов. Нас, по сути, воспитывали с мыслью, что финансовая поддержка родителей — наша обязанность с детства. Поэтому этот разговор никогда не был бы лёгким, независимо от того, как бы я его ни вёл.

Комментарии:
Некто:
Вы не виноваты. У вас и так уже финансовые проблемы, и впереди вас ждёт ещё огромное финансовое бремя. Было бы замечательно, если бы вы могли позволить себе оказать им помощь, но сейчас вы не можете.

К1 - Судя по всему, вы не живёте с ними, поэтому не обязаны отправлять им деньги, особенно учитывая ваши финансовые трудности. Если они хорошие родители, они отнесутся с пониманием и, возможно, даже помогут вам взамен. Сосредоточьтесь на текущих семейных нуждах и поздравляю вас с рождением первенца!
--ТС - Спасибо! И да, в целом они хорошие родители. Но добавлю, что однажды у нас в семье возникла проблема со здоровьем и мой отец начал давить на всех троих братьев и сестер, требуя, чтобы они отправляли одинаковую сумму — независимо от дохода или финансового положения каждого. Именно поэтому мне было так трудно вести этот разговор и именно поэтому я решил написать, а не позвонить.
----К1 - Мне очень жаль это слышать, это действительно кажется очень сложным, но, безусловно, поставьте семью и будущего ребенка на первое место. У вас своя жизнь, и вы ведь не хотите им отказывать, так что не нужно чувствовать себя виноватой. Вы также доброжелательно общались, так что вы сделали все, что могли.
----К2 - Возможно, вам также стоит быстро поговорить со своими братьями и сестрами, чтобы предупредить их, прежде чем родители, если у них есть такое желание, выставят вас в плохом свете, или прежде чем пройдет слишком много времени, и они узнают об этом в неподходящий момент и почувствуют себя обманутыми.

К1 - Не мудак..... пока. Сейчас самое время позвонить и обсудить, как разумно уменьшить или приостановить ваш ежемесячный взнос. Не выдергивайте почву из-под их ног
-ТС - Я это уже проходил, и это не принесло результатов.
--К1 - Отправлять что-то настолько важное по СМС — это трусость. Четыре часа ожидания ответа кажутся вечностью не просто так.
---ТС - Вы даже не читаете то, что перед вами.
----К2 - Если вы так беспокоитесь о своей жене и ребенке, вам, вероятно, следует ПРЕКРАТИТЬ ПРОСИТЬ СВОИХ ПРЕДЫДУЩИХ ПАРТНЕРОВ ПРИСЫЛАТЬ ФОТОГРАФИИ В ОБНАЖЕННОМ ВИДЕ.
-----ТС - Это не имеет никакого отношения к данной мляхе.

Ник ТС No_Detective8552, что показалось мне весьма забавным...

тот самый комментарий ТСа к его же посту, который он сделал еще на 4 часа раньше своей мляхи (День 3 – без PMO (порнография, мастурбация, оргазм), но мой мозг нашел обходной путь.):
//подраздел реддита называется NoFap
Три дня назад я бросил порно. Мастурбацию тоже. И я этому рад.
Но вот чего я не ожидал: влечение не исчезло. Оно просто... перенаправилось. Вместо порно мой мозг начал заново проигрывать воспоминания о девушках, которые мне нравились в прошлом. Очень ярко. Почти навязчиво.
И теперь я чувствую это глупое желание связаться с ними. Написать им сообщение ни с того ни с сего после многих лет.
Я женат. Моя жена беременна. Я люблю её. И всё же я борюсь с этим странным влечением к людям, которые больше не имеют никакого отношения к моей жизни.
Я знаю, что это просто мой мозг пытается найти дозу дофамина через другой канал. Но мне неприятно признавать, насколько это сильно.
Кто-нибудь ещё сталкивался с таким перенаправлением? Как вы с этим справлялись, не поддаваясь этому желанию?

