user9463405

Отчасти поэтому я выбрала кошек. Они лучше вписываются в мой образ жизни и я знаю, что смогу должным образом о них заботиться.

У моего парня есть хаски, и, честно говоря, я думаю, что это уже плохая идея, учитывая, что мы живем в тропической стране. Здесь бывает очень жарко.

И собаку нельзя оставлять одну, иначе она начнет шуметь или причинять вред.

Пес роется в мусорных баках, портит вещи, а иногда мочится или испражняется в квартире.

Мой парень живет на 4-м этаже и собака толком не умеет пользоваться лестницей, поэтому я вывожу ее на прогулку не так часто, как хотелось бы.

Собака также раньше причиняла вред кошкам, что меня очень беспокоит, потому что у меня три кошки. У меня своя квартира, но она маленькая и комфортная только для двух человек и мелких животных.

Мне нравится, когда в доме чисто, аккуратно, спокойно и безопасно. Мои кошки хорошо себя ведут и единственная моя претензия — они постоянно требуют лакомства. Их лотки автоматические, я их часто чищу и использую дезодоранты.

Если бы мы когда-нибудь съехались, мне кажется, одному из нас пришлось бы отказаться от чего-то для него важного.

Либо ему придётся отказаться от своей собаки, либо мне придётся отказаться от мирного и безопасного дома, который я построила для себя и своих кошек.

Я не думаю, что энергичный хаски с такими проблемами подойдет для моей квартиры или моего образа жизни. Это может быть очень утомительно, но я открыта для предложений, если он сможет доказать, что способен дисциплинировать свою собаку.

Я предлагала дрессировку или помощь профессионала, но мой парень говорит, что собака плохо слушается и что дрессировка кажется ему жестокой.

Собака помогла ему пережить депрессивный период, поэтому я понимаю, что между ними существует глубокая эмоциональная связь.

Хотя он и раньше говорил, что, по его мнению, ему вообще не стоило заводить собаку, потому что это немного усложнило ему жизнь.

Мы уже обсуждали это несколько месяцев назад после начала наших отношений и он сказал, что готов отдать собаку.

Мне от этого становится стыдно и грустно, потому что на самом деле ни в чем из этого нет вины собаки.

Однако, с моей точки зрения, кажется безответственным заводить собаку и не обеспечивать ей достаточную физическую активность, дисциплину, дрессировку или стимуляцию. И отдать её более достойному и ответственному владельцу — это непростое решение.

Я мудак, считая это серьезной проблемой, прежде чем рассматривать совместное будущее и не желая отказываться от своего чистого, спокойного дома и безопасности моих кошек ради жизни с его собакой?

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Хочу уточнить, что я не просила его отдать собаку. Я бы никогда не попросила его об этом. Но, честно говоря, я бы хотела, чтобы он это сделал, не потому что мне так удобнее, а потому что считаю его плохим хозяином.

Мы и так живём в жаркой тропической стране и тут вообще не место для хаски.

Сначала я считала его ответственным владельцем. Просто я понял проблему только после того, как провел у него пару дней.

Я хочу расстаться с ним, потому что несколько месяцев назад, до публикации этого сообщения, я уже высказывала свои опасения.

Я предложила:
- дрессировать собаку или отдать её в школу послушания;
- чаще выгуливать её (2-3 раза в день);
- приучить собаку чаще общаться с другими домашними животными.

Переезд в мою квартиру стал для нас единственным вариантом, потому что это выгоднее в финансовом плане для нас обоих. Аренда и цены на жилье в нашем городе очень высокие.

Но если мы хотим оставить обоих наших питомцев, нам нужно больше места. Его собаку нужно дрессировать. Моим кошкам нужно привыкнуть к появлению новых животных. Я с этим согласна, но меня беспокоит то, что раньше он уже причинял вред мелким животным.

Он упомянул, что можно отдать собаку (родственнику, который сможет о ней позаботиться), и мы будем просто часто его навещать. Я не настаивала на этом. Но в данном случае, мне кажется, это лучший вариант.

Он не делает всего того, что нужно для заботы об его собаке. Ему необходимо внести существенные изменения в их жизнь.

Но, с другой стороны, это не мне решать. Я не хочу, чтобы он отказался от всего ради меня. Я хочу, чтобы он проявил больше ответственности и взял на себя больше обязанностей.

Но именно поэтому я всерьез начинаю переосмысливать наши отношения.

