Есть вероятность, что это первая и последняя запись о моем психоэмоциональном состоянии. Но желание описать и рассказать о нем у меня присутствует. Заранее приношу извинения, за некоторую скомканность повествования.
Сегодня 1.08.25
Месяц и один день с того момента, как мой муж погиб в ДТП. Слов о состоянии в каком я была, там месяц назад у меня нет. Но сейчас могу оценить его последствия. Ощущаю себя сломанным электрораспределительным щитком, который собрал наспех неквалифицированный рабочий. Вроде работает, но постоянно что то идёт не так. Выбивает пробки, искрятся провода, мигает напряжение в лампочках на потолке. Вчера 31.07 была у психиатра. Вывод врача: я и есть этот щиток. По правилам ремонта, старое и отжившее, сломанное надо убирать и выносить. Поставить новое в замен старому. Но в случае с разумом это не сработает. Волшебная таблетка, которая одним мигом превратит тебя в нормального, всего лишь превратит тебя в безразличный овощь на кровати. Алкоголь, наркотики- это билет в один бесславный конец. Я пошла на реабилитацию. Я пошла на ремонт. Может быть смешно, но нагружать близких своими проблемами считаю нечестным. То что у меня произошло сейчас, у остальных произойдет позднее. Или уже произошло, а в этом случае ещё хуже. Нырять в эту яму с кислотой, такое себе удовольствие. Как сказал, Кобейн:" Никто девственником не помрет, жизнь всех поимеет". И теперь, я как никто прочувствовала его слова. Рано или поздно взгляд бросится на открытое окно или мимо проезжающий грузовик. Возможно обобщение. Спорить не буду.
Это был очень долгий июль. Слишком долгий для 31 дня. Внутри ощущение что прошло больше времени.
До посещения врача и начала ремонта я думала, что если забью время разными занятиями мне не хватит время на скорбь и слезы. Первые две недели я пила. Не до беспамятства, но могла позволить себе явно лишнее. Плохо спала, урывками или долго не могла уснуть, бывало и вообще оставляла попытки уснуть. Хотя раньше мне хватало 5-7 часов, но не теперь. Появился зуд во всем теле. Бросила не очень любимую работу, занималась похоронами и поездкой до места, где развеяли прах. Много общалась, успокаивала его родителей, его друзей. В моей жизни, появился целая тонна черных шуток про кремацию и огонь! Через черный юмор пыталась выместить боль потери и осознания что он больше не придет. В какой то момент это помогало, отвлекаться. Но позже... Позже это средство перестало помогать. Но вместо него пришло безразличие... Мне стало безразлично что думают и говорят люди. Только холодная логика, подсказывала что так говорить не стоит, но совесть и мораль заткнулись! Эмоции испарились как вода подоконнике в жаркий день. Стало слишком, много автоматизма. Друзья и близкие поддерживают как могут, но...
Но тормоза пошли прахом, из эмоций у меня остались только раздражение и сексуальное желание. Последнее пугает сильнее всего. Те моральные принципы в отношении противоположного пола, которые вбивались в меня с самого детства, и те что вбила себе сама. Попросту пошли на тот орган, который у меня при всем желании не отрастает самостоятельно.
Встретила мужчину, к которому повлекло чисто физически. Эмоций нет, только животное возбуждение. У него есть жена, есть ребенок маленький. Дальше описывать не буду, в целях конфиденциальности. Но там тоже не все в порядке. Для понимания, для меня такой мужчина ТАБУ( именно с большой буквы). Ближе чем, дружеских обнимашек и похлопыванию по плечу не могло идти и речи. Но не сейчас. Я себя стопорнула в последний момент. Это очень сильно пугает. Я только сейчас начала понимать, что эти действия идут в разнос с моим разрушенным внутренним миром. Этими действиями,я предаю себя. Пусть и разбитую, ноющую. НО себя. Я предаю, во что верила, чем дорожила. Это понимание построилось в голове, только на основе Знания что так нельзя, а не на Чувстве отвращения. Поэтому я пошла к врачу, сразу к психиатру. Увы, но нет доверия к психологам. Слишком сложно найти своего. С которым будет комфортно вести беседу.
После посещения врача.
Я нашла в себе смелость признать, что не справляюсь и становится только хуже! Мне поставили ПТСР. Выписали кучу лекарств: транквилизатор, антидепрессант, снотворное, витамины группы Б. Теперь я буду отслеживать действия препаратов на меня. Желание вести дневник, стало спонтанным. Поэтому выкладываю это здесь, может кому-то станет полезным и интересным.