Так же у ТСа есть пост 17 дневной давности:
У моей мамы случился сердечный приступ, и теперь у неё случаются странные эпизоды— может ли это быть деменция?
Привет, пишу с анонимного аккаунта, потому что мне нужен совет от людей, которые столкнулись с чем-то подобным.
У моей мамы некоторое время назад случился сердечный приступ и с тех пор она принимает лекарства. В последнее время у неё участились приступы, когда она заново переживает события из прошлого — детские травмы, измены моего отца многолетней давности — как будто они происходят прямо сейчас. Вчера она ударила моего отца, чего раньше никогда не случалось.
Моя сестра живет с ними и очень устала. Я живу неподалеку, но скоро переезжаю — моя жена беременна и мы хотим быть ближе к ее маме, чтобы она могла нас поддерживать. Но я боюсь рассказывать родителям о переезде, особенно учитывая все происходящее.
Вдобавок ко всему, у моего отца начала появляться сыпь, похожая на стрессовую, и, похоже, он соматизирует всю эту ситуацию.
Мои вопросы следующие:

• Могут ли приступы у моей мамы быть признаком деменции или какого-либо неврологического заболевания?

• Может ли это быть побочным эффектом лекарств, которые она принимала после инфаркта?

• Как вам удавалось справляться с этим в семье, не допуская её распада?

• Подскажите, пожалуйста, как сообщить родителям о переезде, не усугубив ситуацию?

Заранее спасибо.

А так же у него есть удаленный пост
Моя невестка, 30-летняя женщина, с тех пор как я женился, поздно ночью присылает мне мемы про 40-летнего мужчину. Думаю, у неё ко мне есть чувства.

комментарии там оставлены 19 дней назад:
К1 - Здесь нет ничего, кроме того, что вы ведёте себя так, будто (а) ВЫ ХОТИТЕ, чтобы она вас хотела, или (б) вы буквально никогда не общались в обществе с женщиной вашего возраста, к которой у вас не было бы романтического интереса.
-ТС - Вполне справедливое замечание, но фотография ног, шутки о моем разводе и то, как она стояла рядом со мной на семейных мероприятиях, в то время как ее муж стоял с моей женой, заставили меня усомниться в правдивости ее слов.
--К1 - Мне кажется, вы двое в этом вопросе совершенно разные. Вы думаете о приличиях (зачем ей присылать мне фото ног, почему она так себя здесь занимает и т.д.). Я предполагаю, что романтические отношения с вами для неё настолько немыслимы, что она даже не беспокоится об этом. Скорее всего, она воспринимает вас как своего рода продолжение сестры и ведёт себя так же, как по отношению к старшему брату — то есть, не переживает о том, как она выглядит в окружении людей, которые все являются членами её семьи.
---ТС - Вы делаете множество предположений, не имея полного контекста.