Эта несовместимость начинает влиять на меня и на то, как я вижу наше будущее, и я не знаю, достаточно ли любви, чтобы всё это сохранить.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

У нас состоялся долгий и трудный разговор на эту тему.
Этот разговор закончился слезами.

Он признал свои ошибки.

По какой бы причине он ни не сделал того, что должен был сделать для своей собаки, это уже личное дело, но мы будем вместе это решать.

По какой бы причине он не делал того, что должен был делать для своей собаки, это уже личное дело, но мы будем вместе это решать.

С этого момента он обещает чаще выгуливать свою собаку. И что он будет постоянно сообщать мне о результатах и присылать подтверждающие документы.

Сегодня вечером он действительно так и сделал, и это должна быть как минимум часовая прогулка/пробежка, не считая двух перерывов на посещение туалета в день.

У него также есть сосед с домашними животными, и он попытается начать приучать его к другим питомцам, устраивая совместные игры, и посмотрит, что из этого выйдет.

И мы также будем искать дрессировщика.

Переезд будет отложен до тех пор, пока мы не найдем подходящее место для наших питомцев.

Из комментариев ТС: Собака ссала ее парню на кровать, он действительно может не выгуливать ее днями "потому что жарко", ноь при этом не выгуливает ее и вечером, ТС ожидает, что парень будет выгуливать животину 2-3 раза в день. Ясен красен она его любит любовью пылкою и сильною, прям по золотому стандарту и не уверена что сейчас хочет расставаться, но начинает переосмыслять их отношения. Справедливости ради парень заботился о ней, когда та болела. От контроля за приемом ее лекарств, до уборки/кормежки. Кошек парень любит, а хаски потому что ему нравятся волки ауф епте

Вердикт реддита: мудачина

Комментарии:
К1 - У него в квартире живёт хаски. Он плохой хозяин собаки.
-К2 - Я знаю много людей, у которых в квартире живут хаски; однако они выгуливают своих собак по несколько часов в день. Часов. Буквально встают — час прогулки. Обеденный перерыв? Еще одна прогулка. После работы? Еще одна долгая прогулка. Они также много занимаются дрессировкой для умственной стимуляции.
Возможно, держать собаку разговорчивой породы в квартире — это глупо, но это уже другой вопрос! (К слову, у обеих моих подруг, у которых есть хаски, довольно тихие собаки)

Некто:
Дрессировка — это жестоко, а отказ от неё — нет? Что это за логика?

Некто:
Интересно, что ещё он считает жестоким, например, приучение детей к туалету? Неужели «жестокость» — это просто ещё одно оправдание для фразы «мне лень этим заниматься»?
Автор поста, вы видите его в лучшем свете — сейчас он заботится о вас, потому что любит вас (или идею, которую вы представляете) и хочет, чтобы вы думали о нем так же. Хорошо подумайте, не является ли его нынешнее поведение просто притворством, чтобы получить то, чего хочет ОН.
Здесь много постов от женщин, которые считают своих мужчин идеальными партнерами, пока не забеременеют/не родят ребенка/не заболеют/не станут от них финансово зависимыми, после чего маска спадает, и автор поста обнаруживает, что мужчина все это время просто притворялся

Значит, я — мерзавец, раз дал биту ребёнку, чьи родители могли бы легко купить новую, вместо ребёнка, который, скорее всего, не может себе этого позволить?

Вердикт реддита: мудило мудильное

Комментарии:
К1 - То есть, будучи тренером, вы не могли просто сказать «богатой» семье, что их ребенку больше подойдет бита полегче? А потом отдать биту той семье, которая в ней больше нуждалась?
Разумеется, вы можете отдать его кому угодно, но я думаю, это будет выглядеть не очень хорошо.
На мой взгляд, мудак.
-К2 - Да... Учитывая, как часто богатые люди получают что-то бесплатно, людям стоит задуматься, почему они раздают вещи тем, кто может себе их позволить. Особенно на глазах у тех, кто не может?

Некто:
Ты — мудила, после игры ты мог бы сказать парню из богатой семьи, что ему нужна бита полегче и помочь другой семье, вместо того, чтобы помочь тому, у кого и так много поддержки и не помочь ребенку, который испытывает трудности.
Серьёзно, перечитайте своё последнее предложение.

К1 - Ты — мудак. Бедняга спросил тебя, сколько это стоит, а ты ответил, что не продаётся? Потом отдал это богатому мальчишке. Это отвратительный поступок и отвратительное поведение тренера.
-К2 - Для меня это тоже стало решающим фактором в YTA. Бедняга, должно быть, очень расстроился. Не имея возможности купить новую биту, надеяться, что тренер продаст свою дешевле, а потом получить отказ и увидеть биту у кого-то другого, я бы предположил, что тренер действительно не хотел, чтобы я брал его биту по какой-то причине. Если бы ты отдал её бедняге, у них обоих были бы новые биты.
-К2.1 - Бедный ребенок считал, что ничего не бывает бесплатно, потому что это часть менталитета бедняка: ты сам за себя платишь.
--К3 - Тем временем богатый ребенок: сладости и бесплатные вещи.

К1 - Ты — мудак. Такому фаворитизму нет места в команде. Нужно относиться ко всем игрокам одинаково и справедливо.
-К2 - (заминусовано) Да, именно поэтому он не дискриминировал их из-за разницы в доходах. Вы же понимаете, что значит справедливость и равенство, верно?
--К3 - Да, справедливость заключалась бы в том, чтобы дать бедному ребёнку биту, которую может позволить себе семья богатого ребёнка. Справедливость — это не объединение всех в одну группу и случайный выбор, а подход к каждому человеку с учётом его индивидуальных потребностей.
---К2 - (чуть менее заминусовано) Нет, это несправедливо, это значит, что в спортивное решение вмешиваются внешние факторы. И ваш последний аргумент подтверждает мой: оценка основывалась на индивидуальных потребностях игроков, игрок, получивший биту, был выбран потому, что ему нужна была легкая бейсбольная бита... это основное решение в данном случае, а учет финансового положения семьи игрока — это внешний фактор, которому не место в спортивной команде.
--К3.1 - Вы же понимаете, что справедливость и равенство — это не одно и то же, верно?
---К2 - (чуть менее заминусовано) Нет, я понимаю, что образ «хорошего человека» на Reddit заставляет людей слепо принимать решения, основываясь на принципе «хорошего человека». Вы выглядите как кучка охотников за деньгами, использующих принцип справедливости против равенства как некий фундаментальный аргумент в этом решении. Правильным решением было бы отдать биту тому ребенку, которому она действительно пригодилась бы, а именно тому, кому нужна бита полегче. Теперь давайте уберем биту и сделаем эти ботинки 8-го размера... Ребенок А носит 8-й размер, а ребенок Б просто беден, и ботинки ему не подходят. Кому достанутся ботинки? Очевидно, что с вашей точки зрения вы не можете выбрать ребенка А, ведь ребенок Б мог бы продать их и купить еду для своей семьи.
----К2 (пара плюсов) Как и ожидалось, минусы, но ни одного ответа... потому что никто из вас не может сказать «да» малышу Б, не выглядя при этом нелепо.

К1 - Ты — мудак. Сам факт, что ты пишешь этот пост, ну же, ты же понимаешь, что поступил неправильно. Как сказал Иисус, всегда помогайте богатым
-К2 - Да ну нафиг, он не благотворительная организация и может отдать свои вещи кому угодно.

Некто:
Ты неправ, что дал экипировку только одному ребенку. Тренеры должны быть справедливыми.

К1 - Ты — мудила. Для тебя было важнее помочь ребёнку, чьи родители богаче, то есть тому, чья благосклонность могла бы принести тебе выгоду. Тренер, который заботился бы о благополучии детей, помог бы тому, кто в этом нуждался.
-ТС - Я понимаю, почему на меня так смотрят. Мне совершенно всё равно, у кого больше денег. Тренеры не получают зарплату, мы все работаем на добровольной основе. Личные биты моего сына использовались всеми мальчиками весь сезон, и другой мальчик хорошо ими бьёт. Мальчик, которому я отдал биту, с трудом справлялся с битами моего сына, а эта, более старая бита, на 2 унции легче, позволила ему действительно хорошо попадать по мячу. Мне жаль другого мальчика, поэтому я и решил написать здесь.
-К2 -Зачем было отдавать ее ему?
Пусть бы он ей просто пользовался. Пусть другой ребенок ей просто пользовался. Эти действия надолго остаются в памяти детей.