К1 - Вы, вероятно, слишком много додумываете.
Это сестра вашей жены. Она видела сообщения. Не придала этому значения. Она лучше всех знает свою сестру, так что, возможно, лучше просто поверить вашей жене на слово.
Она присылает тебе мемы поздно ночью... Ну и что? Это посты, которые, как она знает, могут тебе понравиться, поэтому она их тебе и отправляет.
Большинство людей листают ленту новостей поздно ночью в постели. Это не делает вас особенным. Она, вероятно, рассылает кучу мемов своим знакомым, и вы не какое-то исключение. Многие проводят 30 минут в постели, отравляя мозги телефонами, прежде чем заснуть.
-ТС - Справедливое замечание насчет мемов, но есть еще фотография с ногой, шутки о том, что я трижды разводился, то, как она встает рядом со мной на семейных мероприятиях, в то время как ее муж стоит с моей женой, и, похоже, ей очень комфортно в физическом контакте со мной.
--К1 - Повторю то, что сказал...
Ваша жена всё это видела и не придаёт этому значения. Она знает свою сестру лучше, чем вы. Считает это дружеской встречей, ничего особенного.
Это вы пытаетесь во что-то превратить своё присутствие.
Ну и что? Ей комфортно рядом с тобой, ты для неё как семья.
Вы бы видели наши групповые фотографии, когда мы с друзьями… Ладно, все собираются для фотографии. Просто хватаешь того, кто ближе всего, обнимаешь его и улыбаешься. Супруги редко стоят рядом. То, что я обнимаю лучшую подругу своей жены на фотографии, не значит, что я хочу с ней переспать. Моя жена обнимает другого мужа в группе… Это просто позирование для фотографии, и нужно стоять рядом с тем, кто ближе всего в данный момент.
Ты надеешься, что между ними что-то есть? Тебя к ней тянет, и поэтому тебе неловко быть рядом с ней? Ты всегда предполагаешь, что всё имеет сексуальный подтекст, потому что за кулисами у тебя тоже есть сексуальный подтекст?
---ТС - Да, и ты умеешь читать мысли
----Наверное, лучше, чем ты.
Ее муж близок с вашей женой. Он разговаривает с ней, общается с ней, стоит рядом с ней на семейных встречах.
Думаешь, они занимаются сексом?
А может, это просто обычное повседневное общение и ничего особенного.
-----ТС - У вас нет полной информации. Возможно, я не совсем точно описал ситуацию
------К1 - Ты думаешь, её сестра к тебе пристаёт?
Она сама читает сообщения, видит всё, что вы делаете. Не обращает на это внимания и называет это просто дружеским проявлением.
Здесь нет ничего очевидного, что явно указывало бы на это. Всё это лишь подсознательные намёки и попытки ухватиться за соломинку.
Почему вы не доверяете суждению своей жены относительно её собственной сестры?
------ТС - Стоит отметить, что даже моя жена призналась, что ей не понравились шутки про развод. Кроме того, однажды к ней испытывал чувства другой зять.

Честно говоря, я установила такое же правило для своей семьи: никаких визитов в течение первого месяца, если только мы специально не договоримся об этом. Я предложила, чтобы его мать приехала примерно через месяц после родов и осталась на столько, сколько захочет. После некоторых разногласий он в конце концов согласился.

Я также сказала ему, что совершенно не против, если он покажет своей матери страну, пока она будет здесь. Я лишь попросила его сообщать мне об этом заранее, чтобы, если мне понадобится помощь, я могла организовать приезд моей мамы или сестры.

Наш конфликт обострился, когда он сказал, что хочет провести целые выходные в городе, расположенном примерно в 8 часах езды на машине. Для понимания: я сама никогда не была в этом городе, хотя родилась и выросла здесь.

Я сказала ему, что мне некомфортно оставаться одной с новорожденным на целые выходные, пока он так далеко. Я предложила множество альтернативных мест и развлечений поближе к дому. Мы живем в стране с бесчисленными культурными и историческими достопримечательностями, так что других вариантов предостаточно.

Он ответил, что очень хочет посетить этот город и считает, что его матери там понравится. Я предложила, что она всегда может вернуться туда в будущем и мы могли бы совершить семейную поездку, когда наша дочь подрастет, но эта идея ему тоже не понравилась.

В конце концов я сказал, что, на мой взгляд, главная цель этого визита — знакомство его матери со своей внучкой. У меня нет претензий к тому, что они занимаются туристическими делами, но я не считаю разумным оставлять меня одну с новорожденным на целые выходные вскоре после родов.

Я также объяснила, что отпуск по уходу за ребенком предназначен для помощи в уходе за ребенком и поддержки выздоравливающей партнерши, а не для отпусков. Если он чувствует себя комфортно, оставляя нас на целые выходные в первые месяцы, я не понимаю, зачем ему нужен трехмесячный отпуск по уходу за ребенком.

Мой муж считает, что я слишком эмоциональна из-за гормонов беременности и преувеличиваю проблему.