К1 - Ты — мудак. Почему бы просто не сделать биту командной и избежать всей этой ситуации? Я вырос, играя в бейсбол и для тренера было обычным делом иметь несколько бит, которые мы могли одолжить, если это было необходимо. Таким образом, у более бедного ребенка все равно был бы доступ к более легкой бите, а более богатый ребенок тоже мог бы получить от нее пользу.
А для тех, кто не знает, биты могут быть очень дорогими.
-ТС - Эта бита слишком лёгкая для моего сына и я больше не хочу, чтобы она занимала место в гараже. Все биты моего сына находятся в свободном доступе у всей команды и тот парень, которому я отдал старую биту, тоже с удовольствием ею пользуется.
Да, биты стоят невероятно дорого. Индустрия детского спорта превратилась в способ выкачивания денег.
--К2 - Извините, но это бита, из всего бейсбольного снаряжения она, пожалуй, занимает меньше всего места. Я говорю это как человек, у которого всегда было 2 или 3 биты, потому что мне приходилось менять их в зависимости от питчера.
У моих тренеров всегда было от 3 до 5 бит для команды. Обычно это были старые биты их детей или игроков, я даже подарил пару своих, когда обновил свою.
Носить с собой дополнительное снаряжение — это просто часть работы тренера и это говорит тренер.
---ТС - Я понимаю, но это команда 10U, и бита, которую я отдал, была с пониженной нагрузкой 12%. Поскольку вы тренер, надеюсь, вы понимаете, что бита с пониженной нагрузкой 12 в этом возрасте не идеальна ни для кого. Мальчик, которому я её отдал, физически самый маленький в команде (он опаздывал с каждым ударом, и у меня закончились способы заставить его попасть по мячу), а у мальчика, чей отец расстроился, нет проблем с ударом битой с пониженной нагрузкой 10. Уверяю вас, моё решение было основано исключительно на том, что лучше для развития детей как игроков.

из комментариев ТС: бедный мальчик лучше себячувствует с чуть более тяжелой битой, ТС так же дал ему чуть большую стандарта перчатку. Битой продолжают пользоваться на тренировке все по мере необходимости, ребенок просто приносит ее с собой. Бедный ребенок, по мнению ТС, не заботится о "том, что у него есть".

Через шесть месяцев после того, как я с ним познакомилась, она поселила его у нас. Перед переездом он сказал маме и мне, что хочет, чтобы фотографии и памятные вещи отца убрали. У нас были выставлены некоторые папины трофеи и пара вещей, которые он сделал и которые были очень важны для него и для меня. Мама сказала «конечно», и хотя я плакала и говорила ей, что не хочу, чтобы все это убирали, она все убрала. После этого я потеряла уважение к маме и, по сути, решила, что никогда не буду уважать ее мужа. Мама тогда этого не понимала, но позже признала, что почувствовала, как я отдалилась от нее, когда он переехал.

Когда моя мама и её муж поженились, он хотел меня удочерить, изменить мою фамилию и начать всё с танца отца и дочери, на что я отказалась. В день свадьбы он решил объявить об этом и поставить меня в неловкое положение, но я отказалась идти к нему и даже выбежала из банкетного зала. Я также устроила скандал из-за удочерения, в итоге этого так и не произошло. В итоге я копила папины вещи в своей комнате и его лицо было повсюду, что ужасно не нравилось маминому мужу и мама пыталась это прекратить, но я сказала ей, что если они не могут быть в остальной части дома, то теперь моя комната — мой дом.

У моей мамы и её мужа есть общие дети, а я отстранена от «семьи» и никогда не прилагала усилий, чтобы сделать нашу семью счастливой. Отсутствие уважения было очевидным в некотором смысле, потому что я никогда не спрашиваю разрешения у её мужа ни о чём и не обращаюсь к нему, и всем говорю, что он не мой отец. Я также иногда называю мать по имени, не делюсь с ней своими секретами и есть вещи, которые я от неё скрываю, потому что не хочу, чтобы она в них вмешивалась.

Четыре месяца назад мы с мамой по её настоянию начали ходить к психотерапевту. Всё это время она говорила, что хочет спасти наши отношения и подробно описывала все проблемы, как она их видит, а я почти ничего не говорила.

Но на прошлой неделе я решила всё ей рассказать. Я сказала ей, что не уважаю её мужа. Что он недостоин моего уважения, из-за того, что хотел, чтобы отца забрали и выбросили, а так же был слишком слаб и труслив, чтобы смириться с тем, что у неё было прошлое, а у меня есть отец и это не он. Я сказала ей, что потеряла к ней уважение, когда она согласилась "выгнать" отца из нашего дома.