Комментарии:
К1 - Меня возмущает, что он назвает ваши четко сформулированные аргументы «чрезмерно эмоциональными».
--К2 - Правда? Мне кажется, это ОН слишком эмоционален. Настаивает на всем этом, пока его партнерша восстанавливается после родов. У него проблемы с матерью.
----К3 - Я не думаю, что у него проблемы с матерью. Я думаю, у него проблемы с желанием заботиться о ребёнке.
------К4 - О, на 100%. Ему было лень браться за эту работу 🙄
--------К5 - Я бы не удивилась. Количество людей, которых я встречала, которые с энтузиазмом мечтают о ребенке, пока не осознают, что это значит, просто зашкаливает. Кажется слишком уж удобным совпадением, что он избегает самых тяжелых последствий родов.

К1 - Не мудак. Что за комментарии типа "О, почему твоя мать и сестра не могут помочь?"? Потому что муж помогает зачать ребенка, а не мать и сестра. Муж должен быть рядом со своей женой и помогать с ребенком, которого он помог создать.
--К2 - Совершенно верно, а предложение «ПРОСТО ПОПРОСИ МАМУ ПОМОЧЬ, ЧТО ЗА ЧУШЬ???» по сути превращает отпуск по уходу за ребенком в отпуск, в то время как материнская сторона семьи занимается тем, чем должен заниматься отец. Это НЕ решение, а обходной путь, который выгоден всем, кроме женщин, восстанавливающихся после родов. У ребенка двое родителей, и первые недели после рождения — это именно то время, когда оба родителя должны присутствовать!!!

Некто:
Не мудак. Есть огромная разница между «показывать его матери страну, пока она здесь» и поездкой на восемь часов за город на целые выходные, оставляя вас наедине с новорожденным. Однако подобную глупость обычно не исправить. Похоже, это отражает его взгляды и ценности. Удачи.

Некто:
Если бабушка приезжает «из-за ребенка», то зачем ей вообще уезжать так далеко на целые выходные?? Я не понимаю логики этого и удивлена, что бабушка вообще согласилась — она вообще в курсе его планов?? Я бы хотела быть тихой помощницей для своей невестки, готовить, убирать и следить за тем, чтобы она достаточно отдыхала и получала поддержку, при этом УВАЖАЯ ЕЕ ГРАНИЦЫ. Как молодая мама, она будет перегружена, эмоциональна, измотана и подвержена гормональным перепадам, к тому же будет недосыпать! Такое сочетание уж точно не говорит: «Эй, муж, иди и наслаждайся своими длительными поездками, чтобы показать маме всю нашу страну?!» Ну, по городу я понимаю — выведи ее из дома на ужин, на веселый бранч или на блошиный рынок и т.д., но 8 часов езды, когда он берет отпуск специально из-за ребенка?? Это неприемлемо. Пожалуйста, обсудите это.

Некто:
Как мать, я, честно говоря, не хочу называть вас ханжой, но вы же сами сказали ему, чтобы он заранее сообщил вам о своих планах, чтобы вы могли договориться о приезде вашей матери или сестры… и он именно это и сделал. Он просит приехать на одни выходные и у вас поблизости есть родственники, которые могут приехать, побыть с вами и помочь, так что вы НЕ останетесь одна.
Мне кажется, дело скорее в том, что он хочет показать своей матери именно этот город, место, которое вы сами не смогли посетить, а не в расстоянии и его отъезде на выходные. Тем более что вы специально сказали ему, что у вас НЕТ никаких проблем с тем, чтобы он показывал своей матери страну, когда она приедет в гости после рождения вашей дочери.
Ваши обвинения в том, что ему не нужно брать отпуск по уходу за ребенком, потому что он хочет уехать куда-нибудь всего на одни выходные после рождения вашей дочери, — это жестоко… Ведь именно вы изначально разрешили ему это, а теперь из-за ревности к тому, куда он хочет поехать, вдруг возникла проблема?