Она перебила меня и сказала, что он заслуживает комфорта, а затем добавила, что отец не его семья и ему будет странно жить с воспоминаниями о незнакомце повсюду. Я возразила, что у него на стене висят фотографии его умерших близких и мне приходится жить с ними, а они для меня ничего не значат. Тогда я сказала ей, что это глупый аргумент. Она сказала, что на стене должны висеть фотографии умерших родственников моих сводных братьев и сестер, на что я спросила, почему не моего умершего отца.

Я сказала ей, что не хочу работать над нашими отношениями. Я признала, что не прилагала никаких усилий для их исправления и не буду этого делать. Я сказала ей, что, глядя на неё, я вижу только, как она поддаётся какому-то слабаку и выгоняет из нашего дома своего покойного мужа и отца своей старшей дочери. Затем я сказала ей, что это не мой дом. Это дом её мужа, поскольку его комфорт для неё на первом месте и что пути назад нет. Я также добавила, что не испытываю любви к её мужу и он мне совсем не нравится. Но я люблю её и иногда ненавижу себя за то, что всё ещё продолжаю её любить.

Моя мама в итоге расплакалась и сказала, что хочет, чтобы я обратилась к психотерапевту, чтобы исправить наши отношения, а не пыталась заставить её чувствовать себя плохо или ненавидеть меня. Её муж разозлился, когда она рассказала ему о случившемся, и спросил меня, горжусь ли я собой за то, что довела маму до слёз. Я спросила его, гордится ли он тем, что заставил плакать маленькую девочку, потерявшую отца и гордится ли мама своей ролью во всем этом. Мама услышала мой ответ и заплакала ещё сильнее, потому что поняла, что я серьёзно не хочу исправлять наши отношения, а она хочет, чтобы этого хотела я. Она всё ещё хочет попытаться и всё такое.

АИТА?

Из комментариев:

Некто:
Я свадебный организатор — пара (празднует свою близость, ха-ха) решила урезать свадебное торжество, чтобы устроить пышную свадьбу с теми, кого они смогли пригласить. Отлично. Но автор поста говорит, что они проводили время вчетвером. Это просто безумие — не позволить автору привести супруга, с которым он знаком и знает, является ли приглашенный гость его хорошим другом. Это странно, но, в основном, это ужасный этикет, и автору следовало бы сказать: «Нет, вы же собираетесь пожениться и пойти на свадьбу вдвоем». Я не могу представить, как можно праздновать любовь, романтику, соединять две жизни с кучей людей, у которых дома есть вторые половинки. Это иррационально и странно. Может быть, им просто не нравится супруг автора поста.

К1 - ТС, послушайте меня: моего отца пригласили на семейную свадьбу, а мою мать не пригласили. Отец пошёл, и это вызвало столько неприязни, что мать никогда этого не забыла. Это было 10 лет назад.
Вы созданы для партнерства. Если одного не пригласили, то и другой не пойдет. Вы показываете своей жене, что ее чувства не важны, а вот ваши друзья – важны.
Представьте, если бы ваша жена была приглашена, а вас нет. Уверен, она бы не пошла. Вместо этого отправьтесь на небольшой отдых с женой. Скажите другу, что не сможете приехать. Я бы так и сделал: поставил бы жену на первое место, а не на последнее.
-К2 - Да. Я не пойду на свадьбу без жены. Мы любим быть женатыми, нам нравятся свадьбы и празднование бракосочетания.
Если её не пригласят, я не пойду. Я отправлю красивую открытку и подарок и пойду куда-нибудь весело проведу время с женой — она мой человек, и именно с ней я хочу проводить время.
--К3 - Готовьтесь, сейчас вас назовут неуверенным в себе. Как вы смеете хотеть насладиться свадьбой со своей партнершей! Не можете ли вы побыть наедине хотя бы один день?! Как вы можете хотеть провести это время с ней? Какой же несчастный брак у вас может быть, если вы останетесь вместе со своей женой. /сарказм
-К2.1 - Всегда приходится опускаться так низко, чтобы получить правильный ответ. Неважно, кто здесь мерзавец. Партнер автора расстроен. И точка. Стоит ли идти на свадьбу друга, чтобы так сильно ранить чувства жены? Если да, то брак в опасности. Может, стоит поставить свой брак выше брака друга?