Некто:
Если он поедет в эту поездку с мамой, убедитесь, что они вернутся в пустую квартиру. Пусть ваша семья поможет вам вывезти все ваши вещи. Пусть он оставит свою маму себе. Он не хочет быть мужем или отцом.

Некто:
Все мудилы. Похоже, ты разрешила ему пойти погулять с мамой, но когда он воспользовался этой возможностью, ты разозлилась, как будто он должен был остаться дома… Похоже на ловушку и ты хотела посмотреть, поступит ли он «правильно».
«Я была совершенно не против того, чтобы он показывал своей матери страну, пока она была здесь. Я лишь попросила его сообщать мне об этом заранее, чтобы, если мне понадобится помощь, я могла организовать приезд моей матери или сестры».
А потом в следующем абзаце вы злитесь на него за желание поехать исследовать страну — что часто означает поездку на несколько часов и ночевку вне дома. Я не понимаю, почему вы сказали ему, что позаботитесь о других вещах, а потом заявили, что будете одни все выходные. Разве не в это время вам следовало бы позвонить матери или сестре за поддержкой, о которой вы упомянули? Вы также позже утверждаете, что «визит должен быть посвящен встрече с ее внучкой». Но вы же уже одобрили его поездку?!

Некто:
Все мудаки. Можете ставить дизлайки, мне всё равно, но я считаю, что вам следовало постоять за себя и за то, чего вы хотели. Ваши компромиссы только запутали ситуацию. Вам следовало чётко заявить, что это не то, чего вы хотели. Потому что попытка пойти на компромисс с тем, что вам и так не нравится или чего вы не хотите, не приведёт к желаемому результату. К тому же, вы были единственной, кто шёл на компромисс… а где компромиссы вашего мужа? Я говорю «все мудаки», потому что в этой ситуации вам следовало установить свои границы. Теперь ваш муж думает, что может попирать ваши границы. Я также считаю, что вы могли бы предложить более длительный срок для визита свекрови, например, подождать 4-5 месяцев после родов, чтобы вы с мужем могли насладиться временем с ребёнком, а также провести время с мужем и свекровью. Ваш муж ничего не понимает, поэтому он ужасен. Он должен понимать, что время с ребёнком жизненно важно. Кроме того, я считаю, что свекровь тоже ужасна, разве она не должна была в первую очередь увидеть своего внука? Если ей нужен был отпуск, ей просто следовало отправиться в отпуск.

Некто:
Здесь никто не мудак. Вы прекрасно справитесь, проведя пару дней в одиночестве с месячным ребёнком. Вам действительно не понадобится помощь матери или сестры к тому времени. Если вам просто нужна компания, это понятно, но помощь в уходе за ребёнком? Вам не понадобится их помощь, если это всего на два дня.
Ваш муж не видел свою мать уже год. Да, отпуск по уходу за ребенком предназначен для того, чтобы он помогал с ребенком, но это необычная ситуация. Думаю, вам следует позволить ему провести эти несколько дней с мамой. Это всего лишь несколько дней, а не неделя.
Думаю, дело в том, что вы ожидаете, что всё будет сложнее, чем на самом деле. К месяцу у вас уже будет налажен режим. Вы отлично освоите грудное вскармливание. Вам не понадобится та помощь, которую вы себе представляете, когда речь идёт о месячном ребёнке. Не переживайте, если ваш муж проведёт выходные со своей мамой, и не заставляйте его чувствовать себя виноватым за это.

Некто:
Мудачка. Есть множество матерей-одиночек, которые справилис. Почему вы не можете, хотя бы на ВЫХОДНЫЕ? Вы думаете, что сможете воспитывать их 30 с лишним лет, если не можете справиться даже с выходными? Вы думаете, не было несчастных подростков в ужасных ситуациях, которым приходилось это делать? Мудила.