Некто:
Если дело в деньгах, скажите жениху и невесте, что вы не сможете приехать, но вы с женой хотели бы пригласить их на ужин, чтобы отпраздновать это событие после свадьбы и медового месяца.
Если дело в том, что "им не нравится моя жена", то, если вы пойдете, вы выберете их, а не свою жену. Это нехорошо.
В любом случае, отправьте поздравительную открытку.
Но твоя верность должна принадлежать твоей жене.

Некто:
Действительно ли важно, считаем ли мы вас неадекватным или нет? Настоящий вопрос в том, выживут ли ваши отношения, если вы пойдете. Я вас не знаю и я не знаю вашу жену. Однако ваша жена, очевидно, обижена. Это может изменить ее отношения, а может и нет. Лично я бы не бросила мужа из-за этого, но он тоже не пошел бы без меня, а я не пошла бы без него. Но таковы наши отношения. Мы делаем что-то по отдельности, например, девичник или мальчишник, но на мероприятия мы обычно ходим вдвоем или вообще не ходим. Конечно, если бы он попросил меня не идти, или наоборот, я бы не пошла.
Так что главный вопрос в том, собираетесь ли вы разрушить ваши отношения или причинить боль своей жене из-за этого?

К1 - Кстати, это, честно говоря, типично «западная» проблема. Во многих культурах было бы немыслимо исключить кого-либо из общины из числа гостей на свадьбе. Если бы мою супругу не пригласили, я бы не пошёл. Как вы вообще собираетесь поддерживать настоящую дружбу в долгосрочной перспективе? Ваша жена больше не захочет видеться с этим другом, поэтому вам нужно уделять ей больше внимания.
-К2 - Да, это эгоистичная тенденция. Началось с детей, теперь с супругов, насколько ещё более эксклюзивным это может стать: никаких некрасивых стариков, которые портят фотографии и напоминают нам о нашей смертности?
--К3 - Люди бедны
---К4 - Люди жили в бедности тысячелетиями и всё ещё находят способы инклюзивно праздновать жизнь и любовь

Некто:
Вы можете занимать любую сторону, какую захотите, но вот реальность.
Ваш друг пригласил отдельных людей, а не партнеров. Им следует ожидать множества отказов. Это бестактно. Кому-то это будет важно, кому-то нет, но многим — да. Ваша жена — одна из них.
Ваша жена считает, что приглашение людей из вашей пары — это неуважение к вашему союзу (я согласен, особенно на важных мероприятиях). Ваша жена также ясно дала понять, что ожидает от вас внимания к её чувствам. Если вы придёте, вы дадите ей чёткий сигнал: «Мне всё равно, что ты чувствуешь». Это негативно скажется на ваших отношениях.
Теперь вы полностью информированы. Моё мнение — это того не стоит. У вашей жены твёрдые убеждения, но она не ведёт себя неразумно.

Некто:
Если они могут позволить себе оплатить свадьбу только для 50 человек, им следовало пригласить 25 человек и их спутника. Ты неправ, если идёшь без жены.

К1 - Не мудак. Если других супругов не приглашают, ьл похоже, это просто основное правило свадебной церемонии. Думаю, на месте вашей жены я бы тоже немного расстроилась, но я бы также уважала право пары провести свадьбу так, как они хотят. И кто знает, как у них обстоят дела с финансами, похоже, свадьба будет небольшой не просто так.
-К2 - Я так и предполагала — пара исключает супругов, потому что не может позволить себе удвоить количество гостей. Думаю, если там и будут пары, то это либо члены семьи, либо обе стороны близки к жениху и невесте.
-К2.1 - Я со всем уважением не согласен с вами в этом вопросе.
Я имею в виду, что жених и невеста, безусловно, могут пригласить на свадьбу кого угодно, кого захотят, или не захотят. Автор вопроса не спрашивает, являются ли они членами гильдии алтарников.
Он спрашивает, не является ли он нерадивым организатором свадьбы, на которую его жену не пригласили, в то время как она расстроена из-за этого, и я думаю, что это меняет ситуацию.
Если вы счастливы в браке и хотите сохранить его, чувства вашего партнера ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имеют значение.
Не будем забывать, что это не его сестра, не близкий родственник и не лучший друг с детского сада. Это «старая университетская подруга». Неужели её свадьба для него важнее чувств его жены? Если так, то она заслуживает лучшего мужа.
--К3 - Я с вами не согласна. Я никогда не смогла бы представить себя в отношениях с человеком, который бы осуждал меня за то, что я делаю что-то без него. Зачем вообще жене автора поста присутствовать? Похоже, она даже толком не знает эту пару?
Мне кажется невероятным, что люди ставят свадьбы на гораздо более высокий пьедестал, чем любые другие мероприятия. Меня бы так же не волновало, если бы меня не пригласили на свадьбу, на которую пригласили моего партнера, как и если бы меня не пригласили с ним заняться скалолазанием. Мне не нужно посещать каждое мероприятие, на котором присутствует мой партнер, полезно проводить время порознь и иметь свой собственный круг общения.

К1 - Вы не мудак... но... Боже упаси, если там будет присутствовать другой супруг или партнер
-К2 - Да, автору поста лучше надеяться, что ограничение будет безупречным.
--К3 - Для автора вопроса это ситуация из разряда «и так плохо, и так плохо». Но в конечном итоге все сводится к тому, кто для него важнее. Жена может никогда не простить его, если он придет, даже если рядом не будет других партнеров.
---К4 - Черт возьми, какая поверхностная логика. Хотелось бы быть с партнером, который не так неуверен в себе и позволяет проводить несколько часов в компании близких друзей, с которыми он встречался до начала отношений.

В компании, где я работаю, была открыта вакансия офисного работника. Я подал заявку и получил её. Это работа в городе с 9 до 5, 40 часов в неделю. Более высокая почасовая ставка плюс другие компенсации. Однако, без учета сверхурочных, зарплата намного ниже. Раньше мне платили за 44 часа сверхурочных в неделю. Это огромная сумма.

Но у нас есть деньги на счету и у меня относительно спокойный период до пенсии. Однако моя жена расстроена. Оба ребенка испытывают финансовые трудности. К слову, они живут у нас дома бесплатно. Но они хотят собственные машины и квартиры. Они могут себе это позволить. Просто у них не будет роскошных автомобилей и огромных квартир.

У нас больше нет ипотеки и мы с женой ездим на машинах, купленных за последние три года. Они всё ещё на гарантии. В нашем бюджете также больше нет средств на образование. У нас всё ещё больше денег, чем нужно, и каждый из нас может потратить по 1000 долларов в месяц, как захочет. Я коплю на новый гараж/мастерскую. Жена отдаёт свои деньги детям. Она намекает, что мне тоже следует внести свой вклад.

Думаю, я достаточно помог. Я сказал ей найти работу. Ей всего сорок шесть. Она может пойти работать и отдавать им свою зарплату. Я по-прежнему обеспечиваю их всех жильем и едой. Так что она не умрет с голоду или что-то в этом роде.

Она и дети считают, что я жесток, а один из этих маленьких засранцев сказал, что я ленюсь, так сильно сокращая рабочие часы. Это моя позиция, за которую я готов бороться до конца. Я достаточно долго выполнял тяжелую работу. Я хочу наслаждаться жизнью.

Я что, сволочь, что посоветовал ей найти работу и отдать им свои деньги?

Комментарии:
К1 - Не виноваты… Вашим детям нужно научиться стоять на собственных ногах, как же они наивны, ожидая, что вы продолжите финансировать их образ жизни. Зачем им вообще нужны их дипломы? Скажите им, чтобы они повзрослели и разобрались со своей жизнью…
-ТС - Один из них — учитель, а другой — социальный работник.
--К2 - Значит они получают квартиру и машину, которые могут позволить себе учитель и социальный работник 🤷🏽‍♂️
---К3 - В нынешних экономических условиях я никого не осуждаю за желание вернуться домой.
Но у них есть работа и нет долгов за образование. Папа сделал все, что мог. Почему эти взрослые до сих пор рассчитывают на его субсидии?
Вместо этого им следует сказать родителям, что они будут платить им 500 долларов в месяц или любую другую сумму в качестве своего вклада в семейный бюджет.
----К4 - Честно говоря, отсутствие долгов за образование — это САМОЕ ГЛАВНОЕ. Я вам завидую. Вы отлично справились, автор поста. Мне жаль, что ваша семья не поддерживает вас в этом переходе к жизни, которая будет легче вам физически и психически. Похоже, вы этого заслуживаете! И честно говоря, я думаю, что все мы в какой-то момент этого заслуживаем!
-----К5 - Точно! Я выплачивала долги за учёбу до 30 с лишним лет и, по сути, сама оплачивала аренду после того, как съехала. Они даже не представляют, как им повезло.